Vidám szép estét! (ha nem lenne vihar Bpesten és környékén, meg amerre vonul nyugatról keletre... )

Az alapkérdés: MIÉRT??

Nehéz ebben a stresszes világban időt szakítanunk, hogy alapvető kérdéseket tehessünk fel.

* MIÉRT jön meg a pizzarendelés hamarabb, mint a mentőautó?

* MIÉRT kell a jósnőhöz bejelentkezni? Nem tudja előre, hogy jövök?

* MIÉRT van rokkantparkoló a Jégcsarnok előtt?

* MIÉRT rendelnek az emberek egy dupla sajtburger & dupla adag sült

krumpli mellé egy Cola lightot?

Azonkívül valószínűleg még a következőkön sem gondolkodtál el:

* MIÉRT kell a WINDOWS bezárásához a "Startprogram"-ot használni?

* MIÉRT van a citromlében mesterséges aroma, a mosogatószerekben viszont valódi citrom?

* MIÉRT nincsen egér ízesítésű macskaeledel?

* MIÉRT nem az általad is bizonyára ismert, repülőkön használt, szétroncsolhatatlan fekete doboz ("black box") anyagából állítják elő a repülőgépeket is?

* MIÉRT hívják az érkezési csarnokot "Terminal"-nak, ha a repülés oly biztonságos?

* MIÉRT nyomjuk erősebben a távirányítót, amikor az elemek már szinte lemerültek?

* MIÉRT mossuk a törülközőinket? Nem abból indulunk ki, hogy tiszták vagyunk, amikor használjuk?

* MIÉRT viselnek a kamikáze pilóták sisakot?

Valamint...

* Mikor az ember felfedezte, hogy a tehén tejet ad, tulajdonképpen mi után kutatott?

* Honnan tudjuk, hogy nincs két egyforma hópehely, hisz nem is láttuk mindet?

* Az égési sérülésben elhunytak kapnak-e árengedményt a hamvasztásnál?

* Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?

* Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

* Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

* Hogy kerülnek a "Fűre lépni tilos!" táblák a gyep közepére?

* Miért kell a koporsó fedelét odaszegezni?

* MIÉRT nem ütötte agyon azt a két szúnyogot Noé?

* Ha vásárolok egy új bumerángot, hogyan szabadulok meg a régitől?

* MIÉRT van a 24 órán át nyitva tartó létesítményeken is zár?

* MIÉRT tértem vissza a szabadságról?

Rohanjatok!

Miért jobb a gitár a nőnél ?

1. A gitáron van hangerőszabályozó gomb.

2. A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.

3. A gitárt bármikor kikapcsolhatod.

4. A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.

5. Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértődne.

6. A gitáron közönség előtt is játszhatsz és nem haragszik meg.

7. Olyan színű gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.

8. Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.

9. A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.

10. Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.

11. A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.

12. Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.

13. Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki előtted.

14. A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod.
----------------------------------------------------------------------------

Miért jobb a nő a gitárnál ?

1. A nő szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.

2. A gitár nem lesz tőled nedves.

3. A gitár bemenete csak 9mm-es.

4. A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.

5. A gitárok nem elég agresszívek.

6. A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.

7. A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.

8. A gitárt nem érdelkli, ki játszik rajta.

9. Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.

10. Sokkal érdekesebb a nőt vetkőztetni, mint a gitár húrjait leszedni.

11. A gitár tanulás nincs ingyen, és kevésbé érdekes.

12. Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned őket.

13. Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.

14. Még a legjobb gitár sem tart egy életen át.

A cáfolat a nő részéről:


Azt hiszem kicsit összezavarod a dolgokat. Íme azok az okok, amiért nem tudtál többször, mint ahányszor sikerült:
5-ször azért, mert részegen jöttél haza, és a macskát próbáltad megdugni,
36-szor azért, mert egyáltalán nem jöttél haza,
21-szer azért, mert nem állt fel,
33-szor azért, mert túl gyorsan elmentél,
19-szer azért, mert lekonyult, mielőtt még hozzákezdtél volna,
38-szor azért, mert túl sokáig dolgoztál,
10-szer azért, mert görcs állt a talpadba,
29-szer azért, mert korán kellett kelned, hogy golfozni menj,
2-szer azért, mert verekedtél, és tökön rúgtak,
4-szer azért, mert beakadt a nadrágodon a cipzár,
3-szor azért, mert megfáztál és folyt az orrod,
2-szer azért, mert szálka ment az ujjadba,
20-szor azért, mert elfelejtetted mi is járt az eszedben egész nap,
6-szor azért, mert a pizsamádba mentél el, miközben disznó könyvet olvastál,
98-szor pedig azért, mert nem értél rá, mivel focit, baseballt, stb.-t néztél a tévében.

Pasi írja a párjának:

Az elmúlt évben 365-ször próbáltam veled szeretkezni.
Ebből 36-szor sikerült, ami átlagban 10 naponként egy alkalom. Íme a lista, miért nem voltam többször eredményes:

54-szer azért, mert az ágynemű mosásban volt,
17-szer azért, mert túl késő volt,
49-szer azért, mert túl fáradt voltál,
20-szor azért, mert túl meleg volt,
15-ször azért, mert aludni akartál,
22-szer azért, mert fájt a fejed,
17-szer azért, mert féltél, hogy felébred a gyerek,
16-szor azért, mert túlságosan felbosszantottak,
12-szer azért, mert az a nap rossz volt abban a hónapban,
19-szer azért, mert korán kellett felkelned,
9-szer azért, mert azt mondtad, nincs hozzá kedved,
7-szer azért, mert leégtél a napon,
6-szor azért, mert a késő esti show-t nézted,
5-ször azért, mert nem akartad összekócolni az új frizurád,
3-szor azért, mert a szomszédok meghallanak minket,
9-szer azért, mert az anyád meghall minket.

A 36 esetből, amikor sikerült, nem volt kielégítő az eredmény:

6-szor azért, mert te csak ott feküdtél,
8-szor azért, mert emlékeztettél arra, hogy van egy repedés a mennyezeten,
4-szer azért, mert azt mondtad, siessek, hogy hamar túl legyünk rajta,
7-szer azért, mert fel kellett hogy ébresszelek, hogy megmondjam, befejeztem,
1-szer azért, mert attól féltem fájdalmat okoztam, mert úgy éreztem, megmozdultál.

A legújabb fótom egy igen előnyös beállításban:

a