Egy pasi Ádámnak szeretne öltözni a farsangon, ezért elmegy a

jelmezkölcsönzőbe fügefa levelet kölcsönözni. Az eladó odaadja neki, a

pasi bemegy a próbafülkébe és kikiált:

- Ez túl kicsi!

Az eladó bead egy nagyobbat.

- Ez is túl kicsi!

Bead mégegyet

- Ez még mindig túl rövid.

Megszólal az eladó:

- Akkor tegye a farkát a fülébe és legyen benzinkút!

A sinekre kötözött ember mosolya sohasem őszinte.

Cigány asszony elmegy az orvoshoz , mert érzi , hogy valami nagyon nincs rendben.
Doktor megvizsgálja és látja az eredményt.

CA: doktor úr mi a betegségem?
D: AIDS.
CA: és mit tudna erre nekem ajánlani?
D: iszappakolás.
CA: miért doktor úr az segít?
D: Nem , csak hogy szokja a földet.

semmi baj, azért van a fórum, hogy egyeztessünk. Külömben hasonló stilusú egy idős amerikai alkoholista nő kijelentése (és egyben könnyü rejtveény):

Éngem hárman tettek tönkre: Jim, Jack és Johnny!



(Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 05. 16. szerda 14:49), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi:

- Mennyi a vadkacsa?

- Háromezer forint.

A turista odaad kilencezret:

- Hármat kérek!

A férfi rámutat a tó közepére:

- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.
--------------------------------------------------------------------------
Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag ember végrendeletét a megjelent hozzátartozóknak:

"Drága feleségemre, aki mindig jó volt hozzám, és önfeláldozóan ápolt

amikor megbetegedtem, hagyom a bankban található készpénzvagyonomat, 2 millió dollárt.

Kislányomra, aki felvirágoztatta a vállalkozásomat, hagyom a céget, és

1 millió dollárnyi részvénycsomagomat.

Fiamnak, aki mindig utált engem, lenézett, és állandóan azt hangoztatta,

hogy meg sem említem a végrendeletemben, ezúton üzenem:

tévedtél, igenis szerepelsz a végrendeletben.

Szia Jack!"

én mélbe kaptam, csak amit tudtam hirtelenjében azt moderáltam, de most hogy mondod nekem is az eszembe jutott! (Ez egy válasz jackson üzenetére (2007. 05. 16. szerda 09:40), amit ide kattintva olvashatsz)

Kiskacsa úszik a tawon és sír.
Odamegy hozzá a krokodil és megkérdezi:
-Miért sírsz?
-Mert nem tudom ki wagyok és mi wagyok...
-Ó,hát ez egyszerű: sárga csőr,sárga tollak,úszóhártya,- kacsa wagy!
-Szupi!Kacsa wagyok!-örül a kiskacsa-És te ki wagy?
-Találd ki!-mondja a krokodil.
-Hmm,hosszú farok,röwid lábak,nagy száj,bőrdzseki...
Olasz wagy?!

Az utolsot nem egy ismeretlen, hanem George Best focista jelentette ki. (Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 09:11), amit ide kattintva olvashatsz)

csak egy vicc, semmi célzatosság!
-------------------------------------------------

Választások után hazamegy a képviselő.

Otthon a felesége megkérdezi:
- Na mi történt a választáson?

- Megbuktam.

- Hány szavazatot kaptál?

- Összesen hármat! - legyint a férj.

Mire az asszony zordan ránéz:
- Te Jenő! Akkor neked szeretőd is van!!!

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

mivel hypp nincs a topic méltatlanul mélyre süllyedt!

VICC : A nyuszika, a Hód és a Viziló .....
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen szét Van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi
magát, így megkérdi:

- Mit csinálsz Nyuszika?!

- Hát Hód, füvezek.

- És jó AZ neked Nyuszika?

- Hallod, Hód, Kurva jó!

- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.

- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de AZ a titka, hogy beszívod, beugrassz a tóba, bent tartod, átúszol és a túlparton kifújod...

Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, bent tartja, kijön a másik Parton, kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így ő is rákérdez:

- Mit csinálsz Hód?

- Hát, NE tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve van.....nagyon állat...

- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.

- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tőle!

A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér.
Ahogy a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:

- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, BAZD MEG!!!

A nagyságosasszony kérdezgeti az új szobalányt:
-Jók az ajánlólewelei?
-Igen asszonyom,mindenütt meg woltak elégedwe welem.
-Főzni tud?
-Tudok.
-Szereti a gyerekeket?
-Szeretem de azért jobb lenne,ha az úr wigyázna.

