M.G.M..(Mein Gott Medve)
Szövegértelmezz má' f@XábbÚÚÚ'!
Nem Rád írtam-értelemszerűen-, h. csőd.. lennél..
A társalgás.. ami most becsőd-ÖLT.. eltűntek a népek..
Tudod.. rajtunk kívülálló okok.. mer' mi hÓÓ'ttzicher, h. kib... ottjófejek vagyunk továbbra is..
Comprende? (Ez egy válasz CrazyBear üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 21:18), amit ide kattintva olvashatsz)
2019. 01. 17. csütörtök 21:18
Szövegértelmezz má' f@XábbÚÚÚ'!
Nem Rád írtam-értelemszerűen-, h. csőd.. lennél..
A társalgás.. ami most becsőd-ÖLT.. eltűntek a népek..
Tudod.. rajtunk kívülálló okok.. mer' mi hÓÓ'ttzicher, h. kib... ottjófejek vagyunk továbbra is..
Comprende? (Ez egy válasz CrazyBear üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 21:18), amit ide kattintva olvashatsz)

Igen,megvan.
Egyre jobb....
Kanos medve aki...csőd...és ne depizz...fasza...
Egyre jobb....
Kanos medve aki...csőd...és ne depizz...fasza...
Igen,megvan.
Egyre jobb....
Kanos medve aki...csőd...és ne depizz...fasza...
Egyre jobb....
Kanos medve aki...csőd...és ne depizz...fasza...
Herr Medve..
Az megvan, h. : "a viccmesélés a társalgás csődje?" (Ez egy válasz CrazyBear üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 21:14), amit ide kattintva olvashatsz)
Az megvan, h. : "a viccmesélés a társalgás csődje?" (Ez egy válasz CrazyBear üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 21:14), amit ide kattintva olvashatsz)
Ehhh
(Ez egy válasz FúúRafiG.ura üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 21:15), amit ide kattintva olvashatsz)
2019. 01. 17. csütörtök 21:15


