Isten alkotá a Földet, majd megpihent.
Isten alkotá az embert, majd megpihent.
Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek
se embernek nincs pihenése.
Abból élek, hogy bútorokat árulok.
Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel.
Egész nap baszogatnak és szopok.
Isten alkotá az embert, majd megpihent.
Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek
se embernek nincs pihenése.
Abból élek, hogy bútorokat árulok.
Az egyetlen gond az, hogy a sajátjaimat.
Arra, hogy "Jó reggelt!" nem a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.
Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól.
Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Heinekent az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
Semmi probléma a munkahelyi szexuális életemmel.
Egész nap baszogatnak és szopok.
A távolsági busz megáll a buszmegállóban. Ott felszáll egy jól öltözött csinos nő. Az első széken ülő férfi ezt meglátja, mindjárt feláll és át akarja adni a helyét a nőnek. A nő félvállról odaszól, hogy nem ül előmelegített helyre. A férfi visszaszól szintén félvállról, de jó hangosan a nőnek:
"- Akkor ülj a jegesmedve faszára!"
A buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött. A nő ekkor felháborodva odamegy a sofőrhöz:
" - Hallotta mit mondott nekem ez a férfi ?!"
Mire a sofőr:
"- És most mit csináljak, forduljak észak felé ?"
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják:
- "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt.
Bármit vág hozzám, eltalál.
"- Akkor ülj a jegesmedve faszára!"
A buszsofőr megállt és két kézzel ütötte a kormányt úgy röhögött. A nő ekkor felháborodva odamegy a sofőrhöz:
" - Hallotta mit mondott nekem ez a férfi ?!"
Mire a sofőr:
"- És most mit csináljak, forduljak észak felé ?"
A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják:
- "Húúúúúú, micsoda segg!"
A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek...
- "Kurvára megy a pénz!" - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal...
Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt.
Bármit vág hozzám, eltalál.
(áthelyezve a poénok topicba):tom
Milyen a totós csaj?
X lába van és egy-kettőre baszik!
X lába van és egy-kettőre baszik!
Román ásatások (Cluj-Napoca)]
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "AVE CEZAR VAVAN" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. Majd a tudósok kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "AVE CEZAR VAVAN", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "AVE CEZAR VAVAN" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. Majd a tudósok kitalálják a hiányzó részt, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "AVE CEZAR VAVAN", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Hehe... Egy bíróságos viccem nekem is van:
Van egy kisváros, ahol mindenki nagyothalló (siket). Folyik a per, mondja a felperes a bírónak:
- Bíró Úr, az alperes engem többször is megsértett, alávaló gazembernek és bűnözőnek nevezett!
Az alperes válasza:
- Rágalom, Tisztelt Bíró Úr, világéletemben antialkoholista voltam!
Mire a bíró meghozza az ítéletet:
- A kutat mindkettejüknek joga van használni! (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 11. 30. péntek 09:14), amit ide kattintva olvashatsz)
2007. 11. 30. péntek 09:14
Van egy kisváros, ahol mindenki nagyothalló (siket). Folyik a per, mondja a felperes a bírónak:
- Bíró Úr, az alperes engem többször is megsértett, alávaló gazembernek és bűnözőnek nevezett!
Az alperes válasza:
- Rágalom, Tisztelt Bíró Úr, világéletemben antialkoholista voltam!
Mire a bíró meghozza az ítéletet:
- A kutat mindkettejüknek joga van használni! (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 11. 30. péntek 09:14), amit ide kattintva olvashatsz)
Törölt felhasználó (94621)
VIP
2007. 11. 30. péntek 09:14
Egy ügyésznek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön-e vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy a börtönben fognak megrohadni.
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön-e vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy a börtönben fognak megrohadni.
Egy ügyésznek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön-e vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy a börtönben fognak megrohadni.
- Takács néni, ismer engem?
Mire a hölgy:
- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek.
Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön-e vagy nyeljen.
Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: - Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.
A védőügyvéd sokkot kapott.
Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy a börtönben fognak megrohadni.
Ez igen! Erre számítottam! Bámulnak maguk elé, mint borjú az új kapura. Még nem tértek magukhoz az első megdöbbenésből. Ezt a példatípust direkt nem vettük gyakorlaton. Valamit a ZH-ra is kell tartogatni! Úgy teszek, mintha rájuk sem figyelnék. Hadd kezdjenek mozgolódni! A Kovács már lapozgatja is a könyvet. Azt hiszi, nem látom. Simán elkérhetném. De minek? Úgyis rossz képletet másolt ki. Úgyis elégtelent kap, és nem is voltam szigorú. Még puskázhatott is.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.
Ah! Barabás rátalált a jó képletre. Legalábbis azt hiszi. De téved.
A jó képlet nincs is benne a könyvben. Helyesebben benne van, csak hibásan. Nem véletlenül választottam ezt a példát. Itt ma mindenki egyest ír. Azért ülök én itt.
Majd legközelebb rendesen felkészülnek. Akkor kapnak egy primitív példát, amit még egy általános iskolás is meg tud oldani. Éppen ez fogja megzavarni őket. Nem hiszik el, hogy egy osztás meg egy szorzás az egész. Egy olyan képlet, amit még a kettes szintű általános iskolások is tudnak. Elbonyolítják majd az egészet. Aki pedig megcsinálja, azét azért nem fogadom el, mert nem általános iskolás módszerekkel kell dolgozni.
Legalábbis a hallgatóknak nem. Megadtam azt a mennyiséget is, ami tévesen benne van a könyvben. Így nem gyanítanak semmit. Amúgy is több adatot írtam fel azok kedvéért, akik megszokták, hogy az összes adatot, amit megadtak, fel kell használni. Addig osztanak, szoroznak, amíg ki nem jön a kérdéses mennyiség. Ez ma legalább öt elégtelent fog szülni. Helyes! Barabás kirakta a dolgozatat a pad szélére, a háta mögött ülő már másolja is. A Szepesi meg leírta egy kis fecnire a példát, s odaadta az előtte ülőnek. Nagyszerű! A várt sebességgel terjed az egyes.
A Horváth túl akar járni az eszemen. A szerencsétlen nem tudja, hogy ez eddig csak a feleségemnek sikerült. Jól felkészült a ZH-ra, a képletet is tudja. Már legalább öt perce készen van, és büszkén feszít. Na nem sokáig. Számítottam rá, hogy nem lehet semmivel sem megzavarni. Ezért még tegnap délután felírtam a padjára a helyes összefüggést. Most szépen odaballagunk hozzá, és véletlenül észrevesszük...
Na, ez megvolt. Még neki állt feljebb. Nagyon elkanászodtak a mai fiatalok. Régen sokkal jobb volt. Nem kellett ennyit manőverezni. Csak a teljesen kész, hibátlan dolgozatokat fogadtam el, melyek végeredménye is jó volt. Persze olyan adatokat adtam meg, s olyan képletekkel kellett számolni, hogy logarléccel az atyaúristen sem tudta volna befejezni időben. De ezek a rohadt számológépek megnehezítették a dolgomat. Ám kifogni nem tudnak rajtam. Úgy látom, mindenki befejezte, beszedhetem.
Így kell ZH-t íratni! Nem kell utána órákig vesződni. Az egészet kijavítom egy perc alatt.
***
***
Férj nagyban döngeti a feleségét mire az elkezd iszonyatosan sikítozni.
Kérdezi a férj: Mi van drágám ennyire fáj?
Nem pont fordítva!
Akkor JÁF
Mi az amikor fehér lé folyik ki a konnektorból?
Elment az áram
Két elem beszélget.
Az egyik így szól milyen jó az inged
Mire a másik: Kösz anyám VARTA
Két ember beszélget.
