Bírom a nézd meg a társkeresős adatlapját utána nincs több kérdés kezdetű szöveget.
Az hogy miért hogyan, és mi lett belőle, arról senki sem tud, így hát leírom.
Írtam rögtön az első hsz.-ban, hogy nagy volt a különbség a szexuális éhségünkben.
A feleségem 2 hetente igényelte, én heti 2-3-szor.
Először csak masztiztam, majd néztem pornófilmeket, de közben csak őt szerettem.
Itt az oldalon képbe került több alternatív lehetőség (párokkal, fétis, stb.), ami természetesen izgatta a fantáziámat.
Gondoltam kipróbálom a társkeresőt (A feleségemnek többször is mondtam, hogy nekem több az igényem).
Ezt a kipróbálást szigorúan érzelemmentes alapon, kiváncsiságból gondoltam.
2 pár jelentkezett (azért kerestem párokat, mert ott biztosan nem bonyolódtam volna semmilyen lelki kapcsolatba), de én mégsem voltam erre képes, ezért lemondtam a találkozókat.
Mivel a társkeresést nem lehet törölni, ezért jelenleg is aktív, majd megpróbálom valahogy letörölni.
De kérdezem én, ki nem fantáziált még másokkal való szexről, szerintem mindenki.
Ha viszont csak fantáziáltam az szerintem nem megcsalás.
Ez az egész részemről a kevés szex hatására alakul ki.
Ha teljesen elégedett lettem volna a szexuális életemmel, akkor még ezt az oldalt sem ismerném.
Egy a lényeg, hogy a kísértések ellenére mégsem létesítettem senkivel semmilyen szexuális kapcsolatot, nem msn-eztem, nem webkameráztam, nem csináltam semmit.
És akkor lehet tovább kövezni.

nem akarlak elkeseríteni de pont ezek a jelek azok amiről beszéltem mivel ha valakinek uj partnere van akkor az esetek nagy részében a szexuális szokásai is változnak az esetek nagy részén bővül a szexuális repertuar .
egy ismerősöm azt mondta hogy két féle ember van aki tudja hogy megcsalják meg aki nem !
ezért irigylem az olyan embereket akik a partnerük becsapása nélkül fel tudják vállalni a szexuális vágyaikat pl swingerek (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 07. 29. péntek 09:36), amit ide kattintva olvashatsz)

de általában a nők sokkal prűdebbnek mutatják magukat a párjuk felé de vágyaik vannak és ekkor jön a féredugás
baráttal , munkahelyen meg hasonló mindegy csak a férje ne tudja meg

ha szerencséd van nem csinálnak évekig belőled majmot aki azt hiszi hogy az ő kis édes felesége nem olyan .
De sajnos olyan !

"Egyáltalán nem mondtál hülyeségeket, sőt valahogy azt érzem ez a tudás, ami belőled most kibukott mélyen megalapozott személyes élményeken nyugvó."
- Hát igen....

"..., hogy egyáltalán helye van-e itt."
- Helye szerintem akkor van itt, ha az illető, aki feltette a kérdést nem a válaszokra hagyatkozva dönt....

"Miért nem írtad le a saját történeted inkább ezzel a mélységgel?"
- Majd ha a történetemnek "vége" lesz, leírom tanulságként.

"Vélhetően az legalább ilyen tanulságos lett volna, sokkal hitelesebb, és kevésbé félreérthető... ???"
- így van

"Bírom a nézd meg a társkeresős adatlapját utána nincs több kérdés kezdetű szöveget."
- Ne foglalkozz az ilyennel és amit hugókiki írt.

"Az hogy miért hogyan, és mi lett belőle, arról senki sem tud, így hát leírom."
-Teljesen értem, hogyan jutottál el idáig. Nekem is sok vad dolog járt, jár a fejemben.

