A dadogós betelefonál a renőrségre:
_Tatataláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe.....
_ A Petőfi hídnál?
A dadogós érzi, hogy nem fogja tudni elmondani, ezért inkább
lerakja a telefont.
Néhány perc múlva megint csörög a telefon:
Tatatláltam eeegy ddöglött lolovat a ppppepppe....
_A Petőfi hídnál?
A dadogós ismét lerakja a telefont. Ez megismétlődik még egyszer,
majd negyeszerre is megkérdezi a rendőr:
_A Petőfi hídnál?
_ Nenem vazzeg, dede már ooodahúhúztam.

A szőke idegesen felhívja a barátját:
- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz a puzzle, már órák óta
kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!
- Minek kellene kijönnie belöle?
- A dobozon egy tigris van.
A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:
- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt
visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

Szalad egy picsa az erdőbe, mert üldözi a róka. Majd hirtelen a picsa találkozik a jótündérrel.

jótündér: Hova szaladsz picsa?
picsa: Üldöz a róka! Nem tudnál madárrá változtatni, hogy felrepüljek arra a fára?
jótündér: De!

A picsa rigó képében felrepült a fára. Oda ért a róka.

róka: Hé te rigó! Nem láttál erre egy picsát?
rigó (picsa): Nem!
róka: Gyanús vagy te nekem rigó! Biztos nem láttad?
rigó (picsa): Mondom, hogy nem láttam!!!

A róka elindul, majd hirtelen visszafordul.

róka: Te rigó! Fütyöljél csak nekem!
rigó (picsa): PrrröörrrPrrrööörrrrrr!!! (fing hang lenne)

Férj hazaér, párja dühösen rá támad:
- Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végig méri:
- Kuss. A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad.

Matematika órán a tanár a diákoknak:
- Gyerekek, ti olyan buták vagytok, hogy meg fog bukni az osztály 50%-a.
Mire a válasz:
- De tanár nő, nem is vagyuk annyian.

Egy politikusokat szállító autó karambolozik. Mire a mentők a helyszínre érnek, már csak egy paraszt bácsit találnak, aki épp befejezte a sírokat.
- Bácsi, senki sem maradt életben?
- Hát az egyik próbált valamit mondani, de hát lehet nekik hinni?

Az úton megy egy temetési menet, amely majdnem egy kilométer hosszú. Egy érdeklődő megkérdezi a sor elején haladó családtagot:
- Ki van a koporsóban, hogy ilyen sokan gyászolják?
- A kutyám megharapta az anyósomat, aki belehalt a harapásba.
- Kölcsönkérhetném a kutyust?
- Persze, de álljon a sor végére.


Két barát találkozik:
- Hát te miért vágsz ilyen fancsali képet?
- Az anyósom el akar utazni hat hétre.
- De hát ennek inkább örülnöd kellene!
- Persze, de ha nagyon látná rajtam, hogy örülök, még itthon maradna!


Anyós a halálos ágyon:
- Jaj, meghalok, jaj, végem van!
Felnéz a plafonra:
- A plafont meg meszelni kéne.
Mire a vő:
- Anyuka, egyszerre csak egy dologra koncentráljon!



Egy férfi beállít a temetkezési vállalkozóhoz:
- Kérem, meghalt az anyósom. Tudna valamilyen szertartást javasolni?
- Nos, van egy igen szép szertartásunk aranyozott kandelláberekkel, énekkarral mindössze 100.000 forintért.
- Nézze uram, - mondja a férfi - mondja rögtön a legolcsóbbat, és számítsa le belőle, hogy a virágot és a halottat mi hozzuk.



- Hét végén ünnepelünk. Eljössz?
- Mit ünnepeltek?
- Lakodalom lesz.
- És, ki nősül?
- Az anyósomat vette el a jóisten.
--------------------------------------------------------------(innentől: 12:00)
Egy házaspár balesetet szenved, aminek során a feleség arca csúnyán összeég. A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel. Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot. A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha. Egy bulin, amikor mindenki dícséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagy jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat...
--------------------------------------------------------------------- (12:01)
Egy nagyvállalatnál a HR-manager egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt
kérdezget:
- Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége?
- Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel.
- Milyen gyakorlattal rendelkezik?
- Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek.
- Családi háttere?
- Hajadon, 26 éves.
- Tervei, elképzelése a jövőjét illetően?
- Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni.
- Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére.
Ekkor a HR benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek.
- Szíveskedjék ezt kitölteni, s az állás az Öné!
-----------------------------------------------------------------(ezzel)
(megint össze kellett vonnom a mai hsz-det! , legközelebb szigorúbb leszek: tom )

Három feminista nő beszélget...

