Tavasz közeleg.
Szomszéd használhatnám a fűnyíróját?
Persze,csak ne vigye kí a kertemből!

Drága Vejem!

Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után
szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod

a lányommal. Sajnos, igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá, hogy
valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki, amit te
csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom, hogy soha nem
tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam,

de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet,

hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon

sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ezúton szeretnénk
mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb,
rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10

év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen
lányomnak. Remélem, a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet,
lecsillapodott benned a harag. Tudom, ennyi idő után nehéz újrakezdeni, de
mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol
köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez!

>15 ÉVES a BESENYŐ PISTA !!!
>
>Ebből AZ alkalomból felidézendő néhány örökbecsű mondata:
>
>Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
>Közös lónak túrós a táska.
>Nem a győzelem a fontos, hanem AZ őszinte részvétem.
>Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
>Éhes makkal disznókat álmodsz!
>Kicsi a bors, de főleg AZ őrölt.
>Aki mer, annál van a kanál.
>Ahány ház, annyi baj legyen.
>Okos enged, ha már szenved...
>Szegény ember vizel és főz!
>Jobb félni, mint megnősülni!
>Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
>Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
>Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
>Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
>Verés közben jön-megy a székláb.
>Evés közben jön meg a szomszéd.
>Akasztott embernek lába se éri a földet.

Tanmese lányoknak...
Egy férfi szeretett volna megházasodni, de mivel három olyan lány is akadt, aki tetszett neki, szüksége volt egy módszerre, amivel eldönthette, hogy melyikük lesz az ideális számára. Így aztán mindhármuknak adott ezer-ezer dollárt, és figyelte, hogy mi lesz a reakciójuk.
Az első lány fodrászhoz, kozmetikushoz, meg egyéb szépítkezésre specializálódott szakemberhez ment, majd azt mondta:
"Lám, mennyire szeretlek, azt akartam, hogy a lehető legszebbnek láss engem".
A második horgászfelszerelést, nagy színes TV-t, videót, és egy teljes hónapra elegendő sörkészletet vásárolt, mondván:
"Nagyon szeretlek, es azt szeretném, hogy Te a lehető legjobban érezd magad".
A harmadik befektette a tőzsdén a maga 1,000 dollárját, részvényeket adott és vett, opciós meg egyéb határidős ügyleteket kötött, és megsokszorozta az eredeti összeget:
"A pénzt a közös jövőnk megalapozására fordítjuk majd, és hosszú, boldog házasságunk lesz".
Emberünket teljesen lenyűgözték a lányok, és csak nagyon nehezen tudott választani közülük. Végül, hosszas gondolkodás és elemzés után...
... a legnagyobb mellűt választotta.

ilyen bambit egy retropartyban osztogattak! még fel sem bontottam! pedig akkor már nem volt mikor én születtem! :)

Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértő, toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülőkig még akcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az összebutit se erőltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz időnk egy rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem.

Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi: Kúrogatunk, semmi komoly.

Kedves Férjemnek,
Mielőtt visszatérsz a tengerentúli utazásodról, tudatni szeretném veled, hogy történt egy kis baleset a terepjáróval , mikor ráfordultam a főútra.
Szerencsére nem túl rossz, és semmi bajom nem lett, szóval igazán nem kell értem aggódni. Jöttem hazafelé Wal-Mart-ból és mikor ráfordultam a főútra hirtelen a gázpedált nyomtam le a fék helyett. A garázsajtó kissé meghajlott, de a terepjáró szerencsére megállt, ahogy az autódnak ütközött.
Igazán nagyon sajnálom, de tudom, hogy te egy olyan jószívű ember vagy, hogy úgyis megbocsájtasz nekem.
Csatolok egy képet neked, már alig várom, hogy a karjaimban tarthassalak ismét.
Üdvözlettel,
Szerető feleséged

U.i: a csajod keresett.

Kedves Szüleim!

