3 rendőr a vizsgán a pólójába rejti a puskát. Megkérdezik az elsőtől:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
A rendőr belenyúl a pólójába, kiveszi a puskát és felolvassa:
- Duna.
Bemegy a második is. Tőle is megkérdezik:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
Ő is belenyúl a polójába, előhúzza a puskát, majd felolvassa:
- Duna.
A harmadik következik, neki is felteszik a kérdést:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
Belenyúl a polójába, hosszasan keresgéli a papírt, majd előhúzza és felolvassa:
- Adidas.

- Doktor úr, ne kíméljen, én a teljes igazságot akarom tudni. Mondja meg, hogy mi a bajom!
- A teljes igazság meg fogja Önt rázni, de ha tudni akarja, hát legyen: halvány gőzöm sincs róla!

- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyőbe...
- Egy esernyőbe? Ne mondd!
- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!?

- Uram, te megmentettél hosszú rabságomból -mondja a dzsinn-, három kívánságodat teljesítem.
- Remek. Elsőnek kérek egy 25 cm-s szerszámot!
- Semmi akadálya - egy perc, mindjárt jóváhagyatom a Központtal. A második?
- Ötvenmillió dollár? Lehet?
- Hogyne lehetne, mindjárt jóvá hagyatom azt is a Központtal... a harmadik?
- Nézd, én Los Angelesben lakom, szeretek Hawaiiban üdülni, nagyon strapás a repülőút, meg hosszú is. Létesítenél nekem egy hidat innen oda?
- Hidat? Ajaj! Nem hiszem, hogy jóváhagyja a Központ. Több ezer kilométer, nagy mélység, hullámok! Kivánnál valami mást?
- Hmmm... hát jó! Tudod háromszor voltam nős, három válóper. Megmagyaráznád: mi ez a nőknél? Ez az állandó sértődöttség, nagy hallgatások, jelenetek és hiszti, minden apróság miatt. Miért ilyenek, elmondanád?
- Na jó! Szóval ez a híd kétsávos vagy négysávos legyen?

Hírdetés: Kánikulai napokra keresek sürgősen frigid barátnőt!!!!!

igen elolvastam!
én egy lánclevelet nem tartok viccesnek, legalábbis nem ide valónak! (ja, én nem hiszek bennük, de ez egyéni megitélés dolga)

inkább ezt:

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.

Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,

hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.



A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,

éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.



Az orvos megkérdi, mi történt.

A férfi mesélni kezdi: "Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam

a jobb kezemmel - semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.



Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb

kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül.

Aztán megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise,

aztán úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.



Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta.

Először két kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is próbálkozott."



Az orvos döbbenten kérdezi: "Megkérte a szomszédasszonyát?"

"Igen" - feleli az öreg. "De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét."

Szerbusz Tom!

Ezt az intézkedésed megint nem értem... csak csodálom.....
Elolvastad mit töröltél ki?

Üdv: Laser (Ez egy válasz osprey üzenetére (2007. 07. 19. csütörtök 14:09), amit ide kattintva olvashatsz)

Előjátékról:
- Itt ez a pici piros szád...Itt ez a két formás melled...Itt ez a szép síma hasikád...Itt ez a...
- Te Jenő!!! Most dugunk vagy leltározunk!?

- Mi az, négy lába van és egy keze?
- Pidbul jön haza a játszótérről...

Lánclevél

Ha olvasás nélkül kitörlöd ezt az e-mailt, neked tényleg nincs szíved! Küldd tovább, de tényleg!
------------------------------------------------------------------------------

(kimoderálva! ez vicc topic és nem láncE-mail küldő szolgálat!)
csak a VIP tagságod mentett meg e tiltástól! legközelebb az sem! és ez nem vicc! : tom

Játszótéren:
- Kedves asszonyom az ön gyereke ez a stramm kisfiú ezzel az aranyos kiskutyával?
- Nem, nem is ismerem!
- Na, húzzál el büdös kölök, azzal a korccsal!

Az angol és a német beülnek egy sörözőbe, és az angol így szól a némethez:

- Te, fogadjunk hogy nem tudsz fél perc alatt meginni 10 korsó sört!?

A német elgondolkodik, majd kér pár perc gondolkodási időt és kimegy a sörözőből...

Mikor visszatér beleegyezik a fogadásba és megissza a 10 korsó sört...

Eltelik pár perc az angol ismét odafordul a némethez:

-Fogadjunk nem tudsz meginni 15 korsó sört 1 perc alatt!?

A német ismét időt kér és eltűnik, majd mikor visszajön lenyomja a 15 sört...

Az angol csak néz, de még tesz egy próbát:

-Na 20 korsóval megbírkózol-e másfél perc alatt?

A német megint eltünik, majd visszatérése után bedobja a 20 korsó sört...

