***

***

Férj nagyban döngeti a feleségét mire az elkezd iszonyatosan sikítozni.
Kérdezi a férj: Mi van drágám ennyire fáj?
Nem pont fordítva!
Akkor JÁF

Mi az amikor fehér lé folyik ki a konnektorból?
Elment az áram

Két elem beszélget.
Az egyik így szól milyen jó az inged
Mire a másik: Kösz anyám VARTA

Két ember beszélget.
Így szól az egyik a másiknak: Egy kicsit nem kicsi ez a LEN-Ing-RÁD

az ízléstelen vicceidet töröltem:prune...mondjuk a többi meg pocsék

Svéd gyerekek mondták:

Hallgass mindig anyádra, mindenre amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja!
Thomas, 7 eves

Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
Tom, 9 eves

Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 eves

A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
Nelly, 5 eves

Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
Selma, 7 eves

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 eves

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej.
Filip, 7 eves

Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hakan, 6 eves

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 eves

A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy
ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 eves

A nagyon okos nők azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
Elin, 8 eves

A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
Sofie, 6 eves

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
Ellen, 7 eves

Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
Siri, 7 eves

Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
Kate, 7 eves

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 eves

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 eves

Az angyal az általában noi foglalkozás.
Louise, 7 eves

Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
Cindy, 7 eves

... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett.
Sofia, 9 eves

Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Kevin, 8 eves

Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija.
Kevin, 8 eves

Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
Nina, 7 eves

Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
Matilda, 8 eves

Belgiumban minden háziállat szürke... Vagy csak az az újság volt fekete-fehér...
Matilda, 7 eves

Külföldre úgy kell menni, hogy a boltnál balra fordulunk, aztán egy kicsit megyünk egyenesen, majd jobbra. Akkor már külföldön vagyunk, de megvan az a veszélye a dolognak, hogy Norvégiában kötünk ki.
Oscar, 8

Az USA-ban már rengeteg embert felküldtek a Holdra. Meg többet is fel kéne küldeni... talán mindet.
Moa, 6

Mózes a legklasszabb. Mózes képes a tengerfenéken gyalogolni. Allahnak csak repülő szőnyege van.
Daniel, 7

József nem volt az igazi apja Jézusnak. Volt ott valami dolog a szamárral, de már nem emlékszem rá pontosan, mi.
Sofie, 6

Neem, az úgy volt, hogy amikor József megvette a szamarat, Mária olyan
boldog lett, hogy teherbe esett, mindenféle segítség nélkül!
Jossan, 7

Én ismerem a Bibliát, mert járok hittanra. József eltűnt Jézus életéből, és azt hiszem, hogy újra házasodott. Egy kicsit szokványosabb nőt vett el, mint az a Mária volt. Aztán lettek gyerekeik, szokványosan, nem Isten segítségével. Mert az ácsok
általában azt szeretik, ha a dolgokat szokványosan csinálják.
Linn, 9

Svéd gyerekek mondták:

Hallgass mindig anyádra, mindenre amit mond és arra is, milyen hangnemben mondja!
Thomas, 7 eves

Ne vedd el házastársad dolgait. És anyák napján muszáj énekelni, különben iszonyú prédikáció következik.
Tom, 9 eves

Manapság sokkal könnyebb nőnek lenni. Régen máglyán égették el őket.
Benedict, 5 eves

A férj az tulajdonképpen hasonló dolog mint az apa, csak kicsit többe kerül.
Nelly, 5 eves

Apukámnak vidékre kellett költöznie, ezért nekem lett egy új apukám, aki itt marad a városban.
Selma, 7 eves

A szememet apukámtól örököltem, a hajamat pedig anyukámtól. A téli dzsekimet pedig a szomszédoktól.
Sylvia, 7 eves

A testvérét az ember utálja is meg imádja is. A testvér, az egy olyan nagyon kedves seggfej.
Filip, 7 eves

Az ember a családjának mindig elmondhatja amit gondol, és soha nem kell attól félnie, hogy valaki ugyanazt gondolja.
Hakan, 6 eves

Abból, aki jó nevelést kap, jó gyerek lesz. Abból, aki rossz nevelést kap, jó fej.
Tony, 6 eves