Az hogy nem lett a szexuális éhséged kielégítve, és most átváltok magamra: hogy én nem lettem szexuálisan kielégítve úgy ahogyan én szerettem volna, a szexuális fantáziámba menekültem (ami talán egyre perverzebbé vált az idők során) Ez valahogy közém és a feleségem közé állt lelkileg, vagy érzelmileg. Nem tudom. Olyan megfoghatatlan, de ott van köztem és közte. Nem tett jót a kapcsolatunknak! Rá kellett jönnöm, hogy ha meg akarom oldani a kapcsolatomban lévő szexuális problémámat, először "tisztává" kell tennem magamat. Valahogy úgy mondanám, hogy kívülről kellett megtanulnom nézni a kapcsolatomra, amiben benne vagyok és magamra. Vagy a másik szemével magamra nézni. Ez viszont piszkosul nehéz. Néha sikerül. Pl. Rájöttem, hogy önző vagyok, telhetetlen és nem igazából érdekelt, hogy milyen lelki sérüléseket okoztam, vagy már volt a feleségemnek, ami miatt az amit szeretnék nem valósul meg.
Nem tudom, hogy nálad mit okozott a kielégítetlenséged, vagy a feleségedben. Biztos neked is fáj, hiszen kivel mással, ha nem a feleségünkkel akarjuk átélni a legnagyobb örömöt, csodát, ami az életben adatott nekünk, de próbálj valahogy másképpen látni, mint ahogyan látsz. Most nem az a fontos kérdés, hogy ki vagy e elégítve vagy nem, hanem, hogy vége a kapcsolatodnak vagy sem. Ezért kell küzdeni. Akarsz? A kívülről látásban tud segíteni egy pár terapeuta.

Szóval úgy gondolom megértem, hogy miért jutottál el odáig (habár én eddig nem mentem el) a 2 pár jelentkezésig. Szerencséd volt, hogy meg tudtad állni. Nem lehet érzelemmentesen szexelni, az már nem az a szex....és nem fog megelégíteni. Ha észreveszed, ez kb. ugyanaz, mit amire a feleséged vágyik. Van valami vágy, amit be szeretne tölteni és azt hiszi ez megoldható a szex mással. Ugyanúgy te is ezt hitted. Ezen el kéne gondolkoznod.

"Ez az egész részemről a kevés szex hatására alakul ki.
Ha teljesen elégedett lettem volna a szexuális életemmel, akkor még ezt az oldalt sem ismerném."
- Gondolkozz el azon, hogy mi az, amivel elégedett lennél. Én magamból kiindulva, lehet hogy sohasem. Mikor az asszony "teljesítené" a kívánságom, vágyam. Utána meg lennék elégedve? Vagy újabb kívánságaim lennének? Nekem ezen is jár az agyam. Én már asszony előtt is látogattam ezt az oldalt

"És akkor lehet tovább kövezni."
- Volt egy ember aki azt mondta: Az dobja rá a követ először aki bűntelen. Én nem fogok az biztos még egy kavicsot sem rád dobni.

Inkább beszélj arról, hogy sikerült-e a feleségeddel beszélned. Persze nem csak úgy, hogy elmondod mik a vágyaid....

Üdv (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 07. 30. szombat 14:43), amit ide kattintva olvashatsz)

A vége ha rájössz mindenre vagy megbocsátasz vagy nem ugy is menni fog a szabadkozás hogy többet nem meg hasonló de férfitársaim tapasztalatai szerint pár hónap és minden megy tovább egyszóval sanszos ha valaki egyszer könnyedén megtette amit tett akkor legközelebb se lesz neki gond .

