Pistike hazamegy az iskolából.Kérdezi az apja:
-Mi történt az iskolábam?
-Kaptam két egyest.
_Miből kaptad?
-Egyiket élővilágból,a másikat földrajzból.
-Miért,mire nem tudtál válaszolni?
-Élövilágból kérdezte a tanárnéni,hogy miért bőg a tehén,ha fejik?Én meg válaszoltam,hogy a tanárnő sem szereti,ha rángatják a csöcsét.
-És földrajzból miért kaptad?
-A tanárnő megkérdezte,kb milyen messze van Afrika?Erre én azt válaszoltam,hogy nem lehet túl messze mert a néger bácsi aki szomszéd nénit kúrogatja,biciklivel szokott jönni.!
-Mi történt az iskolábam?
-Kaptam két egyest.
_Miből kaptad?
-Egyiket élővilágból,a másikat földrajzból.
-Miért,mire nem tudtál válaszolni?
-Élövilágból kérdezte a tanárnéni,hogy miért bőg a tehén,ha fejik?Én meg válaszoltam,hogy a tanárnő sem szereti,ha rángatják a csöcsét.
-És földrajzból miért kaptad?
-A tanárnő megkérdezte,kb milyen messze van Afrika?Erre én azt válaszoltam,hogy nem lehet túl messze mert a néger bácsi aki szomszéd nénit kúrogatja,biciklivel szokott jönni.!
Misszionárius az egyik őslakóval csónakázik a dzsungelben kanyargó folyócskán, s közben próbálja a saját nyelvére megtanítani a vadat.
Ennek érdekében rámutat egy majomra, amelyik egy faágon ülve majszol éppen valamit:
- A majom eszik - mondja.
Őslakó ismétli:
- A mad-zsom esz-szik.
Tovább eveznek, s egyszer csak elhalad mellettük egy krokodil.
A hittérítő odaint:
- A krokodil úszik.
Őslakó próbálkozik:
- A kron-kondí úúsz-szik.
Siklanak tovább, s észreveszik, hogy a vízparton egy másik hittérítő kufircol egy helybéli leányzót.
A barát kínban van, de csak mondania kell valamit erre is.
- A hittérítő biciklizik - nyögi ki, majd látja, hogy a tanítvány hirtelen ledobja az evezőt, felragadja a nyilát, s egy jól irányzott lövéssel hátba trafálja a misszionárius társat.
- Te megőrültél? Mi a jóistent csináltál te szerncsétlen? Megölted!
- Förmed rá a vadra, mire az nagy keservesen kinyögi:
- A biccik-li eny-nyém!
--------------------------------------------------
Bőr- és nemibeteg-gondozóban:
Szia Kati! Te mit keresel itt?
Még nem tudom, de fáj a fülem. És te?
Nekem meg a fülbevalóm.
Ennek érdekében rámutat egy majomra, amelyik egy faágon ülve majszol éppen valamit:
- A majom eszik - mondja.
Őslakó ismétli:
- A mad-zsom esz-szik.
Tovább eveznek, s egyszer csak elhalad mellettük egy krokodil.
A hittérítő odaint:
- A krokodil úszik.
Őslakó próbálkozik:
- A kron-kondí úúsz-szik.
Siklanak tovább, s észreveszik, hogy a vízparton egy másik hittérítő kufircol egy helybéli leányzót.
A barát kínban van, de csak mondania kell valamit erre is.
- A hittérítő biciklizik - nyögi ki, majd látja, hogy a tanítvány hirtelen ledobja az evezőt, felragadja a nyilát, s egy jól irányzott lövéssel hátba trafálja a misszionárius társat.
- Te megőrültél? Mi a jóistent csináltál te szerncsétlen? Megölted!
- Förmed rá a vadra, mire az nagy keservesen kinyögi:
- A biccik-li eny-nyém!
--------------------------------------------------
Bőr- és nemibeteg-gondozóban:
Szia Kati! Te mit keresel itt?
