Miért van zavarban a nő a nyilvános vécében? Mert akkor a bugyit magának kell lehuznia.

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?? Felöltözik, és hazamegy.
Miért jobbak a szőke nők? Mert könnyebb őket megtalálni a sötétben
Molnár Ferenctől egyszer megkérdezték,hogy véleménye szerint a békegalamb hím, vagy nőnemű? Az író elgondolkodott kissé, majd igy szól:
- Feltétlenül hímnemű.
- Miért?
- Mert elképzelhetetlen, hogy egy nőnemű lény állandóan olajágat tartson a csőrében anélkül, hogy beszélne.

Egy házaspár lo üvőltő gyerekkel áll a reülőtéri vámvizsgálat előtt. A vámtiszt megkérdi a családfőt:
- Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz, vagy kábitószer?
A családfő kicsit idegesen :
- Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!

Egy férfi attól tart, hogy a felesége megcsalja, ezért fogad egy kínai magándetektívet, hogy kövesse az asszonyt.
Hamarosan érkezik az üzenet:
Tisztelt úr!
Maga elmegy, férfi jön, én figyelek.
Férfi és nő elmegy, én követek.
Férfi és nő bemennek hotelbe, én felmászom a fára.
Férfi csókolja nőt, nő csókolja férfit.
Férfi vetkőztetni nőt, nő vetkőztetni férfit.
Férfi simogatni nőt, nő simogatni férfit.
Férfi játsziknővel, nő játszik férfival, én játszok magammal.
Én leesek a fáról, többet nem látok.

Két sperma megy a sivatagban.Kérdi az egyikük,amikor találkoznak:
-Te ki vagy?
-Egy kiköpött francia-mire a másik is megkérdi:
-És te ki vagy?
-Én meg egy kivert magyar!

A kenyai futók azért futnak gyorsan, mert csak 2 és fél órát bírnak ki, nincs állóképességük. Nekünk bezzeg van, mi kibírunk 4 és fél - öt órát is futva!

- Amikor eső után futok, akkor sok csigát látok a futás elején...... Később csak hallom őket.......

Egy hosszabb futás után megállapítottam, hogy sokkal magasabb vagyok mint általában - sokáig tartott lehajolni!

Szégyen a futás, de ennyi belefér...

Idős futó visszaemlékezése:
- Emlékszem, nagyanyám elvitt elsőáldozni! De nem emlékszem, hanyadik lettem!!!




Ez meg a nem vicc v. poén!!!:

Miért ilyen jók a kenyai és etióp futók ?

Egyrészt egy fizikai tényező: az etióp és kenyai magasföldeken élő törzsek tagjainak szervezete tökéletesen alkalmazkodott a körülményekhez. A kelet-afrikaiak szervezete rendkívül ellenálló, kevesebb tejsav halmozódik fel izmaikban, ráadásul kevesebb energiát kell felhasználniuk, mivel könnyebbek és áramvonalasabbak. Másészt a futás hatalmas kiugrási lehetőség a fiataloknak, akik most már példaképek egész sorát láthatják maguk előtt.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel mint az egyszerü lány a
Szombati buli után. vagy megjön vagy nem...

Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betuvel, a
"raccsolok" pedig R betuvel kezdodjön...!

Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettento példának.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprut tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
- Takaritasz, vazze, vagy repülsz valahova?

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a
kerítés.

A titoktartás egy olyan szilárd halmazállapotú anyag, amely alkoholban
oldódik.

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

Havas utak...Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új
álláskeresést utálom.

Ez még nem vicc: az alábbi idézetek hülye rendőrök jegyzőkönyveiből származnak.

"A helyszínen megállapítást nyert, hogy a fent nevezett személy a birtokában lévő lőszereket szétszerelte, azzal játszott,
melynek során az a kezében elműködött!"

"Négyen voltak, három rendész és két németjuhász kutya."

"Felszólításomra azt válaszolta, hogy azt csinál, amit akar, majd szoknyáját felkapta, és hirtelen lekuporodva újra a lépcsőre folyatta. A szabálysértés ténye több méter hosszan
csordogált."

