-mi a közös *** és ***?
-?
-még semmi ..

úgy döntöttem, hogy túúúl durva vicc:mmeprune

ezek inkább a poénokhoz tartoznának, mint a viccekhez! (különben jók!) (Ez egy válasz csupaszgyik üzenetére (2007. 12. 16. vasárnap 20:33), amit ide kattintva olvashatsz)

Marketing tévedések

McDonald:
A McDonald konszern nemrég csődöt mondott Japánban az egyik reklám- kampányával. Ennek oka a konszern kabala-figurája volt, a Ronnie-McDonald bohóc, aki általában fehérre sminkelt arccal lép fel. Japánban azonban a fehérre sminkelt arc a halálszimbóluma.

Coca-Cola:
A Coca-Cola pofára esett Spanyolországban a 2-literes üveg bevezetésével. Senki nem gondolt arra, hogy a spanyol háztartásokban csak kisebb hűtők vannak, amiben a 2-literes flakonok nem férnek el.

Electrolux:
Egy svéd nyelvről angolra fordított hirdetés koreai újságban megjelent szövege így szólt: "Semmi nem nagyobb szívás mint egy Elektrolux- porszívó". (Nothing sucksmore?)

Amerikai mosóporgyártó:
A 80-as évek közepén egy amerikai mosóporgyártó képes hirdetést jelentetett meg. A képen baloldalt egy halom szennyes ruha látható, középen a reklámozott termék, jobboldalt pedig a szépen tisztára mosott, kivasalt, egymásra rakott ruhanemu. Amire azonban senki sem gondolt: az arabok jobbról balra olvasnak. A termékértékesítés teljesen befuccsolt.

Chevrolet:
A"Nova" nevu Chevrolet-modell spanyolul úgy hangzik, mint a "no va", azaz 'nem jár, nem működik'. Az amerikai autógyártó a "Matador" nevű modell spanyol piacon való bevezetése előtt megfeledkezett a név ellenőriztetéséről. Matador spanyolul annyi mint "gyilkos"

Ford:
Hasonló hibát követett el a Ford a "Fiera" tehergépkocsi exportjánál. Ez a név spanyolul annyit jelent mint "csúnya öregasszony". Eleinte Ford nem tudta eladni "Pinto" nevu modelljét a brazil piacon. A gépkocsi bevezetésénél senki nem ellenőrizte a nevet, ami Braziliában "kis pöcs"-öt jelenti.

Japán autógyártó:
Ezen cég számára is hibának mutatkozott, hogy az "MR 2" sportkocsi elnevezését a francia piac számára nem változtatta meg. Ez ugyanis gyorsan kimondva - úgy hangzik, mint "merde", azaz magyarul "szar".

Mitsubishi:
Nagyon kevés spanyol vásárló jutott arra az elhatározásra, hogy Mitsubishi "Pajero"-t vegyen. Persze ki szeret olyan autót vezetni, amit "rejszoló"-nak hívnak.

Colgate:
Colgate Franciaországban egy "Cue" nevu fogkrémet akart bevezetni. Amit nem tudtak, "Cue" egy francia pornómagazin neve is.

Pepsi:
A "Come alive with the Pepsi Generation" reklámszöveg fordítására a Pepsi nem fordított elég figyelmet, ezért a tajvani helyi nyelven az úgy hangzott, mint "Pepsi will bring your ancestors back fromthe dead", azaz "Pepsi feltámasztja az Ön halott őseit".

én ennek a szabályzatnak minden 1-es és 1-es pontját vastagon szedetten írtam volna! (Ez egy válasz vazelinator üzenetére (2007. 12. 16. vasárnap 17:41), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy anya férjhez adja 3 lányát.

Egy napon van az esküvő.

Kicsit aggódik a mama, mert még egyik lánynak sem volt dolga férfivel.

A lelkükre köti, a nászútról azonnal írjanak virágnyelven levelet, hogy férjük ne értse.

Az első; lány már a második napon küld egy lapot amin csak ez áll: Nescafé.

Az anyja rohan a boltba vesz egy üveggel, a címkén ez áll: Isteni az utolsó cseppig.


A második lány is bejelentkezik, a lapon egy Pall Mall cigi márka.

Az anyja rohan a boltba vesz egy dobozzal, a cimkén ez áll: Extra hosszú.

Kicsit megnyugszik, de a harmadik lány csak nem jelentkezik.

Vagy 2 hét múlva jön egy lap, elég reszkető írással: South African Airways

Az anyja rohan az utazási irodába, kér egy kis reklámfüzetet és döbbenten olvassa:

Naponta tízszer, a hét minden napján, mindkét irányba...

