én elhánytam volna magam..
nagyon érdekes nem mondom...
A boldogság olyan, mint a levegő: csupán a hiánya tűnik fel.
2007. 02. 24. szombat 09:33
A párom is magas és mackós...imadom a kis pocakját és a szép kerek popóját!!!
2007. 02. 23. péntek 20:12
hát jobb mackósan mint csontsoványan...a kis mackósakhoz jól oda lehet bújni..
ezek minden hulyeséget kitalálnak...
2007. 02. 23. péntek 20:03
háát...azért nem tiltakozott...de a fiuktol se fer...
hulye kurva, olcsó ribanc de mégis megnézik...
Női Értelmező Szótár
Amit a nő mond... ...és amire gondol közben.
Szeretnénk... Akarok egy...
Dönts Te, drágám... Azt hiszem, egyértelmű a dolog...
Ahogyan Te szeretnéd... Ezt megjegyzem magamnak...
Beszélnünk kellene vele. Panaszkodnék egy kicsit neki.
Nem vagyok mérges. Hát persze, hogy dühös vagyok, te bunkó.
Most olyan... férfias vagy. Meg kellene fürödnöd, és borotválkozhatnál is.
Rendkívül figyelmes voltál ma éjjel... Ez volt az a hatalmas szex, amiről tegnap beszéltél?
Ma nem tudnék érzelmileg megfelelően reagálni... Intimbetétet tesztelek éppen...
Legyünk romantikusak, kapcsold le a lámpát... Túl vastag a combom.
A konyhánk már korszerűtlen. Vehetnél egy új házat.
Új függöny kellene... ...meg bútor és tapéta és...
A képet akasszuk oda. Inkább ide kellene...
Jaj! Valami zajt hallottam! Jó, hogy el nem alszol itt nekem!
Szeretsz engem egyáltalán? Kinéztem magamnak valamit a kirakatban.
Hogyan is lehet hirdetni itten?
Mennyire szeretsz Te engem? Elköltöttem ma egy rakás pénzt az áruházban.
Egy perc múlva kész vagyok. Rúgd le a cipőd, és nyugodtan kapcsold be a TV-t.
Olyan kövér vagyok... Mondd, hogy gyönyörű vagyok.
Figyelsz rám egyáltalán? Véged van.
Igen Nem
Nem Nem
Talán Nem
Sajnálom... Sajnálhatod...
Ízlik ez az étel? Könnyű elkészíteni, úgyhogy jobb, ha hozzászoksz.
Nem sikítottam. Hát persze, hogy sikítok, amikor olyan fontos dolog jutott eszembe.
Ha a kérdés: "Mi a baj drágám?"
Még mindig ugyanaz. Semmi
Semmi Minden
Minden Hol az intinbetétem?
Valóban semmi. Csak az, hogy egy bunkó vagy.
Most nem akarok beszélni róla. Gyere vissza később, addigra kitalálok valamit.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2441 | ma 18:42
A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom
mona20 #2440 | ma 18:41
A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, és aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Egész pontosan nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.
mi is a ciki?!????
huha...hát tényleg nem erre számítottam..
2007. 02. 21. szerda 19:30
ce glumeti suntem:))))
Két falusi bácsi elkerül a fővárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az, hogy "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".
- Na, komám, neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: "sok pénzűek részére", a másik felett pedig: "kevés pénzűek részére". Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: "akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2424 | 2007.02.20
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
mona20 #2423 | 2007.02.20
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.
mona20 #2422 | 2007.02.20
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
- Na, komám, neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: "sok pénzűek részére", a másik felett pedig: "kevés pénzűek részére". Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: "akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2424 | 2007.02.20
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
mona20 #2423 | 2007.02.20
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.
mona20 #2422 | 2007.02.20
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
legalább mrgtanult románul:))) mondjuk...
szerintem mű volt
jaj de durva..fuj undorító mikor ilyen bogarak rajtad másznak...a kígyó jól bekapta a kisfiú orrát...szegényke:(
uristen!!!!!!!!!!nagyon durva
xar ugy...:)))))
ha adna 1 pofont..jujj...Eléggé férfias szerintem
hát minden estre most igy átplasztikázva jobban néz ki mint régen...szerintem
húha..honnan ennyi lötty?
na ezt biztos levaltották:)))))))))) de mi volt a probléma?!?
gusztustalan..mi is a lényeg ebben?!?
ezt nevezem:)))) szegény még ő is megijedt!!!!!!!!!
2007. 02. 10. szombat 11:51
pontosan!!! egyetértek!!
2007. 02. 10. szombat 11:38
ki az az elmebeteg aki ilyet csinálna?!?? ha akkora lenne mint a képen ....gondoljátok el h állna rajta a tanga 
2007. 02. 10. szombat 11:36
hát ja...azért is van letakarva az ágyacska...meg a nő dereka...és a lábakon lehet látni h mű...elég furcsán veri vissza a fényt...:)) szerintem
kicsit temperamentumos de egyaltalán nem hulye, sőt nagyon sok árvízkárosult emberen segített..ez példamutató szerintem....különben azt csinál a kocsijával amit akar...az ő pénze!!!!!
- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak:)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20
#2258 | tegnap 20:52
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak:)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20
#2258 | tegnap 20:52
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
2007. 02. 08. csütörtök 20:37
A Goldenen is van 1 kisfilm...1 pasi a fejét dugta be a csajnak...de szerintem elég mű...nem tudom elhinni h akkora lenne...lehetetlen..
nagyon durva:)))))))) szegenyke ugy sajnaltam!! legalabb volt annyi batorsaga hogy megprobalja!!! sajnos nem sikerult...majd legkozelebb:))))
Jancsi és Juliska bújócskáznak. Juliska mondja:
- Jancsi, ha megtalálsz, megdughatsz. Ha nem találsz meg, itt vagyok az ajtó mögött.
