Így fogadja a hazatérő férjet a felesége:
- Szívem,ma este csak hideg vacsorát eszünk ,mert nem volt áram.
- Hiszen nekünk gáztűzhelyünk van!
- Igen de a konzervnyitónk elektromos!

Vizsgázik a szőkenő a főiskolán. A teszt igaz-hamis kérdésekből áll. Nem tud dönteni, elővesz egy pénzérmét. Ha fej akkor igaz, ha írás akkor hamis. Így dobálgatja a pénzérmét. Fél óra alatt a többiek készen is vannak. Eltelik még fél óra, és a szőkenő még mindig dobálgatja a pénzérmét. Odamegy a tanár és ezt mondja:
- Mi ezen a nehéz, hiszen a többiekmár fél órája végeztek?!
Mire a szőkenő:
- Én is készen voltam akkor amikor ők, csak ellenörzöm a válaszaimat.

Szőke nő száguldozik.
Megállítja egy rendőr.
kérdezi tőle:
-Asszonyom mit csinál maga?
-hát...én csak kikerültem azt a fát jobbra meg balra aztán megint jobbra.
-Asszonyom talán le kéne vennie azt az illatosítót!

A szőke nő automata mosógépet kap a férjétől ajándékba.Nagyon boldog, alig, hogy beüzemelik, már más nap mosni akar.Gyorsan levetkőzik. És nekilát barakni a ruhát. Hirtelen haza ér a férj, s döbbenten látja, hogy a felesége meztelnül áll a mosógép mellett és rakja a ruhát.
- Na, DE! Drágám!! Te miért vagy mesztelen?
- Mert a használati utasítás szerint, az első programot ruha nélkül kell indítani!

Két szőke nő beszélget Szent István király szobra előtt:
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1038.
- Ja, csak azt nem irták ki, hogy Pannon vagy Temobil!

Bemegy a pasi a munkahelyére, egy piszok nagy monokli az egyik szemén. Mikor meglátja a kollegája, megkérdezi t?le:
- Mi történt veled, Te szegény ?
- Jaj, ne is kérdezd! Munkába jövet a buszon mellettem állt egy gyönyör? fiatal n?, és a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. Gondoltam, hogy ne kerüljön mások el?tt is kínos helyzetbe, hogy odanyúlok, és kihúzom a fenekéb?l a szoknyát, és így is tettem. Erre a n? felém fordult, és egy hatalmas pofont lekevert.
Másnap a pasi megint megy be a munkahelyére, a másik szemén is egy óriási moncsi.A kollegája elszörnyedve kérdezi, hogy most vajon mi történt vele?
- Képzeld, jöttem megint a buszon, ismét ott állt mellettem a fiatal gyönyör? n?. Megint a fenekébe volt szorulva a miniszoknyája. A másik oldaláról egy fiatalember odanyúlt, és kihúzta a fenekéb?l.
- De mivel én már tudtam, hogy ezt nem szereti, gyorsan visszadugtam neki.

Mária Katalin nővér belépett a csend monostorába.
A főpap közölte vele:
- Nővér, ez a csend monostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj.
Mária Katalin 5 éve élt már a monostorban, amikor a főpap így szólt:
- Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót.
Mária Katalin így szólt:
- Kemény ágy.
- Sajnálattal hallom- mondta a főpap - De kerítünk neked egy jobb ágyat.
Újabb 5 év után Mária Katalint hivatta a főpap.
- Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin.
- Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a főpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben.
Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a monostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint.
- Két szót szólhatsz ma- mondta a főpap.
- Most kilépek-, mondta Mária Katalin nővér.
- Ez a legjobb, amit tehetsz- mondta a főpap - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani.

vicc az egész élet, jó lenne már komolyan venni! (de pont most, és ebben a kibaszott melegben???)
---------------------------------------------------------------------
Rendőr viccek:

A rendőr vidáman meséli a barátjának:
-Képzeld mekkora szerencsém volt tegnap!
-Miért mi történt?
-A barátnőmmel sétálgatok az utcán, amikor összefutottunk a feleségemmel.
-Mi ebben a szerencse? Gondolom lett nagy botrány.
-Nem történt semmi.
-Hogyhogy?
-A feleségem sem volt egyedül.