Férfiak üzenete nőknek

Szabályzat!

Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal.
Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg...
Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak!

1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok.

1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele!

1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni.

1. A sírás = zsarolás.

1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad!

1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre.

1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek.

1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz!

1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után.

1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők.

1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket!

1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk.

1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod,hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad!

1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el!

1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs.

1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva.

1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk.

1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt.

1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani.

1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg.

1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni!! olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók.

1. Elég ruhád van.

1. Túl sok cipőd van.

1. Formában vagyok. A kerek is egy forma.

1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

A fiú bemutatja új barátnőjét a szüleinek, akik szívélyesen meghívják őt, vacsorázzon náluk. Leülnek az asztal köré, kutya az asztal alatt; elkezdenek kajálni.
A félénk lány egyszercsak úgy érzi, muszáj eleresztenie magát; tartja-tartja, de nem megy tovább, reccsen egy nagyot.
- Maszat! - kiált fel az apa összevont szemöldökkel, és az elvörösödött lánynak hatalmas kő esik le a szívéről; mindenki azt hiszi, a kutya volt, hehe.
Kajálnak tovább, de egy idő után megint érzi a kínzó ingert; ha egyszer bejött, most is bejön, gondolja, és elfingja magát.
- Maszat! - hörren fel ismét az apa.
Esznek tovább, a lány kis idő múlva úgy érzi, megint kell, és most már viszonylag fesztelenül ereget még egyet.
Erre az apa: - Maszat, vigyázzá már onnan, mert rádszarik!!

Ima:
"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsáthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."





Hirdetés:

Apa, apa,....az ufók a barátaink vagy az ellenségeink?

- Miért kérdezed, kisfiam?

- Mert az előbb az udvaron leszállt egy repülő csészealj és elvitték a nagymamát...

- A barátaink.
----------------------------------------------

Bemegy egy nő a börtönbe, és azt mondja az igazgatónak:

- Tessék mondani, nem kaphatna a férjem kicsit könnyebb munkát?

- Szóval ön úgy gondolja, hogy a bélyegragasztás túl fáradságos?

- Bélyegragasztás?

Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás...
--------------------------------------------------

A hangverseny szünetében valaki benyit a karmester öltözőjébe:

- Mester, kötelességemnek tartom, hogy figyelmeztessem önt:

a zenekarban többen lazsálnak.

Észrevettem például, hogy a dobos csak akkor üt, ha ön odanéz!

--------------------------------------------------
Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.

Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy.

A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.

- Mi az ördögöt csinál?

Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?

- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.
----------------------------------------------------

Nyelvtanóra. A tanár magyarázza a tagadást.

- A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív.

Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív.

Nincs azonban olyan nyelv, ahol kétszeresen pozitív állítás negatív

lenne.

Mire hátulról egy hang:

- Aha, persze.

Egy fiú és egy lány ül éjszaka egy padon. A fiú benyúl a lány pólója alá és megkérdezi:
- Na, most mit fogok?
- A mellemet!
a fiú lejjebb csúsztatja a kezét
- Na, most mit fogok?
- A puncimat.
A lány is rájön a lényegre, és benyúl a fiú pólója alá, és megkérdezi:
- Na most mit fogok?
- A hasamat!
A csaj benyúl a srác gatyájába
- Na most mit fogok?
- SZOPNI!

A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:
- Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak?
- Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: "biztosan igazad van".
Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte:
- Biztosan igaza van!

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleségéhez:
- Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van

Egy manusz megy Dodge-ával a prérin át 160-al.

Egyszer látja, hogy elfut mellette egy három lábú csirke.

- Meghülyűltem? - Morfondírozik magában, s, hogy ellenőrizze a látottakat, rákapcsol.

200-al el is hagyja a csirkét, közben meggyőződik róla, hogy valóban jól látta, a csirkének tényleg három lába van.

- Ilyet még nem is hallottam - gondolja, miközben a csirke 240-el ismét lehagyja.

A szivar gázt ad, s még látja maint a jószág egy farm felé veszi az irányt.

- Na ennek utánajárok - döntötte el és ő is befordul a tanya irányába.

Odaérve köszön az időközben előkerült farmernak, s elnézést kér, hogy rátört, de a csirke miatt jött, amit háromlábúnak látott.

- Jól látta uram - így a farmer.

- Tudja hárman élünk itt, a nejem a fiam meg én, és hogy ne legyen veszekedés, mert valamennyien a csirkecombot kedveljük legjobban, hát kitenyésztettem ezt a háromlábú jószágot.

