Moricka kikiseri az annyat a kertbe gyumolcsot szedi!amikor az annya maszik fel a fara szoknyaban,moricka megpillant valamit furcsat,err fo megkerdi!? anyuu?mivan a labad kozott?kis cica kislanyom! jolvan anyu,de akkor ne szoritsd annyira,mert mar kint a nyelve.....

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában (a házasságban élőknek figyelmeztetésnek, a még szabadoknak, hogy gondolkodjanak el rajta).


Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
Férj (álmosan): Biztosan nem!
Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
Férj (óvatosan): De, igen.
Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére):
Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
Férj (éberen, odaadóan): Jó, akkor újra megnősülnék.
Feleség (fájdalomal az arcán): Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára)
Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
Férj (magabiztosan): Hát hol aludnánk?
Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
Férje (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
Feleség (csend).
Férj (fejével a párnában): Bassza meg!

A rendőrök felvételiznek.Bejön az első:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Jó, megbukott.
Bejön a második:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Jó, ön is megbukott.
Bejön a harmadik:
- Miből van a gumibot?
- Nem tudom.
- Gondolkodjon! GUMIbot!
- Nem tudom.
- Jó, miből van az üvegszem?
- Üvegből.
- Jó, és ezt honnan tudta?
- Hát, ha műanyagból lenne hogyan látnának át rajta
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira. Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet. Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől. Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam. Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

Meghal az ürge, és a pokolba kerül. Mendegél szomorúan, amikor találkozik az Ördöggel.
- Te meg mér' lógatod ennyire az orrod?
- Hát, mégiscsak a pokolba kerültem...!
- Ugyan! Szeretsz inni?
- Háát, igen.
- Akkor a hétfőket nagyon bírni fogod! Egész nap csak iszunk, sör, bor, pálinka, amit akarsz. Csandázásig vedelünk, meg még egy kicsit utána is. És mondd csak, dohányzol?
- Igen.
- A keddeket imádni fogod! Kubai szivarok, cigaretta hegyek, pipázás, minden, A szerencsejátékkal hogy állsz?
- Néha, ritkán...
- A szerdákat nagyon szeretni fogod! Rulett, póker, ulti, 21, kockázás egész nap! A drogokkal hogy állsz?
- Hát, jöhet.
- A csütörtököket is nagyon fogod bírni. Kokain, heroin, crack, akkora jointakat tekerünk mint egy hegy, reggeltől estig! És mondd csak, buzi vagy?
- Háát, nem.
- Húú, akkor a péntek az nehéz napod lesz!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
hgyorgy[VIP] #2177 | 2007.01.31
Az egyik bakter lelkendezve meséli a másiknak:
- Te, képzeld, milyen jót keféltem tegnap a töltés mellett! - majd hosszasan ecseteli az aktus részleteit.
A másik érdeklődéssel hallgatja, majd megkérdi:
- Te! És... legalább le is szopott?
- Hát, azt nem. A fejét sajnos sehol sem találtam.

hgyorgy[VIP] #2176 | 2007.01.31
2 bolha találkozik a Bahamákon. Az egyik sütteti a hasát a melegen, a másik reszket mint a nyárfalevél.
-Te, mitől fázol ennyire, kérdezi a havert?
-Most érkeztem, egy motoros bajszán utaztam 2000 km-t mondja a másik.
-Nem úgy kell utazni ba..me. Kimész a repülőtérre ott keresel egy női vécét, ráülsz a fedélre, és bemászol az első nő bugyijába.
2 hét múlva ismét találkoznak. A haver ismét reszket.
-Na mi van, nem úgy utaztál ahogy tanitottalak? -Dehogynem! Elmentem a repülőtérre, be a wc-be,be a bugyiba, és ott a jó meleg pamacsban elszundítottam. Ba..me mikor fölébredtem ismét a motoros bajszán voltam!

hgyorgy[VIP] #2175 | 2007.01.31
A család elmegy az állatkertbe, és az elefánthoz érve Pistike észreveszi, hogy mekkora izé lóg az elefánt hasa alatt. Megkérdezi a mamáját:
- Mama, mi lóg az elefántnak ott?
- Semmi,semmi... Pistike nem nyugszik.
- Papa! Mi lóg az elefántnak ott?
- Anyád mit mondott?
- Azt, hogy semmi.
- Hát anyád aztán el van kényeztetve!

hgyorgy[VIP] #2174 | 2007.01.31
- Mit szeretnek a férfiak az orális szexben? - Azt az öt perc csendet.

