2009. 02. 07. szombat 23:19
Ha ez eltalálja..... 
Banki tanácsok 2009-re
Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2009. évre vonatkozó tanácsunk:
Fontos: Tetováltasson egy eurót a péniszére, mivel azt követően.....
1) ... élvezheti pénze fel-le mozgását
2) ... láthatja, hogy növekszik a pénze
3) ... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl
4) ... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez
5) ... döntse el Ön, hogy HOVÁ fekteti be a pénzét!!!
Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2009. évre vonatkozó tanácsunk:
Fontos: Tetováltasson egy eurót a péniszére, mivel azt követően.....
1) ... élvezheti pénze fel-le mozgását
2) ... láthatja, hogy növekszik a pénze
3) ... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl
4) ... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez
5) ... döntse el Ön, hogy HOVÁ fekteti be a pénzét!!!
Tárgy: Mohóság
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál
a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben.
Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár
legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
-Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a
nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget.
A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll,
a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található.
Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból.
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál
a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben.
Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár
legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
-Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a
nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget.
A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll,
a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található.
Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból.
Házasság
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátranya, hogy mindig ugyanaz hozza.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - igéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik ?
- Hát, van aki dicséri, van aki nem.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátranya, hogy mindig ugyanaz hozza.
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.
A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.
Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - igéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik ?
- Hát, van aki dicséri, van aki nem.
Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.
"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele,
akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A
harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül
a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha
szakad, ott valaki meg lesz baszva..
"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.
"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"
Becsapja az ajtót.
"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.
"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!
"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
"Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a
lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.
"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.
"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a
körülmetéltek aránya.
"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll
a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó
kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen
hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító!
Hímsoviniszta disznó az ilyen.
"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?
"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.
"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel
életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:
szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted
az internetet.
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele,
akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A
harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül
a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha
szakad, ott valaki meg lesz baszva..
"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.
"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"
Becsapja az ajtót.
"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.
"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!
"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
"Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a
lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.
"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.
"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a
körülmetéltek aránya.
"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll
a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó
kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen
hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító!
Hímsoviniszta disznó az ilyen.
"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?
"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.
"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel
életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:
szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc
"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted
az internetet.
Az anyós levele
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez
Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod
ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez
Férfiak vagyunk
Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
Értjük, mi az a les-szabály.
Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
Minden orgazmusunk igazi.
Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.
Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
Értjük, mi az a les-szabály.
Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
Minden orgazmusunk igazi.
Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.
valóban igazad van, figyelmetlen voltam töröltem a hsz.-em. 
10 dolog férfiaknak, amiből világossá válik, hogy vége a mézesheteknek...
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.
2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani.
3. Elkéri a borotvádat.
4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.
5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek.
6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát.
7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.
8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melléd az ágyba.
9. Vitában az anyja pártját fogja.
10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod előtt bármiféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy megkínálna.
1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.
2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani.
3. Elkéri a borotvádat.
4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.
5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek.
6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát.
7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.
8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melléd az ágyba.
9. Vitában az anyja pártját fogja.
10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod előtt bármiféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy megkínálna.
Tisztelt asszonyom!