Még nem tudom, de fáj a fülem. És te?
Nekem meg a fülbevalóm.
Tegnap este a párommal üldögéltünk a nappaliban. Azt mondtam neki:
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét és kidobta a sörömet.
--------------------------------------------------
Az iskolában azt tanulják a gyerekek, hogy ha valami fontosat akarnak mondani, akkor számoljanak el tízig, ha nagyon fontos, százig, és ha valami irtó fontosat, abban az esetben ezerig.
Magyaráz tovább a tanár,félóra múlva látja,hogy Pistinek mozog a szája.
-Pisti,mit mondasz ott magadnak?
- 998,999,1000 ,a tanár úrnak ég a kabátja.
--------------------------------------------------
Móricka megkérdezi anyukáját: anya fürödhetek veled?
Igen kisfiam, csak ne nézz a víz alá jó!
Móricka a víz alá néz... anya mi az?
- Dzsungel.
Másnap Móricka megkérdezi apukáját apa fürödhetek veled?
Igen, csak ne nézz a víz alá jó! Móricka a víz alá néz. Apa mi az?
- Tarzan.
Este Móricka megkérdezi. Anya, Apa aludhatok veletek?
Igen, csak ne nézz a paplan alá jó.
Móricka a paplan alá néz ... Anya, Apa! mi az?
- Tarzan a dzsungelban!
--------------------------------------------------
Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
-khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?!
Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!
--------------------------------------------------
Erről jut eszembe egy kedvenc vicc.
A kocsmában az a verseny, hogy ki tudja jobban kicsavarni a citromot.
Baromi izmos fickók csavargatják ... már alig van benne valami ... erre egy kis szemüveges köztisztviselő feljön a színpadra és csavarás ide-meg-oda ... mégy egy pohár citromlevet kicsavar.
Kérdezik tőle, hogy talán melyik konditerembe jár edzeni, vagy hogy mitől ilyen erős.
Erre mondja, hogy ... "Hát, ez a munkám, az APEH-nek dolgozom !"...
"Nem akarok vegetatív állapotban élni, amikor valamilyen géptől meg palackból csordogáló folyadéktól függ az életem. Ha ilyenre kerül a sor, húzd ki a dugót."
Felállt, kihúzta a tévét és kidobta a sörömet.
--------------------------------------------------
Az iskolában azt tanulják a gyerekek, hogy ha valami fontosat akarnak mondani, akkor számoljanak el tízig, ha nagyon fontos, százig, és ha valami irtó fontosat, abban az esetben ezerig.
Magyaráz tovább a tanár,félóra múlva látja,hogy Pistinek mozog a szája.
-Pisti,mit mondasz ott magadnak?
- 998,999,1000 ,a tanár úrnak ég a kabátja.
--------------------------------------------------
Móricka megkérdezi anyukáját: anya fürödhetek veled?
Igen kisfiam, csak ne nézz a víz alá jó!
Móricka a víz alá néz... anya mi az?
- Dzsungel.
Másnap Móricka megkérdezi apukáját apa fürödhetek veled?
Igen, csak ne nézz a víz alá jó! Móricka a víz alá néz. Apa mi az?
- Tarzan.
Este Móricka megkérdezi. Anya, Apa aludhatok veletek?
Igen, csak ne nézz a paplan alá jó.
Móricka a paplan alá néz ... Anya, Apa! mi az?
- Tarzan a dzsungelban!
--------------------------------------------------
Amerikában történik egy átlagos este a 60-as években: a kis szemüveges köztisztviselő hazafele vánszorog és betér a kocsmába.
Bekopog, bejön, leveszi a kalapját, mindenkinek köszön, odamegy a pulthoz, ahol egy néger óriás a csapos, illedelmesen megáll, remegő hangon megszólal:
-khm...khm.... elnézést kérek, ne haragudjon a zavarkodásért, egy fél deci whiskeyt kérnék szépen, ha meg nem sérteném....