Nos, ami eddig kiderült:
-Szerintem 99%-ban nem volt neki eddig mással szexuális együttléte mással megismerkedésünk óta, ha volt is, most 100% nincs. Bízom benne, mert eddig soha nem kaptam hazugságon.
-kiderült, oviskora óta maszturbál, azóta van orgazmusa, a kapcsolatunk kezdete óta naponta-kétnaponta masztizik, amit 10 év alatt észre sem vettem. (ezért kiskorában nagyon le lett cseszve, komplexus?? )
Valószínűleg ezért is olyan csendes szex közben.
- Szerintem neki valami komplex problémája van, ami minden irányban kihoz belőle valamit.
Most például kitalálta, hogy kiugrana ejtőernyővel egy repülőből tandemugrással, lehetőleg 4000 méter magasból.
Múltkor pedig elvitte öcsém krosszmotorját, és veretett az erdőben tengelyig érő sárban.
Oda elmentem vele az én motorommal, de családfenntartóként biztos nem ugranék ki repülőből.
Ezeket sem csinálta eddig soha.
Szerintem önértékelési zavar depresszióval párosodva.
Rajta vagyok a kapcsolatunk rendbetételén, majd írok, ha úgy látom valami változott.

Így van! Csak az a kérdés, hogy hogyan fogja lereagálni!

Örülök, hogy ez a helyzet, és nem a megcsalás és társai, amit itt egyesek hangoztatnak.
Nagyon jó, hogy beszél magáról! Úgy látszik kezd kinyílni. Viszont nagy a veszélye annak, hogy az elfojtott éntudat, vágyak, az önzetlen családom és mások alá rendelésből átmegy az önző nem törődök mással, kiélem magamat abszolút végletébe. Nehéz lesz egyensúlyban maradnia, hisz annyi éven át elfojtotta magát. Most nagy szüksége van rád!

Szinte olyan, mint ha a tinédzser korát élné meg nem?
Milyen volt az apjával a kapcsolata, milyen most, volt változás mostanában, vagy azelőtt amikor el kezdett változni? Úgyszintén az anyjánál? Vagy a szülei egymás közötti kapcsolatában? Szerintem itt kell keresgélni, hogy megértsd miért lett ő ilyen, és miért tart itt ahol.
Nagyon fontos, hogy ami most történik az szerintem a tudat alatti dolgok, a több éves dolgok elfojtásának a felszínre törése. Most kitört belőle, de ugyanakkor még az, hogy miért fojtotta magába, mi korlátozta, és hogy milyen komplexusok vezérlik tudat alatt, még ő se tudja. Ha erre rájön, akkor elkezdhet igazából kigyógyulni belőle és nem esik át a ló túlsó oldalára.
Amit most ő csinál a pszichéjével az olyan mint a magyar orvostudomány: tüneteket kezel, de nem gyógyít.
Neki kell megértenie, felfognia hogy mit miért csinál, csinált. Ez borzasztóan nehéz. Nehéz neked ebben jól segíteni. Mert olyan férjre biztos nincs neki most szüksége, aki jól megmondja, hogy beteg vagy..stb., de olyanra sincs szüksége, aki ráhagy mindent.

Együtt vagy külön te menj el szakemberhez, kérd ki a véleményét. vagy olvass, hallgass róla.
Linket küldök privátban, mert nem tudom, hogy ide ki lehet e rakni.

Kitartás! (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 08. 05. péntek 07:36), amit ide kattintva olvashatsz)

Ne haragudj, de ha 10 éves vagytok házasok és ő saját bevallása szerint 1-2 naponta masztizik és erről neked az égvilágon semmi tudomásod, akkor elképzelhető hogy van benne gátlás, vélt vagy akár tényleg valós probléma de ha ezt nem beszéltétek meg,... akkor lehet el kéne gondolkozni mindkettőtöknek, hogy ismeritek-e egymást?
Egy kapcsolat nem arról szól hogy együtt élni. Korábban írtad, hogy más a szexuális igényetek, később kiderült hogy ő meg könnyített magán. Talán össze kellett volna hoznotok a kettőt, ha már "együtt ébredtek és keltek".
És egy kapcsolatban okozhat gondot az amit otthonról hozunk, vagy épp gyerekkorban megélt trauma, de a valódi gyilkosa egy jó együttlétlen és együttélésnek az hogyha Ti magatok se ismeritek egymást.
Aki nem képes feltárni a múltját, a vágyait a párjának az őszinte-e vele? (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 08. 05. péntek 07:36), amit ide kattintva olvashatsz)