Így szól az egyik a másiknak: Egy kicsit nem kicsi ez a LEN-Ing-RÁD
az ízléstelen vicceidet töröltem:prune...mondjuk a többi meg pocsék
***
Férj nagyban döngeti a feleségét mire az elkezd iszonyatosan sikítozni.
Kérdezi a férj: Mi van drágám ennyire fáj?
Nem pont fordítva!
Akkor JÁF
Mi az amikor fehér lé folyik ki a konnektorból?
Elment az áram
Két elem beszélget.
Az egyik így szól milyen jó az inged
Mire a másik: Kösz anyám VARTA
Két ember beszélget.
Így szól az egyik a másiknak: Egy kicsit nem kicsi ez a LEN-Ing-RÁD
az ízléstelen vicceidet töröltem:prune...mondjuk a többi meg pocsék
Svéd gyerekek mondták:
Hallgass mindig anyádra, mindenre amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja!
Thomas, 7 eves
Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
Tom, 9 eves
Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 eves
A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
Nelly, 5 eves
Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
Selma, 7 eves
A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 eves
A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej.
Filip, 7 eves
Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hakan, 6 eves
Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 eves
A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy
ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 eves
A nagyon okos nők azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
Elin, 8 eves
A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
Sofie, 6 eves
Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
Ellen, 7 eves
Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
Siri, 7 eves
Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
Kate, 7 eves
... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 eves
Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 eves
Az angyal az általában noi foglalkozás.
Louise, 7 eves
Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
Cindy, 7 eves
... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett.
Sofia, 9 eves
Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Kevin, 8 eves
Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija.
Kevin, 8 eves
Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
Nina, 7 eves
Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
Matilda, 8 eves
Hallgass mindig anyádra, mindenre amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja!
Thomas, 7 eves
Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
Tom, 9 eves
Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 eves
A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
Nelly, 5 eves
Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
Selma, 7 eves
A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 eves
A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej.
Filip, 7 eves
Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hakan, 6 eves
Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 eves
A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy
ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 eves
A nagyon okos nők azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
Elin, 8 eves
A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
Sofie, 6 eves
Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
Ellen, 7 eves
Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
Siri, 7 eves
Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
Kate, 7 eves
... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 eves
Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 eves
Az angyal az általában noi foglalkozás.
Louise, 7 eves
Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
Cindy, 7 eves
... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett.
Sofia, 9 eves
Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Kevin, 8 eves
Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija.
Kevin, 8 eves
Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
Nina, 7 eves
Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
Matilda, 8 eves
Belgiumban minden háziállat szürke... Vagy csak az az újság volt fekete-fehér...
Matilda, 7 eves
Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki.
Oscar, 8
Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni... talán mindet.
Moa, 6
Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van.
Daniel, 7
József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi.
Sofie, 6
Neem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan
boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!
Jossan, 7
Én ismerem a Bibliát, mert járok hittanra. József eltűnt Jézus életéből, és azt hiszem, hogy újra házasodott. Egy kicsit szokványosabb nőt vett el, mint az a Mária volt. Aztán lettek gyerekeik, szokványosan, nem Isten segítségével. Mert az ácsok
általában azt szeretik, ha a dolgokat szokványosan csinálják.
Linn, 9
Matilda, 7 eves
Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki.
Oscar, 8
Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni... talán mindet.
Moa, 6
Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van.
Daniel, 7
József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi.
Sofie, 6
Neem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan
boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!
Jossan, 7
Én ismerem a Bibliát, mert járok hittanra. József eltűnt Jézus életéből, és azt hiszem, hogy újra házasodott. Egy kicsit szokványosabb nőt vett el, mint az a Mária volt. Aztán lettek gyerekeik, szokványosan, nem Isten segítségével. Mert az ácsok
általában azt szeretik, ha a dolgokat szokványosan csinálják.
Linn, 9
Svéd gyerekek mondták:
Hallgass mindig anyádra, mindenre amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja!
Thomas, 7 eves
Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
Tom, 9 eves
Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 eves
A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
Nelly, 5 eves
Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
Selma, 7 eves
A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 eves
A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej.
