A vő ellátogat anyósához, aki nem igazán szereti őt és ennek többször is hangot adott már, sőt gyakran tettekben is kifejezte.
A vő megérkezik, és meglepve tapasztalja, hogy az anyós kedvesen fogadja, itallal, szivarral kínálja, majd bevezeti az ebédlőbe, ahol igazi terülj-terülj-asztalka fogadja. VAn az asztalon minden földi jó, sültek, rántott hús, pörkölt, szóval kitett magáért az anyós.
Gyanús is a vőnek, hogy mire fel ez a hirtelen változás és kedvesség. Ezért amikor az anyós nem figyel, letör egy húsból egy kis darabot, és a lába körül sündörgő macskának adja, aki be is falatozza a húsdarabot. Nem telik bele 2 perc, a macska el kezd rángatózni, majd elterül a földön nyelvét kinyújtva.
Erre a vő felpattan, felkap egy nagy nyeles tepsit és jó képen törli vele az anyósát, majd amikor a mama a földre kerül, még jól meg is rugdossa, közben meg elmondja minden gyilkos vén banyának. Mikor végez, a macska felpattan:

"YESSSSS!!!!"

Férj a feleségéhez:
- Ma is járt itt az anyósom?
- Igen drágám, miből gondoltad?
- Le van köpve a fényképem!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
zolika22 #2232 | ma 20:56
Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!

- Az én papám autószerelő. És a te papád mit csinál?
- Amit a mamám mond.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2230 | ma 18:12
Kohn és Grün találkozik. Megszólal Grün:
- Rég nem láttalak! Mi újság? Hogy van a család?
- A legidősebb lányom elkelt, a másodikat is lefoglalták, szerencsére már csak egy maradt raktáron

- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Egészen biztos ebben? Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy férfihoz.
- Igen, persze, hogy biztos vagyok benne. Már tíz éve, hogy én és a nővérem ketten vezetjük ezt a patikát. De nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi hosszas rákészülés után, szemlesütve böki ki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak ajánlani valamit?
A patikusnő elgondolkozik, majd megkéri a vevőt, hogy várjon, amíg ő hátramegy és konzultál az ügyben a nővérével, hogy mit is ajánlhatnának.
Pár perc után vissza is jön és azt mondja:
- Beszéltem a nővéremmel, megvitattuk a dolgot, és a következőt tudnánk ajánlani: harmadrész tulajdonjog az üzletben, korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...

Kovácsékat kirámolja egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva Kovács beállít az örsre. Azt mondja az ügyeletes tisztnek:
- Elnézést. Beszélni akarok azzal a betörővel, akit most elkaptak.
- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.
- Azért, mert hajnal 3-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekel a technikája.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
potyi20 #2226 | ma 19:12
Vízirendőrök kimentenek egy turistát a folyóból. Mikor a férfi magához tér, németül köszöni meg, hogy megmentették az életét. Erre az egyik rendőr így szól:
- Inkább úszni tanult volna meg, mint németül!

Nagymami megkéri a kis unokáját hogy segitsen neki a kupot felnyomni, az unoka megkérdezi melyikbe a csoki karikába vagy a tépözárasba.

A cmabrigde-i etegyemen kéüszlt eikgy tnuamálny aítllsáa sznreit a szvkaaon bleül nincs jlneestőgée annak mkénit rdeeözndenk el a btűek: eyeüdl az a fntoos, hgoy az eslő és az uolstó betű a hlyéen lygeen; ha a tböbrie a lgnoeyabb özeássivsazsg a jleezmlő, a sövzeg aokkr is tleejs mrtébéekn ovasalthó mraad. A jnleeésg mgáayzrataa az, hgoy az erbemi agy nem eyedgi btüeket, hneam tleejs sazakvat ovals.
Íme a bzonytéik.

Modern gyereknevelési elvek:

Helyszín: 50-es villamos, Határ út és Béke tér között.
Szereplők: 4-5 éves GYEREK, mellette ANYUKA, velük szemben öreg ANYÓ és a mai fiatalság jellegzetes képviselője: FIATAL. Ő flegmán rágózik.

