emisszio
jóóóóóóó
(Ez egy válasz emisszio üzenetére (2009. 04. 13. hétfő 18:09), amit ide kattintva olvashatsz)
2009. 04. 13. hétfő 18:09
jóóóóóóó
(Ez egy válasz emisszio üzenetére (2009. 04. 13. hétfő 18:09), amit ide kattintva olvashatsz)
2009. 04. 13. hétfő 18:09
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár - hátha megbuktathatja még áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár - hátha megbuktathatja még áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Egy egyetemista az egyetem ebédlőjében le szeretett volna ülni egy üres helyre, egy oktató mellé, de az így szólt:
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár - hátha megbuktathatja még áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
- Egy hattyú nem lehet barátja egy disznónak!
- Jó, akkor továbbrepülök - így a diák.
A tanár ezen vérig sértődött, és elhatározta, hogy a vizsgán elbuktatja. Így a legnehezebb kérdéseket adta fel neki. A diák azonban a dolgozatban parádés válaszokat adott. Ezért a tanár - hátha megbuktathatja még áldozatát - mindent eldöntő kérdést ad:
- Mész azt úton és találsz két zsákot, az egyikben arany, a másikban ész van. Melyiket választod?
- Az aranyat.
- Én sajnos, a másikat választanám, az értelemmel teli zsákot.
- Mindenki azt, ami neki hiányzik - vágja ki magát a diák.
A tanár majd megőrül, és azt írja a dolgozatra: "szamár".
A diák anélkül, hogy belenézne, fogja a dolgozatát és kimegy a teremből. Rövid idő múlva azonban visszatér, és visszateszi a tanár elé a dolgozatot, és így szól:
- Elnézést tanár úr, aláírta, de nem írt rá jegyet!
Pasitípusok:
Mr. Nagyvonalú:
Meghívhatod a lakásodra, de készülj! Csak a bélszínt szereti, a maradékot csomagold be, mert kell a 170 000 Ft-os kutyájának. Legjobb, ha haza is fuvarozod, de legközelebb vegyél jobb kocsit, mert a suzuki snassz neki. Ja, az első randira vigyél elég pénzt - mert sehol nem talált bankautomatát -, hogy a 8 whiskey-t kifizethesd, amit miattad volt kénytelen meginni, mert három percet késtél.
Mr. Romantika:
Csöpög a reglapja. Ő minden idők hősszerelmese, egészen az első szextettig. 2 perccel az aktus kezdete után - ebben már a zuhanyozás is benne van - sürgős dolga támad, és soha többet nem fogod látni. Ez mondjuk nem is baj, mert ilyen rövid idő alatt, ilyen sokat még nem unatkoztál.
Mr. Mintaférj:
Ő az, aki imádja a feleségét és csakis a szex megvonása miatt van itt, hiszen a kis fej ideküldte a nagyot. Állandó bűntudata van, míg rajtad liheg, s utána elnézést kér a lökdösésért. Magában megfogadja, hogy soha többet ilyet nem csinál, de mikor megtelik, újra telefonál. Ha az a keresztneved, mint imádott nejének, akkor egy ideig nem bánod, hogy a neveteket hörgi a füledbe, a legszebb percben.
Mr. Pornószínész:
Az első fényképváltásnál elküldi kedvenc, és legtöbbet használt szervének premier plan fotóját, közölve, hogy ha 3 cm-rel hosszabb lenne, akár király is lehetne. (Megjegyzés: amennyiben 3 cm-rel rövidebb,akár királynő is)
Mr. Levakarhatatlan
Ha véletlenül válaszolsz neki - akár nemmel is -, könyörgő levelekkel bombáz. Ha netán telefonszámot is adtál, naponta 20x felhív, hogy mégegyszer meghallgathassa, tényleg nem őt akarod. Aztán bosszúhadjáratot indít, és a franc tudja hogyan, de nagy sokára azért lekopik. De addigra már baromi eleged is van az egészből...
Mr. "Szeretemazérettnőket":
Vagy szexéhes kölyök, aki megcsinálná a krumplit is , (csak el ne guruljon), vagy Oidipus kisöccse, és azt hiszi, hogy az érett nőnek az kell, hogy egy aranyhörcsög tempójában megtöcsköljék. Néha még zsebpénzt is kér.
Mr. Perverz:
Csoportos szado-mazo és egyéb hasonló nyalánkságokról álmodozik. Kizárólag chat-el, nehogy megmaradjon egy levele is. Félkézzel gépel, egész aggyal mocskosfantáziál, és ha otthon összeborzolta a szőnyegrojtot, állati büszke magára a lázadásért. Nem veszélyes fajta, szinte azonnal felismerhető.
