Savanya38
----------------
a fórumban nem a hejesirás a lényeg, hanem a TARTALOM!

Helyesírási hibákat máshol javíts, és szólj beérte.
Amennyiben úgy gondolod, hogy mégis tudsz rendesen írni, illetve jobban figyelni hozzászólásaidra, akkor 1 nap múlva várunk vissza a fórumba.

lényeg egyszerű már többször szünetel csak nektek most tűnt felelőször azaz valakinek
oka az hogy nem találtak érdemileg megjeleníthetőt gyöngyszemet, ha valami még is ötletes ennek ellenére és frappáns akkor meg volt már.

Akkor írom, jártam itt megint
Igazán, aki pártatlanul írta le a véleményt és nem általánosított egyik politikai félre, hanem a szavazókat jellemezte, minden pártállás nélkül annak maradt a hsz illetve nem kapott egy napot...

Én is a mellet vagyok nem teljesek a kérdések.
Úgy is így is fizetek, de ha saját tárcámból fizetek, és közvetlen, még ha keveset is. Azért lehet elvárásom is. Ha közvetlen fizeted, meg akkor értékeled is, amúgy meg fel se róhatod, mert igyé van..

Én fő iskolán jártam úgy, hogy mikor átjelentkeztem, a másik képzés hosszabb volt és a kezdő képzés szerint indult az év számlálás .S fizetős lettem az utolsó évre, azt az arculatváltás, teljes kiszolgálás, kedvesség...

remélem a pina jelöteti magát, nagy sikere lenne.
pina jo választás

sima szem fétised van, egyszerű a véleményem
illetve van egy kacér ártatlanság beütése

http://www.angelinacrow.hu/

ajánlom mindenkinek
nagyon jó képek vannak róla... rólad

levelezés remélem hamarosan megjavul

nincsen...
ha nem érdekel akkor nem válaszolsz neki olvasatlanul törlöd... és kész

az a baj hogy még mindig nem értitek

kismalac
vicces, érdekes, meghökkentő megbotránkoztató videók képek

tehát lehet pocskondiázni

ja a politikásokat töröltem és egy napot kaptak

persze ha az ott feltüntetett módon fizetsz érte

aktivál
-------------

1 nap tiltás + hsz-id törlese !

kérlek ismerd meg a fórumot
s ne szórd tele egy soros frappáns megjegyzéseiddel (jelzőiddel) a topicokat
nem csak a téma címre kell reagálni hanem, a téma fonalát tovább víve bekapcsolodni abba!



Amennyiben úgy gondolod, hogy mégis tudsz rendesen írni, illetve jobban figyelni hozzászólásaidra, akkor 24 óra múlva várunk vissza a fórumba

pihentetőül

Egy pap vasárnapi misét tart. Odajön hozzá egy koldus, és kér tőle egy citromot. Mielőtt a pap megkérdezhetné, hogy mire kell, a koldus elrohan. A pap megpróbálja utolérni, de kifárad. Ugyanez történik a második és a harmadik napon. Ezt megelégeli a pap, vesz futóleckéket.
A következő vasárnap megint jön a koldus. Kéri a citromot, majd elrohan. A pap utána fut. Majdnem utoléri, amikor a koldus beleugrik egy folyóba. A pap utána ugrik, de majdnem megfullad. A következő vasárnapokon is ez történik. Megelégeli, ezért vesz úszóleckéket.
Vasárnap jön a koldus, és szokás szerint elfut. Beleugrik a vízbe, de a pap most utána úszik. Egy hegy lábánál lyukadnak ki. A koldus elkezd felfele mászni, de a pap nem tudja követni. Ezért vesz hegymászó leckéket.
Megint itt a koldus, és elfut. Beleugrik a folyóba, majd felmászik a hegyen. A pap végig szorosan a nyomában van. Pont mielőtt elérné a koldust az berohan egy repülőgép roncsba, és bezárja az ajtót.
Most már elege van a papnak, ezért visz magával legközelebb lángvágót.
Megint itt a vasárnap. A koldus elrohan, úszik, mászik, de csak nem tudja lerázni a papot. Berohan a roncsba és magára zárja az ajtót. A pap előkapja a lángvágót és kivágja az ajtót. Odamegy a koldushoz, és megkérdezi:
- Figyeljen ide, minek kell magának az a citrom?
- Elmondom, ha megígéri, hogy nem mondja el senkinek!
És a pap nem mondta el senkinek...

---------------

Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy. A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét. A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja:
Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!