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Tisztelettel: Gillemot Katalin
Igazgatóság
Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"
Tisztelettel: Gillemot Katalin
Igazgatóság
Férfi társkereső hirdetések értelmezése:
40-es ........... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus ............ Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos ............ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt ............ Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű ......... Lefeküdt a húgoddal
Szórakoztató ............ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó ............ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett ............ Idősebb, mint az apád
Fitt ............ Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői ...... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
rzékeny ........... Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny ....... Homoszexuális
Megérintette Isten ........ Közösült már temetőben
Figyelmes ............ Bocsánatot kér fingás után
Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es............ 49 éves
Kedveli a kalandokat..... Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus............ Nincsenek mellei
Átlagos............ Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista............ Kövér ripacs
Szabad szellemű............ Narkós
Megértő............ Majdnem autista
Hagyománytisztelő.......... Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő............ Hangos és zavaró
Szenvedélyes............ Érzelgős alkoholista
Elhivatott............ Profi kurva
Romantikus............ Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal............ Öreg, mint az országút
40-es ........... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus ............ Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos ............ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt ............ Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű ......... Lefeküdt a húgoddal
Szórakoztató ............ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó ............ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett ............ Idősebb, mint az apád
Fitt ............ Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői ...... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
rzékeny ........... Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny ....... Homoszexuális
Megérintette Isten ........ Közösült már temetőben
Figyelmes ............ Bocsánatot kér fingás után
Női társkereső hirdetések értelmezése
40-es............ 49 éves
Kedveli a kalandokat..... Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus............ Nincsenek mellei
Átlagos............ Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista............ Kövér ripacs
Szabad szellemű............ Narkós
Megértő............ Majdnem autista
Hagyománytisztelő.......... Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő............ Hangos és zavaró
Szenvedélyes............ Érzelgős alkoholista
Elhivatott............ Profi kurva
Romantikus............ Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal............ Öreg, mint az országút
Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros előkelő negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfő munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük. A négytagú család reggeli után vette észre, hogy eltűnt az egyik autójuk, egy szép, fehér Mercedes. Egy nappal később, mielőtt még a rendőrségi nyomozás megkezdődött volna, a Merci újra a garázsfelhajtón állt, egy borítékkal az ablaktörlője alá csippentve. A levélben egy közeli, de magát megnevezni inkább nem akaró utcaszomszéd hosszú bocsánatkérését olvashatták, mert vészhelyzetben kölcsönvette járművüket. Engesztelésként négy igen drága jegyet mellékeltek a városban vendégszereplő híres balett-társulat előadására. Rokonaim jót nevettek a dolgon, majd este az egész család együtt ellátogatott a fellépésre. Mikor hazaértek, ismét egy levelet találtak, ezúttal az ajtónyílásba dugva: "Reméljük, élvezték a balettet. Köszönjük a közreműködést." A háziak az ajtón belépve hüledezve tapasztalták, hogy távollétük alatt egy profi banda mindent elvitt a fényűzően berendezett lakásból, ami mozdítható volt.
Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a
fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!
Használd a BKV-t!!!
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a
fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!
Használd a BKV-t!!!
"Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen...Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte:KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem.....és kakukkoltam...még kilencszer."Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megigértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam......mikor megszólalt:_Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!-Igen?és miért szerelmem-kérdeztem remegve.Mire ő:-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utána azt kiabálta,hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kiséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???"
Tudod-e........ki, hogyan hal meg?
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderűl,
A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
Az üzletkötő megköti legjobb üzletét.
Milyen változatos is a nyelvünk...
A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderűl,
A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
Az üzletkötő megköti legjobb üzletét.
Milyen változatos is a nyelvünk...
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást
> látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép
> három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka
> fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -
> észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél
> óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
> elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
> - Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
> hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
> társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
> Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
> megkérdezte:
> - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
> - Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
> házaspár.
> - Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
> nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség
> mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
> látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép
> három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka
> fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt -
> észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét. Közel fél
> óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális
> elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
> - Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi,
> hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai
> társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.
> Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és
> megkérdezte:
> - Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
> - Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a
> házaspár.
> - Mert én festettem - felelte a férfi - A helyzet az, hogy azok egyáltalán
> nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség
> mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...
Miért jó agglegénynek maradni?
- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"
- A saját vacsorám elkészítése kaland, nem pedig büntetés.
- Nem kell megmagyaráznom, miért vettem fel "azt" a pólót "azzal" a nadrággal.
- Olyan pozícióban hagyom a WC ülőkét, amilyenben akarom.
- Mondhatom a csaposnak a törzshelyemen: "Ha valaki keres, akkor itt vagyok."
- Ha hazamegyek a munkából, nem kell újra elkezdenem dolgozni.
- Nyugodtan felhozhatom a barátnőmet a lakásomra.
- Kombinét hajthatok, nem kombit.
- Mostanáig már több millió forintot megspóroltam arckrémeken.
- Hó végén láthatom, hogy néz ki a fizetésem.
