Ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.

-A vezetékneved sosem változik.

-Tiéd az egész garázs.

-Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.

-A csokoládé csak egy snack a sok közül.

-Lehet belőled miniszterelnök.

-Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.

-Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.

-Az autószerelők megmondják neked az igazat.

-Vizelde számodra az egész világ.

-Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.

-A ráncok karakteressé teszik az arcod.

-Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft

-Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.

-Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.

-Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.

-Ugyanaz a hangulat, MINDIG.

-A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.

-Mindenfélét tudsz a tankokról.

-Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.

-Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.

-A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.

-Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.

-Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.

-Három pár cipő több mint elég.

-Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.

-Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.

-Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.

-Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.

-Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.

-Egész életedben lehetnek játékaid.

-A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.

-Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.

-Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.

-A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.

-Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.

-A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.

Utazom a busszal.
A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg, te vagy ön?
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - a férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Katrin és Sue.
Katrin éppen beteg.
Így hát:
Én: - Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?
Sue: - Ismerjük egymást??????

Sosem tudtam miért mosolyog?

Szerintem a hét legjobb poénja :





Szerkesztette PruneAdmin (muszaly volt ellopnom,annyira tetszik)

Nem csak testi fogyatékkal élők vannak közöttünk, amint a kép is mutatja. Vannak lelki illetve agyi fogyatékosok is.
(Ez egy válasz gazosgyuri üzenetére (2007. 08. 25. szombat 08:19), amit ide kattintva olvashatsz)

SZÉP JÓ REGGELT ! Csak egy kis vidámság!

Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.
*
Amikor megszülettem, annyira meglepődtem, hogy másfél évig meg se szólaltam.
*
Diplomata az, aki úgy tud elküldeni a fenébe, hogy szinte várod, hogy indulhass.
*
Kétféle sebtapasz van: amelyik nem akar ragadni, és amelyik nem akar lejönni.
*
Az egér nem más, mint az elefánt japán változata.
*
Az évek repülnek, akár a percek, de a hónap vége soha nem akar elérkezni.
*
Az idő nagy tanítómester, csak az a baj, hogy megöli a tanítványait.
*
Idegeskedni annyit tesz, mint mások hülyesége miatt magunkat büntetni.
*
Könnyebb utolérni a hazug embert, ha sánta.
*
Nehéz elhinni, hogy valaki igazat mond, ha tudjuk, hogy mi az ő helyében hazudnánk.
*
Nem vagyok sznob. Kérdezz meg bárkit. Úgy értem, bárkit, aki számit.
*
Tetszik, hogy karcsú a derekam, izmos a karom és egyáltalán, sportos a külsőm.
Csak az nem tetszik, hogy mindezt zsírpárna takarja!