2007. 01. 30. kedd 09:24
eléggé primitív hozzáállás hogy akinek szőrös annak még tetűvel is telelehet kedves béta 8417 bár nekem is a sima szőrnélküli jön be. A hosszú hajú emberek sem hiszem hogy bogarakat cipelnének a fejükön.
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre,
mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a
könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen
pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér. - A legjobb ruhádat vedd fel, így
azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a
büntetéstől - javasolja az ügyvéd. Emberünk teljesen összezavarodik, ezért
elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
"Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen
fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a
nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted, fiam - válaszolja a bölcs pap. Mindegy mit
veszel fel, így is - úgy is megb...nak.
mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a
könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen
pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér. - A legjobb ruhádat vedd fel, így
azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a
büntetéstől - javasolja az ügyvéd. Emberünk teljesen összezavarodik, ezért
elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
"Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen
fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a
nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted, fiam - válaszolja a bölcs pap. Mindegy mit
veszel fel, így is - úgy is megb...nak.
Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
- Kapható önöknél extra méretű óvszer?
- Temészetesen. Hányat kér?
- Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol.
- Kapható önöknél extra méretű óvszer?
- Temészetesen. Hányat kér?
- Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol.
na persze...
ez se kapja meg többet a kocsit még egy beállásra sem
micsida sonkák meg vádli
hehe-nem semi a reakció
zztt a biztosító nem fizet a természeti kárra
egy farok ha odakeveredik jót tett volna a filmnek így nem nagy szám
jó kis film
Bankrablás.
A rabló elkiáltja magát:
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej.
A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.
A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank!
A rabló elkiáltja magát:
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej.
A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.
A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank!
Legközelebb, ha repülőgégen utazik, és olyasvalaki ül Ön mellett, akinek be nem áll szája, szép lassan vegye elő a hátiszákbók laptopját, győződjön meg róla, hogy beszédes szomszédja is látja a kijelzőt, majd kattintson a következő linkre:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
megfelvételiztetném én is
nem fiatal a néni
vennék a cd-jét mint a cukrot :D
de jó lenne egy ilyen haljékony csaj egyszer
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla
szűrőnek. Az első szűrő az Igazság: Teljesen megbizonyosodtál arról,
hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit
mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész -, valami rosszat akarsz mondani róla,
de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még
hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos
lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz
nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád
el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen
nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla
szűrőnek. Az első szűrő az Igazság: Teljesen megbizonyosodtál arról,
hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit
mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész -, valami rosszat akarsz mondani róla,
de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még
hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos
lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz
nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád
el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen
nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.
hát ennek mi a szar ártelme van? max felvenni rá a támogatást a fejlesztésért
elmegy
ennek talán vége is ahogy a nyakára fejére esett max tolokocsiba él tovább
nem semmi én nyuszi lennék
micsoda igazi vesztes az ember nem semmi
ez nagyon cool lehet
nem tudom ki hogy van vele de nekem már nem jön be a szőrös
háát nem igazán hinném hogy álmodnék vele egyszer is.
nincs evvel semmi gond szerintem
Anyuka veszekszik a kislányával:
- Mit gondolsz, mi lesz azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak!?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek, és hülyére keresik magukat...
- Mit gondolsz, mi lesz azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak!?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek, és hülyére keresik magukat...
Kemény dolog a házasság A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi...
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi...
nyavajgós hülye liba
nagy az isten állatkertje
mintha ez már lett volna, de ettől függetlenül ez tényleg beleélte magát már-már betegesen
hát a vége a legjobb:D
"jól beleélte magát"
inkább dugatta volna meg magát akárkivel az idiótája
elmegy
hát ez már nagyon beteg szegény csaj
nemsemmi az öreg csak fekszik mint egy kiterített béka
én is rávertem volna szívesen a képére
ügyes kislány szereti amit csinál az biztos
elnézném hosszabban is, sőt...
rövid is sötét is ez 1-es
Egy tacskó és egy német juhász egymás mellett ülve türelmesen
várakozik
az állatorvosi rendelő várótermében.
Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két kutya is mesélni kezd...
- Te miért vagy itt? - kérdi a németjuhász.
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó - a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal,
őzbarna tacsilány költözött, és olyan segge van, de olyan...
Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam magam a kerítés
alatt, és megadtam neki ami járt.
- Aha. - mondta a németjuhász - Ezt értem, de minek vagy
állatorvosnál?
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó újra. - Hogy ez többé ne forduljon elő,
sajnos ki fognak herélni. Na de hagyjuk, monst mesélj te is!
- Hát ez is jó story. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a
gazdasszonyom jó nagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi,
jó a
szaglásom, minek tagadjam, megkívántam. Megugrottam hátulról, és
nagyon
megdugtam..
- Hajjaj, akkor most téged is ki fognak herélni? - kérdi részvétteli
hangon a tacskó.
- Nem, engem pedikűrözni hoztak...
várakozik
az állatorvosi rendelő várótermében.
Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két kutya is mesélni kezd...
- Te miért vagy itt? - kérdi a németjuhász.
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó - a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal,
őzbarna tacsilány költözött, és olyan segge van, de olyan...
Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam magam a kerítés
alatt, és megadtam neki ami járt.
- Aha. - mondta a németjuhász - Ezt értem, de minek vagy
állatorvosnál?
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó újra. - Hogy ez többé ne forduljon elő,
sajnos ki fognak herélni. Na de hagyjuk, monst mesélj te is!
- Hát ez is jó story. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a
gazdasszonyom jó nagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi,
jó a
szaglásom, minek tagadjam, megkívántam. Megugrottam hátulról, és
nagyon
megdugtam..
- Hajjaj, akkor most téged is ki fognak herélni? - kérdi részvétteli
hangon a tacskó.
- Nem, engem pedikűrözni hoztak...
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!
Adott két fiatal férfi egy ugyanazon idoben a föld két ellentétes oldalán:
Egyikük egyensúlyozva mászik két felhokarcoló között egy kifeszített kötélen. A másikat pedig éppen egy 85 éves öreg no elégíti ki
orálisan.
Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak.
Vajon mire?
"Nem szabad lenézniii!"
Egyikük egyensúlyozva mászik két felhokarcoló között egy kifeszített kötélen. A másikat pedig éppen egy 85 éves öreg no elégíti ki
orálisan.
Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak.
Vajon mire?
"Nem szabad lenézniii!"
semmi gond nincsen vele
ez kamu ennyire szőke nő nincsen
ez hihetetlen idióta hülye picsa
Megy a kamion az úton, négercsókot szállit.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely,
így a kamionos felajánlja a rakteret,
azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak
egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve
a kamion beleborul az árokba.
A soför ájulásából felkelve látja,
hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét,
a két cigány közöttük,
és a lovas kocsit vezetö parasztbácsi
iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettö már kikelt.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely,
így a kamionos felajánlja a rakteret,
azok hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak
egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve
a kamion beleborul az árokba.
A soför ájulásából felkelve látja,
hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét,
a két cigány közöttük,
és a lovas kocsit vezetö parasztbácsi
iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön inkább segítsen, mert kettö már kikelt.
hát ez nem nagy szám
he-he-he
Magyarország
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
