most van az, hogy nem dolgozok senki helyett, mert ezerszer elmondtuk , leírtuk a figyelemfelhívásokban, és a saját topicokban is!
ezért nem vonom össsze őket, hanem az összes 6 hsz-t töröltem!
(arról nem is beszélve, hogy ezeknek nagy része nem is vicc volt, hanem gyengécske poénok!) (Ez egy válasz DrAnthony üzenetére (2008. 02. 03. vasárnap 12:14), amit ide kattintva olvashatsz)

Rossz a kocsim fékje, javítsa meg!
- Rendben, hét végére meglesz.
- Hamarabb nem lehetne?
- Nem.
- De nagyon sürgős lenne.
- Ha ennyire siet, akkor minek a fék?

Megy a Dacia az úton. Rámegy egy tehénlepényre. Megkérdi a tehénlepény:
- Ki vagy?
- Én vagyok a Peugeot - mondja a Dacia.
Mire a tehénlepény:
- Ha te Peugeot vagy, akkor én franciakrémes!



3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis:
- Egy heti munkám odalett.
Erre megszólal a francia Renault-os:
- Egy havi munkám veszett kárba.
Mire a magyar trabantos:
- Egész életem munkája odaveszett!
Erre a másik kettő:
- Minek vettél olyan drága kocsit?

ulpianusfejeriensis

A Viccek topicban szabály:

1 nap - 1 vicc, de lehet több vicc is , de azokat összevonva, egyetlen hozzászólásba tedd be!!!

Ha nem így jársz el, pontvadászatra fogok gyankodni, és tiltást kérek!

Miért lila a milkatehén?

Mert a kolomp szorítja a nyakát!
--------------------------------------------------

Mit húznak az orvosok a műtét előtt?

Gumikesztyűt!

De miért?

Hát, hogy ne hagyjanak ujjlenyomatot!

Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába.

Megkapja az első kérdést:

-Mennyi egy meg egy?

-11 -vágja rá egyből.

-Ez nem egészen az, amire gondolta, de bizonyos logika alapján elfogatható!-mondja a vizsgabiztos.

-A következő feladat:nevezzen két napot!

-Tegnap és holnap!-mondja magabiztosan a felvételis.

-Igazából én a hét napjaira gondoltam-mondja a vizsgáztató.

-De ez a megoldás se rossz.

Na, itt a döntő kérdés:kik ölték meg Dózsa Györgyöt?

A jelölt hosszan gondolkodik, s mondja:

-Ezt sajnos, nem tudom.

-Jól van, fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt.

Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!

A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért.

A csapos megkérdi tőle:

-Na, hogy sikerült a vizsga?

-Egész jól.

Már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak. (Ez egy válasz MmePrune üzenetére (2008. 01. 31. csütörtök 18:16), amit ide kattintva olvashatsz)

Két rendőr sétál a részlegük határánál. Azt mondja az egyik:
- Te, nézd már! Itt egy hulla!
- Ne má, megint?
- Az a sok munka, megvárni a helyszinelőket, a hallottkémet meg a papírmunka...
- Te! Vigyük át a másik részlegbe.
Át is viszik, ahol pár óra múlva a másik részleg rendőrei arra járnak. Megszólal az egyik.
- Te bazmeg! Ez a hulla visszajött!
----------------------

Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?
-----------------------------
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???
---------------------------
A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja:
- Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább!
Az előtte ülő hátraszól:
- Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát!
Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti.
A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be.
Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki:
- Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás?
- Hát, ha jól látom, akkor a hátadon...
---------------------------
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
----------------------------------

Ismerkedési poénok:

-Kisasszony,olyan bódító az illata.Mit ivott ma?

-Összetört az autóm nem tudsz egy Ferrari szerelőt?

-Táncolunk egyet előtte?

-Meghívhatlak egy italra,vagy inkább a pénzt kéred?

-Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet",ha lenne mivel.Nem tudsz segíteni?

Keresztrejtvény:

-3 betű Ádám párja:
-Roy!!!!

Bocs, de nem fért be egy hsz-be:

Ne becsüld le a szőke nőt

A rendőr leállít egy szőke hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva.
A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

A pap kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát.
Megáll, és felajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát és kivillantja a combját. A pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmát a kocsi fölött. Miután visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz és azt kérdezi:
- Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
- Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb füligpirulás, újabb elnézéskérés, újabb dadogás:
- Bocsánatát kérem, nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet a papra, majd elmegy. A pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
"Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa."

Tanulság: Munkád során mindig szerezz be inden elérhető információt, mert különben soha vissza nem térő lehetőségeket szalaszthatsz el.

------------------------------------------

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet.
Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok és van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!!!

Mi a bizonyíték arra hogy a Szahara helyén tenger volt ???

Az arabok még mindíg fürdőlepedőben járnak !!!!

-----------------------------------------------------------------------

Az arab utazik a sivatagban teve háton,

Egyszercsak a teve,nem akar tovább menni.

Beviszi a teve szervízbe, hátha megtudják názni mi a baja.

-Mester, elromlott a tevém - mondja.

-Na tegyük csak fel a rámpára, - így a mester.

Az arab felvezeti a tevét, a mester meg 2 nagy téglával össze csapja a teve golyóit.

A teve keservesen felordít, megugrik és elszáguld a sivatagba.

Allah-Akhbar --Én ezt a tevét most már sosem fogom utolérni.

Erre a mester nyugodtan oda szól az arabnak :

-Nyugi-nyugi - Gyerünk testvér a rámpára !