Francia: - hazajött a férjem, mondta, hogy mosogassak el. Én mondtam neki,hogy most mosogasson el ő. Nem láttam két napig, utána hazajött, azóta ő mosogat.

Angol: - Az smafu! Hazajött az uram, mondta, hogy vasaljam ki az ingét.Mondtam neki, hogy vasalja ki magának. Erre nem láttam három napig, aztán hazajött, és azóta ő vasal.

Magyar: -hát ...hazajött a Béla, mondta, hogy adjam a kaját. Én meg mondtam neki, hogyhát főzzön magának ha enni akar!
Nem láttam négy napig...mostmár a bal szememre egy kicsit igen.

Nagy bozóttűz van, amit a tűzoltók nem tudnak eloltani. Segítségül kihívják a szomszéd falu önkéntes tűzoltóit, akik egy ütött-kopott tűzoltóautóval, hatalmas szirénázással meg is érkeznek. A tűzoltóautó nagy hévvel behajt a lángok közé, megáll a tűz gócpontjában, leugrálnak róla a tűzoltók és elkezdik locsolni a tüzet, amin némi viaskodás után sikerül is úrrá lenni. A közelben lakó farmer annyira meghatódik az önkéntesek bátorságán, hogy a parancsnokuknak átnyújt egy 1000 dolláros csekket. A közelben levő riporter azonnal lecsap a szenzációra, és interjút készít a parancsnokkal:
- Ez nagyon bátor dolog volt, ahogy egyenesen behajtottak a tűzbe! Tudja már, mit fognak kezdeni ezzel a nagylelkű adománnyal?
- Nos, igen. Először is megjavíttatjuk ennek a nyavalyás autónak a fékjét...
-----------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2417 | ma 08:55
Japán turista megy ki a reptérre. Egyszer csak a taxit megelőzi egy Honda.
- Á, Honda, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán.
Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket.
- Á, Toyota, nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán.
Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük.
- Mitsubishi, nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista.
A sofőr nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre.
- 100000 forint lesz - mondja a taxis.
- Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán.
- Taxióra, nagyon gyors, Magyarországon készült! - válaszolja a sofőr.
-------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2416 | ma 08:55
Egy fotós elhatározza, hogy légifelvételeket csinál az Etnáról. Telefonon rendel egy légitaxit. Amikor kiér a repülőtérre, látja, hogy egy kis gép áll a kifutón, nyitott ajtóval, utasra várva. Bedobja a csomagját, beül, majd mondja a pilótának:
- Mehetünk.
A gép felszáll. A fotós odaszól a pilótának:
- Legyen szíves az Etna fölé menni, ott majd csinálok néhány fényképet.
- Miért? - kérdezi a pilóta.
- Mert fotós vagyok, a fotósok pedig fényképeket szoktak csinálni.
Hosszú csend, majd a pilóta megkérdezi:
- Ezek szerint akkor nem maga az oktató?

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelből, amikor észreveszi, hogy a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
--------------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2413 | tegnap 16:28
Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról, ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.
- Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel - mondja az első.
- Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged - mondja a második.
- Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon - így a harmadik.
- Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle: "Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"...
-----------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2412 | tegnap 16:26
Két szomszéd beszélget:
- Figyeljen csak, szomszéd! Mikor is van a születésnapja?
- Aztán miért kérdezi?
- Meg szeretném ajándékozni egy szép függönnyel az ablakára, hogy ne kelljen látnom, amit a meztelen feleségével művel.
- Aha... És a maga születésnapja mikor van?
- Hát azt miért kérdi, szomszéd?
- Megajándékoznám egy szemüveggel, hogy lássa kié is az a feleség, akit a lakásomban lát...
---------------------------------------------------------------------------
nagyarcz2 #2411 | tegnap 16:25
A férj halálos ágyán fekszik, körülötte a felesége, és a négy fia. A három idősebb fiú nagyon jóképű, a legkisebb, a negyedik csúf kis béka. Amikor az apjuk kettesben marad a feleségével, így szól:
- Van valami, amit mindig szerettem volna tudni. Most már úgyis meghalok. Nyugodtan megmondhatod, hogy a legkisebb fiú az enyém-e.
- Édes férjem, nyugodtan halhatsz meg, mert esküszöm a Jóistenre, hogy a legkisebb fiú a tiéd - mondja a felesége.
A férj kileheli a lelkét. A feleség fellélegezve fohászkodik:
- Hála istennek, nem kérdezte meg, hogy a többi három kié.

A székely elmegy a hegyekbe kirándulni a fiáwal.Rájuk esteledik és megállnak 1 erdészházban. Éjszaka felébred a székely és azt kérdezi a fiától: mit csinálsz fiam?-maszturbálok apám. - na,és hogy haladsz,fiam? - még nm sokra jutottam apám.- na,akkor most már próbálkozz a sajátoddal!