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?

1. Véletlenül a mikrosütőn ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. Tizenöt különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az email-címük.
6. Otthon is az "irodahanggal" válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-t ütöd először, hogy kijuss a "kinti" vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy megtudd, otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
14. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz. :-)
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod.
17. Még rosszabb: pontosan tudod, hogy kinek fogod továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észrevedd: nincs 9-es ezen a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20....és most röhögsz magadon.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
BigJoe23[VIP] #2172 | 2007.01.31
Mi a különbség az anyós és az akácfa közt?

Az akácfa nem vérzi össze a láncfűrészt.

a ferfi szerint 316napbol all 1 ev, a nö szerint 362-böl! (Ez egy válasz RicsiBond üzenetére (2007. 01. 29. hétfő 20:13), amit ide kattintva olvashatsz)

Ilyen nekem is van:

Elmegy a faszi az orvoshoz, hogy tiszta kék a bal heréje. A doki közli, sajna le kell vágni. A pasi óbégat, hogy "jaj, 1 herém lesz, jaj-jaj!", de hát nincs mit tenni, levágják. A műtét után 1 héttel megint jelentkezik a dokinál, hogy most a másik heréje kékült be. A megoldás ugyanaz, amputáció. A faszi szörnyülködik, jajjgat, de hát már van gyereke, és inkább a here nélküli élet, mint a halál. A műtét után nagy félelemmel megy vissza a dokihoz, mutatva, hogy az egész farka kék. A doktor szinte rutinból vágja a megoldást, le kell vágni. A fószer már-már a halált választja a cerka nélküli élet helyett, de aztán belemegy, levágják a farkát is.
A műtét után 2 héttel jelentkezik az orvosnál, nézze meg, mind a két combja bekékült. Mire az orvos:
-Jéé magának fog a farmerja!!!

- Mi az? Feldobod semmi, leesik semmi?
- Semmi.
- Akkor meg mi a faszt dobálod!

- Mi az? 5 lába van és ebből 2 szőrös?
- Kislány a zongoránál.

- Mi a közös a traktorban és a
buziban?
- Mindkettőnek szaros a gumija.

- Hogy nevezik, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
- Értesüles.

- Miért jó a hajléktalan barátnő?
- Bárhol kiteheted...

- Hogy kell elhalgattatni a sámánt?
- Halgassámán!

- Mit csinál a Terminátor éneklés előtt?
- Megköszörüli a torkát.

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre,
mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a
könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
- Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen
pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál - tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér. - A legjobb ruhádat vedd fel, így
azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a
büntetéstől - javasolja az ügyvéd. Emberünk teljesen összezavarodik, ezért
elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
- Egy történetet mesélek neked - mondja a pap.
"Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az anyját, milyen ruhát vegyen
fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Megkérdezte a
nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget."
- És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? - kérdi emberünk csodálkozva.
- Ugyanaz, mint a te eseted, fiam - válaszolja a bölcs pap. Mindegy mit
veszel fel, így is - úgy is megb...nak.

Egy gyönyörű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással győződikk meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most, mit csinálok?
- A doktor úr tapintással győződik meg aarról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- Hhh. És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget amiért az anyu idejött.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
mona20 #2156 | ma 00:39
Milyen valójában a házasság?
- Olyan, mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán amikor közelebb érsz, akkor eltűnik a palota, a pálmák, és kettesben maradsz a tevével.

mona20 #2155 | ma 00:38
Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
-Automatikusan átveszi az irányítást az agy

KEDVES BARÁTNŐMNEK:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni. Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többszöreredményes:

54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény :

6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek,hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.

