A rabbi és a plébános egymás mellett vettek telket. Egyik nap gondolkodik a plébános, hogy milyen jócselekedettel lephetné meg a szomszédját. Gondolkodik-gondolkodik, míg egyszer csak kitalálja: lemossa a rabbi autóját. Úgy is tesz.
A rabbi a lakása ablakából nézi, mit csinál a plébános. Másnap reggel felébred a plébános, kisétál a háza elé és meglepve látja, hogy a rabbi a kocsija kipufogóját fűrészeli. Megkérdezi:
- Hát te mit csinálsz a kocsimmal?
- Te tegnap megkeresztelted a kocsimat, én most körülmetélem a tiédet!

A tudósok megállapitották hogy a hideg sör rák keltö hatásu.
Mikor ráöntötték egy alvó rákra az felkelt töle.
-------------------------------------------------------------------------------
hhhhh6 #2356 | ma 02:57
Mi a különbség a kenyér és a zsidó között.
A kenyér nem kopogtat a kemence ajtaján.
------------------------------

hhhhh6 #2355 | ma 02:56
Elmegy a beteg az orvoshoz azt mondja a doktor urnak.
-Doktor úr nagy bajom van.Fáj mindenem ha a fejemhez nyulok fáj ha a karomhoz az is fáj ha a lábamhoz az is.
-Doktor megvizsgálja.Ember magának el van törve az ujja.
------------------------------------------------
hhhhh6 #2354 | ma 02:54
-Miért nem kapnak a zsidók nyugdíjat?
-Mert csak 1940 és 1945 között dolgoztak.
------------------------------------------------

négy viccedet összevontam (1 nap egy vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben!), ha elegközelebb elfelejted, akkor tiltalak! : tom

Egy öregember feljut a Mennyországba. Jézus ott üldögél a bejáratnál és megszólítja az öregembert:
-Köszöntelek a Mennyországban öreg! Tudnom kell néhány dolgot rólad, hogy hívnak?
-Józsefnek, válaszol az öreg.
Jézus elgondolkodik.
-Micsoda véletlen, amikor még éltem, az én apámat is Józsefnek hívták.
Az öreg mesélni kezd:
-Tudod, volt egy fiam, nagyjából egykorú lehet veled.
Jézus azt mondja:
-Nagyon érdekes...én is fiatal koromban jöttem el otthonról.
Az öreg folytatja:
-Igen, az én fiam is fiatal korában került el otthonról. Elment a barátaival, valami misztikus dologba keveredett és furcsa dolgok történtek vele.
Jézus csodálkozik:
-Újabb hasonlóság...milyen érdekes, pontosan ez történt velem is. Mivel foglalkoztál odalent a földön?
Az öreg válaszol: - Ács voltam.
-Micsoda hihetetlen véletlen, az én apám is ács volt. Nem gondolod, hogy te meg én esetleg....
Mire az öreg:
-Nem, tudod az én fiam nem úgy született, ahogy a gyermekek általában, hanem mennyei csoda által.
-Velem is ugyanígy történt - bizonygatja Jézus.
Az öreg ránéz:
-Tudod, én mindenképpen felismerném a fiamat, mert olyan kis lyukak vannak a kezén és a lábán.
Jézus magára mutat: - Olyanok, mint ezek?
Az öreg megdöbben: - Képtelen vagyok elhinni.
-Pedig el kell hinned. Olyan sok a hasonlóság, hogy bizonyára József vagy, az én igazi apám.
Az öreg felkiált: - Kisfiam, Pinocchio!
---------------------------------------------------------------------------------
A kolostor mellett egy épitőtelep van.

Az apáca eldönti hogy meg téríti a munkásokat.

Délben ebéddel a kezében odamegy.

- Uraim,Önök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca.

A munkások össznéznek. Az egyik átkiált a közelben levő munkásoknak.

- Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust?

- Nem ,miért?

- Itt van a felesége az ebéddel!

Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a

jelmezkölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a

pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:

- Ez túl kicsi!

Az eladó bead egy nagyobbat.

- Ez is túl kicsi!

Bead mégegyet

- Ez még mindig túl rövid.

Megszólal az eladó:

- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!

A sinekre kötözött ember mosolya sohasem őszinte.

Cigány asszony elmegy az orvoshoz , mert érzi , hogy valami nagyon nincs rendben.
Doktor megvizsgálja és látja az eredményt.

CA: doktor úr mi a betegségem?
D: AIDS.
CA: és mit tudna erre nekem ajánlani?
D: iszappakolás.
CA: miért doktor úr az segít?
D: Nem , csak hogy szokja a földet.

semmi baj, azért van a fórum, hogy egyeztessünk. Külömben hasonló stilusú egy idős amerikai alkoholista nő kijelentése (és egyben könnyü rejtveény):

Éngem hárman tettek tönkre: Jim, Jack és Johnny!



(Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 05. 16. szerda 14:49), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi:

- Mennyi a vadkacsa?

- Háromezer forint.

A turista odaad kilencezret:

- Hármat kérek!

A férfi rámutat a tó közepére:

- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.
--------------------------------------------------------------------------
Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:

"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt

amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.

Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és

1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.

Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta,

hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem:

tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.

Szia Jack!"

én mélbe kaptam, csak amit tudtam hirtelenjében azt moderáltam, de most hogy mondod nekem is az eszembe jutott! (Ez egy válasz jackson üzenetére (2007. 05. 16. szerda 09:40), amit ide kattintva olvashatsz)

Kiskacsa úszik a tawon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdezi:
-Miért sírsz?
-Mert nem tudom ki wagyok és mi wagyok...
-Ó,hát ez egyszerű: sárga csőr,sárga tollak,úszóhártya,- kacsa wagy!
-Szupi!Kacsa wagyok!-örül a kiskacsa-És te ki wagy?
-Találd ki!-mondja a krokodil.
-Hmm,hosszú farok,röwid lábak,nagy száj,bőrdzseki...
Olasz wagy?!

Az utolsot nem egy ismeretlen, hanem George Best focista jelentette ki. (Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 09:11), amit ide kattintva olvashatsz)

csak egy vicc, semmi célzatosság!
-------------------------------------------------

Választások után hazamegy a képviselő.

Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választáson?

- Megbuktam.

- Hány szavazatot kaptál?

- Összesen hármat! - legyint a férj.

Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Jenő! Akkor neked szeretőd is van!!!

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

mivel hypp nincs a topic méltatlanul mélyre süllyedt!

VICC : A nyuszika, a Hód és a Viziló .....
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen szét Van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi
magát, így megkérdi:

- Mit csinálsz Nyuszika?!

- Hát Hód, füvezek.

- És jó AZ neked Nyuszika?

- Hallod, Hód, Kurva jó!

- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.

- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de AZ a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod...

Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik Parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:

- Mit csinálsz Hód?

- Hát, NE tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat...

- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.

- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!

A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér.
Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:

- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, BAZD MEG!!!

A nagyságosasszony kérdezgeti az új szobalányt:
-Jók az ajánlólewelei?
-Igen asszonyom,mindenütt meg woltak elégedwe welem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a gyerekeket?
-Szeretem de azért jobb lenne,ha az úr wigyázna.

**esküvő előtt...**

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?



**esküvő után...** olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.

Katonás vicc!

-Tiszt: Sötét felhők tornyosulnak hazánk fölött!
-Őrmester a katonákhoz: Hallotátok nyápicok! Holnap kivonulás köpenyben, sátorlappal!

ezek remélem nem voltak még:

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)


A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)


Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)



Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos, marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny! (apróhirdetés)

A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)

Ez inkább egy örök érvényű bölcsesség volt, de jó! (Ez egy válasz Bbacsi üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 06:53), amit ide kattintva olvashatsz)

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken..