Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre a tanár mellé, de az így szólalt meg:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak.
- Jó, akkor továbbrepülök! - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja, így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban parádés válaszokat adott, ezért a tanár - hátha mégis megbuktathatja az áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész az úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikba pedig ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár ezen is bepörög és azt írja a dolgozatra: "szamár". A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, visszateszi a dolgozatát és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta de nem írt rá jegyet.

Két barátnő elhatározza, hogy rendeznek egy görbe estét a férjeik nélkül. Az este jól sikerül, pompásan érzik magukat, kicsit iszogatnak is. Ahogy hazafelé botladoznak részegen, hirtelen mindkettejükre rájön a pisilhetnék.Mivel éppen egy temető mellett vannak, bemennek a sírokhoz, a bokrok közé. Mikor végeznek, azzal a problémával szembesülnek, hogy nincs semmi, amivel megtörölhetnék magukat. Egyikük lehúzza a bugyiját és megtörölközik vele, majd eldobja a ruhadarabot. A másiknak jobb ötlete támad, a mellette lévő síron található virágokról leszakít egy nagyobb levelet. Másnap az egyikük férje szomorúan mondja a haverjának:
- Te, komám, nem tudom hol voltak a lányok, de az én feleségem bugyi nélkül jött haza!
- Az semmi! - mondja a másik. - Te még szerencsés vagy, az enyémnek a seggén egy szalag volt azzal a felirattal, hogy "Sosem felejtünk el, a helyi tűzoltóörs!"

A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát.

Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.

Műtét után az orvos azt mondja:

-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!

-Ő is orvos?

-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisilje szembe magát.

Két űrhajós egykedvűen áll a Marson. Egymásra néznek, azután lepillantanak a Földre, azután az űrhajóra, megint a Föld, űrhajó és utána egymásra. Egyikőjük megszólal:
- Ne nézz rám így, bazzeg, nem én zártam be a kulcsot!

Megtörtént eset:

Két hajléktalan kinézetű, torzonborz alak bejött a helyi vegyes-kisboltba (épp a pultuslánnyal enyelegtem). Kiderült, hogy nem hajléktalanok, csak amolyan alternatív művészek, a közeli Művésztelep lakói. Na, a két figura nekiállt piát vásárolni. Unikum, Vodka, Kevert, sör, Hubi, szóval összeválogattak vagy 20-25ezer (!!!) forint értékben szeszkót. Már épp fizettek, amikor az egyik megkérdi a másikat:
-Te, egy kis kenyeret ne vegyünk?
Erre a másik odafordult a pultoslányhoz, aki mondta neki, hogy félkilós szeletelt a legkisebb kiszerelés. Mire az előző:
-Akkor hagyjuk, annyi kenyér ránk fog száradni!

Egy szőke nő megkérdi a barátját, hogy milyen játék az a lottó?
- Drágám, 90 számból el kell találni 5-öt és nyersz.
- Igen, és milyen messziről?



- Hogyan lehet két óráig elszórakoztatni egy szőke nőt?
- Adsz neki egy lapot és mindkét oldarára ráírod, hogy fordíts!

Nyugdíjasok egyperces néma felállással emlékeznek.
Az egyik öreg néni odasúgja a mellette álló társának:
- Jenőkém, nagyon halkan szellentettem. Szerinted most mit csináljak?
- Hááát..., mindenek előtt cserélj elemet a hallókészülékedben Bözsikém!

Két alternatív művész sétál az utcán. Megállnak egy üzlet előtt.
- Te, szerinted odaszarjak a küszöbre?
- Hagyd... Úgysem értenék...

A facér Nők kategórizálása:
1. facér
2. nagyon facér
3. él hal a "facér"

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmeg:
- Hol a pokolban voltál?
- Tetováltatni - válaszolja.
- Tetováltatni? - szörnyülködik az asszony - Milyen tetoválást csináltattá?
- Egy tízezrest tetováltattam a farkamra -feleli büszkén.
- Hogy a pokolban jutott ez eszedbe? Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?
- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor szivesen eljátszogatom a pénzemmel. Harmadszor szeretem a markamban tartani a vagyonomat. Végül pedig vásárlás helyett ithon maradhatsz és annyiszor verhetsz el tíz rongyot ahánnyszor akarod.

Miért van csőre a harkálynak?

------

Hogy be ne verje a fejét a fába

Egyszer egy apóka eltipeg vendégségbe egy hasonló korú barátjához. A vendéglátó öregúr felesége megkérdezi:
- Akkor hozhatom a vacsorát, esztek?
- Igen, édes, drága szivecském, hozhatod! - mondja az öregúr.
Az asszony tálal a féj megszólal:
- Köszönöm, egyetlen szerelmem.
Az asszony kimegy vízért, a látogató apóka halkan kérdi a barátját:
- Hát te még mindig ilyen szépen beszélsz a feleségedhez?
- Jaj, ne is kérdezd! Idestova 53 éve házasok vagyunk, de már vagy 20 éve elfelejtettem a nevét!

