Székely a fiával fát vág, közben találnak egy rozsdás puskát. Nézegetik, egyszercsak mikor az öreg belenéz a csövébe eldurran a puska, az öreg arca fültől fülig szétreped.
Erre a gyerek:
-Hát ídesapám hiába nevet, én azért megijedtem.

Meghal Ferdinand Porsche és a mennyországba kerül. Ott azt mondja Szent Péternek
-Elnézést kérek uram, de ha már itt vagyok, akkor a Jóistennel szeretnék beszélni, és panaszt tenni neki!
-Szent Péter kis gondolkozás után teljesíti a nagy feltaláló óhaját.
-Uram, hol jártál te gondolatban, mikor a nőt a megalkottad?
-Miért kérdezed ezt kedves fiam?
Mert a találmányodnak hajmeresztő gyári hibái vannak...
Úgymint:
Elöl tökéletlen az aerodinamika
A zajszint magasan a megengedett értékek felett van
Havonta négy-öt napot üzemképtelen
Túl magasak a fenntartási költségei
Szünet nélkül lakkozni és festeni kell
A hátsó rész szabadon lóg
A beszívó-nyílás túl közel került a kipufogóhoz
A fényszórók túl kicsik, és azok is lefelé visznek
És a fogyasztása is túl nagy!!!
-Ez mind igaz, kedves fiam...
... De azt sose feledd, hogy az én találmányomat jóval több férfi használja mint a Tiédet!

A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
- Miért álltunk le? - kérdezi a szöszi.
- Mert kifogyott a benzinünk - feleli a barna.
- Jajj, de okos vagy! Én tovább vezettem volna.


Vörös a szőkének:
- Mi a jelszavad a chaten?
Szőke nő:
- BatmanSupermanRobinJoker.
- De miért ilyen hosszú?!
- Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
- Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
A szőke gondolkozik, majd megszólal:
- De mit jelent az, hogy gub?

Dolgozók esti iskolájában:
-Van házid?
-Van, tölthetek?

Kell,vagy nem kell répa?

Piroska:
- Nagymama, miért olyan nagyok a fogaid?
- Hogy megtudjam rágni a répát, amit hoztál.
- De nagymama! Én nem hoztam répát.
- A francba, ez nem jött össze... - szólt a nyuszi és kimászott az ágyból...

A tizedes gyanakszik, hogy valamelyik katonája keféli a feleségét, ezért betesz a felesége puncijába egy borotvát, hogy ha majd kefélik a feleségét, az illetőnek vágja meg a farkát. Pár nap múlva felsorakoztatja a katonákat.
- Na fiúk, gatyákat le! - szól a tizedes.
Oda megy az elsőhöz, meg van vagva a farka. Nézi a másikat, annak is meg van vágva. A harmadikat, annak is. Az egész sor katonának meg van vágva, de leghátul áll egy kis cigány katona, akinek nincs. Így szól a tizedes:
- Hej, cigány. Te vagy a legjobb barátom, te nem dugod a feleségem.
Mire a cigány:
- Afifem.


Amikor a női testet kitalálták, még nem volt építésfelügyelet. Ezért fordulhatott elő, hogy a szennyvízcsatornákat nagyon közel rakták a játszótérhez. )))

Férj és feleség beszélget.

- Tíz évvel fiatalabbnak érzem magam, amikor reggelente megborotvalkozom.

- Megborotválkozhatnál néha lefekvés előtt!

szerintem ez a hét vicce! (nem szoktam jelzőzni, de most kivételesen megtettem!) (Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2007. 06. 18. hétfő 12:54), amit ide kattintva olvashatsz)

hehehe!

vicceknek a valóságtartalmát nem szokás vizsgálni!
de egy vicc akkor az igazi, ha valóságtartalma is van!

tájékoztatlak, a fradi még sosem esett ki! a zöld asztalnál döntöttek, h nem indulhat a bajnokságban!!!

-és Te miért hajtod össze a sportújságot?
-azért, h azzal jól pofán tudod verni a macskás embert! /amennyire Ti szeretitek egymást!/ (Ez egy válasz zelli üzenetére (2007. 06. 17. vasárnap 18:43), amit ide kattintva olvashatsz)

A bérgyilkost kérdezi a haverja:
- Na George, hogy sikerült a gyógyterápia?
- Képzeld, most tiszta a lelkem, és így már távol áll tőlem a gonoszkodás, nincs vihar a lelkemben.
- És ezt mivel tudod bizonyítani?
- Lemondtam a megrendeléseket, átadtam a munkát egy kollégának.