Az a helyzet, ezen én is meglepődtem, mondtam is neki, hogy miért nem beszéltük meg ezt, hiszen akkor talán kevesebb lenne a probléma.
Mindenesetre már az is eredmény, hogy ezek kijöttek belőle.
Igazából itt nem is a szex a lényeg, hanem az egész élete.
Apjával nagyon jó a viszonya (nekem is), szóltam is neki hogy finoman faggassa, de sajnos vele nem volt őszinte, utóbb kiderült azért, mert már beteg, és nem akarta izgalomba hozni.
Anyja folyamatosan cseszteti, becsmérli, mielőtt összejöttünk folyamatosan szexmániásnak nevezte, csődnek, stb., miközben a fiútestvérét , aki se több se kevesebb mint az asszony folyamatosan ajnározza.
Jó példa erre kinek hogyan veszi fel a telefont:
fiának : De jó hogy hívtál, mi van veled?
asszonynak: Már megint mit akarsz? Meg különben is rosszul neveled a gyereket, stb.
Itt több ok van :
1.: A régi szerelem már elmúlt a 10 évnek köszönhetően, de szerintem ennyi idő után ez normális, még ha furcsának tűnik is. Ezt szokta felváltani egymás kölcsönös szeretete, tisztelete.
2.: A gyerek elviselhetetlen kezd lenni, folyamatosan kikészít mindkettőnket.
3.: Amikor kitalálta, hogy csinál vállalkozást, mert már nem bírja otthon a semmittevést, akkor én segítettem anyagilag, idővel, stb. és mivel a nagy üzlet nem jött be, sőt... talán ez is frusztrálja.

Valahogy úgy vettem ki a szavaiból, hogy nem tudja mit akar az élettől, hogyan tovább (és persze ebben maximum 10-20%-ot jelent a szex).

Mindenesetre próbálom segíteni, hogy átvészelje ezt az időszakot.
Mondtam, hogy Szeptemberig próbálja meg eldönteni, mit akar tőlem, aztán beszéljük meg megy vagy marad. (Ez egy válasz ravenna üzenetére (2011. 08. 05. péntek 12:56), amit ide kattintva olvashatsz)

"Mondtam, hogy Szeptemberig próbálja meg eldönteni, mit akar tőlem, aztán beszéljük meg megy vagy marad."
....hát ez elég rövid idő! És inkább ultimátum adás, mint hogy segítség lenne.
A feleségednek eredendően negatív anyakomplexusa lehet és eredendően pozitív apa komplexusa!?
Érdemes megnézni, hogy neked mi van. (Ez egy válasz X üzenetére (2011. 08. 05. péntek 13:50), amit ide kattintva olvashatsz)

Vannak pszichológusok, akik szerint az emberek többsége (80%-a) meghal mielőtt megszületett volna...
Találó! Úgyhogy ebben a világban már szinte nem az a kérdés, hogy a másikat ismerjük-e, hanem az, hogy magunkat ismerjük-e? Amíg magunkat nem ismerjük, addig nem ismerjük meg a másikat, és nem is tudjuk igazából szeretni.
Szóval szerintem az a ritka, ha két pár tényleg ismerik egymást! (Ez egy válasz ravenna üzenetére (2011. 08. 05. péntek 12:56), amit ide kattintva olvashatsz)

Nem is akarok diagnosztizálni, mivel nem ez a szakmám.
a 40-es tényleg szerencsétlen és felelőtlen kijelentés volt tőlem ilyen formátumban. Itt voltak a hátam mögött és nem szeretem, ha néznek és valamit írni akartam gyorsan. Hiba volt így. Nem akarok mentegetőzni!