CÁFOLAT................

KEDVES BARÁTOMNAK:

Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:

5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.

Amikor mégis együtt voltunk, és én csak úgy feküdtem, azért volt, mert eltévesztetted, és a lepedőt dugtad meg. Én nem a repedésről beszéltem a mennyezeten, hanem megkérdeztem, jobban szeretnéd-e hátulról vagy térdelve (angolul hasonló hangzású szavak vannak a két mondatban).
Amikor pedig úgy érezted, hogy megmozdultam, azért történt, mert szellentettél, és megpróbáltam levegőt venni.

Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:

- Kapható önöknél extra méretű óvszer?

- Temészetesen. Hányat kér?

- Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol.

A tavasz 10+2 pillanata

1.pillanat:
-----------
Stirlitz megy az utcán.
Fehérbe és feketébe öltözött nök jönnek vele szembe.
Apácák - gondolja Stirlitz.
Strilitz - gondolják az apácák.

2.pillanat:
-----------
Strilitz megitatta a macskát benzinnel, az ment 5 lépést és összeesett.
Biztosan kifogyott a benzin - gondolta Stirlitz.

3.pillanat:
-----------
Stirlitz berúgta az ajtót, majd lábujjhegyen odaosont az újságot
olvasó Müllerhez.

4.pillanat:
-----------
Stirlitz lakása elött 5 fekete autó állt meg.
Gestapósok szálltak ki belöle és becsengettek.
- Kit keresnek ? -kérdezi egy hang az ajtó mögül.
- Stirlitzet.
- Nem vagyok itthon.
A gestapósok durván elkáromkodták magukat, és elmentek.
Immár 2 hete, hogy Stirlitz ily módon az orránál fogva vezette a Gestapót.

5.pillanat:
-----------
Az autót vezetö Stirlitz meglátta az út mellet stoppoló Müllert.
Gonoszul elvigyorodott, majd a elhajtott mellette. 3 perc múlva ismét
észrevette, amint Müller kétségbeesetten stoppol az út mentén.Ismét elhajtott
mellette. Ez még 3-szor megismétlödött. Stirlitz gyanút fogott.
A tizenötödik alkalom után fény gyúlt az agyában: KÖRFORGALOM!

6.pillanat:
-----------
- Stirlitz! Hol tanult meg ilyen kitünöen autót vezetni ? - kérdezte Müller
- A Vörös Hadseregben - válaszolta Stirlitz, majd elgondolkodott, hogy nem
fecsegett-e túl sokat.

7.pillanat:
-----------
Minden év február 23-án (a Vörös Hadsereg napján) Stirlitz harmonikával
járta Berlin utcáit és tereit, közben kozák dalokat énekelve.
Nem is selytette, hogy ezekben a napokban milyen közel is állt a lebukáshoz.

8.pillanata:
------------
Stirlitz belépett Müller dolgozószobájába, s meglátta a padlón élettelenül
heverö Müllert.
Megmérgezte magát - gondolta Stirlitz, miközben kezével végigsimította a
Müller hátából kiálló balta nyelét...

9.pillanat:
-----------
A háború vége. A Reichstagban mindenki magába roskadt.
Hitler kétségbeesetten bolyong az épületben, de rá se hederít senki.
Belép Stirlitz dolgozószobájába. Stirlitz felugrik:
- Heil, Hitler !
Hitler fáradtan:
- Legalább te ne szórakozz velem Makszimics!

10.pillanat:
------------
Stirlitzet hétfö hajnalban viszik agyonlöni:
Az elöttem álló hét valóban nem igérkezik könnyünek - gondolja.

+1. pillanat:
-------------
Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
- Müller - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz - gondolta a bagoly.

+2. pillanat:
-------------
- Hmmm.... - gondolta Stirlitz.
- Stirlitz... - gondolta Hmmm.