Az angol csodálkozva kérdezi:

-Barátom, ez nem semmi, csak azt mondd meg nekem, hogy miért mész ki mielött megiszod őket?

Mire a német:

- Azért hülye nem vagyok...mielött fogadtunk volna átmentem a szemközti kocsmába és kiprobáltam képes vagyok-e rá...

Szexuális kellékeket szállító kamionsofőr hívja a főnökét:
- Halló főnök! Van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó-tükör!
- Ugyan már cseréld ki és menj tovább!
- Nem lehet, főnök, rajta fekszik az egész kamion!


(Ez egy válasz zelli üzenetére (2007. 07. 15. vasárnap 03:52), amit ide kattintva olvashatsz)

Dühöngőbe való szöveg! De, Jön még "macskásembőrre" dér! (Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2007. 07. 15. vasárnap 03:01), amit ide kattintva olvashatsz)

egy éjfél utáni vicces költözés:

tudsz aludni?
- sajnos nem.
- akkor csomagolj és költözködj! (Ez egy válasz zelli üzenetére (2007. 07. 15. vasárnap 02:49), amit ide kattintva olvashatsz)

Daliás, szőke herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya vállán hollóval, és megszólítja:
-Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, annyiszor szeretkezhetsz velem, ahányszor akarsz.
-Elefánt!-vágja rá némi gondolkodás után a herceg.
-Határeset, de elfogadom!

Biblia:Isten megteremtette Ádámot,aztán meg Évát...

Homo Biblia:Isten megteremtette Ádámot,aztán meg Bélát...

Kámasutra biblia:Isten megteremtette Ádámot...aztán meg támadt egy jobb ötlete

------------------------------------------------
A pompomlányok edzője,aki rendszeresen szeretkezik a pomponlányokkal eggyik nap bemegy az öltözőbe.
Öten voltak.
A lányok másznának rá szokás szerint a ,de megállítsa őket.
-Jajj ne lányok!
Ma nehéz napom volt.Korán reggel keltem,elkellet mennem...stb.
-Egyvalaki menjen ki.



(ezt nem tudom pontosan,hogy van)

-Miért jobb egy szegedi barátnő mint egy dunántúli?
-Mert a dunántúli dugás után azt mondja: még egyszer! - a szögedi pedig: még öccör!

Matula bácsi sorban fogja a halakat. Tutajos semmit.
-Matula bácsi, mi van a horgon?
-Kukac
Másnap Tutajos kukaccal a horgán nem fog semmit, Matula bácsi sorban szedi ki a halakat.
-Matula bácsi mivel horgászol?
-Kukoricával
Másnap Tutajos kukoricával nem fog semmit, Matula bácsi megint sorba szedi ki a halakat.
-Matula bácsi, ma mi van a horgodon?
-Kukac
-Mondd, hogy döntöd el, hogymelyk nap mi a csali?
-Felkelek reggel, ha balra dő a farkam, akkor kukac, ha jobbra akkor kukorica.
-Se Matula bácsi, nekem úgy áll reggel a farkam, mint a cövek.
-Hülye vagy fiam, akkor dugni menjél, ne horgászni!!!!

Nagypapa mesél az unokájának a háborús emlékeiről.
-Egyszer egy egész századot harcképtelenné tettem, teljesen egyedül!
-Hú, nagypapi! Tüzér voltál?-kérdi csodálkozva a kisunoka.
-Nem! Szakács.....

Egy fickó a feleségével eltölt egy szállodában pár órát. A számla rendezésekor meglepődik: - 350 dollár? Nem sok az egy kicsit?
A recepciós szemrebbenés nélkül: - Kérem uram! Szállónkban szauna, jacuzzi, teniszpálya, valamint minigolf üzemel.
A férj:- De kérem, én nem vettem igénybe egyiket sem.
Recepciós: - Na és? A lehetősége megvolt rá!
Férj: - Jó! Akkor adnék mondjuk 100 dollárt, mivel a feleségem megdugásáért 250 dollárt számítok fel önnek.
Recepciós meglepetten: - De én nem dugtam meg a maga feleséget!!
Férj: - Na és? A lehetősége megvolt rá!

Egy nap Petike megkérdezte apukáját, hogy kaphatna-e egy mountain-bike-ot születésnapjára
Az apa így szólt:
- Petikém, most vettünk fel 3 millió Ft kölcsönt a házra, sajnos, nincs most pénzünk biciklire. Várj karácsonyig.
Eljött a karácsony, Petike megint rákérdezett a kerékpárra.
- Sajnos még mindig sok a tartozásunk, talán majd máskor...
Két nappal később Petike nagy bőrönddel kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
- Miért mész el kisfiam, már nem szeretsz minket?
- Tegnap este, mikor elmentem a szobátok előtt, hallottam, hogy azt mondod, hogy elmész és anya megkért, hogy várd meg, mert mindjárt ő is megy. Kapjátok be engem meg itt hagynátok a sok tartozással?