Igazából csak arra akartam rávilágítani, hogy az ember milyen kapcsolatban van, volt a szüleivel, és mit kapott tőlük fiatalon (pozitívat és negatívat), tovább viszik a házasságukba .... stb. De neked nem akarok magyarázni, hisz szakmailag szerintem valószínű, többet tudsz róla mint én. Ha észrevetted volna hangoztatom, hogy menjen el szakemberhez! Engem egyébként semmi más szándék nem vezet, csak az, hogy gondolkozzon el a "srác". Mert tényleg itt a fórumon lehet hülyeségeket és jó dolgokat is írni. Mint látod, ahogy én is tettem! Pedig eszem ágában sem volt flegmán, hanyagul odavágni egy két szót!
Nem ártani! Ez fontos! És igaz! Egyébként pont ezért is kezdtem el írni itt neki. Mert pont azt láttam, hogy sok nálam "okosabb" hozzászólók szétszednek egy kapcsolatot felelőtlenül.

Igen, hallottam!

Sziasztok!

Végigolvastam a postot.
Jó tanácsot adni ebben nem lehet, mert nem mi vagyunk benne a kapcsolatban, nem tudjuk, hogy zajlik egy nap náluk
Lehet okoskodásnak tűnik amit mondok, de a te kapcsolatod (envagyok75) már régóta nem arról szól aminek egy kapcsolatnak szólnia kellene. Feleségedben is és benned is vannak olyan dolgok amiket elfojtottatok az évek során. 10 év hosszú idő, gondolj bele, palacsintából is meg tudnál enni annyit?
Feleséged be nem teljesült szexuális vágyai és a te bi hajlamod az évek során elnyomásra kerültek, mert mégiscsak házasságban éltetek, egymásnak éltetek (ha jól gondolom).
Feleséged ejtőernyős vágya, motorozási vágya, ezek mind valami elől a menekülést jelentik!
Írtad, hogy anyagi gondjaitok nem voltak. Ez nagyszerű dolog és ebben a kicsiny országban nagyon kevés embernek jön össze, hogy ne legyenek anyagi gondjaik. De tudod mit szoktak mondani. "A kutya is jó dolgában veszik meg". Aki mindent megkap az egy idő után nem tudja becsülni azt amit kap és itt nem feltétlenül a pénzre gondolok. Persze ha nem kapja meg akkor belső vérmérséklete alapján fog érte vágyni, könyörögni, követelni.

Ne haragudj, hogy ezt írom, de szerintem az asszonykád már félrelépett. Vagy nagyon azon az úton van, hogy félre fog. Mindenkinek az életében vannak olyan pillanatok amiknél válaszút elé kerül szexuális téren. Munkahelyen jó kinézetű nyomulós kolléga, szórakozóhelyen buliban egy személy, de akár még egy orvosi rendelőben is ott lebeghet az, hogy valaki felkelti az érdeklődését.
Megtegye, ne tegye? Morális válság. Megtenné, mert a vágy hajtja. Nem tenné meg, mert ott a család a férj, stb. Ezek mind őrlődéshez vezetnek!
Az, hogy gyerekkora óta maszturbál az nem rossz dolog, mert elvégre megismeri saját testét, tudja mi a jó neki. Az viszont baj, hogy a szülei leszidták miatta. Emiatt gát alakul ki benne ami a klimaxon túl is végigkíséri.
Az ilyen és ehhez hasonló dolgok miatt gondolom azt, hogy nincs tisztában önmagával. Nem tudja értékelni magát belül kellően és ebben senki nem tud segíteni, egyedül csakis saját maga!

Az ember olyan mint egy rugó. Ha a vágyai, érzelmei, kívánságai nem kapnak teret, akkor ez a rugó lenyomódik. Viszont a rugó egy idő után kirúgja saját magát és az addigi elfojtott dolgok felszínre kerülnek, ráadásul halmozottan és elsöprően.
Feleséged belül tudja, hogy amit tesz vagy tenni akar az nem feltétlenül etikus! Idővel viszont csakis kizárólag a saját érdekét fogja nézni és sajnos azt kell mondjam, hogy abban a te érdekeid sérülni fognak, ahogy sérülnek most is. Kétségbeesel, kapkodsz, tepersz, próbálsz toleráns és megértő lenni!
Egyvalamit ne feledj! Benned is kell lennie annyi büszkeségnek, hogy megmondod neki azt amit érzel, azt amit gondolsz és azt, hogy te hogyan tudnál rajta segíteni úgy, hogy ő is lássa azt, hogy 10 év után is van még mit rakni a tűzre, mert a parázs alatt van még tűz!