***

A rendőr áll a szakadó esőben, és a felesége által csomagolt uzsonnát eszi. A társai döbbenten nézik:
-Pista, miért nem jössz be ide az őrszobára enni? Csak kényelmesebb!
-Azt mondta az asszony, akkor egyek, amikor jól esik.

***

Egy síró nő szalad a rendőrhöz.
-Tizedes úr, elvesztettem a szüzességemet...!
Mire a rendőr:
-Talált tárgyak osztálya, második emelet, balra.
---------------------------------------------------------------------
Pajzán viccek:

Az ifjú férj meztelenül áll a tükör előtt és így tetszeleg magának:
-Ha még öt centivel hosszabb volna, én lennék a király...
-Ha pedig öt centivel rövidebb, te lennél a királynő.

***

-Mi a különbség egy tanár, és egy tanárnő között?
-Ha tanárnál megbukunk, ismételhetünk. De ha a tanárnőnél nem tudunk semmit, hiába ismételünk.

***

Két barátnő találkozik a Váci utcán.
-De ki vagy nyalva, drágám!
-Úristen, kívülről is látszik?

***

Az idős lordtól megkérdezik, mivel töltötte a fiatalságát?
-Két szenvedélyem volt...- válaszolta a lord.
-A nők és a vadászat.
-És mire vadászott?
-Nőkre...

***

-Valika... Mi lenne, ha én most... most elvenném a szüzességét?
-Akkor maga Lajoska... egy nagy... egy nagy varázsló lenne.

***

Kovács kimegy a hűvösvölgyi erdőbe egy ásóval és az út mellett egy kis gödröt ás. Arra megy a barátja, és megkérdi tőle:
-Miért ásod ezt a gödröt?
-Mert randevúm van.
-És ahhoz gödör kell?
-Igen, a nő púpos.

***

Az anya meglepi lányát egy fiú ölében:
-Azonnal állj fel!
-Nem, anya, én voltam itt előbb!

Egy új csajozós duma:
-Szia! Hazakísérlek, mert sok errefelé a rendőr…

Földesúri tized . . . . . Egyházi kilenced . . . . . Kormányzati negyed

-Miért nem mondta anno Walesben senki,hogy "éljen Edward király"???
-Mert senki sem tudott magyarul.

Két amerikai turista Walesben kirándulgat
kocsiwal.Megállnak ebédelni
LLANFACWYRNIRBWLANTYSLIOGGICHBAN,
és az egyikük azt kéri a szőke pincérlánytól:
-Mielött rendelünk,segítene eldönteni a witánkat?
Megtenné,hogy lassan szótagolwa kimondaná a hely newét,ahol wagyunk?
-A lány odahajol,és szótagolwa kimondja:
-BÖÖÖR-GEEER-KIIIIING.

- Mutassa az ajánlólevelét! - mondja az igazgató az új titkárnő jelöltnek.
- Rendben - feleli a lány. De mi lesz, ha közben benyit valaki?

- Mióta dolgozol ennél a cégnél?
- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Az új múzeumi teremőr első munkanapja után jelentést tesz az igazgatónak:
- Direktor úr, igazán elégedett lehet velem. Ma sikerült eladnom egy Chagallt meg egy Rembrandtot.

Egy kisfiú keservesen zokog az utcán. Odamegy hozzá egy férfi, és azt kérdezi:
- Mi történt veled, kisfiam?
- Eltévedtem - feleli a fiú.
- Tudod a címedet?
- Igen, tudom: pistike@freemail.hu.

Egy állatkereskedésben három papagáj kapható. Az egyik folyékonyan beszél, mindent rögtön megtanul és 10.000 Ft az ára.


A másik hat nyelven beszél és levelez - megvehetö 20.000 Ft-ért.

A harmadik tábláján csak az áll, hogy 50.000 Ft-ba kerül.

- Ez a papagáj mit tud, hogy ilyen drága?

- Azt mi sem tudjuk, de a másik kettő főnöknek szólítja.

Párbeszéd:
- Te láttad a Patyomkint?
- Sajnos, nem...
- Várj, akkor mindjárt elővetyem...

Egy férfi kilép a nyilvános WC-ből. Kérdi őle egy nő:
- Elnézést, koedukált?
- ÁÁÁ nem, csak szartam.

