Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.

- Hogy kezdi a szőke nő az SMS-t?
- Bocs, hogy csúnyán írok...

Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

A korai magömlésnek is megvannak az előnyei. A múlt héten 10 telefonszex hívást bonyolítottam, és megúsztam 200 forintból.
----------------------------------------
- Képzeld, tegnap fent volt nálam egy bomba csaj, és a legforróbb pillanatban megszólalt a farkam.
- Megszólalt? És mit mondott?
- Csütörtököt.

Annyit azért tegyél hozzá: Mindez Woody Allen....

Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered. Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

A nap mondása:
Az igaz, hogy felemeltük az energia árakat.........
De a külső hőmérsékletet is !!!!!

Két rendőr beszélget:
- Hazamegyek, és letépem az asszony
bugyiját.
- Miért, annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.

Brezsnyev Magyarországra készül, de ignkognitóban akar jönni.
A pártközpont kitalálja, hogy jöjjön a Barátság kőolajvezetéken. A magyar fogadóbizottság Százhalombattánál várja, de a megbeszélt időpontra nem jön.
Egyszer csak felnyílik a csővezeték ajtaja, és kikászálódik belőle Brezsnyev.
- No de Brezsnyev elvtárs, nem ekkora vártuk!
- Elvtársak!Tudják milyen nehéz az árral szemben úszBrezsnyev Magyarországra készül, de ignkognitóban akar jönni.
A pártközpont kitalálja, hogy jöjjön a Barátság kőolajvezetéken. A magyar fogadóbizottság Százhalombattánál várja, de a megbeszélt időpontra nem jön.
Egyszer csak felnyílik a csővezeték ajtaja, és kikászálódik belőle Brezsnyev.
- No de Brezsnyev elvtárs, nem ekkora vártuk!
- Elvtársak!Tudják milyen nehéz az árral szemben úszni?!

egy favicc:
Mit mond Gandalf Frodónak és Samunak???...
Milyen jó hogy neketek a munkátok a hobbitok.

Két öreg éldegél egy szociális otthonban, egy néni és egy bácsi. Mivel mindketten özvegyek, ezért egy nap a bácsi arra gondol, megkéri a néni kezét. A vacsoránál aztán nekiszegezi a kérdést:
- Hozzám jössz feleségül?
A néni meghatottan válaszol:
- Igen, örömmel!
Ennek mindketten nagyon örülnek, majd nyugovóra térnek, mindketten a saját szobájukban.
Másnap azonban a bácsi nem emlékezik arra, hogy választottja vajon igent, vagy nemet mondott? Ebédnél aztán - szégyen ide vagy oda - csak megkérdi:
- Arra emlékszem, hogy tegnap este megkértem a kezed, de arra sajnos már nem, hogy igent mondtál-e...
- Jaj, te csacsi, hát persze hogy hozzád megyek - kuncog a néni. Majd elgondolkodva hozzáteszi:
- Jó is hogy szóba hoztad, mert én arra emlékeztem, hogy megkérte valaki a kezem, de arra már nem, hogy ki volt az.

A férj halálos ágyán fekszik, körülötte a felesége, és a négy fia. A három idősebb fiú nagyon jóképű, a legkisebb, a negyedik csúf kis béka. Amikor az apjuk kettesben marad a feleségével, így szól:
- Van valami, amit mindig szerettem volna tudni. Most már úgyis meghalok. Nyugodtan megmondhatod, hogy a legkisebb fiú az enyém-e.
- Édes férjem, nyugodtan halhatsz meg, mert esküszöm a Jóistenre, hogy a legkisebb fiú a tiéd - mondja a felesége.
A férj kileheli a lelkét. A feleség fellélegezve fohászkodik:
- Hála istennek, nem kérdezte meg, hogy a többi három kié.

mondj valami szellemeset!!!!!

GASPER

Két kukac verekszik:
- Te féreg...