Nesze:
Székely fiú kérleli az apját, hogy adja már kölcsön a biciklijét, mert az övé elromlott, és este menne át a szomszéd faluba a barátnőjéhez. Az apa nemigen akar belemenni a dologba, mert még új a bicaj, az esőnek meg lóg a lába, fél hogy könnyen berozsdál. Szó-szót követ, az apa nagy nehezen rááll a dologra azzal a feltétellel, hogy a fiú viszi a vazelint, és amint közeleg az eső, a gyerek lekeni a biciklit.
Teker a fiú a szomszéd faluba, éppen időben, mert vacsorára hivatalos a lány családjához. Szépen megvacsoráznak, beszélgetnek, de eljön a mosogatás ideje. Mivel ezt senki sem szereti csinálni, kitalálja a házigazda, hogy a csendkirály fog mosogatni. Vagyis az, aki az ő beszéde után először megszólal. Bólint mindenki, és nagy csendbe burkolózik a ház. Így telik el fél óra, amikor a fiú feláll, felteszi a barátnőjét az asztalra és ott, a szülők előtt megdugja. Ez illetlen dolog, de senki sem szól, nehogy mosogatni kelljen. Újabb kínos fél óra múlva a fiú ismét feláll, most az anyósjelöltet dobja fel az asztalra és megdugja jó alaposan. A házigazda néz kikerekedett szemekkel, a barátnő nem különben, de nem mernek még mindig megszólalni. Újabb fél órai csend után felvillámlik odakint, dörög az ég. A fiú felpattan, előveszi a zsákjából a vazelint. Erre a gazda már nem bírja, s mondja.
- Jól van fiam, te nyertél, ma én mosogatok...
Székely fiú kérleli az apját, hogy adja már kölcsön a biciklijét, mert az övé elromlott, és este menne át a szomszéd faluba a barátnőjéhez. Az apa nemigen akar belemenni a dologba, mert még új a bicaj, az esőnek meg lóg a lába, fél hogy könnyen berozsdál. Szó-szót követ, az apa nagy nehezen rááll a dologra azzal a feltétellel, hogy a fiú viszi a vazelint, és amint közeleg az eső, a gyerek lekeni a biciklit.
Teker a fiú a szomszéd faluba, éppen időben, mert vacsorára hivatalos a lány családjához. Szépen megvacsoráznak, beszélgetnek, de eljön a mosogatás ideje. Mivel ezt senki sem szereti csinálni, kitalálja a házigazda, hogy a csendkirály fog mosogatni. Vagyis az, aki az ő beszéde után először megszólal. Bólint mindenki, és nagy csendbe burkolózik a ház. Így telik el fél óra, amikor a fiú feláll, felteszi a barátnőjét az asztalra és ott, a szülők előtt megdugja. Ez illetlen dolog, de senki sem szól, nehogy mosogatni kelljen. Újabb kínos fél óra múlva a fiú ismét feláll, most az anyósjelöltet dobja fel az asztalra és megdugja jó alaposan. A házigazda néz kikerekedett szemekkel, a barátnő nem különben, de nem mernek még mindig megszólalni. Újabb fél órai csend után felvillámlik odakint, dörög az ég. A fiú felpattan, előveszi a zsákjából a vazelint. Erre a gazda már nem bírja, s mondja.
- Jól van fiam, te nyertél, ma én mosogatok...
Nesze:
Székely fiú kérleli az apját, hogy adja már kölcsön a biciklijét, mert az övé elromlott, és este menne át a szomszéd faluba a barátnőjéhez. Az apa nemigen akar belemenni a dologba, mert még új a bicaj, az esőnek meg lóg a lába, fél hogy könnyen berozsdál. Szó-szót követ, az apa nagy nehezen rááll a dologra azzal a feltétellel, hogy a fiú viszi a vazelint, és amint közeleg az eső, a gyerek lekeni a biciklit.
Teker a fiú a szomszéd faluba, éppen időben, mert vacsorára hivatalos a lány családjához. Szépen megvacsoráznak, beszélgetnek, de eljön a mosogatás ideje. Mivel ezt senki sem szereti csinálni, kitalálja a házigazda, hogy a csendkirály fog mosogatni. Vagyis az, aki az ő beszéde után először megszólal. Bólint mindenki, és nagy csendbe burkolózik a ház. Így telik el fél óra, amikor a fiú feláll, felteszi a barátnőjét az asztalra és ott, a szülők előtt megdugja. Ez illetlen dolog, de senki sem szól, nehogy mosogatni kelljen. Újabb kínos fél óra múlva a fiú ismét feláll, most az anyósjelöltet dobja fel az asztalra és megdugja jó alaposan. A házigazda néz kikerekedett szemekkel, a barátnő nem különben, de nem mernek még mindig megszólalni. Újabb fél órai csend után felvillámlik odakint, dörög az ég. A fiú felpattan, előveszi a zsákjából a vazelint. Erre a gazda már nem bírja, s mondja.
- Jól van fiam, te nyertél, ma én mosogatok...
Székely fiú kérleli az apját, hogy adja már kölcsön a biciklijét, mert az övé elromlott, és este menne át a szomszéd faluba a barátnőjéhez. Az apa nemigen akar belemenni a dologba, mert még új a bicaj, az esőnek meg lóg a lába, fél hogy könnyen berozsdál. Szó-szót követ, az apa nagy nehezen rááll a dologra azzal a feltétellel, hogy a fiú viszi a vazelint, és amint közeleg az eső, a gyerek lekeni a biciklit.
Teker a fiú a szomszéd faluba, éppen időben, mert vacsorára hivatalos a lány családjához. Szépen megvacsoráznak, beszélgetnek, de eljön a mosogatás ideje. Mivel ezt senki sem szereti csinálni, kitalálja a házigazda, hogy a csendkirály fog mosogatni. Vagyis az, aki az ő beszéde után először megszólal. Bólint mindenki, és nagy csendbe burkolózik a ház. Így telik el fél óra, amikor a fiú feláll, felteszi a barátnőjét az asztalra és ott, a szülők előtt megdugja. Ez illetlen dolog, de senki sem szól, nehogy mosogatni kelljen. Újabb kínos fél óra múlva a fiú ismét feláll, most az anyósjelöltet dobja fel az asztalra és megdugja jó alaposan. A házigazda néz kikerekedett szemekkel, a barátnő nem különben, de nem mernek még mindig megszólalni. Újabb fél órai csend után felvillámlik odakint, dörög az ég. A fiú felpattan, előveszi a zsákjából a vazelint. Erre a gazda már nem bírja, s mondja.
- Jól van fiam, te nyertél, ma én mosogatok...
Új vicc valaki?