TISZTA & KEMÉNY FEMINIZMUS

1. Mi a különbség a feloldás és a megoldás között?
Feloldás: Tégy egy férfit egy savval teli kádba.
Megoldás: Tedd bele mindet.


2. Miért szeretik a férfiak a szüzeket?
Mert nem bírják az összehasonlítást...


3. Miért maszturbálnak a férfiak?
Hogy olyan valakivel legyenek, akit szeretnek...


4. Mennyi ideig tart egy férfinak kicserélni egy tekercs vécépapírt?
Nem tudni, ez még sosem fordult elő...


5. Mi a különbség egy vibrátor és egy férfi között?
A férfinak van hitelkártyája...


6. Mit csinál a férfi szeretkezés után?
Zavar...


7. Miért teremtette Isten előbb a férfit és aztán a nőt?
Mert a kísérleteket előbb patkányokon végzik, és csak utána embereken...


8. Miben hasonlítanak a férfiak a csigákra?
Abban, hogy nyálasak, szarvuk van és a ház urának hiszik magukat.

-----------------

Két informatikus beszélget:
- Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel.
- Szerencsés fickó!
- Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem...
- És aztán, mi volt még?
- Egyszer csak azt mondja: "vetkőztess le!"
- Nahát...
- Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra...
- No, csak vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

-----------------

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:
- Drágám, bevásároltál?
- Bad command or filename.
- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.
- Wrong password. Acces denied.
- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?
- File in use, try later.
- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!
- Too many parameters.
- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?
- Unknown Virus.

--------------------------

Minek a rövidítése a MÁV?
Miért Állunk, Vazze ?!

austinka
---------------
""""""""""""
gyapoth[ADMIN]

austinka(Szerintem ausdinka ):Budapesti párkeresök!Ime: beválalos fiatal lányt keresek
14-22 éves korig14-töl!!!
"""""""""""

végleges tiltás indok: ha nagy korúként keresel az büntet, illetve ha 18 alatti ként akkor meg 18+ oldalon vagy.

Ezeket mind AZ élet írta. Az alábbiak szószerinti idézetek
bírósági jegyzőkönyvekből.

1.
Kérdés: Maga
szexuálisan aktiv?
Válasz: Nem, én csak ott
fekszem.

2.
K: Mikor van a
születésnapja?
V: Július tizenöt.
K: Melyik évben?

V: Minden évben.

3.
K: Ez a myasthenia
gravis befolyásolja a memóriáját?
V: Igen.
K: És milyen
módon befolyásolja a memóriáját?
V: Nem emlékszem.
K: Szóval
elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani
valamiről, amit
elfelejtett?

4.
K: Hány éves a fia, aki
magával lakik?
V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom
pontosan.
K: Hány éve lakik magával?
V:
Negyvenöt.

5.
K: Maga a helyszínen volt,
amikor ezt a képet csinálták magáról?

6.
K:
Szóval a teherbe esése napja augusztus 8?
V: Igen.
K: És
maga mit csinált ez alatt?

7.
K: Szóval van
három gyermeke, igaz?
V: Igaz
K: Hány fiú?
V: Egy
sem.
K: Hány lány?

8.
K: Hogy
végződött AZ első házassága?
V: Halállal.
K: Kinek a
halálával?

9.
K: Tudna egy személyleírást
adni AZ alanyról?
V: Közepes magasságú, szakállas.
K: Nő
vagy férfi?

10.
K: Tehát azt mondja hogy a
lépcső lefelé vezetett a pincébe?
V: Igen.
K: Lehetséges
hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?


11.
K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
V: Minden
boncolást hullákon végzek.

12.
K: Kérem,
hogy minden válasza legyen orális, rendben?
Milyen
iskolába
járt?
V: Orális.

13.
K: Emlékszik
hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
V: A boncolás kb. Este 8:30-kor
kezdődött.
K: És Kovács úr halott volt ebben AZ időpontban?

V: Nem, ott ült AZ asztalon és csodálkozott hogy miért
boncolom.

14.
K: Doktor úr, mielőtt
elkezdte a boncolást, ellenőrizte AZ
egyén pulzusát?
V:
Nem.
K: Ellenőrizte a vérnyomását?
V: Nem.
K:
Ellenőrizte a légzését?
V: Nem.
K: Tehát lehetséges hogy AZ
egyén életben volt amikor elkezdte a
boncolást?
V:
Nem.
K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
V: Mert AZ
egyén agya AZ asztalomon volt egy üvegtartályban.
K: Mindennek
ellenére, mégis lehetséges AZ, hogy AZ egyén
életben

Volt?
V: Igen, lehetséges hogy AZ egyén életben volt és
ügyvédként
praktizált valahol.