- Érdekes - nyugtázza az idegen, majd megkérdezi, - és tessék mondani milyen az íze?

- A fene se tudja - mondja a farmer, - hát azt hiszi, hogy meg tudom fogni?

---------------------------------------------------

Egy pasas gyalogol a prérit átszelő autóúton, s egyszer csak látja, hogy egy indián fekszik a földön, fülét az betonra szorítva.

Megáll fölötte, mire az megszólal:

- Nagy fehér Cadillac..., benne egy szőke nő..., hátul egy nyolc év forma barna hajú kisleány..., babával játszik..., mellette egy hat év körüli fiúcska..., ő alszik.

A krapek teljesen elképedve hallgatja, majd megkérdezi:

- Főnök! Ezt maga tényleg mind hallja?

- Hallja a fene. Ők ütöttek el.

Egy férfi bemegy a gyógyszertárba, hogy rettenetes székrekedése van,

és szeretne minél hamarabb túllenni rajta.

A gyógyszerésznek megesik a szíve szegény betegen, és felajánlja:

- Jóember! Nekem van egy különleges készítményem, amit személyre

szólóan szoktam elkészíteni.

Maga megmondja, hogy hol, milyen messze lakik, milyen útvonalon megy

haza, és én keverek magának egy olyan hashajtót,

amit most bevesz, és éppen akkor fog hatni, amikor hazaér.

A páciens belemegy, és beveszi a gyógyszert.

Pár nap múlva felkeresi a gyógyszerészt, aki felismervén a kuncsaftot,

vidáman érdeklödik:

-Na, hogyan hatott a gyógyszer?

-Hát uram, minden elismerésem az öné!

Gratulálnom kell!

Ilyen nagy távolságon mindössze néhány métert tévedni...

Így kell kiosztani a pasikat!!!

Férfi: Mit szólnál egy gyors menethez?
Nő: Miben különbözne a szokásostól?

Férfi: Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit
beleraknod..
Nő: Te meg alsónadrágot viselsz, nem?

Férfi: Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám?
Nő: Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más
hagyta volna rád.

Férfi: Öt centivel hosszabbal király lehetnék...
Nő: Öt centivel rövidebbel pedig királynő.

Pap: Nem hiszem, hogy talál még egy olyan férfit, mint a
megboldogult férje.
Özvegy: Hülye lennék keresni!

Férfi: Lapos a melled és borotválnod kell a lábadat. Nem néznek
néha férfinak?
Nő: Nem... hát téged?

Férfi: Miért van az, hogy ti nők mindig a külsőtökkel, nem pedig
az értelmetekkel próbáltok hatni ránk?
Nő: Mert nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak,
hogy vak.

Férfi: Menjünk szórakozni ma este.
Nő: Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a
villanyt a verandán.

Férfi: Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Nő: Szólnék, de sosem vagy itt

Tarzan és Jane már egy ideje együtt élnek, de az a bizonyos dolog köztük még nem történt meg!

Egy szép napon Jane ráveszi Tarzant, s elmagyarázza neki hogyan is szokás:

-Na ide figyelj, Tarzan, úgy képzeld el, mint mikor mosunk
Ami a lábad között van, az a felmosórongy, s az, ami nekem van, az pedig a mosógép!

A rongyot be kell tenni a mosógépbe kimosni és...

Tarzan megértette a dolgot, s 5nap 5éjjel egyfolytában mostak... míg Jane be nem sokallt!

-Nézd, Tarzan, ha a kis rongyot minden nap 5X kimossák... el fog fesleni, a mosógép meg tönkre fog menni!

Tarzan megértette a dolgot, s 5nap 5éjjelen át nem történt semmi... míg Jane be nem sokallt!

-Nézd, Tarzan, azért ha nem is minden órában, de ki kell mosni a rongyot...

Erre Tarzan:

-Jane! (válaszolja) Tarzan megtanulni kézzel mosni!!!
--------------------------------------------------

A tehén mesterséges megtermékenyítéséhez megérkezik az idős Juli nénihez a szemüveges állatorvos.

Az istállóba menet viccesen megkérd:

- Aztán milyen legyen a boci? Barna, vagy fekete?

-Nem bánom én, hogy milyen lesz, csak ne legyen szemüveges.

A mennyország kapuja elott száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól:
- Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak!
Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu elott. Szent Péter utánuk kiált:
- Hé! Vigyétek magatokkal ezt a süketet is!

A férj lekési a repülőjáratát, s így csak egy nappal később indul a konferenciára. Ezért aztán este még együtt vacsorázik a feleségével. Megcsörren a telefon. A férj udvariasan felpattan, kimegy, felveszi a kagylót, s hamarosan visszajön.
- Ki volt az? - kérdezi izgatottan a feleség.
- Valami hülye környezetvédő. Azt kérdezte, tiszta-e nálunk a levegő?