-Mi?! - üvölt fel a néger. - Maga férfi? Hogy viselkedik azanyját?!
Ezt így kell csinálni - azzal fogja a kisembert, beteszi maga helyett csaposnak, kimegy.
Kis idő múlva berúgja az ajtót, ami kiszakad a tokjából, összeveri az útjába kerülőket, a pultnál ülőket meg egyszerűen kihajítja az ablakon.
Majd hatalmas öklével rácsap a pultra, hogy az kettészakad és ráüvölt a kisemberre:
- Fél liter whiskeyt, de azonnal!!!
Erre megszólal a kisember, szinte bocsánatkérően:
- Sajnálom, uram, négereket nem szolgálunk ki!
--------------------------------------------------
Erről jut eszembe egy kedvenc vicc.
A kocsmában az a verseny, hogy ki tudja jobban kicsavarni a citromot.
Baromi izmos fickók csavargatják ... már alig van benne valami ... erre egy kis szemüveges köztisztviselő feljön a színpadra és csavarás ide-meg-oda ... mégy egy pohár citromlevet kicsavar.
Kérdezik tőle, hogy talán melyik konditerembe jár edzeni, vagy hogy mitől ilyen erős.
Erre mondja, hogy ... "Hát, ez a munkám, az APEH-nek dolgozom !"...
A férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének:
- Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól:
- Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra:
- Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik!
Az asszony kiborul és elkezd üvölteni:
- Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee...
Mire a férj szomorúan:
- Hát elkezdődött...
igazad van...kitörlöm az egészet..csak gondoltam ne álljon ott a moderálásom egyedül...de miért is ne?
(Ez egy válasz izsakig üzenetére (2008. 01. 08. kedd 16:25), amit ide kattintva olvashatsz)
2008. 01. 08. kedd 16:25
2008. 01. 08. kedd 16:25
prune !
ennek aztán sok értelme van! mi értelme van egy fél viccet megahgyni... meg egyáltalán....
ennek aztán sok értelme van! mi értelme van egy fél viccet megahgyni... meg egyáltalán....
prune !
ennek aztán sok értelme van! mi értelme van egy fél viccet megahgyni... meg egyáltalán....
ennek aztán sok értelme van! mi értelme van egy fél viccet megahgyni... meg egyáltalán....
Házasok és leendő házasok!
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a feleségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem?
Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni.
Így szólt a feleségéhez:
- Édesem, mindjárt jövök.
- Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség.
- Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
A feleség így válaszolt:
- Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb.
A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
- Igen szívem, de a bárban tudod hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
- Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, ami annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg.
A férj kissé sápadtan ezt mondta:
- Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök, megígérem. Rendben?
- Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és öt különböző előételt vett elő: csirke szárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
- De édes szívem, a bárban tudod mocskos káromkodásokat is lehet hallani.
- Mocskos szavakat akarsz, életem?
Na ide figyelj te faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
--------------------------------------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem, legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.
A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.
A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.
A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és kihúzlak.
És tényleg kihúzza a tyúkot.
Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
--------------------------------------------------
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.
Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
- Anyatejet.
- Akkor kérem, legyen szíves derékig levetkőzni. - kéri az orvos.
Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.
De örülök, hogy eljöttem.
Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülöncsípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod?! Hát hány éves vagy te?
- Hét.
- Hét éves vagy, és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, az anyukám most 30, de ő se tudja.
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye.
Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?
A Mozilla a gyengék útja. Az igazi férfi Internet Explorert használ - kaland, veszély, kockázat!
Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.
Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."
Pistike a labdájával betöri egy kirakat üvegét. A boltos fülöncsípi és elkezdi faggatni:
- Hogy hívják apádat?
- Nem tudom.
- Nem tudod?! Hát hány éves vagy te?
- Hét.
- Hét éves vagy, és nem tudod, hogy hívják apádat?
- Az hagyján, az anyukám most 30, de ő se tudja.