----------------

Szülőszobán:

-Asszonyom,önnek gyönyörű lángvörös hajú gyermeke született.
-Doktor úr,kérem,segítsen,mert én fekete vagyok és a férjem is az,
amint meglátja a gyereket, azonnal rájön hogy megcsaltam,-sír az asszonyka.

Az orvos megsajnálja,és megígéri ,segít neki.

Eljön a nagy pillanat,apuka látni szeretné a gyermekét.

A doki behívja az orvosi szobába és így fordul hozzá:

-Uram lenne egy pár kérdésem,mielőtt látja a gyermekét.

-Hányszor szeretkezik ön a feleségével,naponta?

-Azért annyira nem sűrűn doktor úr.

-Hetente?

-Hát azért annyira sem sűrűn doktor úr.

-Akkor mégis hányszor?

-Hát havonta kétszer-vallja be a férj.

-Na akkor kedves apuka most bemegy a szülőszobába és megnézi mit művelt azzal a rozsdás szerszámával.

Vizsgatételek 1


Minden kérdést olvasson el figyelmesen.
Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő 45 perc, amiből 10 már letelt.



TÖRTÉNELEM
Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig, koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai, gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Ázsiára és Afrikára. Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY
Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal. Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA
2500 lázadó, őrült bennszülött tombol a szomszédos teremben. Nyugtassa meg őket. Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA
Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE
Írjon zongorakonchertót. Hangszerelje, majd adja elő furulyán és dobon. Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA
Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást, az alkalmazkodó képesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél: Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hamurabi. Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelő hivatkozásokkal. A fordítás nem kötelező.

SZEXUÁLPSZICHOLÓGIA
Mutassa be a nemi eltévelyedéseket és az enyhébb betegségek tüneteit. Szégyellje magát.

KATONAI SZAKÉRTELEM
Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

ESZTÉTIKA
Érveljen a tudományág fontossága mellett.

ATOMFIZIKA
Létesítsen láncreakciót vagy atommáglyát, tetszés szerint. Vázolja egy magfúziós erőmű tervét.

KÉMIA
Szubtrópusi körülmények között állítson elő szupravezetőt. Állítson elő kénessavat. Vágja ketté, majd illessze össze újra. Mit lát?

MATEMATIKA
Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő számok halmazának részhalmaza. Ábrázolja 5 dimenziós koordináta-rendszerben. Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

FÖLDRAJZ
A kőolaj és a kőszén keletkezésének folyamata, mérföldkövei - összehasonlítás. Mutasson példákat (saját gyűjtés), játssza le a folyamatokat. Kőzet- és anyagfelismerés: U236, ózon, deutérium, kurcsatóvium, neodézium. Mutassa be, elemezze.

Használati utasítások

Bölcs használati utasítások (Valós esetek)

Hatalmas matrica, fűnyírón:
"Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütővason:
"Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján:
"Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen:
"Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja
ki
egy kefével"

Egy festékpermetező flakonon:
"Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren:
"A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón:
"Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön:
"Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón:
"Ne száritsa a hajat álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán:
"Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón:
"Biztonságos szőnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán:
Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két
különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag
oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján:
"Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén:
"100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán:
"Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren:
"Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a
háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén:
"A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren:
"Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet
vagy nehéz gépeket."

Sószórón:
"Vigyázat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon:
"Probléma eseten látogassa meg a
http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

Gyerekkocsin:
"Vegye ki a gyereket mielőtt öszehajtaná"

------------------

A jó, a rossz és a csúnya


A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.


A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.


A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.


A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.


A jó: Végül megegyeztél a férjeddel, hogy nem lesz több gyerek.
A rossz: Nem találod a pirulákat.
A csúnya: A lányodnal vannak.


A jó: A férjed nagy női divat szakértő.
A rossz: Szeret nőnek öltözködni.
A csúnya: Jobban néz ki mint te.


A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.


A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.


A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te.

hm pont a cinikus szurkálódásaid miatt lettél kirakva...
nekem személy szerint elég lett volna egy sima ígérem... bocsi a fórumért, de a leveles ígéreteidet mindig felrúgod, talán ha így mindenkinek teszed...

nem kéne anapi politikát bele keverni inkább csak mosolyogjatok
egyik félnek sem adok igazat, mind kettőt kirúgom egy napra

nektek ne menyen agyatokra politika
köszi elöre a saját érdeketekben is

levélre válaszolhatsz, és meg kérdezheted azon is miért lettél letiltva...

