huha...hát tényleg nem erre számítottam..
Két falusi bácsi elkerül a fővárosba. Mindjárt elhatározzák, hogy felkeresik a piroslámpás házat. Meg is találják és bemennek. Egy folyosóra jutnak, melynek a végén két ajtó van. Az egyik fölött a felirat az, hogy "csak kisfaszúak számára", a másik felett pedig: "csak nagyfaszúak számára".
- Na, komám, neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: "sok pénzűek részére", a másik felett pedig: "kevés pénzűek részére". Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: "akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2424 | 2007.02.20
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
mona20 #2423 | 2007.02.20
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.
mona20 #2422 | 2007.02.20
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
- Na, komám, neked milyen?
- Hát bizony kicsi! - feleli a koma.
- Az enyém is! - feleli a másik, és benyitnak a megfelelő ajtón.
Újra egy folyosón találják magukat, melynek végén ismét két ajtó van. Az egyik fölött a felirat: "sok pénzűek részére", a másik felett pedig: "kevés pénzűek részére". Minthogy mindkettőjüknek kevés volt a pénze, benyitottak a megfelelő ajtón, ám hirtelen kint találják magukat az utcán. Visszanéznek, és az ajtó felett újra egy feliratot látnak: "akinek kicsi a fasza és kevés a pénze, az keféljen otthon!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2424 | 2007.02.20
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.
mona20 #2423 | 2007.02.20
A skót a pályaudvaron megkérdezi a hordártól, hogy mennyiért viszi ki a csomagjait.
- Az elsőt két pennyért, a többit egyért.
- Akkor az elsőt én viszem, maga pedig vigye a többit.
mona20 #2422 | 2007.02.20
Hány típusa van a nőknek?
- Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.
legalább mrgtanult románul:))) mondjuk...
szerintem mű volt
jaj de durva..fuj undorító mikor ilyen bogarak rajtad másznak...a kígyó jól bekapta a kisfiú orrát...szegényke:(
uristen!!!!!!!!!!nagyon durva
xar ugy...:)))))
ha adna 1 pofont..jujj...Eléggé férfias szerintem
hát minden estre most igy átplasztikázva jobban néz ki mint régen...szerintem
húha..honnan ennyi lötty?
na ezt biztos levaltották:)))))))))) de mi volt a probléma?!?
gusztustalan..mi is a lényeg ebben?!?
ezt nevezem:)))) szegény még ő is megijedt!!!!!!!!!
2007. 02. 10. szombat 11:51
pontosan!!! egyetértek!!
2007. 02. 10. szombat 11:38
ki az az elmebeteg aki ilyet csinálna?!?? ha akkora lenne mint a képen ....gondoljátok el h állna rajta a tanga 
2007. 02. 10. szombat 11:36
hát ja...azért is van letakarva az ágyacska...meg a nő dereka...és a lábakon lehet látni h mű...elég furcsán veri vissza a fényt...:)) szerintem
kicsit temperamentumos de egyaltalán nem hulye, sőt nagyon sok árvízkárosult emberen segített..ez példamutató szerintem....különben azt csinál a kocsijával amit akar...az ő pénze!!!!!
- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak:)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20
#2258 | tegnap 20:52
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak:)
----------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20
#2258 | tegnap 20:52
Kiss már nagyon unja, hogy állandóan parancsolgat neki az anyósa. Az egyik nap úgy dönt,hogy erélyes lesz vele. Hazamegy és kiabálni kezd:
- Ki az úr a házban?
Nem kap választ. Megint megszólal:
- Kérdeztem, hogy ki az úr a házban?
Megint semmi. Kimegy a konyhába, és elkezdi csapkodni az asztalt:
- Ki az úr ebben a házban?
Erre az anyósa szó nélkül fejbe vágja a sodrófával. Kiss aléltan tér magához:
- Már kérdezni sem szabad?
2007. 02. 08. csütörtök 20:37
A Goldenen is van 1 kisfilm...1 pasi a fejét dugta be a csajnak...de szerintem elég mű...nem tudom elhinni h akkora lenne...lehetetlen..
nagyon durva:)))))))) szegenyke ugy sajnaltam!! legalabb volt annyi batorsaga hogy megprobalja!!! sajnos nem sikerult...majd legkozelebb:))))
Jancsi és Juliska bújócskáznak. Juliska mondja:
- Jancsi, ha megtalálsz, megdughatsz. Ha nem találsz meg, itt vagyok az ajtó mögött.
- Jancsi, ha megtalálsz, megdughatsz. Ha nem találsz meg, itt vagyok az ajtó mögött.
A grófnő megkérdezi a férjétől, hogy mi az a fütyi. A férje letolja a nadrágját és megmutatja a szerszámát. Mire a felesége:
- Á, mostmár értem. Olyan mint a farok, csak sokkal kisebb.
- Á, mostmár értem. Olyan mint a farok, csak sokkal kisebb.
Hogyan köszönnek el a buzik egymástól?
- Ég veled, jó volt a végbeled!
- Ég veled, jó volt a végbeled!
