Az internetfüggőség jelei

- Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.
- Van egy tetoválásod, amelyen az áll: "This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher."
- Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és AltaVista
- Kikapcsolod a modemedet és azonnal megszáll egy szörnyű üres érzés...
- Repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van.
- Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára: az ingyenes Internet-hozzáférés miatt.
- Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van.
- A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni.
- A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az Internet szolgáltatódat, és fütyülve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül!
- Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a "com"-ot.com
- Minden barátodnak "@" van a nevében.
- A macskádnak saját honlapja van.
- Nem tudod felhívni édesanyádat... nincs modemje.
- A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta.
- Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz.
- Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme. Mindig semleges neveken jelentkeznek be az IRC-n.

Mit kell tudni kis hazánkról?

"Magyarország államformája a rántotthús.
Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.
A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.
A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver 1000 - sokmilliárd forintot ér.
Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál hosszabb idő alatt lehet beérni a Belvárosba (pl. Solymár).
Hazánkat két nagy részre lehet osztani, de arra sincs pénz.
A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban. A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R+, az Audi TT, az OPEL ASTRA és a Dunaharasztiban palackozott Coca Cola. Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ Villa jakuzzija."

A Mónika show ratyi, a a Balász a jó:DD Vicces. Mónika meg csak kioktat m indenkit, csaka férfiaka hibásak mindenért, közben meg hanyadik fickójánál jár már az a senkiházi. Tele van elfojtott agresszióval és kisebbség érzettel. Ezért ,próbál mindig kioktatni mindenkit és látszik a viselkedésn, a mnozgásásn is a szorongás. Nyomi az a nő. De nem menne el picológikushoiz:DD CSak rekettyel. Balázs rulez!:D

Kedves ZENO1, ez sajnos így igaz, de remélhetőleg majd helyredöbben, ha a képfeltöltés.hu-n rendeződnek a dolgok...
A pakliban azonban az is benne van, hogy esetleg nem.... (Ez egy válasz ZENO1 üzenetére (2006. 01. 19. csütörtök 19:13), amit ide kattintva olvashatsz)

.

Szia Katicika!
Örülök neked!
Épp egy másik rovatban nézelődtem. -Mármint ami még maradt belőle.
Nagyon csúnya most minden topic.
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 19. csütörtök 18:54), amit ide kattintva olvashatsz)

Szia, ZENO1!
Hozzám egy szavad sincs?????
ÜdvKatinka (Ez egy válasz ZENO1 üzenetére (2006. 01. 19. csütörtök 18:22), amit ide kattintva olvashatsz)

Szia akrodnas !
Amikor összebarkácsoltam ezt a képet, nekem is hasonló gondolataim voltak.
Üdv!

Hát ez a poén: a szerző ismeretlen:)...Klikk->
ISMERETLEN SZERZŐTŐL (Ez egy válasz eros007 üzenetére (2006. 01. 19. csütörtök 13:04), amit ide kattintva olvashatsz)

Látom, te is a "képfeltöltőmet" választottad:))))

Casting, azaz szereplőválogatás. Igen, ez is a mi dolgunk. Járjuk a város forgalmas bevásárlóközpontjait és tereit, embereket szólítunk le. A lehengerlő modor és az RTL-es igazolvány garantálja, hogy nem térünk vissza üres kézzel a szerkesztőségbe. Az emberek többsége gátlásos, nem mer ellentmondani, és pirongva elmondja az élete sötét dolgait, vagy egyszerűen elhajt. Ez a munkamódszer egyébként a srácoknak igen sok dekoratív hölgy telefonszámát szüli, de ez már egy másik történet...