A fiúk nagyszájúbban születnek mint a lányok. A fiúk belsejében nagy
ordítás lakik, aminek ki kell szabadulnia. A lányok belsejében kis dolgok vannak, nekik elég ha kicsit nevetnek és futkároznak.
Sofie, 8 eves

A nagyon okos nők azok voltak, akik elkezdték támogatni, hogy nem mennek férjhez.
Elin, 8 eves

A barátnőimmel mindenről lehet beszélni. A fiúkkal is, de az nehezebb, mert a szavak között annyi vihogás van.
Sofie, 6 eves

Akkor megy férjhez az ember, amikor másvalakit jobban szeret önmagánál. Szerintem ez nem lehet túl könnyű.
Ellen, 7 eves

Az együttélés és a házasság majdnem ugyanaz, kivéve hogy az egyik önkéntes, a másik meg kötelező.
Siri, 7 eves

Nem hiszem, hogy használnék fogamzásgátló tablettákat. Nem is hiszem, hogy olyan fontos lenne, mert nem akarok soha fiúk közelébe kerülni.
Kate, 7 eves

... És akkor a pap megkérdezi, akarod-e házastársadul azt, aki melletted áll, vagy valaki mást. Általában nem áll ott senki más, ezért azt válaszoljuk: akarom.
Emil, 7 eves

Furcsa, hogy az ember milyen keveset ér el, ha nem is próbálkozik.
Pauline, 8 eves

Az angyal az általában noi foglalkozás.
Louise, 7 eves

Az angyalok teljesen természetesek ott fenn az égben. Csak a férfiak nem azok.
Cindy, 7 eves

... És akkor valaki követ dobott a sírjára. Ezért Jézus feltámadt és zsidóvá vált. Ebből általános felkelés lett.
Sofia, 9 eves

Jézus nagypénteken halt meg. Amikor meg élt, sürgette a tanítványait, de amikor meghalt, a tanítványok nagyot pihentek. Ezért is hívják nagypénteknek. Sírtak, de azért örültek is neki, hogy pihenhetnek egy kicsit.
Kevin, 8 eves

Jézusnak nem volt pénztárcája, mert nem volt neki zsebe sem, csak olyan... bugyija.
Kevin, 8 eves

Régen a férfiak nem tudták, hogyan lesznek a gyerekek és honnan jönnek. Apák napján azt ünnepeljük, hogy végre megértették ezt a dolgot.
Nina, 7 eves

Az apukámon látszik, hogy svéd, mert nagyon hasonlít az öccsére.
Matilda, 8 eves

Faszi bekerül az elmegyógyintézetbe. Kérdi az orvos:
- Ön miért került ide?
- Mert elvesztettem a szemüvegem.
- És miért ide hozták?
- Miért, ide hozták!?

A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
- Na, mire változtatja a nevét?
- Hát GA-ra változtatnám a nevem.
- Miért?
- Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák...

Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon.
(ez egy fizetett hirdetés)

- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogy-hogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni,
ő meg mindenáron velem akart jönni.

- Doktor úr, nem tudok aludni. Egész éjszaka le sem hunytam a szemem.
- Ja, így már érthető

- Ki a pótolhatatlan?
- ???
- Az, aki bedugja az ujját a vízbe, és amikor kihúzza lyuk marad utána.

Egy apró, szemüveges ember fogadott egy gyönyörű nővel, hogy naponta legalább 20-szor kielégíti,
amennyiben sötétben csinálják és félóránként kimehet levegőzni két percre.
A hölgynek megtetszik az ötlet és belemegy.
Lefekszenek de a 15. menet táján a hölgy nem bírja tovább.
Arra kéri az apró, szemüveges embert, hogy hagyják abba, és azonmód fel is kapcsolja a villanyt.
Amint világos lesz, legnagyobb meglepetésére meglát egy undorító, borostás fickót az ágyban.
- Kicsoda maga??? Kérdezi a hölgy dühösen.
- És hol van az apró, szemüveges emberke?
- Az aki a jegyeket árulja?