GYEREK láthatóan unatkozik, lábát lóbálja. Később a széket kezdi rugdosni, majd egy idő után ANYÓ térdkalácsát. ANYÓ félrehúzódik, de a GYEREK lábai követik. Végül ANYÓ rászól. ANYUKA kikéri magának: ő azt vallja, hogy a gyerek egyéniségét hagyni kell szabadon kibontakozni.

Ekkor FIATAL kiveszi szájából az enyhén használt rágót, és hirtelen mozdulattal ANYUKA homlokára ragasztja. ANYUKA hihetetlenül felháborodik, kiabál. FIATAL nyugodtan megjegyzi: annak idején az ő szülei is hasonló pedagógiai nézeteket vallottak...
----------------------------------------------------------------------------------- -----------------
Közlekedési szabályok:


8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban


1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége.

2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h.

3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék.

4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben.

5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva.

6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz.

7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák.

8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.

Részegen is tudja mit beszél



--------------------------------------------------------------------------------


Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."

Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.

Larry megszólalt:

- Mi történt tegnap éjjel?

Azt mondja a gyerek:

- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.

Összezavarodva kérdezte Larry:

- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?

- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad:

"Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!"

Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ abszolút urai?

1. A nőnapot áttennék február 29-ére.
2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni.
3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a Tb-támogatottak közé.
4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának.
5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára.
6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság-, és hagymaszagot.
7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében, mint céltárgyat.
8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat.
9. A szalvétát fel sem találták volna.
10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne.
11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék.
12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma.
13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének.
14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban.
15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne.
16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla.
17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.
18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetek

Jancsi és Juliska bújócskáznak. Juliska mondja:
- Jancsi, ha megtalálsz, megdughatsz. Ha nem találsz meg, itt vagyok az ajtó mögött.

A grófnő megkérdezi a férjétől, hogy mi az a fütyi. A férje letolja a nadrágját és megmutatja a szerszámát. Mire a felesége:
- Á, mostmár értem. Olyan mint a farok, csak sokkal kisebb.

Hogyan köszönnek el a buzik egymástól?
- Ég veled, jó volt a végbeled!

A szőke nő....
- ...miért vitte vissza az új sálját a boltba?
- Mert túl bő volt.
- ...miért lett utolsó a mellúszó versenyen?
- Mert a többiek a karjukat is használták.
- ...miért nem szereti a M&M's-et?
- Mert olyan nehéz megpucolni.
- ...miért nem tudta felhívni a 911-et?
- Mert nincs a telefonján 11-es gomb.

Két régi barátnő összefut az utcán, egyik szőke, másik barna.
Kérdezi a barna:
- Hol dolgozol most?
- Leveleket pecsételek a postán.
- Nem unalmas?
- Dehogy! Hisz minden nap más a dátum!

- Jean, maga tökéletes inas! Már harminc éve minden este hatkor felhozza a teámat az emeleti szobámba, és soha egy cseppet sem löttyintett ki. Árulja el, hogyan képes ezt megcsinálni?
- Ó uram, nagyon egyszerűen. A lépcső alján felszívom a pofazacskómba, majd amikor az emeletre érek, óvatosan visszaköpöm.

Egy férfi bemegy egy étterembe. Azt mondja:
- Ha adnak nekem 2 üveg bort ingyen, zongorázni fog magának a kutyám.
Adnak neki. Leülteti a kiskutyát a zongorához. Az játszik 5 percet, mire beront egy nagy kutya és kiviszi. Megkérdezi a pincér:
- Hát ez meg mi volt?
- Csak az anyja. Ő azt akarta, hogy orvos legyen belőle

- Hogyan halt meg a szőke terrorista nő?
- Felrobbant, miközben egy levélbombát próbált meg elküldeni faxon.

A szöszi egy sráccal beszélget egy bulin:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Neked van egy buszod?!

A szöszitől megkérdezik az autóműszaki vizsgán:
- Hogy indul a négyütemű motor?
- Brrr... brrr...

Két szöszi beszélget:
- Te, én azt nem értem, hogy ha villámlik, előbb látom a fényt és csak egy idő után hallom a hangját. Szerinted miért van ez így?
- Te hülye! Hát nem tudod, hogy a füled hátrébb van mint a szemed?

- Honnan tudod, hogy a szőke nő puskázott?
- ???
- Ki van rakva az idézőjel.