A rendőr a közlekedési baleset helyszínén, az elhalt felett áll, és veri a farkát.
Kisidő múlva megérkezik a parancsnoka, és látva a beosztottját odaszól:
- Barom állatja, nem azt mondtam, hogy
körül rejszolni, hanem körül rajzolni.

Két rendőr beszélget:
- Nem láttad a ceruzámat?
- De. Ott van a füled mögött.
- Most nem tudsz, vagy nem akarsz segíteni? Melyik fülem mögött?

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazmaTV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi hogy megint ne legyen pénzed.

- Mielőtt megismertelek, Lujza, merő sivatag volt az életem!
- Akkor biztos azért táncolsz úgy, mint egy teve...
---------------------------------
Szása ül a Volga partján és töpreng:
- Ha ledobnának egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnának le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el...

A 70 éves bácsi elmegy a spermabankba, hogy megvizsgáltassa az örökítő anyagát. Az orvos ad neki egy kis tégelyt azzal, hogy másnap hozza vissza a matériát. Másnap megjelenik az öreg, de az üveg olyan tiszta és üres, mint előző nap. A doki kérdésére a bácsi meséli:
- Először megpróbáltam a bal kezemmel, de nem ment. Aztán a jobb kezemmel, de nem ment. Szóltam a feleségemnek, ő is próbálta a kezével, de nem sikerült. Aztán próbálta a szájával először, úgy hogy bent volt a foga, aztán, úgy hogy kivette a protkót, de sehogy se ment! Utána áthívtuk a szomszéd fiatal lányt, de neki se sikerült se kézzel, se szájjal!
- Maguk áthívták a szomszéd lányt? - csattan fel az orvos.
- Át, de így se sikerült lecsavarni annak a rohadt üvegnek a
tetejét!

Egy ifjú hölgy meghívja jövendőbelijét a szüleihez. Ebéd után az apa a dolgozószobájába invitálja a fiatalembert.
- Nos, tehát mik a tervei?
- Teológus vagyok - feleli a fiatalember
- Nagyszerű - mondja az apa -, de hogyan teremt majd szép otthont a lányom számára?
- Tanulni fogok, és Isten majd gondoskodik rólunk.
- És miből fog gyermekeket nevelni.
- Isten gondoskodik rólunk.
A férfiak kijönnek a dolgozószbából, az anya megkérdi férjét:
- Na, hogy ment?
- Nincs se pénze, se elképzelése arról, hogy hol fog dolgozni. - feleli az apa - Viszont azt hiszi, én vagyok az Isten.

Legalább hétféle női orgazmus létezik:

1. Az optimista: Oh igen, oh igen, oh igen...
2. A pesszimista: Oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne...
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne...
4. Az utazó: Ah, mindjárt elmegyek, jaj mindjárt elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem...
6. A követelőző: Még, még, még, még...
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek...

Egyetemi hallgató vizsgázik. Szakad róla a víz, iszonyú gondban van. A
professzor kedvesen:
- Segíthetek egy kisegítő kérdéssel?
- Óóóó, igen professzor úr, köszönöm - így a diák.
- Nos?

A német, az olasz és az ukrán maffia összegyűlnek, hogy megbeszéljék, ki mekkora bűnöző.
Az olasz és a német az ukránt kérdezgeti:
- Hát neked van-e kétszintes házad?
- Nekem olyan nincs... - mondja az ukrán.
- Te nem is vagy igazi bűnöző! - mondja neki a másik kettő. - És van-e sötétablakos fekete mercid?
- Hát...nekem olyan sincs... - mondja az ukrán.
- Mégis milyen maffiózó vagy te? Még mercid sincs? És vastag aranyláncod? Az van-e?
- Sajnos nekem olyan sincs...
- Szégyelld magad, Te nem is vagy igazi maffiózó!
Az ukrán szomorúan hazamegy és megszólal:
- Na fiúk, bontsátok le a harmadik szintet, cseréljétek ki a helikoptereket fekete mercikre és szedjétek le a kutya nyakából a 3 kilós aranyláncot, mert ezentúl én fogom hordani...