Mr. Nagyvonalú:
Meghívhatod a lakásodra, de készülj! Csak a bélszínt szereti, a maradékot csomagold be, mert kell a 170 000 Ft-os kutyájának. Legjobb, ha haza is fuvarozod, de legközelebb vegyél jobb kocsit, mert a suzuki snassz neki. Ja, az első randira vigyél elég pénzt - mert sehol nem talált bankautomatát -, hogy a 8 whiskey-t kifizethesd, amit miattad volt kénytelen meginni, mert három percet késtél.
Mr. Romantika:
Csöpög a reglapja. Ő minden idők hősszerelmese, egészen az első szextettig. 2 perccel az aktus kezdete után - ebben már a zuhanyozás is benne van - sürgős dolga támad, és soha többet nem fogod látni. Ez mondjuk nem is baj, mert ilyen rövid idő alatt, ilyen sokat még nem unatkoztál.
Mr. Mintaférj:
Ő az, aki imádja a feleségét és csakis a szex megvonása miatt van itt, hiszen a kis fej ideküldte a nagyot. Állandó bűntudata van, míg rajtad liheg, s utána elnézést kér a lökdösésért. Magában megfogadja, hogy soha többet ilyet nem csinál, de mikor megtelik, újra telefonál. Ha az a keresztneved, mint imádott nejének, akkor egy ideig nem bánod, hogy a neveteket hörgi a füledbe, a legszebb percben.
Mr. Pornószínész:
Az első fényképváltásnál elküldi kedvenc, és legtöbbet használt szervének premier plan fotóját, közölve, hogy ha 3 cm-rel hosszabb lenne, akár király is lehetne. (Megjegyzés: amennyiben 3 cm-rel rövidebb,akár királynő is)
Mr. Levakarhatatlan
Ha véletlenül válaszolsz neki - akár nemmel is -, könyörgő levelekkel bombáz. Ha netán telefonszámot is adtál, naponta 20x felhív, hogy mégegyszer meghallgathassa, tényleg nem őt akarod. Aztán bosszúhadjáratot indít, és a franc tudja hogyan, de nagy sokára azért lekopik. De addigra már baromi eleged is van az egészből...
Mr. "Szeretemazérettnőket":
Vagy szexéhes kölyök, aki megcsinálná a krumplit is , (csak el ne guruljon), vagy Oidipus kisöccse, és azt hiszi, hogy az érett nőnek az kell, hogy egy aranyhörcsög tempójában megtöcsköljék. Néha még zsebpénzt is kér.
Mr. Perverz:
Csoportos szado-mazo és egyéb hasonló nyalánkságokról álmodozik. Kizárólag chat-el, nehogy megmaradjon egy levele is. Félkézzel gépel, egész aggyal mocskosfantáziál, és ha otthon összeborzolta a szőnyegrojtot, állati büszke magára a lázadásért. Nem veszélyes fajta, szinte azonnal felismerhető.
Nőtípusok:
Levakarhatatlan
Megdicséred a fotóját, s máris azt hiszi, szerelmes vagy bele. Azonnal megadja összes elérhetőségét, s amennyiben naivan Te is megadod, a nő a nap 24 órájában rajtad lóg. Percenként hívogat különféle idétlenségekkel, s ha olyan ostoba vagy, hogy ezt keményen tudtára is adod, csak azt éred el, hogy legközelebb már nem fog a telefonba szólni. A hívások cca félév után megszakadnak, de addigra tele van a tököd az egésszel.
Anyatípus
Szívében fiatal, de amúgy öreg, mint az országút. Esetlen férjével kizárólag a "lámpa leoltva, hagyományos pozíció, furulyázás nincs" szexet művelték, s miután gyerekei is kirepültek a családi fészekből, a déditől örökölt velencei tükör előtt kizokogja magából elrontott életét. Másnap regisztrál, fiatal fiúkra specializálva magát, hogy végre megkaphassa mindazt, amit a sors eddig megtagadott tőle.
Férjhez akarok menni cica
Minden párkapcsolati honlapon megtalálható. Ábrándos tekintetű fotóival van tele a reglapja. Mindenkinek beszámol háziasszonyi nagyszerűségéről. Ha összejön egy randevú a kiszemelt áldozattal, mondataiban többször elhangzanak a: siető biológiai óra, édes otthon, boldog család, drága bucifejű kisgyermek kifejezések és ezek szinonimái. Amennyiben az első randevú egyben az utolsó is, megszakadni készülő szívvel, de rendületlenül kutatja a következő férjjelöltet.