('bocs)

Egy csodásan magányos szigetecskére a következö embercsoport vetödik egy hajótörés miatt:
-két olasz férfi és egy olasz nő
-két francia férfi és egy francia nő
-két német férfi és egy német nő
-két görög férfi és egy görög nő
-két angol férfi és egy angol nő
-két bolgár férfi és egy bolgár nő
-két japán férfi és egy japán nő
-két kínai férfi és egy kínai nő
-két amerikai férfi és egy amerikai nő
-két ausztrál férfi és egy ausztrál nő
-két Új Zeland-i férfi és egy Új Zeland-i nő
-két ír férfi és egy ír nő.

Egy hónap elteltével a semmi közepén lévö magányos kis szigeten a következö furcsaságok észlelhetök:
-Az egyik olasz férfi legyilkolta a másikat az olasz nő miatt.
-A két francia férfi pikáns hármast alakított a francia nővel.
-A két német pontos heti idöbeosztás szerint felváltva hál a német nővel.
-A két görög pasas egymással hál, a görög nő pedig föz rájuk.
-Az angol férfiak azóta is várják, hogy valaki bemutassa öket az angol nőnek.
-A bolgárok hosszú percekig nézték a végtelen óceánt, majd újabb hosszú percekig szemlélték a bolgár nőt, végül úszni kezdtek.
-A két japán férfi faxon utasítást kért Tokióból.
-A két kínai pasas alapított egy vegyesbolt/mosoda/étkezdét, és teherbe ejtették a kínai nőt, hogy legyen elég személyzet.
-A két amerikai férfi az öngyilkosság határán van, mert az amerikai nő folyamatosan azon nyavalyog, hogy nem tudja megvalósitani önmagát, nem beszélhet a pszichoterapeutájával, hogyan fogják itt egyenlöen elosztani a házimunkát, az elözö barátjával összehasonlitva ezek az urak nem tisztelik eléggé, fel szeretné végre dolgozni az anyjával való kapcsolatát, és kövérnek látszik a pálmafák mellett, és ezen az sem változtat, hogy itt nem kell adót fizetni.
-A két ausztrál férfi lepofozza egymást, mialatt az ausztrál nő a többi pasassal kacérkodik.
-A két Új Zeland-i ürge felkutatja a szigetet birkák után.
-Az írek felosztották a szigetet északi és déli részre, valamint lepárolót építettek. Nem emlékeznek a szexre, mert a kókuszpálinka némi homályosodást idéz elö az agyukban, de boldogok, mert az angolok nem érzik jól magukat.

Vizitdíj
Kinyilik a rendelő ajtaja, kilép az orvos, és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll, és elindul befelé.
-Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosan a férfira.
Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja.
Végűl a férfihoz fordul és megkérdezi:
-Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy?
-Gőzöm sincs róla - feleli a férfi. - Most látom elöször életemben, de azért háromszáz forintot megért!

Feladvány

Egyszer, valamikor régen egy tökéletes férfi és egy tökéletes nő találkozott. Tökéletes udvarlás után tökéletes esküvőjük volt. Az életük együtt természetesen tökéletes volt. Egy havas, viharos karácsony este, ez a tökéletes pár az autójával ment egy kanyargós úton, amikor észrevettek egy szomorú alakot az út szélén. Mivel tökéletes pár voltak, megálltak segíteni. A Télapó volt egy nagy halom ajándékkal. Mivel nem akarták, hogy bármely gyermek csalódjon karácsony este, a tökéletes pár felvette a Télapót és a játékait az autójukba. Hamarosan össze-vissza autókáztak, hogy kézbesítsék az ajándékokat.
Sajnos a rossz (vezetési) körülmények miatt a tökéletes pár és a Télapó balesetet szenvedett. Csak egyikük élte túl a balesetet.
Ki volt a túlélő?
(Választ lásd lent)
A tökéletes nő élte túl.
Ő az egyetlen, aki létezett eredetileg is.
Mindenki tudja, hogy nincs Télapó, és nincs olyan dolog, mint tökéletes férfi.
****A nők hagyják abba az olvasást itt, ez a vicc vége.
A férfiak gördítsenek tovább. *****
Szóval, ha nincs tökéletes férfi és nincs Télapó, a nőnek kellett vezetnie. Ez megmagyarázza, miért szenvedtek balesetet. Ha már itt tartunk, ha nő vagy és még midig olvasol, ez szemléltet még valamit: A nők sosem hallgatnak (arra, amit mondanak nekik).