- A bankszámlám minden nap úgy áll, ahogy előző nap hagytam.
- Akár minden reggel más arcot láthatok magam mellett az ágyban.
- Egy sztriptízbár meglátogatásának idejére nem kell alibit biztosítanom magamnak.
- Mint az közismert, az agglegények nem rendelkeznek anyóssal.
- Ha részegen megyek haza, az ágyamba fekszem, nem pedig egy híd alá.
- A hotelekbe saját néven jelentkezhetek be.
- Ha vezetek, nem ül mellettem állandóan egy oktató.
- Ha kérdeznek, nyugodtan mondhatom: "Igen, kövérnek látszol!"
A világ tíz leggyakrabban használt nõi mondata:
1. Még!
2. És én?!
3. Mit vegyek fel?!
4. Ez nem igaz.
5. Miért nem magadtól?
6. Nekem pedig olyan kevés elég lenne!
7. Mondd még egyszer!
8. Hiszen megígérted!
9. Miért?
10. Nem!
A férfiak által leggyakrabban használt tíz mondat:
1. Én.
2. Most ez hogy jön ide?
3. Én nem ezt mondtam.
4. Most akkor már lehet?
5. Ezt már egyszer megbeszéltük.
6. (...) is mindig ezt mondta, így mondta etc.
7. Gondolnom kell a családomra is.
8. ...
9. Hova tetted?
10. Nyugodj meg!
1. Még!
2. És én?!
3. Mit vegyek fel?!
4. Ez nem igaz.
5. Miért nem magadtól?
6. Nekem pedig olyan kevés elég lenne!
7. Mondd még egyszer!
8. Hiszen megígérted!
9. Miért?
10. Nem!
A férfiak által leggyakrabban használt tíz mondat:
1. Én.
2. Most ez hogy jön ide?
3. Én nem ezt mondtam.
4. Most akkor már lehet?
5. Ezt már egyszer megbeszéltük.
6. (...) is mindig ezt mondta, így mondta etc.
7. Gondolnom kell a családomra is.
8. ...
9. Hova tetted?
10. Nyugodj meg!
Nem megcsalás ha két nővel csinálod, mert érvénytelenítik egymást!
Nem megcsalás ha állva csinálod, mert nem feküdtél le senkivel."
Nem megcsalás ha a szomszédoddal csinálod mert csak a jó szomszédi kapcsolatot ápolod!
Ha másnapra nem emlékszel az illető nevére, akkor az nem számít.
Szex egy jó baráttal, az nem számít. Az csak még egy dolog, amiben egyetértetek.
Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor magadban azt mondod:
„Ezért mostam lábat?”, akkor az nem számít.
A volt feleséggel, az nem számít. Vedd úgy, hogy az „könyörületszex”.
Ha nem történt csókolózás szex közben, akkor az nem számít. Nem elég intim.
Ha közben mindent neked kell csinálni, az nem ér.
Ha a munkatársaddal csinálod, mert mérges vagy a párodra, az nem ér.
Nem megcsalás ha állva csinálod, mert nem feküdtél le senkivel."
Nem megcsalás ha a szomszédoddal csinálod mert csak a jó szomszédi kapcsolatot ápolod!
Ha másnapra nem emlékszel az illető nevére, akkor az nem számít.
Szex egy jó baráttal, az nem számít. Az csak még egy dolog, amiben egyetértetek.
Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor magadban azt mondod:
„Ezért mostam lábat?”, akkor az nem számít.
A volt feleséggel, az nem számít. Vedd úgy, hogy az „könyörületszex”.
Ha nem történt csókolózás szex közben, akkor az nem számít. Nem elég intim.
Ha közben mindent neked kell csinálni, az nem ér.
Ha a munkatársaddal csinálod, mert mérges vagy a párodra, az nem ér.
Az olasz férfiak két dologért rajonganak. A másik a spagetti. 
-neo-
Lada
Sex Clowns 2
Ass to mouth 9
Lesbian College Coeds 13
A pesti spriccparty klub 14 - A doktornő is bedobja magát
Sex Village Idiot