Egy srác bemászik AZ idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Pedig muszáj lesz!!
---------------------------------------------

A főnök azt mondja négy dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Megszólal a Roma:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mire a másik:
- Én pedig nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a meleg...
-----------------------------------------------

Egy öreg néni csoszog az utcán két kezében két nylon szatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy húszdolláros bankjegy. Észreveszi ezt egy rendőr és megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából húszdollárosok hullanak.
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A kertem végében van egy stadion, és a nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és meg akarják öntözni a virágaimat, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess 20 dollárt vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr - És a másik szatyorban MI van?
- Hát, tudja, ...nem mindenki szokott fizetni...
---------------------------------------------

Két bolha találkozik:
- Miért dideregsz ennyire?
- Mindig a férfiak bajuszába bújok és nagyon fázok, mert mindig Motorozunk.
- Nem oda kell bújni, hanem a lányok bugyijába.
- Ááá, múltkor oda bújtam, de mire felébredtem, már megint motoroztunk.
-------------------------------------------------

János bácsi egy egyéjszakás kaland után mikor elköszön, azt modja:

- Szia kedvesem, ha lesz valami hívjad Jankónak!

- Pá édes, ha nálad lesz valami, akkor nyugodtan hívjad "KANKÓNAK"!
-------------------------------------------------

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat.

Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.

A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.

A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb.

A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd
- miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra.

Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.

Kohn felháborodva rohan a paphoz:

- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!

A pap a fejét csóválja:

- Látod, fiam, ez a baj veletek, hogy nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

A család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén
megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel
az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát,
fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik
fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti
magát. de jön egy tündér és mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád és a vagyont érő tehén is.
Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső
fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi
van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki:
- Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent,
élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is.
- Nem lehetne 20-szor? - mondja a fiú.
- Dehogynem.
- És 30-szor?
- Dehogynem, csak csináld már!!!!!
- De nem fogsz te is megdögleni tőle mint a tehén?

Bush büszkén mondja német és magyar kollegájának, hogy az amerikai emberek átlagban 3000 dollárt keresnek.
2000-böl meg lehet élni, az államot pedig nem érdekli mire költik a maradék ezret.

Merkel:
A németek 2000 eurót keresnek, 1500-bol meg lehet élni, az államot nem érdekli, mire költik a maradék 500-at.

Gyurcsány:
A magyarok 50 ezret keresnek, 80 ezerből meg lehet élni, az államot nem érdekli, honnan szerzik a maradék 30 ezret.
-------------------------------------------------------------------------

Egy ferfi elmegy az urológushoz.

- Doktor úr segítsEn.

Nagyon kell pisilnem már három napja, de nem tudok.

- Vetkőzzön le kérem.

....

- Uram, nem csoda, hogy maga nem tud pisilni, hiszen egy csomó van a farkára kötve!

Mire a férfi a homlokára csap:

- ÓÓÓÓÓ, a kenyér...!

zsaru beszolások

Vegye le a kezét az autóról, mert különben olyat teszek,
hogy a születési
anyakönyvi kivonata érvénytelen lesz.

Ha fut, azzal csak annyit ér el, hogy fáradtan megy előzetesbe.

Csak akkor próbálja meg, ha tud gyorsabban futni, mint 400 méter
másodpercenként. Ugyanis ennyi a fegyveremből kilőhető 9
mm-es töltény
átlagsebessége.

Szóval nem tudja, mennyivel ment? Akkor azt írhatok a
feljelentésbe, amit
csak akarok?

Persze hogy beszélhet az ügyeletes tiszttel, de nem hinném,
hogy az sokat
segítene. Ja tényleg... említettem már, hogy én vagyok az
ügyeletes
tiszt?

Figyelmeztetés? Azt akarja, hogy figyelmeztessem? Jó,
figyelmeztetem, hogy
ne csináljon ilyet még egyszer, mert akkor megint fel fogom
jelenteni, úgy
mint most.

A következő kérdésre adott válasza alapján fogom eldönteni,
hogy részeg-e
vagy sem. Miki egér macska volt vagy kutya?

Nyugi, a bilincs csak azért szoros, mert új. Ha viseli egy
darabig,
kitágul.

Igen, meg van szabva, hogy mennyit kell bírságolnunk
naponta. Még két
feljelentés, és kapok egy kenyérpirítót.

Istenben bízunk, a többieket megnézzük a nyilvántartásban.

Két pontosan mekkora sört?

