én se tudtam, h ide vagy oda tegyem!

meg1ezik a véleményünk! naon ott van!

off én vótam! (Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2007. 05. 16. szerda 16:01), amit ide kattintva olvashatsz)

edélykiegyenlítős sakk!

egyik barátomnak ilyet vettünk ajándékba!

én már a 2007re lennék kiváncsi (Ez egy válasz Moncy üzenetére (2007. 05. 20. vasárnap 15:14), amit ide kattintva olvashatsz)

Tom! Mit csinálsz???


(Ez egy válasz tom1019 üzenetére (2007. 05. 21. hétfő 10:11), amit ide kattintva olvashatsz)

Buszsofőrök "etikett kódexe": (1 rész)
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig!

2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék/szürke nadrág! A fehér sportzokni a szandálhoz is kötelező. Nyáron a hosszúnadrágot hajtsd
fel combközépig!

3) Soha ne mondd a mikrofonba a következő megállót, vagy ha igen, hörögj bele!

4) A megálló előtt 10 méterrel érd el a legnagyobb sebességet, hogy így be tudj mutatni egy hatásos fékezést!
Ennek akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon,különben nem vagy elég vagány.

5) Ha menetközben kollégákkal beszélsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban!

6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orra előtt csukd be az ajtót! Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval való indulást is megkockáztathatod.

7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cüccögtesd a sűrített levegőt!

8) A garázsjáratos táblát csak annyira feltünően helyezd ki, hogy az utasok többsége csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt!

9) Éles kanyarokat padlógázzal kell bevenni, hogy az utas elgondolkozzon azon, vajon van-e különbség közte és a platós Ifán szállított krumpli között! (Nincs.)

10) Ajtózáródást jelző berregő hatásfokát különösen a babakocsival felkapaszkodni próbáló kismamáknak szükséges demonstrálni!

11) Különben is a berregő minimum 50 decibellel szóljon és legalább
2-3 percig, másképepen senki nem figyel oda, vagy inkább a csengetés és az ajtózárás között ne teljen el több egy ezredmásodpercnél, így tesztelheted a reflexeket.

12) Ha a buszon verekedés, lökdösődés történik, fütyöréssz hangosan, de állampolgári jogaik gyakorlásában ne akadályozd őket!

13) Ha három 8 éves gyerek a megengedettnél hangosabban nevet, vagy fagylaltot nyalogat, állítsd meg a járművet, szállj le és a rendbontókat fülüknél fogva dobd az úttestre!

14) Dezodorra ne költs, hiszen:
- nyáron: a lyukacsos atlétatrikó megfelelő szellőzést biztosít,- télen: a középkék ing hónaljában mutatkozó tenyérnyi folt a közvélemény-kutatások szerint a szexepil-ranglistán a 3.helyen végzett.

15) Uzsonnát kizárólag fekete diplomatatáskában hozhatsz, amelyet kötelező a jármű ablakában elhelyezni!

16) Ha fütyörészni, énekelni, vagy a közlekedőket szidalmazni van kedved, ezt csakis bekapcsolt mikrofonnal tedd!

17) Ha távolsági buszt vezetsz, nyugodtan haladj 70-nel a belső sávban! Ha jobbról előzni próbálnak, irányjelzés nélkül hirtelen válts sávot, majd térj vissza!

18) Ha külföldi viszonylatban közlekedsz, elég ha 1000 kilométerenként állsz meg pihenőre. A maguk alá pisilő utasok szagát folyamatos dohányzással elnyomhatod.

19) Ha egy ismerősöd utazik a buszon, nyugodtan beszélgess vele, és lehetőleg álljon úgy, hogy az első ajtónál senki se tudjon felszállni.
Ha egy ismeretlen áll az ajtó előtt, zavard hátra a fenébe, hogy ne takarja a kilátást, vagy csak némán mutass az ezt tiltó táblára!

------------------------------------------------------------------------------------