Unatkozó feleség
Fotói olyan provokatívak, hogy egy-egy pornószinésznő elsápadhatna az irigységtől. Ha beindulsz, hogy levadászd a csajt, készülj fel a virtuális világ adta csábítási lehetőségek tömegének elviselésére. Ha már kínodban a gatyádban kotorászol, s mindenképpen élőben akarsz találkozni a nővel, azonnal megkapod: A mit képzelsz, te surmó, nekem férjem van! szöveget, s a hölgy secperc alatt töröl ismerősei köréből.
Levakarhatatlan
Megdicséred a fotóját, s máris azt hiszi, szerelmes vagy bele. Azonnal megadja összes elérhetőségét, s amennyiben naivan Te is megadod, a nő a nap 24 órájában rajtad lóg. Percenként hívogat különféle idétlenségekkel, s ha olyan ostoba vagy, hogy ezt keményen tudtára is adod, csak azt éred el, hogy legközelebb már nem fog a telefonba szólni. A hívások cca félév után megszakadnak, de addigra tele van a tököd az egésszel.
Anyatípus
Szívében fiatal, de amúgy öreg, mint az országút. Esetlen férjével kizárólag a "lámpa leoltva, hagyományos pozíció, furulyázás nincs" szexet művelték, s miután gyerekei is kirepültek a családi fészekből, a déditől örökölt velencei tükör előtt kizokogja magából elrontott életét. Másnap regisztrál, fiatal fiúkra specializálva magát, hogy végre megkaphassa mindazt, amit a sors eddig megtagadott tőle.
Férjhez akarok menni cica
Minden párkapcsolati honlapon megtalálható. Ábrándos tekintetű fotóival van tele a reglapja. Mindenkinek beszámol háziasszonyi nagyszerűségéről. Ha összejön egy randevú a kiszemelt áldozattal, mondataiban többször elhangzanak a: siető biológiai óra, édes otthon, boldog család, drága bucifejű kisgyermek kifejezések és ezek szinonimái. Amennyiben az első randevú egyben az utolsó is, megszakadni készülő szívvel, de rendületlenül kutatja a következő férjjelöltet.
Unatkozó feleség
Fotói olyan provokatívak, hogy egy-egy pornószinésznő elsápadhatna az irigységtől. Ha beindulsz, hogy levadászd a csajt, készülj fel a virtuális világ adta csábítási lehetőségek tömegének elviselésére. Ha már kínodban a gatyádban kotorászol, s mindenképpen élőben akarsz találkozni a nővel, azonnal megkapod: A mit képzelsz, te surmó, nekem férjem van! szöveget, s a hölgy secperc alatt töröl ismerősei köréből.
Mindenkinek ajánlott a mai nehéz gazdasági válságban:
Pénzügyi tanácsok 2009-évre.
Tetováltasson a farkára egy eurot! (csak uraknak ajánlott)
1.Élvezheti az euro árfolyam,fel-le mozgását.
2.Láthatja,hogy kamatozik a pénze.
3.Mindig örülhet,ha az aktuális nöje pénz kér öntöl.
4.Ön döntheti el kinek ad kölcsön.
5.Mindig vigyázzon hová teszi a pénzét !
Pénzügyi tanácsok 2009-évre.
Tetováltasson a farkára egy eurot! (csak uraknak ajánlott)
1.Élvezheti az euro árfolyam,fel-le mozgását.
2.Láthatja,hogy kamatozik a pénze.
3.Mindig örülhet,ha az aktuális nöje pénz kér öntöl.
4.Ön döntheti el kinek ad kölcsön.
5.Mindig vigyázzon hová teszi a pénzét !
A "Vigyázz a kutya harap!" már a múlté, itt vannak az új táblaszövegek :
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi, csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!
-------------------------------------------- --------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi, csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés
nélkül!
-------------------------------------------- --------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel egy szőke nőnek a műsorban:
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
- 116 év
- 99 év
- 100 év
- 150 év
a szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
- Brazíliában
- Chilében
- Panamában
- Equadorban
a szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét?
- Január
- Szeptember
- Október
- November
a szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.
4. Mi volt IV. György király neve?
- Albert
- György
- Manuell
- Jónás
a szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
- Kanári
- Kenguru
- Patkány
- Fóka
a szőke nő kiesik a játékból.
P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor, íme, a válaszok:
1. A százéves háború pontosan 116 évig tartott (1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV. György király eredeti neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a fókák (=tengeri kutyák) szigetét jelenti.
Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél?
1. Hány évig tartott a 100 éves háború?
- 116 év
- 99 év
- 100 év
- 150 év
a szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést passzoljon.
2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?