Hívd el randira, vidd el vacsorázni, de menjetek külön, ha lát varázst a dologban, akkor lesz még 10 év!

Ott a pont!!! (Ez egy válasz Denipapa üzenetére (2011. 08. 07. vasárnap 10:22), amit ide kattintva olvashatsz)

Fura hogy mndenki a feleségnél keresi ismeretlenül a probléma megoldását, hiszen micsoda dolgok derültek ki szegényről itt a háta mögött, hogy extrém sportolna meg hogy éveket foglalkozott csak magával sőt már a szülői hátteret is ki-ki vesézte pár fórumtárs.
De arra nem gondol senki hogy mi van ha épp a kérdezővel van a gond? Hogy épp nem vette észre a párja gondjait 10 éve? Hogy nem a feleség, hanem a férj az ki félrelépett és talán felesége hibáinak kivetítésével palástolná saját tettét?
Deninapa írt jó dolgokat, de csak egy egyik oldalra figyel oda, holott lehet hogy épp a másik oldal a ludas.
De tisztában kell lenni mindenkinek önmagával és azzal, akivel együtt él. Az eltitkolt dolgok, legyen az bármi egyrészt úgy is kiderül, másrészt pedig sok-sok feszültség forrása. (Ez egy válasz Denipapa üzenetére (2011. 08. 07. vasárnap 10:22), amit ide kattintva olvashatsz)

Nagyon régen nem írtam ide, ezért gondolom leírom mik történtek azóta
Szeptemberben kiderült, hogy egy nálunk tizenévvel idősebb fickóval 5 hónapja napi telefonos kapcsolatban volt, randizgattak, állítólag semmi más nem volt. Annyit kell tudni erről az emberről, hogy a harmadik élettársával volt, akivel nevelte a második lányát, Mikor ez kiderült, beszéltem a fickóval minden agressziótól mentesen, hogy vigye nyugodtan, nekem már elég szenvedést okozott. Ennyit kellett csak mondanom, a 'szuper' pasi rögtön elhúzott, azóta szétvált a harmadik csajtól is. Mikor ez kiderült,mondtam az exemnek (már az), hogy próbáljon felelős nőként és anyaként viselkedni. De nehezen viselte, hogy kicsúszott a kezéből az irányítás, így tovább romlott a helyzet. Utána beadtam a válópert, de mondtam, ha változik a hozzáállása, akkor együtt maradunk, de ez sem segített. Így teljes szétválás lett az eredmény. Utána elkezdtem csajozni, tucatnyi nővel voltam, és iszonyú jó érzés volt, hogy ezek a nők a férfit keresték bennem. Totálisan elmúlt az enyhe bisex kísértésem, rájöttem, hogy ez azért volt, mert totál ki voltam éhezve. Aztán közel egy év vadulás után lenyugodtam, és megtaláltam az igazit. Most már több mint egy éve vagyok együtt az új párommal, tervezzük az esküvőnket, gyereket. Vele annyira működik minden, ami az exemmel soha..
Sokat tanultam, nagyon odafigyelek a kapcsolatunkra, és rájöttem, hogy ez volt az én hibám, ennek hiánya vezetett a régi kapcsolatom töréséhez azon kívül, hogy így utólag rájöttem: Soha nem voltunk egymásnak valók. Most boldog vagyok. Az exem pedig összeszedett újfent egy lassan 50 éves műkörömépítő bisex ffit..

A fiam sínyli meg a legjobban, mert most ő a bosszújának az eszköze.. Meg a szüleim.. Most minden körülöttem lévőt perelget az exem azért, amiért velem is kapcsolatba került : a pénzért.