Egy középkorú férfi személyesen jelenik meg a belügyminisztériumban, hogy útlevelet kérjen az USA-ba:
- Kihez megy és milyen célból?
- A bátyámat szeretném meglátogatni.
- A bátyjának mi a foglalkozása? Csak azért kérdem, hogy vállalná-e az eltartás költségeit?
- Igen, mert a bátyám bankár.
- Jó, és miért menne ki hozzá?
- Mert a bátyám vak, és vezetgetni kell.
- Nem lenne egyszerűbb, ha hazahívná?
- Mondtam, hogy vak, nem hülye.
Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?
A Mozilla a gyengék útja. Az igazi férfi Internet Explorert használ - kaland, veszély, kockázat!
Szőke nő bemegy egy cukrászdába:
- Mit tud adni, aminek alacsony a cukortartalma, és nincs benne zsír?
- Szalvétát.
Hazamegy a férfi kinnyitja az ajtót látja, hogy a lakása tele van szénnel.
Odamegy a papagájhoz és ezt mondja neki:
-Te rendeltél szenet?
-Nem.
-Te rendeltél szenet?
-Nem.
-Ha nem mondod meg odaszegezem a szárnyad a falhoz!
Te rendeltél szenet?
-Nem
Odaszegeli az egyik szárnyát.
-Te rendeltél szenet?
-Nem.
-Ha nem mondod meg odaszegelem a másik szárnyadat is!
Te rendeltél szenet?
-Nem!
Odaszegezi a másik szárnyát is.
A papagáj ott lóg és felnéz a szemben lévő falra.
A falon ott van Krisztus a Feszületen.
Ránéz a papagáj és így szól:
-Te is szenet rendeltél?
--------------------------------------------------
Két idösebb bácsi - úgy 70 körül - beszélget:
- Megismerkedtem egy bájos kislánnyal, elhiszed-e ?
- El én!
- Meghívtam egy feketére, elhiszed-e ?
- El én!
- Aztán feljött a lakásomra, elhiszed-e ?
- El én!
- Aztán levetkőztettem, elhiszed-e ?
- El én!
- Aztán háromszor a magamévá tettem, elhiszed-e ?
- El én!
- Aztán lekísértem a villamoshoz. ...
- Na, ezt már nem hiszem!
- Aztán miért nem?
- Mert amikor ez veled történt, még nem is volt villamos!
Odamegy a papagájhoz és ezt mondja neki:
-Te rendeltél szenet?
-Nem.
-Te rendeltél szenet?
-Nem.
-Ha nem mondod meg odaszegezem a szárnyad a falhoz!
Te rendeltél szenet?
-Nem
Odaszegeli az egyik szárnyát.
-Te rendeltél szenet?
-Nem.
-Ha nem mondod meg odaszegelem a másik szárnyadat is!
Te rendeltél szenet?
-Nem!
Odaszegezi a másik szárnyát is.
A papagáj ott lóg és felnéz a szemben lévő falra.
A falon ott van Krisztus a Feszületen.
Ránéz a papagáj és így szól:
-Te is szenet rendeltél?
--------------------------------------------------
Két idösebb bácsi - úgy 70 körül - beszélget:
- Megismerkedtem egy bájos kislánnyal, elhiszed-e ?
- El én!
- Meghívtam egy feketére, elhiszed-e ?
- El én!
- Aztán feljött a lakásomra, elhiszed-e ?
- El én!
- Aztán levetkőztettem, elhiszed-e ?
- El én!
- Aztán háromszor a magamévá tettem, elhiszed-e ?
- El én!
- Aztán lekísértem a villamoshoz. ...
- Na, ezt már nem hiszem!
- Aztán miért nem?
- Mert amikor ez veled történt, még nem is volt villamos!
Ismerkedés a diszkóban:
Lány: Van autód?
Fiú: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!!
Amerikai iskola, a tanárnő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki
gyűjtsön össze egy tanulságos történtetet.
Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe, milyen történetet hoztál?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelőtték a helikopterét. Nem volt a gépben semmi, csak egy üveg
whisky, egy géppuska és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a
helikopter, eltette a fegyvereket és megitta a whiskyt, nehogy kárba
menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált
a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a
macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt
puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy
kibaszott bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
Lány: Van autód?
Fiú: Igen!
L: Az jó! És milyen színű?
F: Kék!
L: Az szép! És hány személyes?
F: Kettő!
L: Hűha!! És... és hány köbcentis?
F: Hatezer!!!
L: Ahh... Hú... És... ööö... milyen gyártmányú?
F: IFA!!!
Amerikai iskola, a tanárnő feladja a házi feladatot: másnapra mindenki
gyűjtsön össze egy tanulságos történtetet.
Másnap:
- No, kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban?
- Egyszer vittünk egy nagy kosárban tojást a vásárra, de leesett az
egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani.
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane?
- Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a
ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt.
- És mi ebből a tanulság?
- Nem szabad a tejet egy nagy kannában tartani!
- Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe, milyen történetet hoztál?
- Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok
lelőtték a helikopterét. Nem volt a gépben semmi, csak egy üveg
whisky, egy géppuska és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a
helikopter, eltette a fegyvereket és megitta a whiskyt, nehogy kárba
menjen, ha becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a
roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált
a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a
macsettával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt
puszta kézzel megfojtani.
- Jézusom, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság?
- NE BASZTASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy
kibaszott bankszámlát!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
Pistike megkérdezi az apjától:
-Apa, hol van Amerika?
-Nem tudom. Kérdezd meg anyádat, ő pakol el mindent!
---------------------------------------------------
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
---------------------------------------------------
Pistike kérdezi a dadust az oviban:
- Ugye Te nem vagy boszorkány?
- Persze, hogy nem.
- Igaz, Te nem is lehetnél, mert nincs is olyan seprűnyél, ami elbírna téged.
--------------------------------------------------
- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
--------------------------------------------------
A kórházba sebesültet hoznak:
- Nős? - kérdezi az orvos.
- Nem, autóbaleset.
---------------------------------------------------
- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
--------------------------------------------------
-Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus?
-Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia.
--------------------------------------------------
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága miniszter úr!
Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
-Apa, hol van Amerika?
-Nem tudom. Kérdezd meg anyádat, ő pakol el mindent!
---------------------------------------------------
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
---------------------------------------------------
Pistike kérdezi a dadust az oviban:
- Ugye Te nem vagy boszorkány?
- Persze, hogy nem.
- Igaz, Te nem is lehetnél, mert nincs is olyan seprűnyél, ami elbírna téged.
--------------------------------------------------
- Mester, megborotválna? - kérdi a vendég a borbélytól. - Olyan vagyok, mint egy tüskés disznó.
--------------------------------------------------
A kórházba sebesültet hoznak:
- Nős? - kérdezi az orvos.
- Nem, autóbaleset.
---------------------------------------------------
- Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!
--------------------------------------------------
-Miért nem az USA-ban született Jézus Krisztus?
-Mert Istennek nem sikerült ott három bölcset és egy szüzet találnia.
--------------------------------------------------
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált:
Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jaj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jaj, dehogy, drága miniszter úr!
Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
Két barát beszélget. Azt mondja az egyik:
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal
- Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony.
- Hogy-hogy?
- Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.
Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.
Egy fiatal pár beszélget:
- Drágám, ugye van bennem valami szép?
- Van, de mindjárt kihúzom
Mórickáéknak azt a házi feladatot adják, hogy írjanak három olyan szót, melyekben dupla mássalhangzó van. Hazafelé menet Móricka a buszra várva olvassa, hogy: megálló. Fél óra múlva hallja, hogy valaki rákiabál a zebránál: vigyázz! Kettő már megvan - gondolja magában -, és hazaér, ahol látja, hogy az apja két nővel száll be a kocsiba.
- Hová mész, apu? - kérdezi tőle.