Gyanúsítotti jegyzőkönyvből: "Levittem az alagsorba és meghomoszexuáltam, amit éreztem iránta."


"Ezennel a feljelentésnek helyt adok, és bevallom, én követtem el Pistával azt a homokszexuális dolgot."

"A férj nem tudta teljesíteni férfiúi kötelezettségét. A feleség késsel támadt rá, hasba szúrta, így akart véget vetni ennek az
áldatlan állapotnak, csak felcsúszott kicsit a kés."

"Körözést rendeltek el személy elleni lopás szabálysértés bűncselekménye miatt ismeretlen tettesnek, aki a Budapesti Keleti pályaudvaron B. Béla sérelmére személyi tulajdon elleni
lopás szabálysértése bűncselekményét módszer nélküli módszerével elkövette."

"A bogádi faluszélen leszállított biciklis ember legudvariasabb cselekedete az volt, hogy nem vert meg."

"A hulla gatyáján kívül semmi személyazonossági igazolvány nem volt."

"Nevezett nőszemély megérkezésünkkor csak a felszólításomra volt hajlandó a szoknyája alá, a lába közé erősített nagyméretű szatyorból előadni az eltulajdonított 3x50 dkg Karaván kávét."

"A társadalmi tulajdont sértő bűncselekmények száma az utóbbi öt évben hullámzóan stagnált, a trend lefelé mutat."

"Verekedéshez mentem ki, ahol a verekedő elküldött melegebb éhajlatra. Én elmentem, majd másodmagammal visszatértem."

"Tetten értem, amint a padon fekve csavargott."

Kárbecslő álláspontjáról ír a rendőr: "Hátulról megnyomták az asszonyt Paksnál."

"És akkor bejött az irodába két női hölgy."

"A helyszínen a bizottság egy emberi bélsárral szennyezett gatyát talált. Valójában szaros gatya."

"Észrevettem, hogy egy ember hímvesszejével szennyezi a környezetet. Felém fordult, és míg hímvesszőjét lóbálta, felszólítottam a cselekmény abbahagyására, erre nyomatékosan felszólított az anyámmal való közösülésre. Kérem a lóbálást
súlyosbítóként figyelembe venni."

"A feljelentő szerint bevitték a nudistákat a rendőrségre, ahol megruházták őket."

"Az elkövető vékony, csenevész volt, leginkább az "iti" figurájára emlékeztetett."

"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."

"Véres volt az egész kultúrház. Látszott rajta, hogy nem író-olvasó találkozó volt előtte."

"Gyanúsított a husáng felemelése által elkövette a hatósági közeg elleni erőszak kisérletének vétségét, tekintetbe véve, hogy a hivatalos sapka kétségkívül az intézkedő közeg fején
helyezkedett el. Mindazonáltal a helyzet gumibot útján megnyugtatóan rendezésre került."

ma egy poénos mesét hoztam nektek:

Jakab meg az apja

Ülök a deresre,
megyek a peredre,
megyek a mesék elejbe,
ott vannak a jászolhoz kötve.
Megláttak, elkezdtek szaladni,
volt köztük egy sánta,
megfogtam, hopp, majd téged elmondalak!


Hol volt, hol nem volt, volt a világon egy ember, annak volt egy fia, Jakabnak hívták.

Egyszer az apja kiküldte Jakabot, hogy arassa le a zabot. De Jakab nem aratta le a zabot. Akkor az apja kiküldte a botot, hogy verje meg Jakabot, mert nem aratta le a zabot. De a bot nem verte meg Jakabot, hát kiküldte az apja a tüzet, hogy égesse meg a botot, mert nem verte meg Jakabot. De a tűz nem égette meg a botot. Akkor kiküldte az apja a vizet, hogy oltsa el a tüzet, mert nem égette el a botot. A víz nem oltotta el a tüzet. Kiküldte a bikát, hogy igya meg a vizet, mert nem oltja el a tüzet. A bika nem itta meg a vizet. Kiküldte a mészárost, hogy vágja le a bikát, mert nem issza meg a vizet. A mészáros nem vágta le a bikát. Akkor kiküldte az egeret, hogy rágja el a mészáros gatyamadzagját, mert nem vágta le a bikát. Az egér nem rágta el a mészáros gatyamadzagját, hát kiküldte a macskát, hogy fogja meg az egeret, mert nem rágta el a mészáros gatyamadzagját.



