Mi? Nem hallottam jól: kinek van még kifogása ellenem??? He?

És akkor mi van???? Mi a kifogásod ellenem? He?

A két kistestvér elhatározza, hogy ők igenis káromkodni fognak, a szülői tiltás ellenére. A nagyobbik azt mondja az öccsének:
- Mikor anyu hív minket reggelizni, akkor az asztalnál én azt mondom majd, hogy faszom, te meg, hogy bazd meg.
Ebben meg is egyeznek, nemsokára hívja őket az anyjuk reggelizni. Mikor leülnek a anya megkérdezi az idősebbet:
- Na, kisfiam, mit kérsz ma reggelire?
- A faszom tudja... Adjál müzlit - veti oda flegmán a gyerek.
A szülő erre két hatalmas pofonnal jutalmazza, és bezavarja a szobájába, ráadásul szobafogsággal fenyegeti. Ezután odamegy a kisebbik gyerekhez:
- És te kicsim mit kérsz reggelire?
- Fú bazd meg, hát müzlit biztos nem.

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Te tudod, hogy hova tűnik a fény ha leoltod a villanyt?
- Nem.
Leoltja a villanyt, kinyitja a hűtőt és megszólal:
- Hát ide!

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy ne legyen otthon.

Beszélj már meg tanulni!

Bejön mint Quasimodonak a limbóláz!

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)

Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást, és csellistát.

A bank egy olyan hely, ahol köcsönadnak neked egy esernyőt, ha jó az idő, de visszakérik, ha esni kezd.

Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó arasznyit tévednek!

A nyuszika a tisztáshoz ért a farkas meg a villanyszereléshez de nem nagyon.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre A másik felének nincs pénze drogokra.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

"Az élet egy szar játék, de a grafikája nagyon ott van..."

Meg keresi a mobilod bárhol is vagy!!!

Gimnazisták irodalom órán a következő feladatot kapták: Írjanak egy fogalmazást, mely a következő téma öket öleli fel:
- Vallás
- Szexualitás
- Rejtély
A legtömörebb fogalmazás a következő volt:
"Te jó Isten, teherbe estem, de fogalmam sincs ki az apa!"

- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
> - Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal
> mutogatni!

- Miért nevetnek a kertitörpék?
- Mert csiklandozza a fű a töküket.

-Csajszika bemegy a szőnyegboltba, nézelődik, majd kiszúr magának egy szép perzsa szőnyeget. Odamegy, rááll, lehajol, elkezdi símogatni, nem veszi észre hogy közben odamegy az eladó, és véletlenül elereszt egy laza kis pukit. Hirtelen hátranéz, elvörösödik és zavarában megkérdi:
- ÖÖÖ...Meg tudná nekem mondani mennyibe kerül ez a szőnyeg?
-Hát hölgyem, ha már a símogatásától elfingta magát, akkor az árától be fog szarni!

-Ha sírsz, nincs aki lássa könnyeid. Ha fáj a szíved, nincs ki észrevegye a fájdalmad. Ha boldog vagy, nincs ki lássa mosolyod. De próbálj meg csak egyszer fingani ...

Reklám ?!?

Ez sem mai darab de néha találótud lenni a nöi gondolat menetre (tisztelet a kivételnek!!!)

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?"
Nő : "Nem."
Férfi : "OK."
Nő : "...vagy mégis?!"
Férfi : "Na mi legyen akkor?"
Nő : "Nem tudom."
Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?"
Nő : "Nem."
Férfi : "Éhes vagy?"
Nő : "Nem tudom, talán igen."
Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?"
Nő : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne."
Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni."
Nő : "Talán később éhes leszek."
Férfi : "OK, akkor rendelek neked is egy pizzát."
Nő : "És ha később mégse leszek éhes...?"
Férfi : "Akkor otthagyod."
Nő : "Az pocséklás."
Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap."
Nő : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?"
Férfi : "Pizzát mindig lehet enni."
Nő : "De nem nekem."
Férfi : "Akkor keress valami mást."
Nő : "De most nem akarok mást."
Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz?"
Nő : "Nem."
Férfi : "Akkor nem kérsz semmit?"
Nő : "De."
Férfi : "Megőrjítesz!"
Nő : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?"
Férfi : "Ahogy gondolod..."
Nő : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!"
Férfi : "De én nem szeretem a sonkát."
Nő : "Én viszont igen."
Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!"
Nő : "Persze, hogy magadnak rendelsz."
Férfi : "Akkor minek rendeljek sonkát...?"
Nő : "Ha esetleg megéheznék, akkor ehetnék belőle."
Férfi : "És?"
Nő : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?"
Férfi : "Hogy-hogy TE megeszel valamit?"
Nő : "Miért ne?"
Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit, ha esetleg később megéheznél...?!"
Nő : "Pontosan."
Férfi : "És akkor mit eszek én?"
Nő : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..."

8 tény a büfészezonról

1. Nem minden döglött, ami étel.
2. A büfés is ember, de sosem téved a saját kárára.
3. Két lába van a csirkének, kirántva azonban minimum négy.
4. A Hot dog nevét vegyük komolyan.
5. Egy liter narancsléből hígítás nélkül másfél liter
narancslé adható el, ügyesen kimérve, tíz liter narancslé
áráért. Ez nem jelenti azt, hogy pluszban ne hígítanák a
narancslevet.
6. Az összeadás szubjektív művelet.
7. Nincs frissen sült, csak gyors mikró.
8. A gépi kólát is emberek csinálják.