Mi van rosszabb annál,ha megdug egy elefánt??
Ha meg is ujjaz!


- Mi az, sárga és öt betű?
- Sárga

Két béka ül a sziklán. Az egyik azt mondja: - Lelöklek. Mert az olyan jó.
...És lelökte. Mert az olyan jó

Egy pasihoz beállít a barátja, hadd maradjon ott néhány napig...

Egyik nap a pasi megkéri a barátját:

Hozd le légyszíves a papucsaim az emeletről.

Mire az: a Te házadban én hozzam le a papucsodat?

De végül rááll.

Fent találkozik a ház bombázó asszonyával és a hasonlóan csinos

huszonéves nagylánnyal.

Megkérdi az asszony, hogy mit keres itt fent.

- A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.

- Nem hiszem! - válaszol az asszony, mire a barát lekiabál:

- Hé Joe! Mindkettőt?

(nem volt rossz az első vicced, de van egy kis pol. beütése! az okt. 23.-i eseményekből inkább ne csináljunk itt poént!): tom
--------------------------------------------------

-MI a különbség az ügyvéd és a keselyű között?
-A keselyű megvárja,amíg meghalsz.

(ez OK, de összevontam a két hsz-det, mert 1 nap egy vicc, vagy 1 hsz-ben több vicc!!!)

(szigorúan csak vicc, semmi rasszizmus nincs benne!)

-Gazsi, ti hová jártok szilveszterezni?

Tavalyelőtt Pásztón vótunk.

-Oszt mi történt? -Asszonyt hárman megerőszakolták, engem félholtra vertek.

-Hát tavaly?

-Pásztón.

-És mi volt?

-Az asszonyt öten megerőszakolták, nekem eltörték a kezem meg három bordám.

-És idén hova mentek?

-Hát az asszony Pásztóra akarna...

> Egyik nap Péter elhatározza, hogy makacsul fájó könyökét megmutatja
egy
> orvosnak. Elmondja a tervet a haverjának, aki azt javasolja neki:
>
> - Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba
hoztak
> a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis
> vizeletmintát, bedobsz 10 dollárt, és hamarabb megmondja mi bajod,
mint
> akármelyik orvos.
>
> Péter úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis
pohárban

> vizeletmintát, bedobja a 10 dollárt. A gép elkezd villogni, mindenféle

> furcsa hangokat hallat, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a

> következő diagnózissal:
>
> "Önnek teniszkönyöke van - áztassa kezét meleg vízben, kerülje a nehéz

> munkát, két héten belül rendbe jön."
>
> Péter nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem
> becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből,
majd
> hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, a tetejébe pedig még
egy

> kis spermát is kever.
> Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 10 dollárt. A
gép
> elkezd villogni, furcsa hangokat kiadni, majd nyomtatja a diagnózist:
>
> "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája
> gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A
lánya
> kokainélvező - vigye el egy elvonókúrára. A felesége terhes
(ikerlányok),
> a gyerekek nem az Önéi - keressen egy ügyvédet. És Péter, ha nem
hagyja
> abba a maszturbálást, sosem fog meggyógyulni a könyöke!"

a vicc az benne, hogy még tél van:

7 tipp tavaszi fáradtság ellen:

1. Egyen vitaminokban, nyomelemekben gazdag ételeket, azaz sok-sok zöldséget, gyümölcsöt, teljes kiőrlésű gabonából készült termékeket.
2. A felszaporodott salakanyagoktól érdemes megtisztítani a szervezetet. Ezt böjt helyett pár hetes vegetáriánus étkezéssel is megoldhatja.
3. Igyon gyógyteát. A citromfű tea általánosan erősít, nyugtat, a csipkebogyó és a hársfavirág tea tisztít.
4. A reggeli zuhanyozást hideg vízzel fejezze be - fokozza a vérkeringést. Használjon energetizáló tusfürdőt.
5. Esti fürdővizébe tegyen illóolajat.
Vitalizáló hatású a levendula és a citrusfélék olaja. Fürdéskor masszírozza magát, dörzsölje bőrét luffaszivaccsal.
6. Mozogjon sokat, lehetőleg szabad levegőn, végezzen légzőgyakorlatokat.
7. A hétvégén ne dolgozzon, pihenje ki magát alaposan.

Szép szokás
Egyszer volt, régen volt... A Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg
ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt
látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a
szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

------------

> Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
> - Magával mi történt?
> - Nekem jött egy hattyú!
> - Egy hattyú?
> - Utána elütött egy ufó!
> - Hm, egy ufó...
> - Aztán megcsapott egy angyal!
> - Aha értem. És utána?
> - Utána kikapcsolták a körhintát...

repülős:

te egy perverz hüjjjeeee állat vagy....



(Ez egy válasz vazelinator üzenetére (2008. 01. 27. vasárnap 14:07), amit ide kattintva olvashatsz)

csak nehogy Takács néni beszélni kezdjen....]

> --Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
> válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
> idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
> -- Takács néni, ismer engem?
> Mire a hölgy:
> -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
> kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
> embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
> miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
> ismerlek.
> Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
> Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
> -- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
> -- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
> italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
> ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
> csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
> úr... Igen, ismerem.
> A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
> ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
> -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,
> hogy börtönben fog megrohadni.
------------
Repülőgépen:



1. Vegyük elő a laptopunkat!

2. Nyissuk ki lassan, és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...

3. Kapcsoljuk be.

4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.

5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.

6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.

7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Nézzük meg a szomszédok arcát. )