A nyári szünetben egy srác elment egy farmra dolgozni.
Két hónap leteltével, a farmer így szólt hozzá:
- Még soha nem volt ilyen szorgalmas, belevaló segítségem, mint ezen a nyáron, ezért elhatároztam, hogy a fizetéseden kívűl tartunk egy bulit is!
A fiú egészen felvillanyozódik az ötletre:
- Köszönöm főnök, maga igazán rendes ember!
Erre a farmer: - Remélem, hogy egy-két sörtől nem dobod be az unalmast, mert már előre megmondom, hogy nagy ivászat lesz!
- Semmi gond, főnök! - így a fiú - bírom én a piát!
A farmer újra: - Arra is elkészülhetsz, hogy esetleg lesz némi dulakodás-verekedés is, ahogy már az ilyen buliknál lenni szokott!
- Na az nem gond - feleli a srác - két hónapig emelgettem azt a sok moslékot, szénát-szalmát az állatoknak, érzem, hogy megerősödtem, nem félek én senkitől!
Na, akkor csak egy dolog van még amit meg kell mondanom - így a farmer - Még nem mondtam, de biztos lehetsz benne, hogy rengeteg szex is lesz azon a bulin!
- Ez igen! - mondja a fiú izgatottan. - Már úgyis dögledezek egy kis akcióért, hiszen itt vagyok elzárva a világtól, már két hónapja.
Szóval mondja meg főnök, milyen ruhát vegyek fel a bulira?
Mire a farmer: Nekem mindegy... Úgyis csak ketten leszünk..

Hogy állapitod meg a légy nemét?

A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval.

- Mit csinálsz?

Férj valasza: - vadászok a legyekre...

- Es mennyit ütöttél mar le?

- 3 férfit , és 2 nőt.

A feleség meglepődve kérdezi:

- Honnan tudtad,hogy melyik a férfi és melyik a nő?

Férj válasza: - 3 a sörösüvegen ült, 2 a telefonon !
-------------------------------------------------------------

- Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
- Mindkettő marhára vigyáz a hegyen!


A tehén bonyolult állat.
De én megfejtem.


Nyuszika bemegy a boltba.
- Ecetet kérek!
- Sajnos nyuszika mi nem tartunk ecetet, ez egy festékbolt.
- Mondom, ecetet kérek!
- Nyuszika, ez egy festékbolt!
- Jó, akkor mondom másképp: kérek egy pamacot!


Szőke és barna nő autóznak. Egyszer csak megáll az autó, a szőke kérdezi a
barátnőjét:
- Miért álltunk meg?
- Kifogyott a benzin!
- De okos vagy! Én biztos nem vettem volna észre és tovább vezettem volna!


Szőke nő kifakad a férjének:
- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.
Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a
gyerekeink apja!


Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a
Johnson's pH 6.0!


- Mi a különbség a szegény és a gazdag svájci között?
- A szegénynek saját kezűleg kell lemosnia a Mercédeszét...


- Képzeld, tegnap leestem a létráról!
- Nahát, és lett valami bajod?
- Nem. Képzeld, tegnap leestem a létráról!


- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szentpétervár.


- Hogy végződik az orosz népmese?
- Aki nem hiszi, annak utánajárunk!


A4-es hófehér rajzlapomat hasonló típusú Audira cserélném.


- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt...


- Hogy imádkozik a szűzlány Szűz Máriához?
- Szűz Mária, ki vétkezés nélkül szültél, add meg nekem, hogy szülés nélkül
vétkezhessek.


Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik
horgász, kérdi:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem.


Milyen a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy kiló bájt!


Villamoson:
- Néni, le akar ülni?
- Igen.
- És hová?

A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, honnan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé.

Eközben a tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja az anyuka:
- Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
- Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
- A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig itt fogunk ülni az asztalnál!

Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
- Jónapot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend, nem válaszolnak.
- Bocsánat! Mondom segítséget kérnék! Csend, megint semmi.
Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreveszi az ételt az asztalon.
- Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend.
A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor készen van, végignéz a családon.
- Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend.
Megcsókolja.
- Megfoghatom a mellét is?
Csend.
Megfogja.
- Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend.
Elviszi és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
- A felesége is csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend.
Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
- Ha nem most már arra válaszoljon, van-e itthon legalább vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
- A büdös kurva mindenit! Akkor inkább mosogatok!

2-3 hsz takarít! vicceket ide, poénokat a megfelelő helyre!