Vicc topic

- Mit tesz a nő a füléhez, hogy vonzóbb legyen?
- ???
- A bokáját

Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje:
- Szívem nyeld le!
- (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás)
- Nyeld már le drágám!
- (a reakció változatlan)
- Drágám, nyeld már le!!!!
- (még mindig semmi változás)
- Mit kérsz karácsonyra kiscicám??
- (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!

- Hogyan élvez a robot?
- ???
- Kiveri a biztosítékot!

- Mit mond a pedofil a MÁV pénztárnál?
- ???
- Egy diákot pestig.

- Mit mond a szűzlány a vibrátornak?
- ???
- "Ne remegj én is most csinálom elöször."

Anyuka veszekszik a kislányával:
- Mit gondolsz, mi lesz azokkal, akik nem eszik meg azt, amit eléjük raknak!?
- Vékonyak maradnak, topmodellek lesznek, és hülyére keresik magukat...

Kemény dolog a házasság A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi...

Hofi is megmondta....

http://sanchez.hu/2007/01/13/zombi-a-hatterben/ könnyesre röhögtem miatta magamat

ket ortopedus beszelget 15 perccel a repülöindulas elött:
-Te, mit csinaljunk még a következö fel oraban?

Egy tacskó és egy német juhász egymás mellett ülve türelmesen
várakozik
az állatorvosi rendelő várótermében.
Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két kutya is mesélni kezd...
- Te miért vagy itt? - kérdi a németjuhász.
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó - a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal,
őzbarna tacsilány költözött, és olyan segge van, de olyan...
Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam magam a kerítés
alatt, és megadtam neki ami járt.
- Aha. - mondta a németjuhász - Ezt értem, de minek vagy
állatorvosnál?
- Hajjaj! - sóhajt a tacskó újra. - Hogy ez többé ne forduljon elő,
sajnos ki fognak herélni. Na de hagyjuk, monst mesélj te is!
- Hát ez is jó story. Kint bóklásztam a kertben, hát látom ám, hogy a

gazdasszonyom jó nagyokat hajolva gyomlálgat. Nem volt rajta bugyi,
jó a
szaglásom, minek tagadjam, megkívántam. Megugrottam hátulról, és
nagyon
megdugtam..
- Hajjaj, akkor most téged is ki fognak herélni? - kérdi részvétteli
hangon a tacskó.
- Nem, engem pedikűrözni hoztak...

- Miért kell a szőke nőnek hétvégén is dolgoznia?
- ???
- Hogy hétfőn ne kelljen újra betanítani.

A szőke nőnek munka közben megcsörren a telefonja felveszi, később leteszi és elkezd sírni. Odamegy a főnöke megkérdezi tőle, hogy mi a baja. Erre a szőke:
- Képzelje, főnök úr, meghalt az anyukám!
- Menjen haza, intézze el a dolgokat, és ha már elrendezte, jöjjön vissza.
- Nem, főnök úr, engem a munka leköt.
- Rendben.
Pár perc múlva újra megcsörren a szöszi telefonja. Megint felveszi és ismét elkezd sírni.
- Mi a baj már megint? - kérdezi a főnöke.
- Képzelje, a nővérem anyja is meghalt!

A szőke nő meséli a szintén szőke barátnőjének, hogy megbukott a kresz vizsgán.
- Ez nem lehet igaz! Hogy történt?
- Egy körforgalom előtt megláttam egy 30-as táblát. Mentem 30 kört, és mikor kiszálltam a vizsgáztató közölte, hogy megbuktam.
- Úristen! Nem lehet, hogy elszámoltad???

A szőke nő nézegeti a vibrátorokat. Nézegeti nézegeti.
Az eladó már nem bírja nézni, hogy ott tétlenkedik, odamegy hozzá.
- Segíthetek valamiben?
- Igen, azt a nagy pirosat kérem ott fölül.
- Elnézést, a termosz nem eladó.

Mikor sírt Aladdin a legkeservesebben?

Mikor eltörött a mécses!

A rendőr és az igazoltatott beszélget!
rendőr: Maga merre volt?
igazoltatott: Itt-ott!
rendőr: Mit csinált?
igazoltatott: Ezt-azt!
rendőr: Merre megy?
igazoltatott: Erre-arra!
rendőr: Minek?
igazoltatott: Ezért-azért!
rendőr: Bevisszük az örsre!
igazoltatott: És kijöhetek?
rendőr: Hébe-hóba!

nyes

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Adott két fiatal férfi egy ugyanazon idoben a föld két ellentétes oldalán:
Egyikük egyensúlyozva mászik két felhokarcoló között egy kifeszített kötélen. A másikat pedig éppen egy 85 éves öreg no elégíti ki
orálisan.
Mindketten ugyanarra a dologra gondolnak.
Vajon mire?

"Nem szabad lenézniii!"

Pár haver iszogat, az egyik nem nagyon bírja a piát és lehányja a zakóját. -Jaj nekem, mit fog szólni az asszony? - kesereg. - Semmi gond, - mondja a haverja, beteszünk a zakód zsebébe egy ötezrest, majd azt mondod a feleségednek, hogy a haverod hányt le, a pénzt pedig a tisztításra adta! -Ez jó ötlet,- mondja a fickó, aztán iszik tovább. Reggel ébreszti a felesége: -Te mocskos disznó, olyan vagy mint egy állat, hogy néz ki a ruhád? -Semmi gond anyukám, a haverom hányt le, ott van a zakó zsebében egy ötezres, azt adta a tisztításra! -De ott két ötezres van! - mondja az asszony. -Ja, majd el felejtettem, hát a nadrágomba is beleszart!

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!