M.G.M..(Mein Gott Medve)
Szövegértelmezz má' f@XábbÚÚÚ'!
Nem Rád írtam-értelemszerűen-, h. csőd.. lennél..
A társalgás.. ami most becsőd-ÖLT.. eltűntek a népek..
Tudod.. rajtunk kívülálló okok.. mer' mi hÓÓ'ttzicher, h. kib... ottjófejek vagyunk továbbra is..
Comprende? (Ez egy válasz CrazyBear üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 21:18), amit ide kattintva olvashatsz)

Igen,megvan.
Egyre jobb....
Kanos medve aki...csőd...és ne depizz...fasza...

Herr Medve..
Az megvan, h. : "a viccmesélés a társalgás csődje?" (Ez egy válasz CrazyBear üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 21:14), amit ide kattintva olvashatsz)

Ehhh (Ez egy válasz FúúRafiG.ura üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 21:15), amit ide kattintva olvashatsz)

Nesze:
Székely fiú kérleli az apját, hogy adja már kölcsön a biciklijét, mert az övé elromlott, és este menne át a szomszéd faluba a barátnőjéhez. Az apa nemigen akar belemenni a dologba, mert még új a bicaj, az esőnek meg lóg a lába, fél hogy könnyen berozsdál. Szó-szót követ, az apa nagy nehezen rááll a dologra azzal a feltétellel, hogy a fiú viszi a vazelint, és amint közeleg az eső, a gyerek lekeni a biciklit.
Teker a fiú a szomszéd faluba, éppen időben, mert vacsorára hivatalos a lány családjához. Szépen megvacsoráznak, beszélgetnek, de eljön a mosogatás ideje. Mivel ezt senki sem szereti csinálni, kitalálja a házigazda, hogy a csendkirály fog mosogatni. Vagyis az, aki az ő beszéde után először megszólal. Bólint mindenki, és nagy csendbe burkolózik a ház. Így telik el fél óra, amikor a fiú feláll, felteszi a barátnőjét az asztalra és ott, a szülők előtt megdugja. Ez illetlen dolog, de senki sem szól, nehogy mosogatni kelljen. Újabb kínos fél óra múlva a fiú ismét feláll, most az anyósjelöltet dobja fel az asztalra és megdugja jó alaposan. A házigazda néz kikerekedett szemekkel, a barátnő nem különben, de nem mernek még mindig megszólalni. Újabb fél órai csend után felvillámlik odakint, dörög az ég. A fiú felpattan, előveszi a zsákjából a vazelint. Erre a gazda már nem bírja, s mondja.
- Jól van fiam, te nyertél, ma én mosogatok...

Új vicc valaki?

Valszeg nem véletlenül kaptam ezt a viccet (Ez egy válasz PIROSTANGA üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 20:50), amit ide kattintva olvashatsz)

(Ez egy válasz FúúRafiG.ura üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 20:48), amit ide kattintva olvashatsz)

hogy?? (Ez egy válasz CrazyBear üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 20:45), amit ide kattintva olvashatsz)

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe?
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen.
- Ha-ha-ha, nagyon jó. Akkor inkább miért nem a seggébe dugja?
- Háát eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!

Nincs depi
Csak elgondolkodtatott a vicc,többféle értelmezhetőségéből 1-2...érdekelne hogy... (Ez egy válasz PIROSTANGA üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 20:39), amit ide kattintva olvashatsz)

ne depizz...

? Miért tornázol?
Én már semmit sem .... (Ez egy válasz PIROSTANGA üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 20:31), amit ide kattintva olvashatsz)

Azért nem volt szép....
Szegény medvét még a ..is...

De hozzáteszem,nem velem történt
De gyanús vagy nekem..... (Ez egy válasz X üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 20:12), amit ide kattintva olvashatsz)

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!

Bocs maci,csak eszembe jutott ez a vicc most

Befejezem a vicc mesélést,lelépett tőle mindenki

Ez nem túl jó..
Bemegy a pingvin a fényképészhez:
- Jónapot igazolványképet szeretnék csináltatni
- Színeset vagy fekete-fehéret
- Szerinted?

A sárga faszi a hibás...