Aztán ott a belső casting is. Az Expresszben olvasható a hirdetésünk, persze Mónikáról egy szó sem esik benne. A szereplők bejönnek a szerkesztőség (durván lepukkant) casting-szobájába, ahol jól megváratjuk őket, majd szemérmetlenül rákérdezünk a szexuális szokásaiktól kezdve a lelki problémáikon át a magánéleti gondjaikig mindenre. Aki nem szalad el megalázottan, az jó eséllyel egy nap a szereplőnk lesz És ott az a híres szerződés, amivel mostanában igen élénken foglalkozott a sajtó. Az természetesen kamu. Az ember a szerződés aláírásával olyan alapvető jogairól mond le, ami az egész megállapodást alkotmányellenessé teszi. Az ORTT részéről nem ritkán keresnek meg bennünket (főként Kolosi Péter programigazgató urat) a szerződés miatt, de az RTL ezt a problémát is "rendezte". A szerződés két pontja változott meg. Egyrészt már nem 1,000,000 FT kötbérrel fenyegetjük a szereplőket, hanem a műsor elkészítésének TELJES költségére perelhető, aki galád módon nem jön el szerepelni. A másik változás pedig az, hogy a szereplő a panaszával közvetlenül a főszerkesztőhöz (Selmeczi Viktória) fordulhat. Ennek is oka van, amit szintén mosolyogva közöltek a legutóbbi megbeszélésen. "Így az emberek inkább felhívják a főszerkesztőt, aki könnyedén leszereli őket, minthogy az ORTT-t keressék..." Nos, zárom soraimat. Még millió és millió dolgot írhatnék a Mónika-show háza táján folyó dolgokról, de túl sok értelmét nem látom. Az a véleményem, hogy ami itt történik, az a média szégyene, és tenni kell érte, hogy megváltozzanak ezek a dolgok.

Mónika-show

Segédszerkesztő vagyok Mónikánál

A téma mostanában igen jelents figyelmet kap különféle bulvárlapok és rádióműsorok jóvoltából. Megjelent, elhangzott sok tény a műsor készítésével kapcsolatban, de egyik sem képes bemutatni azt, ami valójában a háttérben zajlik. Ez a kis írás arra hivatott, hogy leleplezze a hazai média legundorítóbb "műhelyének", a Mónika-show szerkesztőségének titkait, melyeket külső szemlélő sosem ismerhetne meg.
Mielőtt elkezdeném az élménybeszámolót, tisztázzuk, hogy én ki vagyok. A nevemet érthető okokból nem árulom el. Egy vagyok a 30-40 fiatalból, aki éjt nappallá téve azért dolgozik, hogy délutánonként kétmillió televízió képernyőjén tűnhessen fel Erdélyi Mónika vitathatatlanul bájos - és a félrevezetett szereplők kínos - mosolya. Reggel 10 óra, XI. kerület, Petzvál József utca 44. szám. Ki gondolná, hogy a rég feldarabolt Gamma Művek egyik felújított épületében, egy lapos, kétemeletes házban, kertvárosi környezetben készül Magyarország egyik legnézettebb délutáni show-ja? S"ot, nem is egy, hanem kettő! (Mónika a földszinten, Balázs az emeleten.) Az IKO Productions tábla lelkes tévénézőknek bizonyára ismerős lehet, a legtöbb RTL Klubon sugárzott műsor végén megcsodálhatjuk. Az épület a környező házaktól csak a bejárat sajátos látképe különbözteti meg. Valószínűtlenül sok eldobált csikk és műanyag kávéspohár árulkodik az épületben folyó megfeszített munkáról. Ha az ember a porta előtt elhaladva végigsétál a szerkesztőség folyosóján, az már önmagában felér egy mellbevágással. A falak foltosak, koszosak. Néhol megrugdosták őket, vagy épp kávéval locsolták végig. A szerkesztőség két szobájában mintha bomba robbant volna. Mindenfelé eldobált papírlapok, kiszórt és összetaposott ételmaradványok, napok óta rothadozó gyümölcsök, eldobált cigarettásdobozok, összetört, koszos székek, elmaradott, leamortizált számítógépek, összefirkált monitorok és ősrégi, nagyrészt beszélgetés lefolytatására alkalmatlan telefonok hevernek. Természetesen tíznél több ember kényelmesen nem tudna ekkora helyen dolgozni, Mónikáéknak mégis sikerült öt éven át talpon maradniuk, átlag 40 (!) emberrel. A telefonokért mindig harcolni kell, reggel 11 és este 7 között pedig számítógépet szerezni esélytelen, a szerkesztők kedvelik a hálózatos játékokat...