Katicika
---------------

Gennyzsákszem nappalija (nyitott, bárki bejöhet)
még mindig érvénybe van önre a szobából való kitiltás kérem tartsa be.

egy nap figyelmeztető tiltás


Amennyiben úgy gondolod, hogy mégis tudsz rendesen írni oda, fordulj tom1019 -hez, bizalommal, de 1 nap múlva várunk vissza a fórumba

szerintem tudjátok hogy hova lettek a hozzá szólásaitok...
s néhányan egy napba részesültek....
nekem egykattintás csak...
nyerjétek meg a választásokat máshol köszi...

Grosswardein
-------------------

moderálás nem megfelelő helyen valló bírálása 1 nap figyelmeztető tiltás, téma a témáért van.


Amennyiben úgy gondolod, hogy mégis tudsz rendesen írni, illetve jobban figyelni hozzászólásaidra, akkor 1 nap múlva várunk vissza a fórumba

hogy is szolt egy levél nekem?
hogy miért szeretnéd az erdély szobát?
s többen miről is panaszkodtatok?
lényege az volt hogy mindenről locsognak és nem erélyről van benne szó, ez volt bajotok
s pont ezért lett a szigorítás rá.
s pont te nem tartod be mit ki harcoltál

továbbiakban szigorítás feloldva vissza tér az eredeti funkciójához a szoba.
erdélyiek gyűjtője és tárasalkodója a gg fórumán

bocsi
de az admin felhasználója is a forumnak
te hát lehet olyan hangneme mit egy usernek is megvan engedve.
ők is a közösség tagjai, csak ők váltak egy szerepet, hogy óvják ezt a közösséget, s eszközt is ruháztam neki hozzá.
ők a közösségért vannak, a közösségből én meg azért, hogy ne éljenek vissza a hatalommal.

szoni, kata
miköze ennek itt Erdély-hez?

meg kapta neki való egy napot

zo1i
-----------
gyapoth[VIP][ADMIN]

Nos itt is vagyok!zo1i forumozonk 24 pihijét KÖVETELI mert duplikált topic nyitás,illetve a kinai csajok topicnak megnyitásáért,nem azért amiért megnyitotta,hanem mert ami nagy ramazurit ott csinált!

kategória admin javaslatára, egy nap figyelmeztetést kaptál


Amennyiben úgy gondolod, hogy mégis tudsz rendesen írni, illetve jobban figyelni hozzászólásaidra, akkor 1 nap múlva várunk vissza a fórumba

van egy meghivom
kell akkor jelezd

előbb legyetek jó kisfiuk és kis lányok...
azaz pörögjön fel ez a dolog is minek elsütni egy nagy ágyút az elején rá

vegyél rozsát és tépd meg
rózsaszín rozsát szoktak használni ilyenkor.
max még természet gyógyász, illetve illatszer boltban találsz szárított rozsa szirmot.
illetve multi bútor áru házban szokott ilyen üveg vázákhoz különböző szárított növényekkel feltöltheted pakkok

#175, #176, #177
elküldtem a megfelelő személynek.

kotlar
-------------
"a kedves admin mindent letilt, lassan egyedül marad."

megfelelő helyen, megfelelő módon bírálni lehet admint, ha problémád van fordulj hozzám, konkrét problémával.

1 nap tiltás

Amennyiben úgy gondolod, hogy mégis tudsz rendesen írni, illetve jobban figyelni hozzászólásaidra, akkor 1 nap múlva várunk vissza a fórumba

szerkesztőségi tag csinálja a kismalac videó feltöltést, és nem adminok.

ha nagyon akarsz kérdez tőlük..
http://www.goldengate.hu/index.php?ste=contact

de mint mindenben fentartják a válogatás jogát, illetve a feltöltés, nem kötelező érvény a megjelenésre.
igy talán érthető.
az én feltöltött videóim közül is. a közel 50 db csak 5 jelent meg.

jeleleg ezen probléma megoldását akkarom elérni

"ugyanvalóst?" hol?




Erdély tájain?