A világon 10 féle ember van: aki ismeri a bináris számrendszert, és aki nem....


-De szép ez a szobor! Honnan van?
- Én magam faragtam ki egy hatalmas kőtömbből.
- És honnan tudtad, hogy benne van?

-Miért kell a sportújságot óvatosan kinyitni?
-Hogy ki ne essen a Fradi!
/Azóta kiesett./

Az öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom mi a baj velem, de folyamatosan szellentek. Szerencsére nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer szellentettem. Kérem, adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri, jöjjön vissza egy hét múlva. Jön is az öregasszony magából kikelve:
- Mi a fenét adott nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?
----------------------------------------------------------------------------
exhib #2422 | ma 15:38
A szőke, a barna, meg a fekete nő ül a presszóban és beszélgetnek.
- Képzeljétek - mondja a fekete -, tegnap este ahogy keféltünk a
Bélával, véletlenül megfogtam a golyóit, hát tisztára hideg volt.
Másnap a barna is mesél:
- Képzeljétek, tegnap este mi is keféltünk a Zolival és kíváncsiságból
én is megfogtam a golyóit, hát neki is totál hideg volt.
Harmadnap megint összejönnek, hát a szőke feje bucira van verve, kék-zöld meg lila.
- Hát veled mi történt? - kérdezik.
- Az úgy volt, hogy mi is keféltünk tegnap este a Jocival és én is
megfogtam neki és neki is hideg volt.
- És?!
- És mondtam neki, hogy: "Jé, a te golyóid is hidegek kefélés közben,
mint a Béláé meg a Zolié.".
---------------------------------------------------------------------------

Fontos!
1 nap 1 vicc, vagy több vicc, de 1 hsz-ben! (legközelebb tiltalak és törlöm a hsz-idet! :tom

Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.

Adatfelvétel a rendelőben:
- Dohányzik?
- Nem, doktor úr, köszönöm, inkább innék valamit.

A zsidónak van tíz gyereke. Nem szeretne többet, ezért elmegy tanácsért a rabbihoz.
-Rabbi, segíts már nekem! Mondd, mit kellene tennem, hogy ne legyen több gyerekem?
-Háát, igyál mindig egy pohár hideg vízet!
-Dehát rabbi, előtte, vagy utána?
-Helyette fiam! Helyette...

A múltkor egy új fogorvoshoz mentem és az első vizitre vártam az előszobában. A falon lógtak a doki diplomái a teljes nevével és eszembe jutott, hogy a középiskolában volt egy ugyanilyen nevű osztálytársam. Amikor bekerültem a rendelőbe és megláttam egy kopaszodó, pocakos férfit, ezt gondoltam:
- Ááá, ez az öreg pasi nem lehetett az osztálytársam!
Miután megvizsgált, azért mégis megkérdeztem, hogy nem a helyi gimnáziumba járt-e.
- De igen - válaszolta.
- Akkor maga az én osztályomba járt - mondtam neki.
- Igen hölgyem? És mit tanított?

A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, és megszólítja:
- Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a tiéd leszek.
- Elefánt! - vágja rá ijedten a herceg.
- Eltaláltad!

Egy skót 100 fontot veszít az egyik este kártyán. A játszma végén panaszosan így szól a játékostársaihoz:
- Segítsetek rajtam, könyörgöm! Ha a feleségem megtudja, hogy 100 fontot veszítettem, hatalmas veszekedést rendez. Adjátok vissza a pénzem!
A játékostársak megszánják a skótot, és visszaadják a pénzét. Mire a skót:
- Nem kaphatnék még 50 fontot, hogy a feleségem hadd higgye azt, hogy nyertem?

A rendőr fia hazaér az iskolából .Azt mondja az apjának:
-Képzeld apu!Én vagyok a legmagasabb az osztályban.
-Igen fiam,mert te egy rendőr fia vagy.
Másnap:
-Képzeld apu!Én vagyok a leggyorsabb futó az osztályban.
-Igen fiam,mert te egy rendőr fia vagy.
Másnap:
-Képzeld apu!Ma orvosi vizsgálaton voltunk és nekem van a legnagyobb péniszem az osztályban.
-Igen fiam,mert te már 18 éves vagy.

Gyerek dicsekszik otthon az apjának:
-Apu, képzeld rúgtam két gólt a meccsen!!
-Ügyes vagy fiam, és mennyi lett az eredmény??
-1-1!!


Állva szokott vizelni?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha sz@rok, azért külön nem állok fel!