micsoda hasonlóság

Jó helyen pihen

Nem sokat takar

Egy pasi besétál egy bárba, vállán a majmával. Leül, rendel egy italt.
Eközben a majom elkezd randalirozni a pulton és mindent a szájába töm amit a kezébe tud kaparintani. Hirtelen felkap egy biliárdgolyót, jobbról-balról megnézi, megszagolja s azzal lenyeli. A báros felkiált:
- Nézze, a maga ostoba majma lenyelt egy biliárdgolyót!
- Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyébe kerül - mondja a majom gazdája, kifizeti az italát és kedvencével együtt távozik.
Nagyjából két hét múlva visszatér ugyanabba a bárba, ismét leül, italt rendel és a majom megint a pultra ugrik, készen arra hogy zabálni kezdjen.
Talál is egy , megnézi, megszagolja, feldugja a fenekébe, aztán kihúzza és jóizűen elfogyasztja.
- Látta mit csinált a majma?!-kérdezi a báros.
- Nem baj, ő már csak ilyen; mindent felfal ami a keze ügyebe kerül - mondja nyugodtan a majom gazdája. - De mióta két hete lenyelt egy biliárdgolyót, nyelés előtt mindent megmér...

Ford Fairlane mondta anno:
-mi a vagina?
"Az egyetlen fegyvertok melyben a stukker elsül"

Szeretlek mert nem vagy az enyém,
Mint marha a lóherét, úgy szerelek én
Ha jól emlékszem ez az első két sor
(Ez egy válasz Tigris_89 üzenetére (2007. 03. 03. szombat 19:49), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok

Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!

Most ez serkentőleg hat a dolgozókra vagy visszaveti a munkakedvet?

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A mester ajálgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút!

Hat az ejto ernyozes veszelyei!! (Ez egy válasz Penetrator üzenetére (2007. 03. 03. szombat 19:37), amit ide kattintva olvashatsz)

SZERETLEK

Szeretlek téged, mint virslit a .
Ha mással látlak megüt a guta.
Beléd estem mint ló a gödörbe,
S miattad könnyezem a felmosó vödörbe.
Szerelmünk olyan, mint egy nagy moslékos dézsa,
melyben te úgy uszkállsz, mint egy varangyosbéka.
Szerethetem-e két dülledt szemedet?
Szerethetem-e két hatalmas füledet?
Szerethetem -e orrodnak két likát,
mellyen egy autóbusz röhögve gurulna át?
Ha kovács lennék, rád ütnék
Ha méh lennék, mézet gyüjtenék neked eleségül,
HA MARHA LENNÉK, HOZZÁD MENNÉK FELESÉGÜL!

Tavasz közeleg.
Szomszéd használhatnám a fűnyíróját?
Persze,csak ne vigye kí a kertemből!

Drága Vejem!

Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után
szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod

a lányommal. Sajnos, igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá, hogy
valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki, amit te
csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom, hogy soha nem
tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam,

de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet,

hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon

sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ezúton szeretnénk
mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb,
rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10

év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen
lányomnak. Remélem, a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet,
lecsillapodott benned a harag. Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de
mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol
köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!

>15 ÉVES a BESENYŐ PISTA !!!
>
>Ebből AZ alkalomból felidézendő néhány örökbecsű mondata:
>
>Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
>Közös lónak túrós a táska.
>Nem a győzelem a fontos, hanem AZ őszinte részvétem.
>Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
>Éhes makkal disznókat álmodsz!
>Kicsi a bors, de főleg AZ őrölt.
>Aki mer, annál van a kanál.
>Ahány ház, annyi baj legyen.
>Okos enged, ha már szenved...
>Szegény ember vizel és főz!
>Jobb félni, mint megnősülni!
>Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
>Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
>Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
>Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
>Verés közben jön-megy a székláb.
>Evés közben jön meg a szomszéd.
>Akasztott embernek lába se éri a földet.