- Brazíliában
- Chilében
- Panamában
- Equadorban
a szőke nő a közönség segítségét kéri.
3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom emlékét?
- Január
- Szeptember
- Október
- November
a szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.
4. Mi volt IV. György király neve?
- Albert
- György
- Manuell
- Jónás
a szőke nő a számítógép segítségét kéri.
5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?
- Kanári
- Kenguru
- Patkány
- Fóka
a szőke nő kiesik a játékból.
P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor, íme, a válaszok:
1. A százéves háború pontosan 116 évig tartott (1337-1453).
2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.
3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.
4. IV. György király eredeti neve Albert volt. A király 1936-ban változtatta meg nevét.
5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a fókák (=tengeri kutyák) szigetét jelenti.
Na, mennyivel vagy okosabb a szőke nőnél?
- Mi a lényeg a tenisznél és a szexnél?
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.
- A tenisznél az, hogy ki szervál. A szexnél pedig, hogy melyik szerv áll.
Karácsony előtt a postahivatalban egy levelet találnak, amelynek borítékján gyerekes írással áll a címzett: Télapó. Sokáig nem tudnak mit kezdeni vele a postai dolgozók, majd elhatározzák, hogy felbontják. A levélben egy kisfiú panaszkodik a család rossz anyagi helyzetéről és arra kéri a Télapót, hogy küldjön neki 10 000 Ft-ot, mert ajándékot szeretne venni a szüleinek.
Az alkalmazottak nagyon meghatódnak és elhatározzák, hogy összeadják a pénzt. Mivel ők sincsenek anyagilag túlzottan "eleresztve", csak 5000 Ft gyűlik össze, amit a Télapó nevében elküldenek a kis srácnak.
Az ünnepek lezajlanak, és néhány nap múlva újabb levél érkezik a gyerektől, ismét a Télapónak címezve. A postások persze izgatottan felbontják. A levélben a srác megköszöni a segítséget:
"Kedves Télapó! Nagyon köszönöm a pénzt, vettem is belőle ajándékot a szüleimnek, boldog karácsonyunk volt. Sajnos azt, amire eredetileg gondoltam, nem tudtam megvenni, mert a szemét postások lenyúlták a pénz felét!".
Az alkalmazottak nagyon meghatódnak és elhatározzák, hogy összeadják a pénzt. Mivel ők sincsenek anyagilag túlzottan "eleresztve", csak 5000 Ft gyűlik össze, amit a Télapó nevében elküldenek a kis srácnak.
Az ünnepek lezajlanak, és néhány nap múlva újabb levél érkezik a gyerektől, ismét a Télapónak címezve. A postások persze izgatottan felbontják. A levélben a srác megköszöni a segítséget:
"Kedves Télapó! Nagyon köszönöm a pénzt, vettem is belőle ajándékot a szüleimnek, boldog karácsonyunk volt. Sajnos azt, amire eredetileg gondoltam, nem tudtam megvenni, mert a szemét postások lenyúlták a pénz felét!".
WC TISZTÍTÁS MACSKÁVAL:
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
1. Nyissa fel a WC tetejét és öntsön bele 1/8 csésze állat-sampont.
2. Vegye a karjába a macskáját és simogassa, miközben óvatosan halad a fürdőszoba irányába.
3. Egy alkalmas pillanatban dobja be a macskát a WC-be és hajtsa le a tetejét. Lehetőleg álljon rá a WC tetejére.
4. A macska most önállóan elkezdi a tisztítási folyamatot és elég habot is fog előállítani. Ne zavarják meg a WC-ből érkező hangos zajok, a macska élvezi a munkát!
5. Többször nyomja meg az öblítő gombot, hogy aktiválja a "power-wash" funkciót és az utóöblítést.
6. Amennyiben a WC tetején áll, kérjen meg valakit, hogy nyissa ki a bejárati ajtót. Biztosítsa, hogy a WC és a bejárati ajtó között ne álljanak emberek.
7. Kellő távolságból nyissa fel a WC tetejét. A magas sebességnek köszönhetően a macska bundája a huzat által gyorsan megszárad.
8. A WC és a macska ezennel tiszták!
Sajnos ezek egy része nem csak kitaláció, hanem a valóság maga...
Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó - Siküveg restaurátor
Gondnok - Háztömb manager
Portás - Front door manager
Sofőr - Driving supervisor
Kőműves - Fröccs- és sörivástechnikai supervisor
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens
Varrónő - Rongyhegesztő assistant
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Megélhetési hülye - Manager
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Autómosó - Optical tuning executive engineer
Kocsmáros - Hangulatjavító-material distributor
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Szódás - Szikvíz manager
Raktáros - Átviteltechnikus, targonca és béka manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Utcaseprő - Street manager
Hómunkás - Snow supervisor
Lángosos - Tésztafeszítő kisiparos
Bankrabló - Banktechnikai szakember
Borkóstoló - Alcohol Quality Inspector
Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
Biztonsági Őr - Szelekciós szakember
Nőgyógyász - Puncikutató és fejlesztő manager
Ács - Tetőszerkezeti menedzser
Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
Használtruha kereskedő - Second-hand shop director
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-újrahasznosítási magánvállalkozó
Főportás - Entrance kontrolling manager
Pornósztár - Befecskendezés- és dugattyútechnikai specialista
Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens
Ablakmosó - Siküveg restaurátor
Gondnok - Háztömb manager
Portás - Front door manager
Sofőr - Driving supervisor
Kőműves - Fröccs- és sörivástechnikai supervisor
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens
Varrónő - Rongyhegesztő assistant
Parkolóőr - Forgalombiztosítási szakmenedzser
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember
Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó
Megélhetési hülye - Manager
Kukás - Hulladékmanagelési szakreferens
Autómosó - Optical tuning executive engineer
Kocsmáros - Hangulatjavító-material distributor
Bérgyilkos - Humán ügyintéző
Szódás - Szikvíz manager
Raktáros - Átviteltechnikus, targonca és béka manager
WC-s néni - Anyagcsere manager
Utcaseprő - Street manager
Hómunkás - Snow supervisor
Lángosos - Tésztafeszítő kisiparos
Bankrabló - Banktechnikai szakember
Borkóstoló - Alcohol Quality Inspector
Pizzafutár - Élelmezési és logisztikai szakember
Biztonsági Őr - Szelekciós szakember
Nőgyógyász - Puncikutató és fejlesztő manager
Ács - Tetőszerkezeti menedzser
Traktoros - Növényápoló és termelő gépészmérnök
Használtruha kereskedő - Second-hand shop director
Gazember - Politikus
Guberáló - Hulladékanyag-újrahasznosítási magánvállalkozó
Főportás - Entrance kontrolling manager
Pornósztár - Befecskendezés- és dugattyútechnikai specialista
Házasulandók figyelmébe egy apróhirdetés:
Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó. Alig használt.
Jelige: Az asszony mindent jobban tud.
Tizenkét kötetes enciklopédia jutányos áron eladó. Alig használt.
Jelige: Az asszony mindent jobban tud.
Női igények
Eredeti lista (22 éves korban)
Jóképű
Elbűvölő
Gazdag
Figyelmesen hallgat
Szellemes
Sportos
Van stílusa
Jó ízlese van
Ötletesen ajándékoz
Mélyérzésű, romantikus szerető
Módosított lista (32 éves korban)
Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
Többet figyel rám, mint amennyit beszél
Megfelelő időben nevet a vicceimen
Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
Van legalább 1 nyakkendője
Meltányolja a jó házikosztot
Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk
Módosított lista (42 éves korban)
Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
Általaban emlékszik a viccek poénjára
Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
A legtöbb hétvégén megborotválkozik.
Módositott lista (52 éves korban)
Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
Nem kér túl gyakran kölcsön
Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
Alkalomadtán a nevemen szólít
Néhány hétvégén megborotválkozik
Módosított lista (62 éves korban)
Nem ijesztget kis gyerekeket
Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
Nem kér túl sok zsebpénzt
Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
Elfelejti, hogy miért nevet
Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
Szereti a pépes ételeket
Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
Emlékszik, hogy mikor....
Módosított lista (72 éves korban)
Lélegzik!!!
Eredeti lista (22 éves korban)
Jóképű
Elbűvölő
Gazdag
Figyelmesen hallgat
Szellemes
Sportos
Van stílusa
Jó ízlese van
Ötletesen ajándékoz
Mélyérzésű, romantikus szerető
Módosított lista (32 éves korban)
Jól néz ki - jó, ha van valami haj a fején
Kinyitja a kocsiajtót, rám adja a kabátot
Van elég pénze, hogy elvigyen egy jobb étterembe
Többet figyel rám, mint amennyit beszél
Megfelelő időben nevet a vicceimen
Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
Van legalább 1 nyakkendője
Meltányolja a jó házikosztot
Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
Legalább egy héten egyszer szerelmeskedünk
Módosított lista (42 éves korban)
Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
Nem indul el a kocsival, amíg be nem ülök
Állandó munkája van, néha elvisz a McDonald'sba
Megfelelő időben biccent, ha mesélek valamit
Általaban emlékszik a viccek poénjára
Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
Általaban inget hord, hogy rejtse a pocakját
Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
A legtöbb hétvégén megborotválkozik.
