Csörög a telefon a rendőrségen. Egy szőke nő izgatottan telefonál:- Segítség! Feltörték az autómat! Elvitték a rádiót, a sebességváltót, akormányt, a tükröt, és még a pedálokat sem kímélték!- Semmi pánik hölgyem, rögtön odamegyünk - mondja az ügyeletes rendőr.Tíz perc múlva beszól a helyszínelő rendőr az ügyeletre:- Nem történt bűncselekmény. A hölgy a hátsó ülésre szállt be

A pénz olyan, mint a szex. Ha nincs, nem tudsz másra gondolni. Ha van, mindig máson jár az eszed.

Egy tehén szerelmes lett a szép bikába,
minden vad bikának legvadabbikába.
Vonzalmát megírta egy marhalevélben
nagyjából eképpen:

Hatalmas Barom!
Bocsássa meg, hogy pár sorommal zavarom.
Tudom, mily elfoglalt, milyen megbecsült Ön,
mégis tollat ragadott csülköm,
hogy amit a marhanyelv elbőgni nem restell,
így adjam tudtára, Mester!
Ön, ismervén jól a tehénszív rejtelmét,
tudja, hogy nem minden a napi tejtermék.
Amíg szorgalmasan duzzasztom tőgyemet,
gondolatom egyre Ön körül őgyeleg.
Muú! Minden bikák közt legelőkelőbb!
Midőn megláttam a legelő előtt,
elpirultam, elsápadtam,
vágy reszketett felsálamban,
s úgy éreztem, hogy kéj oson
keresztül a rostélyoson.
Muú, hogy forrt a vér szívembe,
hogy tódult a bélszínembe!
Az a perc, mit velem Ön tölthet maholnap,
megrázza majd egész pörköltnekvalómat.
Ám míg Önről ábrándozom kérődzve,
vad féltés öl a szívemig férkőzve,
és átjárja ó mind a kín,
velőscsontom, mócsingjaim.
Már bánom e merész vágyat,
hisz Ön büszke tenyészállat,
csupa gőg,
mely után az egész tehéncsorda bőg.
De ne féljen Bikaságod!
Ha nem szeret, félreállok.
Nem fog látni levert búsnak,
mert beállok leveshúsnak.
Ám ha mégis kegyes szívvel veszi ezt a levelet,
s megszánja az Önért égő tehenet,
válaszoljon hamar rája.
Üdvözli Önt a marhája.

Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.
- Nincs kisebb? - kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
- De van, de szerintem azt nem szeretné látni...

Egy kislány elmegy az anyukályával a nudista strandra..A kislány megkérdezi az anyukájától:
-Anya annak a a bácsinak miért van nagy hasa?? Az anyja mondja : mert bomba van benne. A kislány: akkor fussunk mert már kicsi a kanóc...

2 meleg focista beszélget..
- Imádom amikor golt lövök, mert akkor
egyszerre 10 pasi ölelget. :$
- Az semmi.
-Mert? :O
... - Mert, ha kihagyom a 11-est , akkor 100-
an üvöltik, hogy kabbe a faszom...

Rájöttem, hogy az egész életünk a táplálkozásról szól. Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos. Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városban. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell... sokat tökölni, ha egyszer már lek...enyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze, ha pénzért csinálja, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyengus volt", de én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem. És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van."

Két idős bácsika beszélget egy korsó sör mellett. Te szoktad verni a faszod? kérdi az egyik.
neeem pedig megérdemelné. Jön a válasz

A nő olyan mint a google: Még be sem fejezed a mondatot, már találgat...

Ez nagyon jóóóó!!!!! (Ez egy válasz kívánós kata üzenetére (2011. 12. 16. péntek 09:39), amit ide kattintva olvashatsz)

A szex olyan mint a hóember készítés: előbb meggyúrjuk a golyókat, aztán jöhet a répa.

____________________________#####________
___________________________######_________
___________________________######_________
____________________________####__________
_____________________________##___________
___________________________######_________
__________________________#######_________
__####__________________#########_________
_######________________###_######_________
_######_______________###__######_________
__####_______________###___######_________
_____##################___######_______
_____###########################_______
______#################___######________
_______###_______#####_____######_________
______###_______#####______######_________
_____###_______#####_______######_________
######_______########################

RÁKKELTŐ HATÁSÚ A HIDEG SÖR !
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású! A kísérletben - egy japán laborban - hideg sört öntöttek egy alvó rákra és az rögtön felébredt !