Toll
Az 1960-as években a NASA az űrprogramja során hatalmas problémával találta szembe magát: a golyóstollak működési elvükből következően nem működtek a súlytalanság állapotában. Beindítottak egy programot, amely során mintegy 1 millió dolláros költséggel sikerült is egy tökéletesen működő példányt elkészíteniük.
A szovjetek eközben ugyanezen problémával találkoztak. Rövid tanakodás után úgy döntöttek, hogy a probléma megoldásaként ceruzát használnak...

Miért jó nőnek lenni?

1. Mi hagytuk el a Titanicot elsőként.
2. Bármikor megrémíthetjük a férfi főnökünket rejtélyes nőgyógyászati rendellenességekre utaló kifogásokkal.
3. Flörtölhetünk a rendszeradminisztrátor pasival, aki mindig kijön, ha hívjuk, és kedves hozzánk, ha tönkrevágjuk a számítógépet.
4. Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot.
5. Sosem vágyakozunk egy rajzfilmfigura vagy videojáték-hős után.
6. A taxik megállnak nekünk.
7. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat.
8. Ha táncolunk, nem festünk úgy, mint egy béka a turmixgépben.
9. Ingyen italok.
10.Ingyen vacsik.
11.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk.
12.Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk.
13.Egy új rúzzsal teljesen újjászületünk.
14.Az óvszer nem igazán számít nekünk a szex élvezetében.
15.Leélhetjük egész életünket anélkül, hogy valaha is csoportos zuhanyzót használnánk.
16.Nem kell a magunk szórakoztatására finganunk.
17.Ha megcsaljuk a társunkat, sajnálnak, hogy 'érzelmileg elhanyagoltak' vagyunk.
18.NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy a partnerünk orgazmusa valódi volt.
19.Ha elfelejtünk borotválkozni, senkinek sem kell észrevennie.
20.Üdvözölhetjük a munkatársunkat anélkül, hogy valaha is megfognánk a seggét.
21.Ha pattanásunk van, tudjuk, hogyan rejtsük el.
22.Nem kell folyton lenyúlkálnunk, hogy ellenőrizzük, megvan- e még a nemi szervünk.
23.Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.
24.Képesek vagyunk egyedül felöltözni.
25.Van rá mentségünk, hogy legalább egyszer egy hónapban totálisan bunkók legyünk.
26.Tudunk beszélni az ellenkező nem tagjaival anélkül, hogy
el kellene képzelnünk meztelenül.
27.Ha 20 évvel fiatalabbal házasodunk, MINKET figyelmeztetnek, hogy idiótának nézünk ki.
28.Vannak helyzetek, amikor a csoki VALÓBAN megoldja minden problémánkat.
29.A homokos pincérek minket nem idegesítenek.
30.Sose kell megbánnunk, hogy kilukasztattuk a fülünket.
31.Teljesen kiismerünk egy személyt a cipőjére pillantva.
32.Sosem kell csalódnunk, hogy átvertek minket egy nagyobbítós melltartóval.

Egy pár motoron utazik. Az elöl ülő fiúnak elromlott a kabátján a cipzár és a szél állandóan belekap. A barátnője azt javasolja neki, hogy fordítva bújjon a kabátba, így a szél nem tud belekapni. Így is lesz, mennek tovább, amikor egy kanyarban kicsúsznak. Egy közelben lakó atyafi látja a balesetet, ő értesíti a rendőrséget.
- És élnek az áldozatok, mozog valamelyikük?
- Az egyik még mozgott, de amikor visszatekertem a fejét a jó irányba, az is elcsitult...