Nem uram, már nincs megszabva, hogy mennyit kell
bírságolnunk. Régen meg
volt, de ma már annyit bírságolhatunk, amennyit csak akarunk.

Örömmel hallom, hogy a főkapitány úr az ön személyes jó
barátja. Legalább
lesz, aki leteszi magáért az óvadékot.

Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg?
Hát ez így is
van... 10 000 Ft.lesz!

Frissen lezuhanyozva állok a tükör előtt és panaszkodom a férjemnek, hogy kicsi a mellem.
Ahelyett, hogy határozottan azt mondaná, hogy ez nem igaz, kissé habozva előáll egy javaslattal:
-Ha azt akarod, hogy megnőjjön a melled, tegyél egy kis darab WC-papírt közé és néhány másodpercig dörzsölgesd közötte minden nap!
Mivel bármit hajlandó vagyok kipróbálni, megyek, és hozok egy darab WC-papírt, és a tükör előtt állva dörzsölgetem a melleim között.
-Mennyi idő múlva hat ez? - kérdezem.
-Pár év alatt megnő. - válaszolja a férjem. Abbahagyom.
-Gondolod, hogy ha mindennap WC-papírt dörzsölgetek a mellem között, attól megnő néhány év alatt?
Szemrebbenés nélkül válaszolja:
-Hát... a seggedre bevált.

-------------------------------------------

A világtörténelem legrövidebb könyvei

A franciákat kedvelő nemzetek
A magyar futball jövője
A szerénység, mint erény megnyilvánulása Rózsa György életében
Dennis Rodman: Mit meg nem tennék pénzért
Biztonságos vezetés Olaszországban
Eszkimó fürdőruhamodellek
Emberi jogok Kínában
Etiópia világuralmi törekvései (Etióp világuralmi tervek)
Fidel Castro: Emberi jogok
Greenpeace receptek védett állatok elkészítésére
Led Zeppelin: Kedvenc disco slágereink
Logikus gondolkodás nők számára
Magyar nyelvű helységnévtáblák Szlovákiában
Magyarország legkedveltebb jogászai
Mike Tyson: a randevúzás etikettje.
Női bölcsességek könyve
Nők a humorért
O.J. Simpson: Hogyan fogom az igazi gyilkost megtalálni?
Rendőrjárőr felvételi követelmények /Tesztlap(ok)/
Sylvester Stallone tanácsai drámai színészeknek
Zsidó üzleti barátságok története
A legújabb, hibamentes Windows felhasználói kézikönyve
Egy Windowsos számítógép naplója az első lefagyásig...
Miért nincs jobb oprendszer a Windowsnál
Windows, a stabil operációs rendszer
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-től napjainkig

------------------------------------

Szalonképes káromkodások.




Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!

Az APEH levelezzen veled!

Oh ,hogy simulna ki az EKG-d!

Nyald ki a zsebkendőmet!

Nektek is anyátok sírt fel elöször amikor megszülettetek!

Mókus rakjon fészket az orrodban!

ROHADJON MEG AZ ÖSSZES BEFÖTTED.

Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!

A MEDVE IGYON RÁD VIZET!

A könnyubúvárok pucolják meg a szélvédodet!

Oh, hogy a bomba vetkoztessen le!

SZÉTTÉPLEK MINT ETIóP GYEREK A SEGÉLY-CSOMAGOT!

Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!

Megfejellek, mint kölyök szöcske a földi epret!

A TERRY BLACK FOGADJON ÖRÖKBE!

Ketté vizellek mint télen a hóembert!

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló versenyen!

Olyan ronda vagy, hogy ha egy mókusnak olyan feje lenne mint neked, magára gyújtaná az erdot!

Legyen barátod a Hoffer Misi!

KIÜTÖM A FEJEDET A FÜLEID KÖZÜL!

Széttéplek, mint üzbég paraszt a gombos harmonikát!

Feszítesz, mint tanyasi kutya a beton járdán!

A sírköves írja a neved a tortára szülinapodon!

Hogy mindenki álljon a partidon, csak te feküdj!

A BőR HÜLJÖN A NYAKADRA!

Hogyan lehet boldoggá tenni egy nőt???