Módositott lista (52 éves korban)
Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
Nyilvánosan nem böfög és nem pukizik
Nem kér túl gyakran kölcsön
Nem alszik el, amikor beszélek hozzá
Nem meséli el túl soxor ugyanazt a viccet
Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
Alkalomadtán a nevemen szólít
Néhány hétvégén megborotválkozik
Módosított lista (62 éves korban)
Nem ijesztget kis gyerekeket
Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
Nem kér túl sok zsebpénzt
Csak kicsit horkol, amikor ébren van (ha alszik, akkor hangosan)
Elfelejti, hogy miért nevet
Elég jó formában van ahhoz, hogy egyedül két lábra álljon
Legtöbbször van rajta valamilyen ruha
Szereti a pépes ételeket
Emlékszik rá, hogy hol hagyta a fogsorát
Emlékszik, hogy mikor....
Módosított lista (72 éves korban)
Lélegzik!!!
A 10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben:
1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatív diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös.
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.
1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatív diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös.
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.
1. A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Hapénzre van szükséged, hagyd meg a nevedés a telefonszámod. Ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el azt az üzenetet.
2. A macskák itthon vannak, de még csak angolul nyávognak.
3. A sípszó után hagyjon üzenetet (folyamatos véget nemérő sípszó)
4. Csákó! Nyomd a szöveget, baszdmeg............. De csak a sípszó után, te geci.
5. Csoky! Ez együzenetrögzítő. Ha további magyarázatra vársz, hivatalosan fogyatékosnak nyilvánítalak. [csob1
]
6. Ez a telefonkészülék egy 5000 voltos generátort vezérel, melynek a végére egymásfél hónapos kismacskát kötöttem. Haa telefont lerakod, a cicus megsül! TE DÖNTESZ! /by cyb\
7. Ez egy telepatikus készülék, amely képes rögzíteni az öngondolatait. A sípszó után gondoljonerősen a nevére és a telefonszámára, én pedig elgondolkodom hogy visszahívjam-e.
8. Ez Monica Lewinski üzenetrögzitője, sajnálom a szám foglalt!
9. Halló? Itt dr. Csernus. Ugye tudja mit kell most tennie? Ha nem, HAZUDIK! Beválalja? IGEN vagy NEM?!
10. Helló! Nincs itthon senki, az üzenetrögzítő pedig lelépett a videóval. Ön most amikrohullámú sütővel beszél!
11. Igen, tessék!? Állatkert ...
12. Jónapot. Ön ezzel a hívással, 1.000.000 forinttal támogatta a magyarországi WC pucolók egyesületét. köszönjük!
13. Köszönjük, ön megrendelte a Háború és a béke című(1000 oldalaskiadását) könyv SMS-benmegtörténő elküldését (160 karakterenként kell 999Ft-otfizetnie!)Jó időtöltést kívánunk!
14. Pszichiátria. Tessék?
15. A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod. Ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el azt az üzenetet.
16. Halló! itt a maffia! Ha valami üzletet akar kötni egy rövid sípszó után hagyd meg neved címed telefonszámod! Hidd el! Megtalálunk!
17. Hello, itt hótehénke. Ha te vagy a szőke herceg fehér lovon akkor feltétlenül hagyj üzenetet! De ha nem te vagyaz akkor is hagyhatsz csak nem biztos, hogy vissza hívlak...
18. Ön a 444-444-444-et hívta! Kérjem forduljon orvoshoz mert beszorult az ujja!
19. Halló. Az üzenetrögzítő elromlott. Itt egy ember beszél.
20. Halló itt a halál beszél most nem tudom fogadni hívását de adja meg a címét és telefonszámát, hamarosan meglátogatom!
21. Helló, helló itt Brother! A Big Brother! Most azt a feladatot kapod tőlem, hogy üzenj! /Emre/
22. Hallo! Ön a pszichiátria forródrótját hívta. Ha ö rögeszmésen kényszeres nyomja meg töbször az 1-es gombot, ha többes személyiségben szenved nyomja meg a 2, 3, 4-es gombot, ha üldözési mániája van tartsa a vonalat, tudjuk ki maga.
23. Hallo! Danubius rádió! Adásban van!
24. Ön ezzel a hívással súlyos bűncselekményre utaló adatokat hagyott kérem a sípszó után ne menjen sehová mert kommandós egységeink rögtön odaérnek! köszönjük türelmét!