**esküvő előtt...**

fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom!
lány: Elköltözzek?
fiú: Nem, ne is gondolj rá!
lány: Szeretsz?
fiú: Természetesen!
lány: Megcsaltál valaha is?
fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe?
lány: Adsz egy csókot?
fiú: IGEN!
lány: Fogsz verni?
fiú: Soha!
lány: Hihetek neked?



**esküvő után...** olvassátok el lentről felfele a beszélgetést.

Katonás vicc!

-Tiszt: Sötét felhők tornyosulnak hazánk fölött!
-Őrmester a katonákhoz: Hallotátok nyápicok! Holnap kivonulás köpenyben, sátorlappal!

ezek remélem nem voltak még:

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam. (ismeretlen)


A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk. (ismeretlen)


Minden nő olyan szép, mint egy földre esett angyal, csak az a baj, hogy némelyik az arcára esett. (ismeretlen)



Egyedülálló férfi keresi kimondottan hajlékony testű, sörfőzdetulajdonos, marihuánatermesztő szupermodell ismeretségét, ingyenes koncertjegyekre való jogosultság és új tapasztalatokra nyitott lány ikertestvér előny! (apróhirdetés)

A pénzem 90 százalékát italra és nőkre költöttem. A többit elherdáltam!!!(ismeretlen)

Ez inkább egy örök érvényű bölcsesség volt, de jó! (Ez egy válasz Bbacsi üzenetére (2007. 05. 10. csütörtök 06:53), amit ide kattintva olvashatsz)

A pesszimista a sötétséget látja az alagútban, az optimista a fényt az alagút végén, a realista a közelgő vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három idiótát a síneken..

Két kislány a játszótéren tologatja a babakocsiját.

Egymás babáját csodálják. Az egyik kérdezi a másiktól:

- Hol vettétek ezt a szép babát és mennyibe került?

- A plázában vettük, 12 ezer forint volt. És a tiéd?

- A játék áruházban vettük, 15 ezerbe került.

Mikor ezt megbeszélik, arra jön egy igazi anyuka egy kisbabával.

Megszólítják a kislányok:

- Honnan van a babád, és mennyi volt?

- A Rókus kórházból, 100 ezret fizettünk érte - mondja tréfásan a nő.

A két kislány továbbmegy, és rövid csönd után az egyik megszólal:

- Azt hiszem, ezt a nénit jól átverték!
---------------------------------------------------
Közúti ellenőrzésnél a rendőr igyekezettel próbálja körültekintően kideríteni, hogy mi is történt.

Meghallgatja a tanúkat is. Egy fiatalabb férfit kérdezget:

- Neve?

- Kovács Géza.

- Foglalkozása?

- Archeológus.

A rendőr feltolja a sapkáját, gondolkodik.

- Mondja csak magyarul, kérem.

A férfi mosolyog :

- Oké, akkor írja be, hogy ásatásokon dolgozom.

Mire a rendőr :

- Csak semmi flanc. Szóval kubikos.
--------------------------------------------------------

(semmi kommentet nem kérek hozzá! ez csak két vicc, és semmi több!)

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás
karjában.

Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?

Férj (álmosan): Biztosan nem!

Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?

Férj (óvatosan): De, igen.

Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?

Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.

Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?

Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)

Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?

Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?

Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?

Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.

Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?

Férj(megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.

Feleség (csend).

Férj (fejével a párnában): Bassza meg!

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.

Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált neki:

- Elnézést, tudna nekem segíteni?

Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de

eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:

- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj

felett, az északi szélesség 40. és 41. , illetve a nyugati hosszúság

59.és 60. foka között.

- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.

- Az vagyok.- feleli a nő - Honnan tudta?

A hőlégballonos férfi így válaszol:

- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,

hogy mit kezdjek az Öntöl kapott információkkal, és az a helyzet, hogy

még mindig nem tudom, hol vagyok. Öszintén szólva nem volt túlzottan

segítségemre. Csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:

- Maga pedig szerintem menedzser.

- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan

tudta?

A nő azt feleli:

- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart.

Jelenlegi poziciójába a kedvező széljárás sodorta.

Olyan igéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani,

és a maga alatt lévő emberektöl várja, hogy megoldják az Ön problémáit.

Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt

találkoztunk volna, de most már engem okol érte !