Filip, 7 eves
Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hakan, 6 eves
Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 eves
A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy
ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 eves
A nagyon okos nők azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
Elin, 8 eves
A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
Sofie, 6 eves
Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
Ellen, 7 eves
Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
Siri, 7 eves
Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
Kate, 7 eves
... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 eves
Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 eves
Az angyal az általában noi foglalkozás.
Louise, 7 eves
Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
Cindy, 7 eves
... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett.
Sofia, 9 eves
Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Kevin, 8 eves
Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija.
Kevin, 8 eves
Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
Nina, 7 eves
Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
Matilda, 8 eves
Hallgass mindig anyádra, mindenre amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja!
Thomas, 7 eves
Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
Tom, 9 eves
Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 eves
A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
Nelly, 5 eves
Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
Selma, 7 eves
A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 eves
A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej.
Filip, 7 eves
Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hakan, 6 eves
Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 eves
A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy
ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 eves
A nagyon okos nők azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
Elin, 8 eves
A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
Sofie, 6 eves
Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
Ellen, 7 eves
Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
Siri, 7 eves
Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
Kate, 7 eves
... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 eves
Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 eves
Az angyal az általában noi foglalkozás.
Louise, 7 eves
Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
Cindy, 7 eves
... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett.
Sofia, 9 eves
Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Kevin, 8 eves
Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija.
Kevin, 8 eves
Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
Nina, 7 eves
Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
Matilda, 8 eves
Faszi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták!?
A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...
Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon.
(ez egy fizetett hirdetés)
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogy-hogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni,
ő meg mindenáron velem akart jönni.
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető
- Ki a pótolhatatlan?
- ???
- Az, aki bedugja az ujját a vízbe, és amikor kihúzza lyuk marad utána.
Egy apró, szemüveges ember fogadott egy gyönyörű nővel, hogy naponta legalább 20-szor kielégíti,
amennyiben sötétben csinálják és félóránként kimehet levegőzni két percre.
A hölgynek megtetszik az ötlet és belemegy.
Lefekszenek de a 15. menet táján a hölgy nem bírja tovább.
Arra kéri az apró, szemüveges embert, hogy hagyják abba, és azonmód fel is kapcsolja a villanyt.
Amint világos lesz, legnagyobb meglepetésére meglát egy undorító, borostás fickót az ágyban.
- Kicsoda maga??? Kérdezi a hölgy dühösen.
- És hol van az apró, szemüveges emberke?
- Az aki a jegyeket árulja?
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták!?
A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...
Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon.
(ez egy fizetett hirdetés)
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogy-hogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni,
ő meg mindenáron velem akart jönni.
- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető
- Ki a pótolhatatlan?
- ???
- Az, aki bedugja az ujját a vízbe, és amikor kihúzza lyuk marad utána.
Egy apró, szemüveges ember fogadott egy gyönyörű nővel, hogy naponta legalább 20-szor kielégíti,
amennyiben sötétben csinálják és félóránként kimehet levegőzni két percre.
A hölgynek megtetszik az ötlet és belemegy.
Lefekszenek de a 15. menet táján a hölgy nem bírja tovább.
Arra kéri az apró, szemüveges embert, hogy hagyják abba, és azonmód fel is kapcsolja a villanyt.
Amint világos lesz, legnagyobb meglepetésére meglát egy undorító, borostás fickót az ágyban.
- Kicsoda maga??? Kérdezi a hölgy dühösen.
- És hol van az apró, szemüveges emberke?
- Az aki a jegyeket árulja?
Egy srác bemászik AZ idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Pedig muszáj lesz!!
---------------------------------------------
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a Roma:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
-----------------------------------------------
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban MI van?
- Hát, tudja, ...nem mindenki szokott fizetni...
---------------------------------------------
Két bolha találkozik:
- Miért dideregsz ennyire?
- Mindig a férfiak bajuszába bújok és nagyon fázok, mert mindig Motorozunk.
- Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába.
- Ááá, múltkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk.
-------------------------------------------------
János bácsi egy egyéjszakás kaland után mikor elköszön, azt modja:
- Szia kedvesem, ha lesz valami hívjad Jankónak!
- Pá édes, ha nálad lesz valami, akkor nyugodtan hívjad "KANKÓNAK"!
-------------------------------------------------
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Pedig muszáj lesz!!
---------------------------------------------
A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a Roma:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
-----------------------------------------------
Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban MI van?
- Hát, tudja, ...nem mindenki szokott fizetni...
---------------------------------------------
Két bolha találkozik:
- Miért dideregsz ennyire?
- Mindig a férfiak bajuszába bújok és nagyon fázok, mert mindig Motorozunk.
- Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába.
- Ááá, múltkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk.
-------------------------------------------------
János bácsi egy egyéjszakás kaland után mikor elköszön, azt modja:
- Szia kedvesem, ha lesz valami hívjad Jankónak!
- Pá édes, ha nálad lesz valami, akkor nyugodtan hívjad "KANKÓNAK"!
-------------------------------------------------
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd
- miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra.
Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, hogy nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd
- miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra.
Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, hogy nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
A család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén
megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel
az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát,
fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik
fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső
fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi
van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle mint a tehén?
megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel
az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát,
fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik
fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső
fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi
van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle mint a tehén?
Bush büszkén mondja német és magyar kollegájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3000 dollárt keresnek.
2000-böl meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.
Merkel:
A németek 2000 eurót keresnek, 1500-bol meg lehet élni, az államot nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.
Gyurcsány:
A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret.
-------------------------------------------------------------------------
Egy ferfi elmegy az urológushoz.
- Doktor úr segítsEn.
Nagyon kell pisilnem már három napja, de nem tudok.
- Vetkőzzön le kérem.
....
- Uram, nem csoda, hogy maga nem tud pisilni, hiszen egy csomó van a farkára kötve!
Mire a férfi a homlokára csap:
- ÓÓÓÓÓ, a kenyér...!
2000-böl meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.
Merkel:
A németek 2000 eurót keresnek, 1500-bol meg lehet élni, az államot nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.
Gyurcsány:
A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret.
-------------------------------------------------------------------------
Egy ferfi elmegy az urológushoz.
- Doktor úr segítsEn.
Nagyon kell pisilnem már három napja, de nem tudok.
- Vetkőzzön le kérem.
....
- Uram, nem csoda, hogy maga nem tud pisilni, hiszen egy csomó van a farkára kötve!
Mire a férfi a homlokára csap:
- ÓÓÓÓÓ, a kenyér...!
zsaru beszolások
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek,
hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9
mm-es töltény
átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a
feljelentésbe, amit
csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném,
hogy az sokat
segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes
tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy
mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni,
hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig,
kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk
naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell
bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó
barátja. Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is
van... 10 000 Ft.lesz!
Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek,
hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.
Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.
Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9
mm-es töltény
átlagsebessége.
Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a
feljelentésbe, amit
csak akarok?
Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném,
hogy az sokat
segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes
tiszt?
Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy
mint most.
A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni,
hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?
Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig,
kitágul.
Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk
naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.
Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.
Két pontosan mekkora sört?
Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell
bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.
Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó
barátja. Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.
Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is
van... 10 000 Ft.lesz!
Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva előáll egy javaslattal:
-Ha azt akarod, hogy megnőjjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte minden nap!
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
-Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezem.
-Pár év alatt megnő. - válaszolja a férjem. Abbahagyom.
-Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól megnő néhány év alatt?
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
-Hát... a seggedre bevált.
-------------------------------------------
A világtörténelem legrövidebb könyvei
A franciákat kedvelő nemzetek
A magyar futball jövője
A szerénység, mint erény megnyilvánulása Rózsa György életében
Dennis Rodman: Mit meg nem tennék pénzért
Biztonságos vezetés Olaszországban
Eszkimó fürdőruhamodellek
Emberi jogok Kínában
Etiópia világuralmi törekvései (Etióp világuralmi tervek)
Fidel Castro: Emberi jogok
Greenpeace receptek védett állatok elkészítésére
Led Zeppelin: Kedvenc disco slágereink
Logikus gondolkodás nők számára
Magyar nyelvű helységnévtáblák Szlovákiában
Magyarország legkedveltebb jogászai
Mike Tyson: a randevúzás etikettje.
Női bölcsességek könyve
Nők a humorért
O.J. Simpson: Hogyan fogom az igazi gyilkost megtalálni?
Rendőrjárőr felvételi követelmények /Tesztlap(ok)/
Sylvester Stallone tanácsai drámai színészeknek
Zsidó üzleti barátságok története
A legújabb, hibamentes Windows felhasználói kézikönyve
Egy Windowsos számítógép naplója az első lefagyásig...
Miért nincs jobb oprendszer a Windowsnál
Windows, a stabil operációs rendszer
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig
------------------------------------
Szalonképes káromkodások.
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Az APEH levelezzen veled!
Oh ,hogy simulna ki az EKG-d!
Nyald ki a zsebkendőmet!
Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTED.
Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!
A MEDVE IGYON RÁD VIZET!
A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!
Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!
SZÉTTÉPLEK MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLY-CSOMAGOT!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!
A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE!
Ketté vizellek mint télen a hóembert!
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne mint neked, magára gyújtaná az erdot!
Legyen barátod a Hoffer Misi!
KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!
A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!
Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj!
A BőR HÜLJÖN A NYAKADRA!
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva előáll egy javaslattal:
-Ha azt akarod, hogy megnőjjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte minden nap!
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
-Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezem.
-Pár év alatt megnő. - válaszolja a férjem. Abbahagyom.
-Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól megnő néhány év alatt?
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
-Hát... a seggedre bevált.
-------------------------------------------
A világtörténelem legrövidebb könyvei
A franciákat kedvelő nemzetek
A magyar futball jövője
A szerénység, mint erény megnyilvánulása Rózsa György életében
Dennis Rodman: Mit meg nem tennék pénzért
Biztonságos vezetés Olaszországban
Eszkimó fürdőruhamodellek
Emberi jogok Kínában
Etiópia világuralmi törekvései (Etióp világuralmi tervek)
Fidel Castro: Emberi jogok
Greenpeace receptek védett állatok elkészítésére
Led Zeppelin: Kedvenc disco slágereink
Logikus gondolkodás nők számára
Magyar nyelvű helységnévtáblák Szlovákiában
Magyarország legkedveltebb jogászai
Mike Tyson: a randevúzás etikettje.
Női bölcsességek könyve
Nők a humorért
O.J. Simpson: Hogyan fogom az igazi gyilkost megtalálni?
Rendőrjárőr felvételi követelmények /Tesztlap(ok)/
Sylvester Stallone tanácsai drámai színészeknek
Zsidó üzleti barátságok története
A legújabb, hibamentes Windows felhasználói kézikönyve
Egy Windowsos számítógép naplója az első lefagyásig...
Miért nincs jobb oprendszer a Windowsnál
Windows, a stabil operációs rendszer
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig
------------------------------------
Szalonképes káromkodások.
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Az APEH levelezzen veled!
Oh ,hogy simulna ki az EKG-d!
Nyald ki a zsebkendőmet!
Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTED.
Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!
A MEDVE IGYON RÁD VIZET!
A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!
Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!
SZÉTTÉPLEK MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLY-CSOMAGOT!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!
A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE!
Ketté vizellek mint télen a hóembert!
Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!
Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne mint neked, magára gyújtaná az erdot!
Legyen barátod a Hoffer Misi!
KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!
Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!
Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!
A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!
Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj!
A BőR HÜLJÖN A NYAKADRA!
