2007. 01. 29. hétfő 12:40
zztt a biztosító nem fizet a természeti kárra
hehe-nem semi a reakció
egy farok ha odakeveredik jót tett volna a filmnek így nem nagy szám
jó kis film
Bankrablás.
A rabló elkiáltja magát:
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej.
A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.
A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank!
A rabló elkiáltja magát:
- Mindenki a földre! Széfet kinyitni! - a széfben nincs más, csak egy pohár tej.
A rabló megvonja a vállát, és megissza.
- Következő széfet! - ebben is csak egy pohár tej van, megissza.
A negyedik széfnél begurul a rabló.
- Na mi van, hol a pénz?
- De uram, ez egy spermabank!
Legközelebb, ha repülőgégen utazik, és olyasvalaki ül Ön mellett, akinek be nem áll szája, szép lassan vegye elő a hátiszákbók laptopját, győződjön meg róla, hogy beszédes szomszédja is látja a kijelzőt, majd kattintson a következő linkre:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
megfelvételiztetném én is
nem fiatal a néni
vennék a cd-jét mint a cukrot :D
de jó lenne egy ilyen haljékony csaj egyszer
Az ókori Görögországban Szókratészt nagy becsben tartották tudása miatt.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla
szűrőnek. Az első szűrő az Igazság: Teljesen megbizonyosodtál arról,
hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit
mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész -, valami rosszat akarsz mondani róla,
de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még
hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos
lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz
nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád
el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen
nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.
Egy nap egy ismerősével futott össze az utcán, aki azt mondta:
- Szókratész, akarod tudni, hogy mit hallottam a legjobb barátodról?
- Várj egy pillanatot! - válaszolt Szókratész. - Mielőtt bármit
mondanál, szeretném, ha megfelelnél három kérdésre. Ezt hívják tripla
szűrőnek. Az első szűrő az Igazság: Teljesen megbizonyosodtál arról,
hogy amit mondani akarsz, igaz?
- Nem - válaszolta az ember. - Éppenséggel csak hallottam róla, és...
- Rendben, szóval nem igazán vagy biztos benne, hogy igaz-e vagy sem.
Most próbáljuk meg a második szűrőt, a Jóság szűrőjét: az, amit
mondani akarsz a barátomról, valami jó dolog?
- Nem, épp ellenkezőleg...
- Szóval - folytatta Szókratész -, valami rosszat akarsz mondani róla,
de nem vagy benne biztos, hogy igaz. Semmi baj, a harmadik szűrő még
hátravan: a Hasznosság. Amit mondani akarsz a barátomról, az hasznos
lesz nekem?
- Nem igazán.
- Nos - vonta le a következtetést Szókratész -, ha mondani akarsz
nekem valamit, ami nem igaz, nem jó és nem is hasznos, miért mondanád
el egyáltalán?
Ezért volt Szókratész egy nagyszerű filozófus, és ezért tartották igen
nagy becsben.
És ezért nem jött rá soha, hogy a legjobb barátja dugja a feleségét.
hát ennek mi a szar ártelme van? max felvenni rá a támogatást a fejlesztésért
elmegy
ennek talán vége is ahogy a nyakára fejére esett max tolokocsiba él tovább
nem semmi én nyuszi lennék
micsoda igazi vesztes az ember nem semmi
ez nagyon cool lehet
nem tudom ki hogy van vele de nekem már nem jön be a szőrös
háát nem igazán hinném hogy álmodnék vele egyszer is.
nincs evvel semmi gond szerintem
Anyuka veszekszik a kislányával:
- Mit gondolsz, mi lesz azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak!?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek, és hülyére keresik magukat...
- Mit gondolsz, mi lesz azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak!?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek, és hülyére keresik magukat...
Kemény dolog a házasság A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi...
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi...
nyavajgós hülye liba
nagy az isten állatkertje
mintha ez már lett volna, de ettől függetlenül ez tényleg beleélte magát már-már betegesen
hát a vége a legjobb:D
"jól beleélte magát"
inkább dugatta volna meg magát akárkivel az idiótája
elmegy
hát ez már nagyon beteg szegény csaj
nemsemmi az öreg csak fekszik mint egy kiterített béka
én is rávertem volna szívesen a képére
ügyes kislány szereti amit csinál az biztos
elnézném hosszabban is, sőt...
rövid is sötét is ez 1-es
Egy tacskó és egy német juhász egymás mellett ülve türelmesen
várakozik
az állatorvosi rendelő várótermében.
Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két kutya is mesélni kezd...
- Te miért vagy itt? - kérdi a németjuhász.
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó - a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal,
őzbarna tacsilány költözött, és olyan segge van, de olyan...
Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam magam a kerítés
alatt, és megadtam neki ami járt.
- Aha. - mondta a németjuhász - Ezt értem, de minek vagy
állatorvosnál?
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó újra. - Hogy ez többé ne forduljon elő,
sajnos ki fognak herélni. Na de hagyjuk, monst mesélj te is!
- Hát ez is jó story. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a
gazdasszonyom jó nagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi,
jó a
szaglásom, minek tagadjam, megkívántam. Megugrottam hátulról, és
nagyon
megdugtam..
- Hajjaj, akkor most téged is ki fognak herélni? - kérdi részvétteli
hangon a tacskó.
- Nem, engem pedikűrözni hoztak...
várakozik
az állatorvosi rendelő várótermében.
Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két kutya is mesélni kezd...
- Te miért vagy itt? - kérdi a németjuhász.
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó - a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal,
őzbarna tacsilány költözött, és olyan segge van, de olyan...
Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam magam a kerítés
alatt, és megadtam neki ami járt.
- Aha. - mondta a németjuhász - Ezt értem, de minek vagy
állatorvosnál?
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó újra. - Hogy ez többé ne forduljon elő,
sajnos ki fognak herélni. Na de hagyjuk, monst mesélj te is!
- Hát ez is jó story. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a
gazdasszonyom jó nagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi,
jó a
szaglásom, minek tagadjam, megkívántam. Megugrottam hátulról, és
nagyon
megdugtam..
- Hajjaj, akkor most téged is ki fognak herélni? - kérdi részvétteli
hangon a tacskó.
- Nem, engem pedikűrözni hoztak...
Adott két fiatal férfi egy ugyanazon idoben a föld két ellentétes oldalán:
Egyikük egyensúlyozva mászik két felhokarcoló között egy kifeszített kötélen. A másikat pedig éppen egy 85 éves öreg no elégíti ki
orálisan.
Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak.
Vajon mire?
"Nem szabad lenézniii!"
Egyikük egyensúlyozva mászik két felhokarcoló között egy kifeszített kötélen. A másikat pedig éppen egy 85 éves öreg no elégíti ki
orálisan.
Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak.
Vajon mire?
"Nem szabad lenézniii!"
semmi gond nincsen vele
ez kamu ennyire szőke nő nincsen
ez hihetetlen idióta hülye picsa
hát ez nem nagy szám
he-he-he
megint csak a rövidségért kár
http://www.youtube.com/watch?v=LmsZNprNW10
hát ezek a japók tényleg eléggé idióta módon nyöszörögnek
hát csak csatlakozni tudok az előttem szólókhoz
micsoda puhapöcsű
Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered. Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.
Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!
A nap mondása:
Az igaz, hogy felemeltük az energia árakat.........
De a külső hőmérsékletet is !!!!!
Az igaz, hogy felemeltük az energia árakat.........
De a külső hőmérsékletet is !!!!!
Magyarország
Carol
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
