2006. 07. 25. kedd 00:55
-Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...
-Csajszika bemegy a szőnyegboltba, nézelődik, majd kiszúr magának egy szép perzsa szőnyeget. Odamegy, rááll, lehajol, elkezdi símogatni, nem veszi észre hogy közben odamegy az eladó, és véletlenül elereszt egy laza kis pukit. Hirtelen hátranéz, elvörösödik és zavarában megkérdi:
- ÖÖÖ...Meg tudná nekem mondani mennyibe kerül ez a szőnyeg?
-Hát hölgyem, ha már a símogatásától elfingta magát, akkor az árától be fog szarni!
- ÖÖÖ...Meg tudná nekem mondani mennyibe kerül ez a szőnyeg?
-Hát hölgyem, ha már a símogatásától elfingta magát, akkor az árától be fog szarni!
- Miért nevetnek a kertitörpék?
- Mert csiklandozza a fű a töküket.
- Mert csiklandozza a fű a töküket.
- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
> - Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal
> mutogatni!
> - Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal
> mutogatni!
Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő téma öket öleli fel:
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"
A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.
Beszélj már meg tanulni!
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és csellistát.
A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem nagyon.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre A másik felének nincs pénze drogokra.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van..."
Beszélj már meg tanulni!
Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!
Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)
Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és csellistát.
A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!
A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem nagyon.
A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre A másik felének nincs pénze drogokra.
Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van..."
Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Te tudod, hogy hova tűnik a fény ha leoltod a villanyt?
- Nem.
Leoltja a villanyt, kinyitja a hűtőt és megszólal:
- Hát ide!
- Te tudod, hogy hova tűnik a fény ha leoltod a villanyt?
- Nem.
Leoltja a villanyt, kinyitja a hűtőt és megszólal:
- Hát ide!
A két kistestvér elhatározza, hogy ők igenis káromkodni fognak, a szülői tiltás ellenére. A nagyobbik azt mondja az öccsének:
- Mikor anyu hív minket reggelizni, akkor az asztalnál én azt mondom majd, hogy faszom, te meg, hogy bazd meg.
Ebben meg is egyeznek, nemsokára hívja őket az anyjuk reggelizni. Mikor leülnek a anya megkérdezi az idősebbet:
- Na, kisfiam, mit kérsz ma reggelire?
- A faszom tudja... Adjál müzlit - veti oda flegmán a gyerek.
A szülő erre két hatalmas pofonnal jutalmazza, és bezavarja a szobájába, ráadásul szobafogsággal fenyegeti. Ezután odamegy a kisebbik gyerekhez:
- És te kicsim mit kérsz reggelire?
- Fú bazd meg, hát müzlit biztos nem.
- Mikor anyu hív minket reggelizni, akkor az asztalnál én azt mondom majd, hogy faszom, te meg, hogy bazd meg.
Ebben meg is egyeznek, nemsokára hívja őket az anyjuk reggelizni. Mikor leülnek a anya megkérdezi az idősebbet:
- Na, kisfiam, mit kérsz ma reggelire?
- A faszom tudja... Adjál müzlit - veti oda flegmán a gyerek.
A szülő erre két hatalmas pofonnal jutalmazza, és bezavarja a szobájába, ráadásul szobafogsággal fenyegeti. Ezután odamegy a kisebbik gyerekhez:
- És te kicsim mit kérsz reggelire?
- Fú bazd meg, hát müzlit biztos nem.
És akkor mi van???? Mi a kifogásod ellenem? He?
Mi? Nem hallottam jól: kinek van még kifogása ellenem??? He?
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Te jobban látod, én nem tudok most megfordulni.
7 törpe Rómába látogat, és mivel ez egy igen nagy eseménynek
számít,hát fogadja őket a Pápa is.
Morgó vezeti a csapatot, amikor üdvözli öket a pápa és megkérdi:
- Morgó, kedves fiam, mit tehetek érted?
- Excellenciás uram, lenne egy kérdésem.
Vannak Rómában törpe apácák?
-Nem, Rómában nincsenek törpe apácák, mondja a Pápa rövid
gondolkodás után.
Néhányan a törpék közül elkezdenek vihogni, de aztan Morgó
pillantására mindannyian elcsendesednek.
- Akkor, kegyelmes uram, Európában azért van néhány törpe
apáca?
- Európában sincsenek, válaszol ismét a Pápa.
Erre aztán szinte az összes törpe elkezd röhögni, de mivel
Morgó mérgesen hátrapillant, mindannyian elhallgatnak.
- Uram, azért a világban valahol csak van néhány törpe apáca!?
- Nem Morgó, sajnos egyetlen törpe apácánk sincs.
Ekkor már egyik törpe sem bírta röhögés nélkül, mind a hatan a
földön
fetrengve kacagtak, csorgott a könnyük, csapkodták a ványpadlót, majd kórusban kiáltották:
- Morgó megdugott egy pingvint!
-neo-
alex1974
Michaela Krcmová
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