Csak ilyennek kell lenni:

1) Barát
2) Társ
3) Szerető
4) Testvér
5) Apa
6) Mester
7) Tanár
8) Szakács
9) Ezermester
10) Autószerelő
11) Lakberendező
12) Stiliszta
13) Villanyszerelő
14) Szexológus
15) Nőgyógyász
16) Pszichológus
17) Pszichiáter
18) Terapeuta
19) Vakmerő
20) Szimpatikus
21) Izmos
22) Gyengéd
23) Figyelmes
24) Lovagias
25) Okos
26) Fantáziadús
27) Kreatív
28) Ügyes
29) Erős
30) Megértő
31) Toleráns
32) Bölcs
33) Ambiciózus
34) Tehetséges
35) Bátor
36) Határozott
37) Megbízható
38) Tiszteletreméltó
39) Szenvedélyes
40) És mindenekelőtt.....ügyelni kell rá, hogy:

1. ne legyünk féltékenyek, de érdektelenek sem
2. jól kijöjjünk a családjával, de ne töltsünk több időt velük, mint Vele.
3. engedjünk teret neki, de mutassunk érdeklődést aziránt, merre jár.

És nagyon fontos: Ne felejtsük el a jeles dátumokat: születésnap, házassági évforduló, ünnepek, menstruáció, az első csók, a kedvenc nagynéni és a testvérek születésnapja, a nagyszülők és a legjobb barátnő születésnapja.

Sajnos, még ha betűről betűre követjük is ezeket az utasításokat, nem 100%-osan garantált a Nő boldogsága, mert úgy érezheti, hogy megfojtja a tökéletes élet, és meglép az első szerencsétlennel, akivel találkozik.

Hogyan tegyünk boldoggá egy férfit?

EGY FÉRFIT KÖNNYŰ BOLDOGGÁ TENNI...
Amire szükség van hozzá:
1) Szex
2) Kaja
3) Pia

Három alkoholista beszélget a kocsmában.
Azt mondja az első: "Nekem már annyira reszket a kezem, hogy a féldecit is decis pohárból iszom"
Mire a mások: "Nekem annyira reszket, hogy már korsóból kell meginnom"
A harmadik hallgat.
Neked nem reszket a kezed?-kérdik.
Hát, nálam az a helyzet, hogy mire kipisilem azt a féldecit, kétszer is elélvezek....

(ezt a viccet emlékezetem szerint már egyszer kimoderáltam! etnikai durva gyilkolós jellegű vicceket NE!!! a sorry elfogadva, de kimélj bennünket a hasonló vicceidtől): tom


(sorry mégegyszer)

Igazság és az alkohol.

Mint ismeretes, meneküléskor a gazellák nyájának sebessége egyenlő a leglassabban futó gazella sebességével.
Amikor ragadozók vadásznak rájuk, elsőnek a leglassúbb és beteg egyedek esnek áldozatul. Ennélfogva a természetes kiválogatódás következtében a nyáj menekülési sebessége megnő, hiszen az egészséges, gyorsan futó egyedek maradnak életben.

Ez igaz az emberi agyra is. Az agy működési sebessége nem lehet nagyobb, mint a leglassabban működő agysejt működési sebessége.
Köztudott, hogy az alkohol megöli az agy idegsejtjeit. Nyilvánvaló, hogy legelőször a beteg és lomha sejtek esnek az alkohol áldozatául.

Következésképp, mivel a beteg és lassú agysejtek az italozás következtében elhalnak, ezért a rendszeres alkoholfogyasztás az agy működését gyorsabbá és hatékonyabbá teszi. Ez az oka annak, hogy részegen okosabbnak érezzük magunkat. Agyunk működésének hatékonyabbá tétele érdekében fogyasszunk rendszeresen alkoholt!
--------------------------------------------------------------------------

"14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz
barátnőm...

16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt
semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy
szenvedélyes nő mellett töltöm el...

A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl
emocionálisnak bizonyult. Olyan volt, mint egy királynő egy jól megírt
drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetődzött.
Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt
nekem...

25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé
unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az
életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van
szükségem...

28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani
vele. Egyik dologból a másikba kapott, sohasem állapodott meg semmi
mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt.
Legalább
annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy
egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni...

31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt.
Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet
elvitte...

Most 40 éves vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam.
Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak.."