A macska kiment, megfogta az egeret, az egér elrágta a mészáros gatyamadzagját, a mészáros levágta a bikát, a bika megitta a vizet, a víz eloltotta a tüzet, a tűz megégette a botot, a bot megverte Jakabot, Jakab meg learatta a zabot.

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.
Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.
Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.
Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

---------------------------------------

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.
Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színesbőrű, és a tejétől
kisunokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.
Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Péter

---------------------------------------

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.
Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.
Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...
Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

A szőke nő visszavág

Egy csinos szőke nő és egy jóképű fickó utazik a repülőgépen

A jóképű fickó - hogy elüsse az időt - azt ajánlja a szőkének, hogy játszanak valamit.

Ő azonban fáradt, ezért azt feleli, hogy nincs kedve, majd elfordul aludni.

De a fickót nem lehet ilyen könnyen lerázni. Így fordul a nőhöz: "Figyelj csak! Felteszek egy kérdést. Ha nem tudsz válaszolni, adsz nekem 5 eurót, aztán te teszel fel egy kérdést, s ha én nem tudok válaszolni, 500 eurót adok neked."

Végül, a szőke nő elfogadja az alkut és várja az első kérdést.

A jóképű fickó első kérdése: "Milyen messze van a Hold a Földtől?"

A szőke gondolkodás nélkül nyúl a tárcájáért, kivesz egy 5 eurós bankjegyet és odaadja a fickónak.

Az persze nagyon megörül, zsebre vágja az 5 euróst és várja a kérdést...

A szőke kérdése: "Mi az? Hegynek felfelé három lába van, lefelé meg négy?"

Ezzel fogja magát, s befordul aludni.

A jóképű fickó erősen gondolkodik, diszkréten megkérdezi a körülötte ülőket, kér egy enciklopédiát a légi kísérőtől, majd telefonál egy barátjának is, azonban elfogadható választ nem kap... ...de még egy jó tippet sem.

Vagy kétórás töprengés után végül is felkelti a szőkét és ad neki egy 500 euróst.

A szőke - még félálomban - szó nélkül elrakja a bankjegyet, majd ismét megpróbál aludni.

A fickó azonban - eléggé frusztráltan - nekiesik: „Na várj csak! És mi a helyes válasz?!"

A szőke megfordul és odalök neki egy 5 euróst..

Álom, álom férfi álom...

"Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem előtt van, és biztosan nem felejtem el kimosni."

"Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni."

"Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra!
Bezzeg a bunkó kollegáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Meg jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom."

"Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni."

"Légy szíves hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!"

"Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzam? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál?"

"Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki...."

"Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!"

"Imádom, ahogy szellentesz, mikor mellem bújsz, mert érzem, hogy mellettem igazán tudsz lazítani egy feszültségekkel teli, nehéz nap után!"

"Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat."

"Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni."

"Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz mióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!"

"Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!"

"Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről."

"Itt van egy-két autós újság, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a video távirányítójában!"

"Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol."

A JÓ a ROSSZ és a CSÚNYA!!

A jó: A feleséged terhes.
A rossz: Ikrek lesznek.
A csúnya: Már két éve nem szeretkeztél vele.

A jó: A feleséged nem beszél hozzád.
A rossz: El akar válni.
A csúnya: Ő ügyvédnő.

A jó: Végre a fiad érett ember.
A rossz: Úgy gondolod viszonya van a szomszédasszonnyal.
A csúnya: Neked is.

A jó: A fiad sokat tanul a szobájában.
A rossz: Találtál a szobájában pornó filmeket.
A csúnya: Te vagy az egyik szereplő.

A jó: Elmagyarázod a lányodnak a szex milétét, a méhecske és a virág példájával.
A rossz: Nagyon sűrűn megszakítja a magyarázatodat.
A csúnya: Hogy kijavítson.

A jó: A fiadnak van egy új hódítása.
A rossz: Egy férfiról van szó.
A csúnya: A legjobb barátod.