Hogyan lehet boldoggá tenni egy nőt???
Csak ilyennek kell lenni:
1) Barát
2) Társ
3) Szerető
4) Testvér
5) Apa
6) Mester
7) Tanár
8) Szakács
9) Ezermester
10) Autószerelő
11) Lakberendező
12) Stiliszta
13) Villanyszerelő
14) Szexológus
15) Nőgyógyász
16) Pszichológus
17) Pszichiáter
18) Terapeuta
19) Vakmerő
20) Szimpatikus
21) Izmos
22) Gyengéd
23) Figyelmes
24) Lovagias
25) Okos
26) Fantáziadús
27) Kreatív
28) Ügyes
29) Erős
30) Megértő
31) Toleráns
32) Bölcs
33) Ambiciózus
34) Tehetséges
35) Bátor
36) Határozott
37) Megbízható
38) Tiszteletreméltó
39) Szenvedélyes
40) És mindenekelőtt.....ügyelni kell rá, hogy:
1. ne legyünk féltékenyek, de érdektelenek sem
2. jól kijöjjünk a családjával, de ne töltsünk több időt velük, mint Vele.
3. engedjünk teret neki, de mutassunk érdeklődést aziránt, merre jár.
És nagyon fontos: Ne felejtsük el a jeles dátumokat: születésnap, házassági évforduló, ünnepek, menstruáció, az első csók, a kedvenc nagynéni és a testvérek születésnapja, a nagyszülők és a legjobb barátnő születésnapja.
Sajnos, még ha betűről betűre követjük is ezeket az utasításokat, nem 100%-osan garantált a Nő boldogsága, mert úgy érezheti, hogy megfojtja a tökéletes élet, és meglép az első szerencsétlennel, akivel találkozik.
Hogyan tegyünk boldoggá egy férfit?
EGY FÉRFIT KÖNNYŰ BOLDOGGÁ TENNI...
Amire szükség van hozzá:
1) Szex
2) Kaja
3) Pia
Csak ilyennek kell lenni:
1) Barát
2) Társ
3) Szerető
4) Testvér
5) Apa
6) Mester
7) Tanár
8) Szakács
9) Ezermester
10) Autószerelő
11) Lakberendező
12) Stiliszta
13) Villanyszerelő
14) Szexológus
15) Nőgyógyász
16) Pszichológus
17) Pszichiáter
18) Terapeuta
19) Vakmerő
20) Szimpatikus
21) Izmos
22) Gyengéd
23) Figyelmes
24) Lovagias
25) Okos
26) Fantáziadús
27) Kreatív
28) Ügyes
29) Erős
30) Megértő
31) Toleráns
32) Bölcs
33) Ambiciózus
34) Tehetséges
35) Bátor
36) Határozott
37) Megbízható
38) Tiszteletreméltó
39) Szenvedélyes
40) És mindenekelőtt.....ügyelni kell rá, hogy:
1. ne legyünk féltékenyek, de érdektelenek sem
2. jól kijöjjünk a családjával, de ne töltsünk több időt velük, mint Vele.
3. engedjünk teret neki, de mutassunk érdeklődést aziránt, merre jár.
És nagyon fontos: Ne felejtsük el a jeles dátumokat: születésnap, házassági évforduló, ünnepek, menstruáció, az első csók, a kedvenc nagynéni és a testvérek születésnapja, a nagyszülők és a legjobb barátnő születésnapja.
Sajnos, még ha betűről betűre követjük is ezeket az utasításokat, nem 100%-osan garantált a Nő boldogsága, mert úgy érezheti, hogy megfojtja a tökéletes élet, és meglép az első szerencsétlennel, akivel találkozik.
Hogyan tegyünk boldoggá egy férfit?
EGY FÉRFIT KÖNNYŰ BOLDOGGÁ TENNI...
Amire szükség van hozzá:
1) Szex
2) Kaja
3) Pia
aranyos77
Manka77
Kelly White
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