Egy michigani TV állomás bemondónője, miután mégsem esett az előző nap megjósolt hó, ezzel fordult a meteorológushoz:
- Nos Bob, hol van az a 20 centi, amit tegnap este ígértél?
Nem csak a fickónak, hanem a stáb felének is el kellett hagynia a forgatás helyszínét, annyira röhögtek, a zavarba jött bemondónő pedig a jövőben kétszer is meggondolja, mielőtt beszél...
---------------------------------------------------

Beálltam egy zsúfolt parkolóba és leengedtem az ablakot, hogy a hátsó ülésen nyújtózkodó kutyusom kapjon elég levegőt. Nem akartam, hogy utánam induljon, megálltam hát a járdán és visszamutatva rá, határozottan azt mondtam:
- Ott maradsz! Érted?? Maradsz! Maradsz!!
Egy közeli autó vezetője, látva hogy szőke vagyok, csodálkozva végigmért, majd megszólalt:
- Csak be kell húznia a kéziféket!
----------------------------------------------------------------

Pécs, Nagy Lajos Gimnázium. Buszos osztálykirándulás keretében viszik a diákokat a kaposvári Csiky Gergely Színház, Dózsa György c. színdarabjának előadására.
Az út kb. 1.5 óra. Időben el is indulnak, ám a busz defektet kap és a szókimondó buszsofőrnek egy órájába telik kicserélni a kereket. Így már nem érnek oda időben, csak amikor már javában folyik az előadás. Nosza, annyi baj legyen, a jegyek ki vannak fizetve, a helyek fenntartva, mind a negyven ember, élén sofőrünkkel megpróbálja laposkúszásban elfoglalni a székeket.
Az előadásnak pont ebben a pillanatában ér a szövegkönyv ahhoz a részhez, amikor a jobbágysereget verbúváló Dózsa így kiált fel:
- Hol késtetek, Parasztok?
Mire hősünk magára véve a felszólítást, így vág vissza:
- Lerobbant a buszunk, te köcsög!!!
--------------------------------------------------

Réges-régen, a tv hőskorában esténként még a nők olvastak fel esti mese gyanánt. Egy alkalommal, teljesen váratlanul az utolsó pillanatban a bemondónő rosszul lett, és helyette az egyik férfi kollegát kérték fel a mesemondásra.
- Szervusztok, gyerekek! - köszönt illendően az ötvenhárom éves szakállas figura. - Fecske anyó vagyok... - folytatta, és a korabeli felvételen látszik, hogy az operatőr megbillenti a statívot a röhögéstől. A mesélő, nagydarab szakállas figura folytatta:
- ...és épp a tojásaimon ülök... - a korabeli kollegák szerint ekkor a hangosító, valamint az összes díszletes és kellékes halkan kiosont a folyosóra, majd összeesett a röhögéstől. Utolsónak az operatőr maradt, aki a következő mondat után hagyta el a stúdiót:
- ...és a fészekből kilóg a szép villás farkam...

hűhaaaaa (Ez egy válasz X üzenetére (2007. 11. 22. csütörtök 09:09), amit ide kattintva olvashatsz)

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

- Piroska, nem is tudja, hogy megszépíti magát a konyak.
- De én nem is ittam.
- De én igen..

A zárdában találnak egy használt kotont. A tisztelendő anya összehívja a nővéreket.
- A zárda területén találtunk egy kotont!
- (mindenki) Hűha! - (egy hang) HI-HI!
- Ez még nem baj, de használták is!
- (mindenki) Hűha! -(egy hang) HI-HI!
- Csak az a baj, hogy lukas volt!
- (mindenki) HI-HI! -(egy hang) HŰHA!

Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai ovostol, mégis minden éjjel nőkkel szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
Nem hat az altató amit adtam?
Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.

mit kapunk ,ha egy szökét egy Husky-val keresztezünk?
Hát ,két variáció van:
1. vagy lesz egy buta kutyánk,
2. vagy lesz egy fagytürö kurvánk

Gyerek épp hazaér a suliból. Azt mondja az apja:
- Mesélj fiam, mi volt ma a suliban?
- Semmi különös, csak ma elvesztettem a szüzességemet!
- Ez nagyszerű, fiam, gyere ülj le, erre iszunk egy sört!
- Hát sört azt ihatunk, de leülni még nem tudok...