A tanító néni megkérdezi a gyerekeket:
- Na, gyerekek, ki mesélné el nekem egyik csintalanságát?
Pistike büszkén jelentkezik.
- Mondjad, Pistike! - így a tanító néni.
- Két nappal ezelőtt kistestvérem született.
- Na de Pistike, hol itt a csintalanság??
- Hát ott, hogy és szúrtam ki a papa kottonját!
- Na, gyerekek, ki mesélné el nekem egyik csintalanságát?
Pistike büszkén jelentkezik.
- Mondjad, Pistike! - így a tanító néni.
- Két nappal ezelőtt kistestvérem született.
- Na de Pistike, hol itt a csintalanság??
- Hát ott, hogy és szúrtam ki a papa kottonját!
A rendőrök a filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni ?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
nem is tudtam h police szemuvegeket reklámoz....azta...mást is valaszthattak volna...
Kimutatták, hogy a citrom is jó fogamzásgátló.
- Előtte, vagy utána?
- Helyette...
- Előtte, vagy utána?
- Helyette...
Egy gyönyörű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással győződikk meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással győződik meg aarról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu idejött.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2156 | ma 00:39
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
mona20 #2155 | ma 00:38
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással győződikk meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással győződik meg aarról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu idejött.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2156 | ma 00:39
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.
mona20 #2155 | ma 00:38
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy
Peceparti párizsból....:)
szoktam de ritkán....régebben hallgattam...igen tudom ki az a voga professzor de a notát akkor sem ismerem....sajni...na mind1..
nem igysem ismerem:))))
külföldi vagyok....igaz nem olyan messzi:)
külföldi vagyok....igaz nem olyan messzi:)
nem ismerem:(....
aranyos vagy:)))))))))))))))))))))))
hát igen igazad van...nekem sem tetszik x, y...és nem nézem meg. kinek a pap kinek a papné:)
hát igen igazad van...nekem sem tetszik x, y...és nem nézem meg. kinek a pap kinek a papné:)
tényleg csak azért hagytad ki?: 
szerintem neki már nincsenek titkai...mindent kiteregett
azt akarod mondani h egy árva pillantást sem vetsz rájuk, amikor minden ujság, magazin, internetes oldalak....stb. csak ilyenekkel van tele?? (tisztelet a kivételnek...)
2007. 01. 27. szombat 23:42
szerintem tök jo ötletek vannak, gratulálok...
akkor nekem is lenne 1 tippem:
mit ajándékozol kedvesednek valentin napra?
-goldengate vip-tagságot
-egy forró éjszakát
-romantikus vacsorát
....és nem tudom...több nem jutott eszembe..pótoljátok ki:))
akkor nekem is lenne 1 tippem:
mit ajándékozol kedvesednek valentin napra?
-goldengate vip-tagságot
-egy forró éjszakát
-romantikus vacsorát
....és nem tudom...több nem jutott eszembe..pótoljátok ki:))
ja 5 + a baba az 6 megvan...:) de a macskakőn semmi sincs..
nekem is csak 5 jott ossze...a macskakőben semmit nem láttam...
jaajjjj de cukik:)) kis aranyosak:))
2007. 01. 25. csütörtök 20:40
:)) nem tudnám elképzelni 1 férfin sem a harisnyanadrágot...nekem pl télen zoknival kell hordanom mert másképp lefagy a lábam:(
2007. 01. 24. szerda 21:11
mondja meg valaki h mi a jo benne? :(
valami hulye joslás( tobb is) azt mondta h nem lehet gyerekem...remélem csak hulyeség az egész...ha igaz lenne...az nagyon rossz lenne...tök használhatatlannak érezném magam a férjemmel szemben h nem tudom megajándékozni...
szemtelenek:)) van ver a pucájukban...:))
A legszebb szerelem se jut el messzire, ha csak nézik a múlását.
Dédelgetni kell, mint egy kedvenc gyermeket.
--------------------------------------------
Az őszinteség sohasem nevetséges, mindig tiszteletre méltó.
Dédelgetni kell, mint egy kedvenc gyermeket.
--------------------------------------------
Az őszinteség sohasem nevetséges, mindig tiszteletre méltó.
2007. 01. 18. csütörtök 20:51
a szilikonos mindig jol néz ki :)minden ruciban jol mutat...nekem nagyon tetszik...de van akinek tok jo "igazi" melle van...ízlések és pofonok
de miert van az h mindenki a "termeszeteseket" szereti és mégis a "mű"-ket nézi??
2007. 01. 18. csütörtök 20:34
szerintem ezek nagyon morbid dolgok...pláne az anya-lánya-és a harmadik...ez szerintem beteges :-&
nekem bejon...de eléggé elnyult a feje.De biztos tud valamit:))
eléggé kínos...a mai lányok igen fejlettek és elég rámenősek...de 10 évesen annyira fejlett nem lehetett h felnott korunak nézd...(még h nem is felnőttkorunak...de legalabb 16-17nek...)?!
Magyarország
Cheer
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