- Piknikezni fiam.
- Két kával?
- Nem is anyáddal
A katolikus pap, és a rabbi karamboloznak, kikecmeregnek a roncsokbol, a rabbi odavánszorog a paphoz:
-Hát kolléga mégiscsak van Isten hogy ekkora csattanásban élve maradtunk.
Alig maradt egy üveg épen a pálinkából amit vittem.
- Az élet örömére igyunk egyet! Tessék!
A pap jól meghúzza, visszanyujtja az üveget...
-Köszönöm, én majd a helyszínelés után!
---------------------
Ki hogy használja fel a perselypénzt:
A pap:
A papír pénzeket a temlom és Isten dicsőségére, a fém pénzeket meg szétosztom a szegényeknek.
A rabbi:
Én feldobom az egészet az Istennek, és mondom: vedd el amit akarsz!
Ami lehullik, azt megtartom magamnak.
-------------------------
A repülőn itallal kínálják az utasokat.
A paphoz érve, megkérdi a pap:
-Mondja kedves, hány láb magasan repülünk?
-10,000 láb magasságban.
- Akkor keveset öntsön, mert közel van a főnök.
---------------------------
Három feminista nő beszélget...
Francia: - hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el.
Én mondtam neki, hogy most mosogasson el ő.
Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat.
Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét.
Mondtam neki, hogy vasalja ki magának.
Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.
Magyar: -hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát főzzön magának ha enni akar!
Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.
------------------------------
kizárólag vicc, semmi köze a politikához!!
Egy szép napon az Úr magához rendel Busht,Putyint és a Gyurcsányt
Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok.
A világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek!
Most menjetek haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és minden el fog pusztulni.
A három elnök hazamegy.
Az amerikai összehívja a kongresszust: Uraim,van egy jó, meg egy rossz hírem.
A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot.
Menjetek haza és élvezzétek az utolsó hetet.
Hazamegy az orosz elnök is és összehívja a Dumát.
Uraim van két rosszhírem: Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz.
Isten mégis van, beszéltem vele.
A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza és térjetek meg.
Gyurcsány is hazajön és összehívja a párttársait.
Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését.
Nos, ezt jól tettük ugyanis Isten tényleg van, beszéltem vele.
A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem:
Már biztos, hogy Orbán Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!
-Hát kolléga mégiscsak van Isten hogy ekkora csattanásban élve maradtunk.
Alig maradt egy üveg épen a pálinkából amit vittem.
- Az élet örömére igyunk egyet! Tessék!
A pap jól meghúzza, visszanyujtja az üveget...
-Köszönöm, én majd a helyszínelés után!
---------------------
Ki hogy használja fel a perselypénzt:
A pap:
A papír pénzeket a temlom és Isten dicsőségére, a fém pénzeket meg szétosztom a szegényeknek.
A rabbi:
Én feldobom az egészet az Istennek, és mondom: vedd el amit akarsz!
Ami lehullik, azt megtartom magamnak.
-------------------------
A repülőn itallal kínálják az utasokat.
A paphoz érve, megkérdi a pap:
-Mondja kedves, hány láb magasan repülünk?
-10,000 láb magasságban.
- Akkor keveset öntsön, mert közel van a főnök.
---------------------------
Három feminista nő beszélget...
Francia: - hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el.
Én mondtam neki, hogy most mosogasson el ő.
Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat.
Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét.
Mondtam neki, hogy vasalja ki magának.
Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.
Magyar: -hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát főzzön magának ha enni akar!
Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.
------------------------------
kizárólag vicc, semmi köze a politikához!!
Egy szép napon az Úr magához rendel Busht,Putyint és a Gyurcsányt
Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok.
A világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek!
Most menjetek haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és minden el fog pusztulni.
A három elnök hazamegy.
Az amerikai összehívja a kongresszust: Uraim,van egy jó, meg egy rossz hírem.
A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot.
Menjetek haza és élvezzétek az utolsó hetet.
