Szeretlek mert nem vagy az enyém,
Mint marha a lóherét, úgy szerelek én
Ha jól emlékszem ez az első két sor
(Ez egy válasz Tigris_89 üzenetére (2007. 03. 03. szombat 19:49), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy férfi bemegy a patikába, és mutatja az egyik kezét. A patikus megkérdezi:
- Kézkrém?
Erre az ember: - Nem, öt darab Viagra, öt nővel lesz ma dolgom!
Másnap megint bemegy a férfi és ismét felrakja a kezét. A patikus ránéz:
- Tudom, öt Viagra.
Erre a férfi:
- Nem, kézkrém. Egyik se jött el

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó.
A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok

Mit mondott Ádám Évának, amikor először találkoztak?
- Hölgyem, kérem álljon odébb, mert nem tudom, meddig nő ez az izé!

Most ez serkentőleg hat a dolgozókra vagy visszaveti a munkakedvet?

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A mester ajálgatja a koporsókat:
- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót - Nem olyan nagy a mi halottunk.
- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik tovább a skót.
- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.
- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.
- De uram, mégis, kije magának a halott?
- Az anyósom.
- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút!

Hat az ejto ernyozes veszelyei!! (Ez egy válasz Penetrator üzenetére (2007. 03. 03. szombat 19:37), amit ide kattintva olvashatsz)

SZERETLEK

Szeretlek téged, mint virslit a kutya.
Ha mással látlak megüt a guta.
Beléd estem mint ló a gödörbe,
S miattad könnyezem a felmosó vödörbe.
Szerelmünk olyan, mint egy nagy moslékos dézsa,
melyben te úgy uszkállsz, mint egy varangyosbéka.
Szerethetem-e két dülledt szemedet?
Szerethetem-e két hatalmas füledet?
Szerethetem -e orrodnak két likát,
mellyen egy autóbusz röhögve gurulna át?
Ha kovács lennék, rád ütnék
Ha méh lennék, mézet gyüjtenék neked eleségül,
HA MARHA LENNÉK, HOZZÁD MENNÉK FELESÉGÜL!

Tavasz közeleg.
Szomszéd használhatnám a fűnyíróját?
Persze,csak ne vigye kí a kertemből!

Drága Vejem!

Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után
szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod

a lányommal. Sajnos, igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá, hogy
valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki, amit te
csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom, hogy soha nem
tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam,

de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet,

hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon

sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ezúton szeretnénk
mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb,
rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10

év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen
lányomnak. Remélem, a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet,
lecsillapodott benned a harag. Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de
mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol
köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!

>15 ÉVES a BESENYŐ PISTA !!!
>
>Ebből AZ alkalomból felidézendő néhány örökbecsű mondata:
>
>Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
>Közös lónak túrós a táska.
>Nem a győzelem a fontos, hanem AZ őszinte részvétem.
>Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
>Éhes makkal disznókat álmodsz!
>Kicsi a bors, de főleg AZ őrölt.
>Aki mer, annál van a kanál.
>Ahány ház, annyi baj legyen.
>Okos enged, ha már szenved...
>Szegény ember vizel és főz!
>Jobb félni, mint megnősülni!
>Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
>Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
>Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
>Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
>Verés közben jön-megy a székláb.
>Evés közben jön meg a szomszéd.
>Akasztott embernek lába se éri a földet.

Tanmese lányoknak...
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
"Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
"A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé, s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

ilyen bambit egy retropartyban osztogattak! még fel sem bontottam! pedig akkor már nem volt mikor én születtem! :)

Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülőkig még akcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erőltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem.

Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi: Kúrogatunk, semmi komoly.

Kedves Férjemnek,
Mielőtt visszatérsz a tengerentúli utazásodról, tudatni szeretném veled, hogy történt egy kis baleset a terepjáróval , mikor ráfordultam a főútra.
Szerencsére nem túl rossz, és semmi bajom nem lett, szóval igazán nem kell értem aggódni. Jöttem hazafelé Wal-Mart-ból és mikor ráfordultam a főútra hirtelen a gázpedált nyomtam le a fék helyett. A garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró szerencsére megállt, ahogy az autódnak ütközött.
Igazán nagyon sajnálom, de tudom, hogy te egy olyan jószívű ember vagy, hogy úgyis megbocsájtasz nekem.
Csatolok egy képet neked, már alig várom, hogy a karjaimban tarthassalak ismét.
Üdvözlettel,
Szerető feleséged

U.i: a csajod keresett.

Kedves Szüleim!

Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.
Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el.Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett.
Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét,amikor lezuhant egy szikláról.
Kristóf keresésére az őrsvezető terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt.
Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az őrsvezető rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzines palackot a tűzbe,felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja.
Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót.Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak,amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó.
Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszítjuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.
Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt.
Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a
börtönben kapott.
Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk.

Ne aggódjatok miattam.

Minden OK. Üdv

tom, unokatestvéred a távolból üdvözletét küldi :):):)

Éjjeli három órakor vevő érkezik a barkácsboltba.
- Adjanak egy Elzett zárat, 9 és feleset.
- Sajnáljuk, elfogyott.
- Akkor adjanak akármilyen zárat.
- Elnézését kérjük, egy darab sincs.
- Akkor legalább egy lakatot.
- Az sincs.
- Hú. Valami riglit adjanak, könyörgöm.
- Nincs.
- De akkor miért vannak egyáltalán nyitva?
- Nem tudunk bezárni...