Egy nap diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy a főnöke
nadrágjának
cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:
- Főnök úr, nyitva a barakkajtó!
A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a
cipzárjáról
volt szó. Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a
titkárnőt az
irodájába.
- Kisasszony! Amikor reggel észrevette, hogy nyitva a
barakkajtó, látta a
kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolja a titkárnő. Én csak egy
szegény
hadirokkantat láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

- Jó napot,svéd gomb van?
- Svéd gomb nincs.
- És Finn gomb van?
- Fingom sincs.

- Imre,lekváros az arcod!
- Nem baj,ez az imidzsem.

A szexben a végsebesség 68 km/h, mert 69-nél már fordulni kell!

2/2 folytatás:

De Bill okosabb volt az Úr minden más teremtményénél. És Bill megkérdezte a Felhasználót: Mondta-e az Úr, hogy ne futass egyetlen programot sem?
És a Felhasználó válaszolt: Azt mondta az Úr, hogy használhatunk minden Programot, minden Adatot, de mondta, hogy soha se használjuk a Windowst.
És mondá Bill a Felhasználónak: Hogyan beszélhetsz olyasmiről, amit még ki sem próbáltál? Abban a pillanatban, hogy a Windows-t futtatod, olyan leszel, mint az Úr. Képes leszel bármit létrehozni egy egyszerű egérkattintással!
És a Felhasználó látá, hogy a Windows gyümölcsei szebbek és könnyebb őket használni. És látá a Felhasználó, hogy minden tudás haszontalan, mert a Windows képes azokat helyettesíteni.
És a Felhasználó installálta számítógépén a Windowst, és mondta a Programozónak, hogy ez jó. És a Programozó azonnal elkezdte keresni az új drivereket.

És megkérdete őt az Úr: Mit keresel? És a Programozó válaszolt: Új drivereket keresek, mert nem találom őket a DOS-ban.
És mondá az Úr: Ki mondta neked, hogy új driverekre van szükséged? Futtattad a Windowst? És a programozó válaszolt: Bill mondta nekünk!
És mondá az Úr Billnek: Azért, amit tettél, gyűlölt leszel minden teremtmény előtt. És a Felhasználó boldogtalan lesz miattad. És örökké a Windowst kell árulnod.
És mondá az Úr a Felhasználónak: Azért, amit tettél, csalódni fogsz a Windowsban, és az megeszi minden Erőforrásodat, és lassú programokat kell majd használnod, és örökkön örökké a Programozó segítségére fogsz szorulni.
És mondá az Úr a Programozónak: Azért, mert hallgattál a Felhasználóra, soha sem leszel boldog. Programjaidban hemzsegni fognak a hibák, és ki kell javítanod őket, és újra ki kell javítanod őket az idők végezetéig.

És az Úr kiűzte őket a Számítógépközpontból, az ajtót bezárta, és jelszóval levédte: [b]GENERAL PROTECTION FAULT.

Teremtés (1/2)

Kezdetben teremté az Úr a Bitet és a Byte-ot. És teremté ezekből a Szó-t. És a Szó-ban két Byte volt, és nem létezett semmi más. És az Úr elválasztotta az Egyet a Nullától.
És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Adat. És így történt.
És mondá az Úr: Foglalja el az Adat a megfelelő helyet. És megteremté az Úr a floppy diszkeket, a hard diszkeket és a kompakt diszkeket.
És látá az Úr, hogy ez jó.
És mondá az Úr: Legyen Számitógép, ahova a floppy diszkeket, hard diszkeket és kompakt diszkeket be lehet helyezni, és elnevezte Hardvernek.
És látá az Úr, hogy ez jó.
És Szoftver még nem létezett akkor. De az Úr megteremtette a Programokat, nagyokat és kicsiket az ő fajtájuk szerint.
És mondá az Úr: szaporodjatok és sokasodjatok, és töltsetek meg a Memóriát.
És mondá az Úr: Teremtsünk Programozót, és alkosson a Programozó új Programokat, és irányítsa a Számítógépeket, a Programokat és az Adatokat.
És megteremté az Úr a Programozót, és elhelyezte a Számítóközpontba. És megmutatta neki az Úr a Könyvtárszerkezetet, és mondá neki az Úr: Használhatsz minden Könyvtárat és Alkönyvtárat, de NE HASZNÁLD a Windows-t.
És mondá az Úr: Nem jó a Programozónak egyedül. Álmot bocsátott rá, és kivette egyik oldalbordáját, és másik lényt teremtett belőle, aki felnéz a Programozóra, aki szereti azt, amit a Programozó csinál, és elnevezte az Úr ezt a lényt Felhasználónak.
És ott volt a Programozó és a Felhasználó a csupasz DOS alatt, és látá az Úr, hogy jó.


(folyt. köv.-->

"A nőknek mindig kell egy jó indok a szexre. A férfiaknak ehhez elég egy jó hely."