A jó: A lányodnak új munkahelye van.
A rossz: Egy piroslámpás házban.
A csúnya: A munkatársaid a legjobb kuncsaftjai.
A legcsúnyább: Többet keres mint te.

kézikönyv nőknek 1955-ből (részlet)

Készítse el a vacsorát időben. Már reggel tervezze meg, vagy akár előző este, hogy a férjét finom vacsora fogadja amikor hazaér a munkából. Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg ő dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek. A férfiak többsége éhes amikor megérkezik a munkahelyéről és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására. Pihenjen 15 percel az érkezése előtt, így őn friss és üde lesz amikor megérkezik. Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szallagot a hajába és nézzen ki frissen. Az ön férje sok időt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám. A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra és az ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt. Amikor a férje hazajön a munkából kapcsolja ki a háztartási berendezéseket és mondja meg a gyerekeknek, hogy ők is csendesedjenek el. Legyen boldog, hogy láthatja őt. Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki őszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait. Halgassa meg amit mondani akar és még ha Őnnek is sok mondanivalója van számára ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követően. Először ő beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében önnél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje későn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni ön nélkül. Vita helyett, próbálja meg megérteni mekkora nyomás alatt van a munkája miatt. Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket és ne gyanakodjon az itélőképességében vagy fedhetetlenségében. Ne felejtse el, hogy ő a ház úra és mint olyan mindig kereszztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan.
És jegyezze meg, a jó asszony tudja hol a helye.

lehet, hogy volt, de ezt sosem árt ismételni

1. A nők utálják a bogarakat. Még a legbátrabbak is férfiért kiáltoznak, amennyiben egy pók vagy egy lódarázs van a látómezőben.
2. A nők nem tudnak titkot tartani. Ez egyszerűen belülről megeszi őket. Persze ők ezt nem tekintik indiszkréciónak, hiszen mindössze két, vagy három embernek mondtak el a dolgot.
3. A nők különösen szeretik a leértékeléseket. A "Szükségem van-e erre a darabra?" kérdés teljesen felesleges - szóval fel se próbáld tenni. Minden, ami leértékelésen vásárolt cucc, az szükséges.
4. A nők imádnak dumálni. A csend irritálja őket és egy ellenállhatatlan ingert éreznek, hogy ezt az űrt kitöltsék, még akkor is, ha nincs mit mondaniuk.
5. A nők nincsenek annyira oda a szexért, mint a férfiak. Ugyanis a férfiak inkább fizikailag, a nők viszont érzelmileg kötődnek ehhez. Csupán tudni azt, hogy egy férfi akarja, ez mar kitölti az érzelmi oldalukat.
6. A nőknek m u s z áj, hogy sírjanak. Ezt persze nem teszik, amikor egyedül vannak, kivéve, ha biztosak benne, hogy hallod a másik szobából
7. A nőknek kell hogy érezzék, hogy vannak náluk rosszabb nők is. Mit gondolsz, miért olyan népszerűek a szappanoperák?
8. A nők imádnak vásárolni. Úgy látszik ez az egyetlen területe az életnek, ahol valóban elemében érzik magukat.
9. A nők soha nem értik meg, hogy a férfiak miért szeretik a játékokat. A férfiak viszont magukban tudjak, hogy igazából nem is kellene a játék, ha a nőkön is lenne ki/be kapcsoló.
10. A nők azt hiszik minden sör egyforma.
11. A nők legálabb háromfajta sampont és minimum kétfajta kondicionálót tartanak a fürdőszobában.
12. Ha az életed titkos vágya, hogy egyszer beleszagolhass a trópusi őserdőbe eső után - valahol Brazíliában - akkor menj be a fürdőszobába, ha a nő befejezte a zuhanyozást.
13. A nők WC-re általában csapatban mennek. Ez kiváló lehetőség egy kiadós dumára.
14. Olyan nincs, hogy egy nő ne vegye fel a telefont, ha az csöng.(Hiszen lehet, hogy a Sportfogadási és Lottóigazgatóság)
15. A nőknek soha nincs amit felvegyenek. Ne is kérdezd, hogy "akkor mi az Istennel van tele az a hat szekrény?", te egyszerűen nem érted ezt.