- Jancsi, ha megtalálsz, megdughatsz. Ha nem találsz meg, itt vagyok az ajtó mögött.
A grófnő megkérdezi a férjétől, hogy mi az a fütyi. A férje letolja a nadrágját és megmutatja a szerszámát. Mire a felesége:
- Á, mostmár értem. Olyan mint a farok, csak sokkal kisebb.
- Á, mostmár értem. Olyan mint a farok, csak sokkal kisebb.
Hogyan köszönnek el a buzik egymástól?
- Ég veled, jó volt a végbeled!
- Ég veled, jó volt a végbeled!
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket:
- Na, gyerekek, ki mesélné el nekem egyik csintalanságát?
Pistike büszkén jelentkezik.
- Mondjad, Pistike! - így a tanító néni.
- Két nappal ezelőtt kistestvérem született.
- Na de Pistike, hol itt a csintalanság??
- Hát ott, hogy és szúrtam ki a papa kottonját!
- Na, gyerekek, ki mesélné el nekem egyik csintalanságát?
Pistike büszkén jelentkezik.
- Mondjad, Pistike! - így a tanító néni.
- Két nappal ezelőtt kistestvérem született.
- Na de Pistike, hol itt a csintalanság??
- Hát ott, hogy és szúrtam ki a papa kottonját!
A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
nem is tudtam h police szemuvegeket reklámoz....azta...mást is valaszthattak volna...
Kimutatták, hogy a citrom is jó fogamzásgátló.
- Előtte, vagy utána?
- Helyette...
- Előtte, vagy utána?
- Helyette...
Egy gyönyörű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással győződikk meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással győződik meg aarról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu idejött.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2156 | ma 00:39
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
mona20 #2155 | ma 00:38
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással győződikk meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással győződik meg aarról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu idejött.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2156 | ma 00:39
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
mona20 #2155 | ma 00:38
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy
Cigánygyerek odamegy az apjához:
- Hát idesapám, mír van a, hogy én tudokk az osztályban a legjobban számolni. Azér' mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert megtanultál.
- És idesapám, mír van a, hogy én tudok az osztályban a legjobban olvasni. Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert megtanultál.
- És idesapám, mír van nekem a legnagyobbb farkam az osztályban. Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért, mert te 18 éves vagy,, a többiek pedig csak 12.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
papa és mama.....az ágyban.Váratlanul belép a fiuk és megkérdezi:
-mit csináltok?
-tudod fiam, felpumpálom anyádat-válaszolja az apa zavarában.
-minek azt, hiszen a kertész a tegnap kétszer is felpumpálta és még meg is nyalta hogy nem ereszt-e.....:)
-------------------------------------------------------------------------------------------
Hogy járt a postás a nászéjszakán?
kézbesült...
- Hát idesapám, mír van a, hogy én tudokk az osztályban a legjobban számolni. Azér' mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert megtanultál.
- És idesapám, mír van a, hogy én tudok az osztályban a legjobban olvasni. Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért mert megtanultál.
- És idesapám, mír van nekem a legnagyobbb farkam az osztályban. Azért, mert cigány vagyok?
- Nem fiam, azért, mert te 18 éves vagy,, a többiek pedig csak 12.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
papa és mama.....az ágyban.Váratlanul belép a fiuk és megkérdezi:
-mit csináltok?
-tudod fiam, felpumpálom anyádat-válaszolja az apa zavarában.
-minek azt, hiszen a kertész a tegnap kétszer is felpumpálta és még meg is nyalta hogy nem ereszt-e.....:)
-------------------------------------------------------------------------------------------
Hogy járt a postás a nászéjszakán?
kézbesült...
Peceparti párizsból....:)
szoktam de ritkán....régebben hallgattam...igen tudom ki az a voga professzor de a notát akkor sem ismerem....sajni...na mind1..
nem igysem ismerem:))))
külföldi vagyok....igaz nem olyan messzi:)
külföldi vagyok....igaz nem olyan messzi:)
nem ismerem:(....
aranyos vagy:)))))))))))))))))))))))
hát igen igazad van...nekem sem tetszik x, y...és nem nézem meg. kinek a pap kinek a papné:)
hát igen igazad van...nekem sem tetszik x, y...és nem nézem meg. kinek a pap kinek a papné:)
tényleg csak azért hagytad ki?: 
szerintem neki már nincsenek titkai...mindent kiteregett
azt akarod mondani h egy árva pillantást sem vetsz rájuk, amikor minden ujság, magazin, internetes oldalak....stb. csak ilyenekkel van tele?? (tisztelet a kivételnek...)
2007. 01. 27. szombat 23:42
szerintem tök jo ötletek vannak, gratulálok...
akkor nekem is lenne 1 tippem:
mit ajándékozol kedvesednek valentin napra?
-goldengate vip-tagságot
-egy forró éjszakát
-romantikus vacsorát
....és nem tudom...több nem jutott eszembe..pótoljátok ki:))
akkor nekem is lenne 1 tippem:
mit ajándékozol kedvesednek valentin napra?
-goldengate vip-tagságot
-egy forró éjszakát
-romantikus vacsorát
....és nem tudom...több nem jutott eszembe..pótoljátok ki:))
ja 5 + a baba az 6 megvan...:) de a macskakőn semmi sincs..
Magyarország
Cabiria
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
