Vicc topic

Mókuska randira készül?dik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen lesz..ja egy madár. A mókuska mérgel?dik...
- Na de madárka! Hát miért sz..tál le, épp randira készül?döm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá!

Az agresszív kismalac vonatjegyet vesz:
- Egy retúrt kérek!
- Hová?
- Hát oda-vissza

Nyuszika sétál az erd?ben és egyszer csak az erd? közepén rátalál egy tisztásra. A tisztás közepén lát egy hatalmas nagy fatörzset, aminek tetején ül egy mókus, aki meredten bámulja a mancsát. A nyuszika odamegy és próbál szóbaelegyedni a mókuskával.
- Szia mókusocska.
A mókuska nem szól csak nézi a mancsát.
- Mókusocska mi van a mancsocskádban? Diócska?
- Neeeeemmm.
- Hát akkor mi van a mancsocskádban? Mogyorócska?
- Neeeeemmm.
- Hát akkor mi van a mancsocskádban?
- Göööörcsöcske.

Háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb.
Azt mondja a disznó:
- Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe, az összes baromfi megijed t?lem.
Mondja a bika:
- Felszegem a fejem, fújtatok egy kicsit, rohangálok a réten, az összes tehén, birka szerteszéjjel fut.
Mondja a csirke:
- Úgy teszek, mintha döglött lennék, a fél ország befosik a félelemt?l.

Megy a Télapó rénszarvas-szánon, sebesen suhan a havas tájon. Elöl vágtat Rudolf, a fekete orrú rénszarvas. Szorosan a nyomában Rudolf, a barna orrú rénszarvas,
aki csak annyiban különbözik Rudolftól, a fekete orrútól, hogy nem tud olyan gyorsan megállni.

Megbetegszik a gazda lova, kihívja az állatorvost, aki felír három inyekciót, és azt mondja, hogyha ez nem segít, sajnos le kell l?ni a lovat.
Az els? után semmi változás, a ló csak fekszik, meg sem mozdul.
A második után ugyanez a helyzet. Odamegy hozzá a disznó, és mondja a lónak.
- Idefigyelj ló, ha holnap jön az állatorvos és beadja a 3. inyekciót állj fel, mert hallottam azt beszélték, különben lel?nek.
Harmadnap jön is az állatorvos, beadja a harmadikat, a ló feláll, nyerít, eszik.
Örül a gazda, hogy rendbe jött a lova.
- Ezt megünnepeljük, holnap levágjuk a disznót!

Békakisfiú a szülei elé áll, és megkérdi:
- Apuuu, Anyuuu, hogy születik a kisbéka?
Békaapuka: - Ö öö ööö..., ....hááát a gólya hozza.
Békaanyuka: - Na gratulálok! Miért nem egyb?l a vérfarkas?!?

a hazba kell asszony,nem a hazhoz!

http://www.youtube.com/watch?v=LmsZNprNW10

Csajszi odalép a szőke eladóhoz:
- Nem baj, ha felpróbálom azt a ruhát a kirakatban?
- Nem, de van próbafülkénk is.

- Hogy kezdi a szőke nő az SMS-t?
- Bocs, hogy csúnyán írok...

Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a szerszámukat...
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

A korai magömlésnek is megvannak az előnyei. A múlt héten 10 telefonszex hívást bonyolítottam, és megúsztam 200 forintból.
----------------------------------------
- Képzeld, tegnap fent volt nálam egy bomba csaj, és a legforróbb pillanatban megszólalt a farkam.
- Megszólalt? És mit mondott?
- Csütörtököt.

Annyit azért tegyél hozzá: Mindez Woody Allen....

Hajótörött házaspár bolyong az őserdőben. Megtámadja őket egy hím gorilla. Mind a ketten felmásznak egy-egy fára, de a hím gorilla a nő után ered. Már majdnem utoléri, amikor a férj elkezd kuncogni. A feleség ráförmed:
- Miért röhögsz, te szerencsétlen, látod milyen bajban vagyok?
- Azt röhögöm, hogy most milyen kifogást fogsz találni.

Feleség a férjének:
- Képzeld, tegnap, miután elaludtál, megvarrtam a lyukas nadrágzsebedet! Hát nem egy gondoskodó kis feleség vagyok?
- De igen - feleli a férj. Csak azt áruld el nekem, hogyan vetted észre, hogy lyukas a zsebem?!

A nap mondása:
Az igaz, hogy felemeltük az energia árakat.........
De a külső hőmérsékletet is !!!!!

Két rendőr beszélget:
- Hazamegyek, és letépem az asszony
bugyiját.
- Miért, annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.

Brezsnyev Magyarországra készül, de ignkognitóban akar jönni.
A pártközpont kitalálja, hogy jöjjön a Barátság kőolajvezetéken. A magyar fogadóbizottság Százhalombattánál várja, de a megbeszélt időpontra nem jön.
Egyszer csak felnyílik a csővezeték ajtaja, és kikászálódik belőle Brezsnyev.
- No de Brezsnyev elvtárs, nem ekkora vártuk!
- Elvtársak!Tudják milyen nehéz az árral szemben úszBrezsnyev Magyarországra készül, de ignkognitóban akar jönni.
A pártközpont kitalálja, hogy jöjjön a Barátság kőolajvezetéken. A magyar fogadóbizottság Százhalombattánál várja, de a megbeszélt időpontra nem jön.
Egyszer csak felnyílik a csővezeték ajtaja, és kikászálódik belőle Brezsnyev.
- No de Brezsnyev elvtárs, nem ekkora vártuk!
- Elvtársak!Tudják milyen nehéz az árral szemben úszni?!

egy favicc:
Mit mond Gandalf Frodónak és Samunak???...
Milyen jó hogy neketek a munkátok a hobbitok.

Két öreg éldegél egy szociális otthonban, egy néni és egy bácsi. Mivel mindketten özvegyek, ezért egy nap a bácsi arra gondol, megkéri a néni kezét. A vacsoránál aztán nekiszegezi a kérdést:
- Hozzám jössz feleségül?
A néni meghatottan válaszol:
- Igen, örömmel!
Ennek mindketten nagyon örülnek, majd nyugovóra térnek, mindketten a saját szobájukban.
Másnap azonban a bácsi nem emlékezik arra, hogy választottja vajon igent, vagy nemet mondott? Ebédnél aztán - szégyen ide vagy oda - csak megkérdi:
- Arra emlékszem, hogy tegnap este megkértem a kezed, de arra sajnos már nem, hogy igent mondtál-e...
- Jaj, te csacsi, hát persze hogy hozzád megyek - kuncog a néni. Majd elgondolkodva hozzáteszi:
- Jó is hogy szóba hoztad, mert én arra emlékeztem, hogy megkérte valaki a kezem, de arra már nem, hogy ki volt az.

A férj halálos ágyán fekszik, körülötte a felesége, és a négy fia. A három idősebb fiú nagyon jóképű, a legkisebb, a negyedik csúf kis béka. Amikor az apjuk kettesben marad a feleségével, így szól:
- Van valami, amit mindig szerettem volna tudni. Most már úgyis meghalok. Nyugodtan megmondhatod, hogy a legkisebb fiú az enyém-e.
- Édes férjem, nyugodtan halhatsz meg, mert esküszöm a Jóistenre, hogy a legkisebb fiú a tiéd - mondja a felesége.
A férj kileheli a lelkét. A feleség fellélegezve fohászkodik:
- Hála istennek, nem kérdezte meg, hogy a többi három kié.