á csak e szürke folton

mapedb
-------------
vissza éltél más felhasználó képeivel, magadéként tünteted fel



végleges tiltás írás elküldésre + hozzászolásaid törlése + hozzászolásokért járó pontok megvonása

nem, nem rakta be a linkbe a http://www.goldengate.hu -t
csak egyszerüen elhagyta a http://www.kepfeltoltes.hu -t

nem hiszem hogy az akadályozza bár hasonlo problémát produkálni szokott az alacsony sáv szélesség pl mobil net, vagy a szolgáltató jól be hazudta az 1mbit -et de jó lesz neked kisebb, mert csak ennyit bir a vonal és sűtheted mert a szerződésben ez s benne van. de ezt az alacsony száv szélességet el lehet érni még jó pár le töltő programmal, mert az igazán tudja zabálni a sáv szélességet.

a lényeg hogy kell sáv a chatnek mert egyszerűen le hal.

hova küldtél levelet?

mert nekem kéne küldeni
"
akinek hiba problémája van
a chattel
az írjon: msgadmin(kukac)goldengate.hu
levél tárgya legyen: gg msn hiba

irtjátok le értelmesen mi a probléma és én továbbitom megfelelően jo helyre

a fórumot nem fogja olvasni a fejlesztő...

"

gyuribá
megyám az a felnőtes dolog, hogy megcsinálni, hu de jo

de hídd el sok apatársnak, fel nevelni még nagyobb őröm.

aconyra gyerekre vigyáz mi hamarabb ragad hazza, és rakj egy villany pásztort a kis ágy köré a kéretlen "jah had csokolgasam össze" nő rokonok ellen.

többet meg minek mondjak, úgy is kapsz egy halom kéretlen tanácsot

gorgh0
-------------

"szimpla admin cseszegetés"
kérlek legközelebb konkrét problémával fordulj az adminok hoz illetve amennyiben admin problémád van hozzám.

24 óra figyelmeztető tiltás

Amennyiben úgy gondolod, hogy mégis tudsz rendesen írni, illetve jobban figyelni hozzászólásaidra, akkor 1 nap múlva várunk vissza a fórumba

te sem olvasol el mindent hol írtam én hogy az adminoknak mindet szabad?

szerintem neked szabad minden
addig míg nem ütközöl valamilyen szabályba, felhasználókra vonatkozó szabályokra.

adminak is szabad minden
addig míg nem ütközöik valamilyen szabályba, adminokra vonatkozó szabályokra.

rám meg nem vonatkoznak a szabályok, hogy eltudjak térni speciális esetekeben, és szabályt alkotni. De efelett mégis kötelező érvényüknek érzem, magamra és be is tartom őket.

szerintem 1 nap figyelmeztető elég, legközelebb konkrét kifogást kérnék, azzal lehet is foglakozni.

kérlek legközelebb konkrét problémával fordulj az adminokhoz illetve amennyiben admin problémád van hozzám.

nem olvasol el semmit.
hol írtam azt, hogy "te" pontvadász vagy?

amúgy meg vannak adminok akik mentesülnek egy halom meg hozott intézkedésem alól
mivel ők úgy sem pont vadászodnak pl.

szia amit tudsz egy nap rakd egy hszbe és ne minden viccnek külön hsz.
3000 karaktert max egy hsz
ezek szerint vannak egyelöbbek, kik nem olvasnak el mindent.

Szép szokás
Egyszer volt, régen volt... A Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan
csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt.
Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg
ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt
látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a
szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt.
Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Hát nem csodálatos a mai nap?

Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

------------

> Összevissza vert ember támolyog este az orvoshoz. A doki szörnyülködve így szól:
> - Magával mi történt?
> - Nekem jött egy hattyú!
> - Egy hattyú?
> - Utána elütött egy ufó!
> - Hm, egy ufó...
> - Aztán megcsapott egy angyal!
> - Aha értem. És utána?
> - Utána kikapcsolták a körhintát...

csak nehogy Takács néni beszélni kezdjen....]

> --Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a
> válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy
> idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:
> -- Takács néni, ismer engem?
> Mire a hölgy:
> -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom,
> kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az
> embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad,
> miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy
> ismerlek.
> Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen.
> Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:
> -- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?
> -- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem,
> italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint
> ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is
> csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész
> úr... Igen, ismerem.
> A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az
> ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:
> -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm,
> hogy börtönben fog megrohadni.
------------
Repülőgépen:



1. Vegyük elő a laptopunkat!

2. Nyissuk ki lassan, és az erőltetett nyugalom arckifejezésével...

3. Kapcsoljuk be.

4. Bizonyosodjunk meg, hogy a mellettünk ülő marha a képernyőnket bámulja.

5. Indítsuk el a kedvenc böngészőprogramunkat.

6. Csukjuk be a szemünket vagy nézzünk ki az égre, halkan mormolva valamit.

7. Mély lélegzetvétellel hívjuk be ezt a címet.

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Nézzük meg a szomszédok arcát. )