Poénok

elnézést hippmester,
de ezt átviszem a c&M topicba

(Ez egy válasz X üzenetére (2007. 09. 09. vasárnap 12:20), amit ide kattintva olvashatsz)

Törölt felhasználó (94621)

2007. 09. 09. vasárnap 12:20

remélem ez nem volt még:

Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?

01. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
02. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyával.
03. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz
04. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
05. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősőkkel, mert nincs meg az e-mail címük.
05. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
07. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
08. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
10. Minden tévéreklám végén szerepel egy internetcím.
11. Ha elmész otthonról a mobiltelefonod nélkül (amit életed első 10, 20 ,30 ,40 évében nem is ismertél), pánikba esel és máris visszamész érte..
12. Reggel az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
13. Mosolyogsz és bólogatsz miközben ezt olvasod.
14. Még rosszabb: pontosan tudod kinek fogod ezt továbbküldeni.
15. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
16. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
17. Gondolom az sem tünt fel hogy két 5 van a listán.
18. Ezt is megnézted, újra
19. .és most röhögsz magadon
20. Gondold végig, hogy miért!

Ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.

-A vezetékneved sosem változik.

-Tiéd az egész garázs.

-Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.

-A csokoládé csak egy snack a sok közül.

-Lehet belőled miniszterelnök.

-Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.

-Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.

-Az autószerelők megmondják neked az igazat.

-Vizelde számodra az egész világ.

-Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

-A ráncok karakteressé teszik az arcod.

-Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft

-Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.

-Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.

-Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.

-Ugyanaz a hangulat, MINDIG.

-A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.

-Mindenfélét tudsz a tankokról.

-Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.

-Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.

-A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.

-Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.

-Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.

-Három pár cipő több mint elég.

-Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.

-Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.

-Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.

-Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.

-Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.

-Egész életedben lehetnek játékaid.

-A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.

-Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.

-Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

-A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.

-Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.

-A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

Utazom a busszal.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy ön?
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - a férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue.
Katrin éppen beteg.
Így hát:
Én: - Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
Sue: - Ismerjük egymást??????

Sosem tudtam miért mosolyog?