2007. 05. 25. péntek 13:00
ilyet mindenkinek!! ( inkább csak akinek jól áll)
Az elején dolgozhattak volna még
"öröm" egy ilyen csaj
nagyon ügyes
remek válogatás!!
igen gyenge
Pék Gyuri valószínű elbaszott már őár dolgt életében.
mennyire ráérnek páran ilyesmitkitalálni : )
az a bögyös nem semmi....
jól el kapott pillanat
nem rossz luvnya
egy tornász lány az álmom...
mostmár tudom miből is maradtam ki
reméltem lesz egy jó nagy esés a végén de elmaradt :(
he-he ez jó volt
én biztos nem szerintem elég gáz a csaj kell a francnak
Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a
jelmezkölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a
pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!
jelmezkölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a
pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:
- Ez túl kicsi!
Az eladó bead egy nagyobbat.
- Ez is túl kicsi!
Bead mégegyet
- Ez még mindig túl rövid.
Megszólal az eladó:
- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!
kinek mi jut..
óó ez az abberált állat akinek ilyen eszébe jut és megcsinálja
szép válogatott csapat
kár volt a végén látni őket
biztos tudja mi is az üzi így szavak nélkül is.
én magam vékony vagyok, de nem értem miért baj, hogy ők ilyenek ha így érzik jól magukat. kövére és akkor mi van??
gerincre vágta rendesen :D
Igen még régen járt a Fridinél
hát eze nemigen jönnek be
na ezek legaláb tényleg viccesek
jó kis csajok hiába a mieinek
nagyon jó csajszi
hát ez mekkora
aki ekkorát csináltat az nem 100-as
Drága Vejem!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után
szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod
a lányommal. Sajnos, igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá, hogy
valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki, amit te
csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom, hogy soha nem
tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam,
de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet,
hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon
sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ezúton szeretnénk
mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb,
rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10
év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen
lányomnak. Remélem, a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet,
lecsillapodott benned a harag. Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de
mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol
köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!
Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után
szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod
a lányommal. Sajnos, igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá, hogy
valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki, amit te
csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom, hogy soha nem
tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam,
de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet,
hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon
sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ezúton szeretnénk
mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb,
rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10
év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen
lányomnak. Remélem, a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet,
lecsillapodott benned a harag. Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de
mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol
köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
árpibácsi #1918 | ma 17:15
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- Faszt!
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
árpibácsi #1918 | ma 17:15
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- Faszt!
kár hogy rövid
jó kis cickók
vajon mi lehetett a cél?
Egy 65 körüli párocska beállít a szexológushoz. Kérdi a doktor, hogy
miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a
vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet
kér, semmi probléma a szex-szel, fizetnek a doktornak és távoznak.
Végül
a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm
férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem
mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy
Suites
meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, ... amiből aztán a
nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...
miről van szó.
- Doktor úr, végignézné a szexünket?
A doktor csodálkozik, de rámondja, hogy OK. A doktor végig is nézi, és
mondja, hogy nincs itt semmi probléma, majd elkér tőlük 50 dollárt a
vizitért. És ez így megy hosszú heteken át. A pár újabb és újabb vizitet
kér, semmi probléma a szex-szel, fizetnek a doktornak és távoznak.
Végül
a doktor megkérdi, hogy mit is akarnak ebből kihozni.
- Nézze Doktor Úr, nem akarunk semmi különöset, de hát a barátnőm
férjnél
van, így nem mehetünk az ő házába. A feleségem miatt ugyancsak nem
mehetünk az én házamba. A Holiday Inn az 90, a Hilton 108, Embassy
Suites
meg 147 dollár. Mi itt fizetünk 50 dollárt, ... amiből aztán a
nyugdíjbiztosító 43-at visszafizet...
Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
- Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...
nem nagy szám tényleg
A rendőrök felvételiznek.Bejön az első:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Jó, megbukott.
Bejön a második:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Jó, ön is megbukott.
Bejön a harmadik:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Gondolkodjon! GUMIbot!
- Nem tudom.
- Jó, miből van az üvegszem?
- Üvegből.
- Jó, és ezt honnan tudta?
- Hát, ha műanyagból lenne hogyan látnának át rajta
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Jó, megbukott.
Bejön a második:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Jó, ön is megbukott.
Bejön a harmadik:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Gondolkodjon! GUMIbot!
- Nem tudom.
- Jó, miből van az üvegszem?
- Üvegből.
- Jó, és ezt honnan tudta?
- Hát, ha műanyagból lenne hogyan látnának át rajta
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...
jópofa jól beszart
igazi balfasz
hát a srácok belecseppentek a tutiba
micsoda idiótA HANGOKAT HALLAT
cool
ügyes, nagyon ügyes
teccik he-he
iszonyat bénák ket ütésnél többet nem volt levegőbe a labda folyamatosan
igen nem rossz a csajszi még a bozonttal is tetszetős
Magyarország
Ashley
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