Leggyakoribb felhasználásai:

- Leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban.
- Jó kiegészítő lehet discoban és egyéb szórakozó helyeken.
- Hatékony tisztítószer.
- Matematikai, műszaki és logikai affinitása nem szignifikálható.

Elvégzett kísérletek:

- Színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk.
- Színét zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül.
- Nemesfémekkel, drágakövekkel való vegyítés következményeként rövididejű sugárzást mutat, amelynek mértéke és időtartama a hozzá vegyített elemek mennyiségével egyenes arányban növelhető. /nem a végletekig/
- Robbanékonysága jelentősen csökkenthető jó minőségű, lehetőleg minél drágább csomagolóanyag felhasználásával.
- Szállítása is nagy figyelmet igényel; lehetőleg ne szállítsuk tömegközlekedési eszközökön, mert kritikus állapotba kerülhet. Viszonylag biztonságosan hordozható BMW, Mercedes, Porsche, Ferrari típusokkal.
- Jobb minőségű változatának birtoklása más 1-es rendszámú elemek ritkán elismerését, a legtöbb esetben azonban sárga lánggal lobbanó irigységét eredményezi.

FIGYELMEZTETÉS: AZ ELSŐ FELEZÉSI IDEJÉT MEGELŐZŐ FELHASZNÁLÁSA,
VALAMINT BÁRMELY MINTA KERESKEDELMI FORGALOMBA HOZATALA A TÖRVÉNY SZIGORÁT VONJA MAGA UTÁN!

- Néhány országtól eltekintve illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell számolnunk. /A legtöbb esetben több minta azonos helyen tartása forróságot idéz elő és nagyon gyakran robbanáshoz vezet./

Rendkívül veszélyes elem, csak szakemberek tudnak kellőképpen bánni vele.

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

* Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
* Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
* Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
* Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
* PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
* Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
* Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
* D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
* Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
* Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
* Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
* Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
* Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
* USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
* Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
* Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
* Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
* RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
* Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
* Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
* Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
* Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
* E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
* Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Hogyan döntsük el, kivel házasodjunk?

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
(Alan, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak.
(Kirsten, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?

23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Camille, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj.
(Freddie, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?

Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.
(Derrick, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?

Egyikük sem akar több gyereket
(Lori, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?

A randi azért van, hogy jól érezzuk magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Lynette, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak.
(Martin, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?

Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.
(Craig, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag.
(Pam, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Curt, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)

HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?

Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricky, 10 éves)

A nők elvárásai...
Lista (22 éves korban):

1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Gazdag
4. Figyelmesen tudjon hallgatni
5. Szellemes
6. Sportos
7. Legyen stílusa
8. Jó ízlése
9. Ötletesen ajándékozzon
10. Mély érzésű, romantikus szerető


Módosított lista (32 éves korban):

1. Jól nézzen ki - jó, ha van valami haj a fején
2. Kinyitja a kocsiajtót, ráadja a nőre a kabátot
3. Van elég pénze, hogy elvigye egy jobb étterembe
4. Többet figyel rá, mint amennyit beszél
5. Megfelelő időben nevet a nő viccein
6. Vásárláskor könnyedén viszi a szatyrokat
7. Van legalább 1 nyakkendője
8. Méltányolja a jó házi kosztot
9. Emlékszik a születésnapokra és évfordulókra
10. Legalább egy héten egyszer szerelmeskedik


Módosított lista (42 éves korban):

1. Nem néz ki túl rosszul, nem baj, ha kopasz
2. Nem indul el a kocsival, amíg be nem ül a nő
3. Állandó munkája van, néha elviszi a nőt McDonaldsba
4. Megfelelő időben biccent, ha mesél a nő valamit
5. Általában emlékszik a viccek poénjára
6. Elég ereje van, hogy segítsen átrendezni a szobát
7. Általában inget hord, hogy rejtse a pocakját
8. Tudja, hogy a csavaros tetejű pezsgő nem jó
9. Emlékszik rá, hogy le kell hajtani a WC ülőkét
10. A legtöbb hétvégén megborotválkozik.