25. Danubius, tessék?
2. A macskák itthon vannak, de még csak angolul nyávognak.
3. A sípszó után hagyjon üzenetet (folyamatos véget nemérő sípszó)
4. Csákó! Nyomd a szöveget, baszdmeg............. De csak a sípszó után, te geci.
5. Csoky! Ez együzenetrögzítő. Ha további magyarázatra vársz, hivatalosan fogyatékosnak nyilvánítalak. [csob1
] 6. Ez a telefonkészülék egy 5000 voltos generátort vezérel, melynek a végére egymásfél hónapos kismacskát kötöttem. Haa telefont lerakod, a cicus megsül! TE DÖNTESZ! /by cyb\
7. Ez egy telepatikus készülék, amely képes rögzíteni az öngondolatait. A sípszó után gondoljonerősen a nevére és a telefonszámára, én pedig elgondolkodom hogy visszahívjam-e.
8. Ez Monica Lewinski üzenetrögzitője, sajnálom a szám foglalt!
9. Halló? Itt dr. Csernus. Ugye tudja mit kell most tennie? Ha nem, HAZUDIK! Beválalja? IGEN vagy NEM?!
10. Helló! Nincs itthon senki, az üzenetrögzítő pedig lelépett a videóval. Ön most amikrohullámú sütővel beszél!
11. Igen, tessék!? Állatkert ...
12. Jónapot. Ön ezzel a hívással, 1.000.000 forinttal támogatta a magyarországi WC pucolók egyesületét. köszönjük!
13. Köszönjük, ön megrendelte a Háború és a béke című(1000 oldalaskiadását) könyv SMS-benmegtörténő elküldését (160 karakterenként kell 999Ft-otfizetnie!)Jó időtöltést kívánunk!
14. Pszichiátria. Tessék?
15. A pincében vagyok, és egy újabb köteg ötezrest nyomtatok. Ha pénzre van szükséged, hagyd meg a neved és a telefonszámod. Ha a rendőrségtől vagy, felejtsd el azt az üzenetet.
16. Halló! itt a maffia! Ha valami üzletet akar kötni egy rövid sípszó után hagyd meg neved címed telefonszámod! Hidd el! Megtalálunk!
17. Hello, itt hótehénke. Ha te vagy a szőke herceg fehér lovon akkor feltétlenül hagyj üzenetet! De ha nem te vagyaz akkor is hagyhatsz csak nem biztos, hogy vissza hívlak...
18. Ön a 444-444-444-et hívta! Kérjem forduljon orvoshoz mert beszorult az ujja!
19. Halló. Az üzenetrögzítő elromlott. Itt egy ember beszél.
20. Halló itt a halál beszél most nem tudom fogadni hívását de adja meg a címét és telefonszámát, hamarosan meglátogatom!
21. Helló, helló itt Brother! A Big Brother! Most azt a feladatot kapod tőlem, hogy üzenj! /Emre/
22. Hallo! Ön a pszichiátria forródrótját hívta. Ha ö rögeszmésen kényszeres nyomja meg töbször az 1-es gombot, ha többes személyiségben szenved nyomja meg a 2, 3, 4-es gombot, ha üldözési mániája van tartsa a vonalat, tudjuk ki maga.
23. Hallo! Danubius rádió! Adásban van!
24. Ön ezzel a hívással súlyos bűncselekményre utaló adatokat hagyott kérem a sípszó után ne menjen sehová mert kommandós egységeink rögtön odaérnek! köszönjük türelmét!
25. Danubius, tessék?
Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban ami valamilyen módon a
kajával kapcsolatos.
Például mikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul
kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a
célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána
megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már
lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha prostituált akkor
tejelned kell mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is
vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és
nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd
"becsokizol".
kajával kapcsolatos.
Például mikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul
kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a
célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána
megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már
lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha prostituált akkor
tejelned kell mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is
vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és
nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd
"becsokizol".
A szocializmus 7 csodája:
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is számba vegyük.
A liberalizmus 8 csodája:
1. Már alig van valakinek munkája.
2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nő az államadósság.
4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni
6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.
1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.
Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is számba vegyük.
A liberalizmus 8 csodája:
1. Már alig van valakinek munkája.
2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nő az államadósság.
4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni
6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.
Híres Vazze, Híres Emberektől:
Bell: Ez megszólalt, vazze!
Széchenyi: Ez marha nagy terv, vazze!
Neil Armstrong: Én menjek előre , vazze ?
Bill Gates: Ez lefagyott, vazze !
Galileo: És mégis mozog, vazze!
Noé: Ez marhára esik, vazze!
Ádám: Ez megeszi, vazze!
Júdás: Ő volt, vazze!
Mózes: Ez szétnyílt, vazze!
Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez, vazze!
Amundsen: Itt marha hideg van, vazze!