Egy házaspár nyaralni készül, de mivel a férfi később kapott szabadságot megbeszélik, hogy a felesége után fog repülni.
Megérkezik, de sokkal melegebb van, mint gondolta, ráadásul elkavarodott a csomagja is.
Beér a szállodába, ahol a portás átad neki egy üzenetet, miszerint az asszonynak dolga van, reggelre ér vissza a szállodába.
Az ember úgy gondolja küld a feleségének egy e-mailt, hogy örüljön.
Ám véletlenül elírja a címet, így a levelet egy pap özvegye kapja meg, aki előző nap temette el a férjét.
Elolvassa a levelet és holtan esik össze.
A rokonok a számítógépen megnyitva találják a levelet, amit utoljára olvasott.
Ez állt benne:

Drága feleségem!
Mint azt tudod, tegnap elindultam.
Támadt egy kis zavarodás a kapunál, viszont sikeresen megérkeztem és megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.
Ui: Meg fogsz lepődni milyen forróság van itt.
Szerető férjed

Hazaér az öreg angol lord.

Az inasa megkérdi :

- Na mi van, vén trotty, már megint a kocsmában hízlaltad a seggedet, és viszkit vedeltél?

- Nem John, a városban voltam és hallókészüléket csináltattam!
----------------------------------------------------------------------
Három hajótörött úszik az óceán közepén és egyszercsak arra, jön egy hajó tele apácákkal.

Mondják a hajótörötteknek:

- Felveszünk benneteket, de csak, úgy ha levágjuk a péniszeteket.

Az egyik már nagyon nem bírja, felmászik...

Egyszercsak egy rövid fájdalmas kiáltás hallatszik.

Lassan a másik sem bírja, felmászik ő is.

Egy hosszú fájdalmas kiáltás után csönd lesz.

Tempózik a harmadik, de ő sem bírja sokáig ...

Felszól az apácáknak, húzzák fel őt is.

Jó mondják az apácák, de a tiédet is le kell vágnunk.

Megkérdezi a férfi miért volt, hogy az egyik társam rövidet kiáltott?

- Ő favágó volt, és az övét egy baltával vágtuk le...

- És a másik társam miért ordított oly sokáig?

- Ő asztalos volt az övét legyalultuk ... elkezd röhögni a férfi, mire az apácák, megkérdik mit nevet?

- Én cukrász vagyok: mire elszopogatják, csak kikötünk valahol!

- Mondja, maga trágyázza az epret?
- Nem. Porcukrozom.

...nem, nem tündérke. A kívánság az kívánság. Térdelj csak le szépen...

Székelybácsi és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül.
Felordít: – Asszony, megőrültél? Miért kaptam?
Mire a néni: – Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!

Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor Székelybácsi feláll és kegyetlenül
hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a tornácról. A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
– Hát ezt most miért kaptam? Mire a bácsi:
– Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?!

3 rendőr a vizsgán a pólójába rejti a puskát. Megkérdezik az elsőtől:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
A rendőr belenyúl a pólójába, kiveszi a puskát és felolvassa:
- Duna.
Bemegy a második is. Tőle is megkérdezik:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
Ő is belenyúl a polójába, előhúzza a puskát, majd felolvassa:
- Duna.
A harmadik következik, neki is felteszik a kérdést:
- Melyik folyó folyik át Budapesten?
Belenyúl a polójába, hosszasan keresgéli a papírt, majd előhúzza és felolvassa:
- Adidas.

- Doktor úr, ne kíméljen, én a teljes igazságot akarom tudni. Mondja meg, hogy mi a bajom!
- A teljes igazság meg fogja Önt rázni, de ha tudni akarja, hát legyen: halvány gőzöm sincs róla!

- Képzeld, azt mondta a pszichiáterem, hogy én szerelmes vagyok egy esernyőbe...
- Egy esernyőbe? Ne mondd!
- Képzeld! Nem mondom, vonzalmat érzek iránta, na de szerelmet!?

- Uram, te megmentettél hosszú rabságomból -mondja a dzsinn-, három kívánságodat teljesítem.
- Remek. Elsőnek kérek egy 25 cm-s szerszámot!
- Semmi akadálya - egy perc, mindjárt jóváhagyatom a Központtal. A második?
- Ötvenmillió dollár? Lehet?
- Hogyne lehetne, mindjárt jóvá hagyatom azt is a Központtal... a harmadik?
- Nézd, én Los Angelesben lakom, szeretek Hawaiiban üdülni, nagyon strapás a repülőút, meg hosszú is. Létesítenél nekem egy hidat innen oda?
- Hidat? Ajaj! Nem hiszem, hogy jóváhagyja a Központ. Több ezer kilométer, nagy mélység, hullámok! Kivánnál valami mást?
- Hmmm... hát jó! Tudod háromszor voltam nős, három válóper. Megmagyaráznád: mi ez a nőknél? Ez az állandó sértődöttség, nagy hallgatások, jelenetek és hiszti, minden apróság miatt. Miért ilyenek, elmondanád?
- Na jó! Szóval ez a híd kétsávos vagy négysávos legyen?

Hírdetés: Kánikulai napokra keresek sürgősen frigid barátnőt!!!!!