Hazamegy az orosz elnök is és összehívja a Dumát.
Uraim van két rosszhírem: Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz.
Isten mégis van, beszéltem vele.
A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza és térjetek meg.
Gyurcsány is hazajön és összehívja a párttársait.
Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését.
Nos, ezt jól tettük ugyanis Isten tényleg van, beszéltem vele.
A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem:
Már biztos, hogy Orbán Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!
Öreg Székelyt meg akarják viccelni a fiatalok:
-Aztán öreg, tud-e még magasan pisálni?
-Hogyne tudnék, magasabbra, mint múlt évben - válaszolja rövid gondolkodás után az öreg.
A fiatalok nem értik, így érdeklődnek, hogy az öreg mégis hogyan értette ezt.
-Tudjátok korábban mindig levizeltem a bokám, ha nem vettem elő időben, most viszont már a térdem is le szoktam...
-Aztán öreg, tud-e még magasan pisálni?
-Hogyne tudnék, magasabbra, mint múlt évben - válaszolja rövid gondolkodás után az öreg.
A fiatalok nem értik, így érdeklődnek, hogy az öreg mégis hogyan értette ezt.
-Tudjátok korábban mindig levizeltem a bokám, ha nem vettem elő időben, most viszont már a térdem is le szoktam...
Orvos:
- Mit evett?
- Mákos babot.
-??? - Azt hogy csinálják?
- Én kettőt lapoztam a szakácskönyvben.
Szülés után:
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
Terhességi teszt:
A nőgyógyász vizsgálat után csak egy pecsétet nyom a fiatalasszony hasára, s nem szól semmit.
- Mit jelent ez, nem tudom kiolvasni, olyan aprók a betűk.
- Ne kérdezzen asszonyom! Majd meglátja, ha kell !
Három hónap múlva otthon ismét megvizsgálja az asszonyka a növekvő pecsétet és
ki tudja betűzni:
"Jelentkezzen orvosánál, Ön bizonyára terhes"
Fiatal férfit vizsgál a bőrgyógyász, és csóválja a fejét:
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban ! - húzza ki magát a fiatalember.
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna........
Vizsgázik egy medikus fiú, és már mindent elmondott amit tud:
- És még miért részesítjük előnyben az anyatejet a tehéntejjel szemben?-várja a választ a vizsgáztató.
- Mert,......- kétségbeesve néz körbe a kolleginákra, majd rávágja - .....mert, vonzóbb a csomagolása.
- Mit evett?
- Mákos babot.
-??? - Azt hogy csinálják?
- Én kettőt lapoztam a szakácskönyvben.
Szülés után:
Kismama ébredezik, kezébe adják gyermekét, és a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!
Terhességi teszt:
A nőgyógyász vizsgálat után csak egy pecsétet nyom a fiatalasszony hasára, s nem szól semmit.
- Mit jelent ez, nem tudom kiolvasni, olyan aprók a betűk.
- Ne kérdezzen asszonyom! Majd meglátja, ha kell !
Három hónap múlva otthon ismét megvizsgálja az asszonyka a növekvő pecsétet és
ki tudja betűzni:
"Jelentkezzen orvosánál, Ön bizonyára terhes"
Fiatal férfit vizsgál a bőrgyógyász, és csóválja a fejét:
- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban ! - húzza ki magát a fiatalember.
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna........
Vizsgázik egy medikus fiú, és már mindent elmondott amit tud:
- És még miért részesítjük előnyben az anyatejet a tehéntejjel szemben?-várja a választ a vizsgáztató.
- Mert,......- kétségbeesve néz körbe a kolleginákra, majd rávágja - .....mert, vonzóbb a csomagolása.
- Mi a különbség Isten és a rendőr között ?
- Isten még sosem hitte magát rendőrnek !
Felvételi van a rendőrtiszti főiskolán. A jelölteket kiállítják a zuhogó esőbe. Aki behúzódik az eresz alá, azt felveszik, mert okos. Aki kint marad, azt is felveszik, mert bátor.