Columbus: Ha ezt előre tudom, el sem indulok vazze !
Mátyás király: Igazság, vazze!
Lehel: Ez eltört, vazze!
Cesar: Te is fiam, vazze?
Teller Ede: Ez marha nagyot robbant, vazze!
Arhimédesz: Ez kifolyt, vazze!
Bell: Ez megszólalt, vazze!
Széchenyi: Ez marha nagy terv, vazze!
Neil Armstrong: Én menjek előre , vazze ?
Bill Gates: Ez lefagyott, vazze !
Galileo: És mégis mozog, vazze!
Noé: Ez marhára esik, vazze!
Ádám: Ez megeszi, vazze!
Júdás: Ő volt, vazze!
Mózes: Ez szétnyílt, vazze!
Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez, vazze!
Amundsen: Itt marha hideg van, vazze!
Columbus: Ha ezt előre tudom, el sem indulok vazze !
Mátyás király: Igazság, vazze!
Lehel: Ez eltört, vazze!
Cesar: Te is fiam, vazze?
Teller Ede: Ez marha nagyot robbant, vazze!
Arhimédesz: Ez kifolyt, vazze!
Kedves Kollégák!
Költségtakarékossági szempontból ezen túl a munkavégzés állva történik - a
székeket eladjuk.
Akinek esetleg van otthon gyertyája, akkor azt legyen kedves behozni, mert
innentől kezdve azzal világítunk.
A számítógépeket lábbal hajtható dinamók fogják táplálni, amit
természetesen Ti fogtok tekerni. A dinamók megvásárlásához
természetesen kedvezményes (THM 40%) hitelt igénybe vehettek.
Az asztali naptárakat tartsátok meg, mert jövőre az se lesz! Azért, hogy
aktuális maradjon, jövőre mindenki átírja rajta a napokat, persze saját
tollal, de itt javasolnám a 3B ceruzát, mivel 2010-ben sem kaptok naptárat
és jó, ha ki tudjátok radírozni!
Bevezetjük a két műszakos munkarendet. Fele annyi gép és iroda elég, ha
felváltva használjuk, és a munkahelyi konfliktusok száma is zuhan a
kevesebb összezárt kolléga hatásaként (VOE increase!)
Az egészségetek védelme érdekében a lifthasználatot megszüntetjük. Az
energiafelhasználás visszaeséséből fakadó emissziós terhelés Csökkenése,
ráadásul remekül kommunikálható PR szempontból.
Az irodák világítását és légkondicionálását mozgásdetektorosra szereljük
át. Ezáltal elkerülhető, hogy üres helyiségeket világítsunk és fűtsünk.
Amennyiben folyamatosan a helyiségben tartózkodtok, de kevés mozdulatot
tesztek (pl. ültök a gépeteknél), hárompercenként integessetek a fejetek
felett, hogy a lámpa ne oltódjon le.
Kellemes munkát és költségmentes évet!
Költségtakarékossági szempontból ezen túl a munkavégzés állva történik - a
székeket eladjuk.
Akinek esetleg van otthon gyertyája, akkor azt legyen kedves behozni, mert
innentől kezdve azzal világítunk.
A számítógépeket lábbal hajtható dinamók fogják táplálni, amit
természetesen Ti fogtok tekerni. A dinamók megvásárlásához
természetesen kedvezményes (THM 40%) hitelt igénybe vehettek.
Az asztali naptárakat tartsátok meg, mert jövőre az se lesz! Azért, hogy
aktuális maradjon, jövőre mindenki átírja rajta a napokat, persze saját
tollal, de itt javasolnám a 3B ceruzát, mivel 2010-ben sem kaptok naptárat
és jó, ha ki tudjátok radírozni!
Bevezetjük a két műszakos munkarendet. Fele annyi gép és iroda elég, ha
felváltva használjuk, és a munkahelyi konfliktusok száma is zuhan a
kevesebb összezárt kolléga hatásaként (VOE increase!)
Az egészségetek védelme érdekében a lifthasználatot megszüntetjük. Az
energiafelhasználás visszaeséséből fakadó emissziós terhelés Csökkenése,
ráadásul remekül kommunikálható PR szempontból.
Az irodák világítását és légkondicionálását mozgásdetektorosra szereljük
át. Ezáltal elkerülhető, hogy üres helyiségeket világítsunk és fűtsünk.
Amennyiben folyamatosan a helyiségben tartózkodtok, de kevés mozdulatot
tesztek (pl. ültök a gépeteknél), hárompercenként integessetek a fejetek
felett, hogy a lámpa ne oltódjon le.
Kellemes munkát és költségmentes évet!
-neo-
lac0
Lilian
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