Módosított lista (52 éves korban):

1. Az orrában és a fülében illő hosszúságúra vágja a szőröket
2. Nyilvánosan nem böfög és nem fingik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem alszik el, amikor beszélnek hozzá
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó formában van ahhoz, hogy hétvégén felkeljen a kanapéról
7. Legtöbbször tiszta fehérneműt vesz, és nem visel felemás zoknit
8. Méltányolja, hogy a TV előtt vacsorázhat
9. Alkalomadtán a nevemen szólít
10. Néhány hétvégén megborotválkozik


Módosított lista (62 éves korban):

1. Nem ijesztget kisgyerekeket

A tökéletes barátnő mondatai:

- Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.

- Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk.

- Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!

- Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amikor a számítógépeden játszol.

- Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kicsit becsípve? Nyomás a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni!

- Légyszives hangosítsd fel a tévét, hogy a konyhában is halljam a meccset!

- Milyen kedves tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.

Mit nyilatkozik Bill Gates a Linuxról?

- ???

- SUSE hallottam még a Linuxról!
------------------------------------------------

Én elmentem a vásárba fél pénzzel,

Windowst vettem másolt CD-n fél pénzzel,

Windows mondja Kék Halál,

Kárikittyom büdös windows, mégis van egy fél pénzem.



Visszamentem a vásárba fél pénzzel,

Megkerestem a zugárust fél pénzzel,

Árus mondja: "Kell ápdét!"

Kárikittyom édes ápdét, mégis van egy fél pénzem


Hazamentem a vásárból ápdéttel,

Telepítek, installálok két kézzel,

Windows mondja 0E,

Kárikittyom a jó anyád, de még van egy fél pénzem.


En elmentem szám. tech. boltba fél pénzzel,

Hardvert vettem szám. tech. boltban fél pénzzel,

Hardver mondja krr-krr-bumm,

Kárikittyom drága hardver, nem bírom ezt ép ésszel.


Lecseréltem az egészet, részletre,

Gatyám ráment, már nem eszek 2 éve,

A gépem már elavult,

Kárikittyom sörre költöm, ha lesz megint fél pénzem.

Móricka füvezik
Móricka úgy gondolja, hogy egyszer kipróbál valami jó kis füvet a szaunában. Elmegy a drogdíleréhez és mondja neki, hogy adjon valami jó kis ütős anyagot.
A díler ad is neki egy jó kis cuccot, megesküszik, hogy ez a legjobb a piacon. Móricka el is megy a szaunába, ahol elkezdi szívni a füvet.
Eltelik fél óra, de a fű nem üt be, Móricka bepöccen. Visszamegy a dílerhez és megfenyegeti, hogy most azonnal adjon valami jó kis füvet a pénzéért, vagy szétveri.
A díler mentegetőzik, de ad neki a másik anyagból azzal a felszólalással, hogy most már tényleg ez a legjobb anyag.
Móricka visszatér hát a szaunába, és ismét elszívja a füvet. Fél óra múlva sehol semmi hatás, Mórickának felmegy az agyvize, fogja magát és visszamegy a dílerhez.
A díler, amint meglátja elkezd menekülni, hatalmas üldözési jelent veszi kezdetét, a díler elköt egy kocsit és kifelé tart a városból, Móricka kiránt egy nyanyát a kocsijából és 150-es sebességgel tép a díler után. Órákon keresztül üldözik egymást, vagy tíz rendőrautó utánuk, míg végül a díler nekimegy az út széli korlátnak. Móricka röhögve odafut az eszméletlen dílerhez és mivel nagy átverés áldozata lett, gondolja odapisál a fejére. Elő is veszi a lompost, mire megszólal egy hang:
- Nem hugyozunk a szaunában!

rbtr hsz-e áthozva a vicc topicból


FÉRFIAK VAGYUNK MERT:

- Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
- Értjük, mi az a les-szabály.
- Telefonbeszélgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
- Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
- Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
- Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
- Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
- Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
- Minden orgazmusunk igazi.
- Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk és felöltözzünk.
- Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
- Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
- Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
- Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél, és mi belépünk a szobába.
- Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
- Az autószerelők nekünk általában megmondják az igazat.
- Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
- Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
- Nem veszünk újságot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
- Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.