Valszeg nem véletlenül kaptam ezt a viccet
(Ez egy válasz PIROSTANGA üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 20:50), amit ide kattintva olvashatsz)



Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe?
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen.
- Ha-ha-ha, nagyon jó. Akkor inkább miért nem a seggébe dugja?
- Háát eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe?
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen.
- Ha-ha-ha, nagyon jó. Akkor inkább miért nem a seggébe dugja?
- Háát eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!
hogy??
(Ez egy válasz CrazyBear üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 20:45), amit ide kattintva olvashatsz)
2019. 01. 17. csütörtök 20:45

Nincs depi
Csak elgondolkodtatott a vicc,többféle értelmezhetőségéből 1-2...érdekelne hogy...

Csak elgondolkodtatott a vicc,többféle értelmezhetőségéből 1-2...érdekelne hogy...

Kis étterem, pincér hozza ki a rendelt levest, de a vendég rákiált:
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe?
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen.
- Ha-ha-ha, nagyon jó. Akkor inkább miért nem a seggébe dugja?
- Háát eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!
- Hé, nem veszi észre, hogy belelóg az ujja a levesbe?
- Tudja reumás az ujjam, és a doktor azt tanácsolta, tartsam melegen.
- Ha-ha-ha, nagyon jó. Akkor inkább miért nem a seggébe dugja?
- Háát eddig ott volt, de a levest is ki kell hozni valahogy!
Nincs depi
Csak elgondolkodtatott a vicc,többféle értelmezhetőségéből 1-2...érdekelne hogy...
(Ez egy válasz PIROSTANGA üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 20:39), amit ide kattintva olvashatsz)

Csak elgondolkodtatott a vicc,többféle értelmezhetőségéből 1-2...érdekelne hogy...

ne depizz...
? Miért tornázol?
Én már semmit sem ....
(Ez egy válasz PIROSTANGA üzenetére (2019. 01. 17. csütörtök 20:31), amit ide kattintva olvashatsz)
Én már semmit sem ....


Azért nem volt szép....
Szegény medvét még a ..is...
Szegény medvét még a ..is...


De hozzáteszem,nem velem történt

De gyanús vagy nekem.....

Törölt felhasználó (4003272)

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Bocs maci,csak eszembe jutott ez a vicc most
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Bocs maci,csak eszembe jutott ez a vicc most

Felébred a medve a téli álomból:
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Bocs maci,csak eszembe jutott ez a vicc most
- Olyan kanos vagyok, hogy az első élőlényt, aki velem szembe jön az erdőben, azonnal megb*szom!
Elindul az ösvényen, látja, hogy jön szembe egy sündisznó, gyorsan felkapja, mire a süni összegömbölyödik a markában. Forgatja jobbra-balra, de nem talál semmi nyílást.
Tiszta ideg lesz, elkezd kiabálni:
- Hol a p*nád, hol a p*nád?!
A süni kétségbeesve megszólal:
- Nekem nincsen!!
- Mivel mondtad?!?!? Mivel mondtad?!?!?!
Bocs maci,csak eszembe jutott ez a vicc most

Befejezem a vicc mesélést,lelépett tőle mindenki

Ez nem túl jó..
Bemegy a pingvin a fényképészhez:
- Jónapot igazolványképet szeretnék csináltatni
- Színeset vagy fekete-fehéret
- Szerinted?
Bemegy a pingvin a fényképészhez:
- Jónapot igazolványképet szeretnék csináltatni
- Színeset vagy fekete-fehéret
- Szerinted?
A sárga faszi a hibás...