Az őrsvezetőnk azt mondta, hogy írhatnánk végre nektek, mert bizonyára láttátok az árvizet a TV-ben, és nagyon aggódtok.
Semmi bajunk. A víz csak egy sátrunkat és két hálózsákot vitt el.Közülünk senkit, mert az árvíz időpontjában valamennyien a hegyekben voltunk, és Kristófot kerestük, aki elveszett.
Kérlek, hívjátok fel Kristóf anyukáját, és mondjátok meg neki, hogy már minden rendben, és hogy megkerült. Kristóf nem tud neki írni, mert eltörte mindkét kezét,amikor lezuhant egy szikláról.
Kristóf keresésére az őrsvezető terepjárójával indultunk el. Az igen komoly volt.
Soha nem találtuk volna meg Kristófot abban a sötétben, ha nem villámlik annyira. Az őrsvezető rohadtul begurult, hogy Kristóf elment a hegyekbe, anélkül, hogy bárkinek is szólt volna. Kristóf mondta, hogy hiszen szólt, csak ez a tűzvész idején volt, és biztos nem hallotta meg.
Tényleg, tudtátok, hogy ha beledobunk egy benzines palackot a tűzbe,felrobbanhat? A nedves erdő nem égett le, de egy sátrunk igen, meg még néhány ruha. Na meg szegény Pisti is érdekesen fog kinézni, mire újra kinő a haja.
Szombatra otthon leszünk, ha az őrsvezető megjavítja addig az autót.Az a baleset tényleg nem az ő hibája volt! A fékek még jók voltak,amikor elindultunk. Az őrsvezető azt mondta, hogy az autó már annyira öreg, hogy joga volt tönkremenni. Valószínű ezért nem akarta senki sem biztosítani. De összességében azt hiszem, ez az autó tök jó.
Akárcsak az őrsvezető. Nem szól be, ha összekoszítjuk a kocsit, és ha nagyon meleg van bent, megengedi, hogy kiüljünk a tetejére. És hogyne lenne meleg bent, ha tízen ülünk az autóban. De mióta megállított minket a rendőr az autópályán, azóta nem hagyja, hogy kint utazzunk.
Mondtam-e már, hogy az őrsvezető tök jó sofőr? A baleset előtt tanította Ricsit vezetni. De nyugi, gyorsan menni csak a hegyi utakon hagyta, ahol nincs forgalom, csak néhány teherautó.
Ma reggel a srácok a szikláról ugráltak a vízbe, és a tóban fürödtek. Az őrsvezető nekem nem engedte meg, mert nem tudok úszni, és Kristófnak, a kezei miatt. Mi ezalatt kajakoztunk. Szép tó. És mély. Bár néhány fa csúcsa kilátszik a vízből. Az őrsvezető nem olyan ideges, mint a többiek. Azon se akadt ki, hogy nem húztunk mentőmellényt.
Tudjuk, hogy nagyon el van foglalva az autó szerelésével, nem akarjuk húzni az agyát.
Megszereztük az első életmentő-kitüntetéseket. Amikor Dávid búvárkodott, és elvágta mindkét kezét, mi raktuk fel neki a szorítókötéseket. Márk és én elhánytuk magunkat, de az őrsvezető azt mondja, ez ételmérgezés lehet, azoktól a csirkemaradványoktól, amiket tegnap ettünk. Azt mondta, ő is ugyanígy hányt a kajától, amit a
börtönben kapott.
Nagyon örülünk, hogy kijött a börtönből, és a mi őrsvezetőnk lett. Azt mondta, hogy most már sokkal okosabb, és teljesen máshogy csinálná AZT, amit akkor. Nem nagyon tudom, miről lehet szó. De most be kell fejeznem. Indulunk a városba, hogy feladjuk a leveleket, és hogy töltényeket vegyünk.

Ne aggódjatok miattam.

Minden OK. Üdv

tom, unokatestvéred a távolból üdvözletét küldi :):):)

Éjjeli három órakor vevő érkezik a barkácsboltba.
- Adjanak egy Elzett zárat, 9 és feleset.
- Sajnáljuk, elfogyott.
- Akkor adjanak akármilyen zárat.
- Elnézését kérjük, egy darab sincs.
- Akkor legalább egy lakatot.
- Az sincs.
- Hú. Valami riglit adjanak, könyörgöm.
- Nincs.
- De akkor miért vannak egyáltalán nyitva?
- Nem tudunk bezárni...

Arról mesélt az egyik kinai ismerősöm. De mindenki azt hitte viccel...

bocsi, de nem kina, JAPÁN. Figyeld meg a bemondónő hangját. még 1x bocsi....

Ezekkel (sajnos) maximálisan tisztában vagyok...

http://guinevere.no-ip.org/

Az internet elfogyott.
Pojén...

Hubazze 500 km/h... asserossz... a magyar MÁV mikor ér ide???? Sohasem...

kellemes faszi, klassz kis mai humorral... home, köcce a nevettetést :)

Na ja, meg megöntjük csokival... amit előbb vajjal összekevertünk... Ja, és előveszünk egy kivajazott tepsit... legközelebb én is kivajazva teszem el...

Ezt annakidején is láttam, de most is behugyoztam a röhögéstől!!! Ilyen ifjú tehetségek kellenek nekünk!!! A legjobb a Rubint Rékás volt meg a Stahl Judit-Stohl Buci-Stílfűrész...

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
árpibácsi #1918 | ma 17:15

Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- Faszt!