Párizs, Eiffel torony. Mindenki fényképezi vagy filmezi, csak egy ember áll zsebre dugott kézzel. Mellette lévö:
- Ön nem csinál semmit?
- Én itt nézem meg helyben.

A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
- Az első tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat.
- Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot!

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod mi van a lábadon, te szerencsétlen? A cipősdoboz.

Egy kisfiú sírva rohan oda az utcán álldogáló rendőrhöz:
- Rendőr bácsi, jöjjön gyorsan! Apámat verik a kocsmában!
A rendőr gyorsan beszalad a kocsmába, ahol két fickó püföli egymást. Megkérdi a gyerektől:
- Melyik az apád?
Erre a gyerek:
- Hát pont ezért verekszenek!

A stopposnak megáll egy kocsi. A stoppos beszáll, a vezető elindul és mennek. Egyszer csak észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni, és 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit, igaz Hans? Hans!

Rendőr dicsekszik a szomszédjénak. Tegnap végre sikerült kiraknom egy puzzlt,két évig tartott. És mi ebben a szenzáció? Hát az ,hogy rá volt irva 4-től 9 évig

A Halál becsönget a listáján épp következőhöz. A férj nyit ajtót. Mondja a Halál: "Jöttem az Életedért!"
Erre a férfi megfordul, és odaszól a feleségének: "Életem téged keresnek!"

Megy a kis gyík az erdőben, egyszer csak látja ám, hogy az egyik faágon ül a majom, cigizik, és folyton röhög.
- Mit csinálsz, majom? - kérdi.
- Gyere fel vazze, megmutatom. Felmegy a gyík, ő is sodor egy joint-ot, és együtt füveznek tovább. Egy idő után azt mondja a gyík:
-Vazze majom, én baromi szomjas lettem, elmegyek inni a folyóhoz, el ne menj, rögtön itt vagyok. Úgy is tesz, de a parthoz érve bódult állapotában beleesik a vízbe. A krokodil jóindulatúan kihalássza, kiteszi egy kőre, majd kérdi:
- Mi az isten van veled, nem szoktál te ilyet csinálni!
A gyík elmondja hogy mi történt, a krokodilnak felcsillan a szeme, majd ő "utána néz" a majomnak. Meg is találja a fát, ahol a majom már teljesen kiütve szendereg. Felkiált neki, a majom lenéz, majd döbbenten felkiált:
-Vazze gyík, mennyi vizet ittál???
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ratos
#2400 | 2007.04.03

Egy feltaláló bemegy a Találmányok házába, mert feltalálta az újegér fogót.
-Jó napot,feltaláltam az új egérfogót! Kifeszítenek egy kötelet és a közepére egy pengét raknak. A kötél egyik végére diót, a másikra mogyorót raknak. Kijön az egér, körülnéz: dió, mogyoró, dió, mogyoró. Akkor elvágja a penge a nyakát.
- Nem jó, mert sokba kerül a dió meg a mogyoró.
1 hét múlva visszamegy az ember.
- Feltaláltam az új egérfogót! Nem kell hozzá se dió, se mogyoró. Kifeszítenek egy kötelet, a közepére egy pengét tesznek. Kijön az egér, körülnéz: se dió, se mogyoró.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

ratos ) #2399 | 2007.04.03
2 beszívott hangya ül egy nagy fa tövében. Eléggé elvannak, mire arra megy egy elefánt. Az egyik hangya megkérdi:
- Te, elefánt! Látod azt a 2 morzsát a földön, ott melletted?
- Persze, miért?
- Rá tudsz állni az egyikre?
Az elefánt rááll az egyik morzsára. A két hagya elkezd baromira röhögni! Ezután megszólal a másik hangya!
- Te, és a másik morzsaszemet rá tudod rakni a fejedre?
- Persze!
Az elefánt megteszi, mire a két hangya, megint röhög, mire megszólal az egyik!
- Bazze! Mekkora szendvics!


(téged sem figyelmeztetlek még egyszer: 1 nap egy vicc, vagy max. 1 hsz-ben több, de ütős és friss vicc! tom)

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz, és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

cigány rendőr?

hát ha még buzi is akkor halmozottan hátrányos helyzetű! (Ez egy válasz new1 üzenetére (2007. 04. 02. hétfő 13:18), amit ide kattintva olvashatsz)

(nincs semilyen rasszista inditatás) Felvételizik a cigány rendőrnek. a vizsgabizottság úgy dönt csak egyetlen feladatot ad neki.Cigány! ha háromszor kimondod egymás után,hogy terepjáró,terepjáró,terepjáró,akkor fel vagy véve.Rövid gondolkodás, a cigány így válaszol."dzsip dzsip dzsip"