- Isten még sosem hitte magát rendőrnek !
Felvételi van a rendőrtiszti főiskolán. A jelölteket kiállítják a zuhogó esőbe. Aki behúzódik az eresz alá, azt felveszik, mert okos. Aki kint marad, azt is felveszik, mert bátor.
Lánykérés:
Mancika, ha biztos lehetnék benne, hogy nemet mond, megkérném a kezét.
--------------------------------------------------
- Mikor nem néz bele egy feleség a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból...
--------------------------------------------------
- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet, asszonyom!
--------------------------------------------------
Legalább hétféle női orgazmus létezik:
1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelőző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...
Mancika, ha biztos lehetnék benne, hogy nemet mond, megkérném a kezét.
--------------------------------------------------
- Mikor nem néz bele egy feleség a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat a parkolóból...
--------------------------------------------------
- Doktor úr! Mit csináljak, hogy ne aludjak el nyomban, amint ágyba bújok?
- Váltson férjet, asszonyom!
--------------------------------------------------
Legalább hétféle női orgazmus létezik:
1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelőző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...
Az öreg alaposan beszívott a kocsmában.Tántorogva kilép az ajtón és pont nekimegy egy nőnek, aki rögtön lekever neki egy hatalmas pofont. Megszólal a piás:
- Hű a mindenit, de hamar hazaértem!
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
Egy részeg fekszik a kocsma előt. Odamegy hozzá a rendőr.
- Mit csinál itt, jóember?
- Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja...
- Hű a mindenit, de hamar hazaértem!
Az ír férfi bemegy egy dublini bárba, rendel három korsó
Guinness-t és leül a helyiség hátsó részében, iszik egy-egy kortyot
mindegyikből egymás után. Miután imigyen mindhármat kiissza, visszamegy a pulthoz és még hármat rendel. A csapos így szól hozzá:
- Tudja, miután kiengedek egy korsóval, az hamarosan elveszti az aromáját; jobb lenne az íze, ha egyszerre csak egyet venne.
Az ír úriember így felel erre:
- Nos, tudnia kell, hogy nekem van két fivérem. Az egyik Amerikában, a másik Ausztráliában, és én meg itt Dublinban. Amikor elmentünk otthonról megígértük, hogy mindig így fogunk inni, hogy emlékezzünk arra az időre, amikor még mind együtt ittunk.
A csapos elismeri, hogy ez egy szép szokás, és annyiban hagyja a dolgot. Az ír férfi törzsvendég lesz a bárban és mindig ugyanígy iszik: rendel három korsóval, és ezeket úgy issza meg, hogy mindegyikből egy-egy kortyot iszik sorban egymás után. Az egyik nap bejön és csak két korsóval rendel. Az összes többi törzsvendég észreveszi ezt és elcsendesedik. Amikor visszajön a pulthoz a második körért, a csapos megszólal:
- Nem akarom megzavarni gyászát, de ki akarom fejezni részvétemet az önt ért nagy veszteség miatt.
Az ír férfi egy pillanatig zavartnak tűnik, de aztán fény gyúl a szemében és nevetni kezd:
- Ó, nem arról van szó - mondja. Mindenki jól van, csak én abbahagytam az ivást.
Egy részeg fekszik a kocsma előt. Odamegy hozzá a rendőr.
- Mit csinál itt, jóember?
- Én vagyok ennek a kocsmának a reklámja...
-Anya kimehetek cseresznyét szedni?
-De hát kisfiam december van!
-Tudom anya sapka, sál!
Nem túl okos gyerek a vonaton az anyjának:
-Anya mi az ott?
-Tehén kisfiam!
-Hoool??...
-De hát kisfiam december van!
-Tudom anya sapka, sál!
Nem túl okos gyerek a vonaton az anyjának:
-Anya mi az ott?
-Tehén kisfiam!
-Hoool??...
aranyos77
Jenna Lovely
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