A wámon megáll a férfi,mikor így szól a wámos:

-Mutassa a táskáját!

-Elnézést,de nekem nincs táskám.

-És az kit érdekel?A szabály az szabály!


Egy férfi meséli a barátjának:

-Életem legszebb estéit a színháznak köszönhetem.

-Nem is tudtam,hogy gyakran jársz színházba.

-Nem én, a feleségem.

3 kínai elhatározta,hogy kimegy amerikába.
De,hogy ne legyen ott túl szokatlan a nevük, megváltoztatták.
Bu-ból Buck lett
Chu-ból Chuck lett
Fu ,pedig inkább otthon maradt...

Szombaton volt a Karmen névnap, na erre névnapi ajándéknak:
Szőkenő: Az én nevem Carmen! Azért hívnak Carmennek, mert szeretem az autókat és a férfiakat.
Macsó pasi: Az én nevem, pedig Beerfuck, azért hívnak ...

Egy lakatlan szigeten ragad két férfi. Az egyik néma, a másik dadogós. Felváltva őrködnek, hogy biztosra észrevegyék ha arrafelé jön egy hajó. Éppen a dadogós van örségben, mikor észrevesz valamit a vízben és kiabálni kezd:
- Hajó-hajó-hajó...
Erre a néma örömében szét se néz, csak beugrik a vízbe és a mutatott irányba úszik, ahogy csak tud. A dadogós meg csak tovább kiabál:
- Hajó-hajó-ha jól látom cápa...

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:
- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!
- Értettem!
- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.
- Értettem!
- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.
- Értettem!
- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.
- Értettem!
- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.
- Értettem!
- Katona, van kérdése?
- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.
- Kérdezzen, katona!
- Te teljesen meghülyültél, vazze?

Két vadász beszélget.
- Te, neken olyan csuda kutyám van! Képzeld, múltkor otthon felejtettem a lőszert és a kutyámmal megszagultattam a löport, hazaszaladt érte és hozta.
- Képzeld, mi meg az asszonnyal kimentünk a strandra és otthonfelejtette a fürdőruháját. A kutyával megszagultattam és az hazarohant, hozta a szomszédot a sliccénél fogva.

Az asszony három fia meggazdagszik, és mikor egy napon hazatérnek,

mindhárman ajándekot hoznak idős anyjuknak.

Az első:

- Én egy hatalmas házat építettem édesanyánknak.

A második:

- Küldtem neki egy Mercedes-t, sofőrrel együtt.

A harmadik:

- Az ényem a legkülönlegesebb! Édesanyánk nagyon szereti olvasgatni a

Bibliat, de szegénynek öreg napjaira igencsak megromlott a látása.

Na, én olyan különleges papagájt küldtem neki, amelyik fejből fel tudja

mondani az egész Bibliát!

A szerzetesek 12 éven át tanították be neki!

Anyánk csak mond neki egy fejezetet és verset, és a papagáj már idézi is neki.

Nemsokára kaptak egy levelet az idős asszonytól:

Az első fiúnak:

- Olyan nagy ez a ház, fiam...

Én úgyis csak egyetlen szobában lakom, de mindet takarítani kell.

A másodiknak:

- Túl öreg vagyok már, hogy autókázzak. Hova is mehetnék? Úgyhogy nem sok hasznát veszem a Mercedesnek.

A harmadiknak:

- Te végre tudod, mit szeret az édesanyád, fiam! Nagyon finom volt a csirke!

-Julika,ahányszor newetni látom,mindig
arra gondolok,szíwesen fewinném magamhoz.
-Pista,maga ekkora nőcsábász??
-Nem,fogorwos wagyok!!

Wasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik,
a férj elkezd a feleség körül matatni.
Finoman megcirógatja az oldalát aztán
megérinti a derekát,lenyúl a combjához.
Az asszony kéjesen nyújtozni kezd:
-Egy kicsit feljebb...
-Egy kicsit lejjebb...
Erre a férj abbahagyja a motoszkálást.
A feleség csodálkozik:
-Mi történt,miért hagytad abba?
-Megtaláltam a táwirányítót!!

Hogy hivják a Görög klimaxot??
Pátosz