Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban ami valamilyen módon a
kajával kapcsolatos.
Például mikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul
kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a
célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána
megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már
lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha prostituált akkor
tejelned kell mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is
vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és
nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd
"becsokizol".

A szocializmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.

2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.

3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.

4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni

5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.

6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.

7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.


Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is számba vegyük.

A liberalizmus 8 csodája:

1. Már alig van valakinek munkája.

2. Bár már alig akad, akinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.

3. Bár a gazdaság dübörög, mégis egyre nő az államadósság.

4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.

5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni

6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.

7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.

8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.

Híres Vazze, Híres Emberektől:


Bell: Ez megszólalt, vazze!

Széchenyi: Ez marha nagy terv, vazze!

Neil Armstrong: Én menjek előre , vazze ?

Bill Gates: Ez lefagyott, vazze !

Galileo: És mégis mozog, vazze!

Noé: Ez marhára esik, vazze!

Ádám: Ez megeszi, vazze!

Júdás: Ő volt, vazze!

Mózes: Ez szétnyílt, vazze!

Zrínyi Miklós: Vaddisznó? Szelíd ez, vazze!

Amundsen: Itt marha hideg van, vazze!

Columbus: Ha ezt előre tudom, el sem indulok vazze !

Mátyás király: Igazság, vazze!

Lehel: Ez eltört, vazze!

Cesar: Te is fiam, vazze?

Teller Ede: Ez marha nagyot robbant, vazze!

Arhimédesz: Ez kifolyt, vazze!

Kedves Kollégák!

Költségtakarékossági szempontból ezen túl a munkavégzés állva történik - a
székeket eladjuk.

Akinek esetleg van otthon gyertyája, akkor azt legyen kedves behozni, mert
innentől kezdve azzal világítunk.

A számítógépeket lábbal hajtható dinamók fogják táplálni, amit
természetesen Ti fogtok tekerni. A dinamók megvásárlásához
természetesen kedvezményes (THM 40%) hitelt igénybe vehettek.

Az asztali naptárakat tartsátok meg, mert jövőre az se lesz! Azért, hogy
aktuális maradjon, jövőre mindenki átírja rajta a napokat, persze saját
tollal, de itt javasolnám a 3B ceruzát, mivel 2010-ben sem kaptok naptárat
és jó, ha ki tudjátok radírozni!

Bevezetjük a két műszakos munkarendet. Fele annyi gép és iroda elég, ha
felváltva használjuk, és a munkahelyi konfliktusok száma is zuhan a
kevesebb összezárt kolléga hatásaként (VOE increase!)

Az egészségetek védelme érdekében a lifthasználatot megszüntetjük. Az
energiafelhasználás visszaeséséből fakadó emissziós terhelés Csökkenése,
ráadásul remekül kommunikálható PR szempontból.

Az irodák világítását és légkondicionálását mozgásdetektorosra szereljük
át. Ezáltal elkerülhető, hogy üres helyiségeket világítsunk és fűtsünk.
Amennyiben folyamatosan a helyiségben tartózkodtok, de kevés mozdulatot
tesztek (pl. ültök a gépeteknél), hárompercenként integessetek a fejetek
felett, hogy a lámpa ne oltódjon le.


Kellemes munkát és költségmentes évet!

Ha ez eltalálja.....

Banki tanácsok 2009-re

Tekintettel Európa kritikus gazdasági helyzetére, íme a 2009. évre vonatkozó tanácsunk:
Fontos: Tetováltasson egy eurót a péniszére, mivel azt követően.....
1) ... élvezheti pénze fel-le mozgását
2) ... láthatja, hogy növekszik a pénze
3) ... mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl
4) ... Ön döntheti el ki nyúlhat a pénzéhez
5) ... döntse el Ön, hogy HOVÁ fekteti be a pénzét!!!

Tárgy: Mohóság

Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál
a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben.
Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár
legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
-Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy
Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a
nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget.
A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll,
a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található.
Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból.

Házasság

Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság.
Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátranya, hogy mindig ugyanaz hozza.

Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.

Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla.

A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt.
A nő külseje éjszaka romlik.

Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy kicsit szeretned.
Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és ne is próbáld megérteni.

A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - igéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?

Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik ?
- Hát, van aki dicséri, van aki nem.

Minden vitában a nőé az utolsó szó.
Ha a férfi ezután bármit mond, az egy új vita kezdete.

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele,
akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A
harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül
a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha
szakad, ott valaki meg lesz baszva..

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?"
Becsapja az ajtót.


"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

"Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze a
lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.

"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.

"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a
körülmetéltek aránya.

"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll
a szexhez? Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó
kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az ellen
hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül. Felháborító!
Hímsoviniszta disznó az ilyen.

"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?

"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.

"Van olyan ember aki szüzen hal meg, vagyis soha nem szexel
életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.
"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:
szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc


"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted
az internetet.

Az anyós levele

Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal.
Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál.
Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam.
Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak.
Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld.
Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag.
Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem.
Nagyon várjuk hogy jelentkezz.
Csókol: szerető anyósod

ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez

Férfiak vagyunk

Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat.
Értjük, mi az a les-szabály.
Telefonbeszelgetéseink nem tartanak tovább egy percnél.
Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségünk.
Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái.
Nem kell sorban állnunk a mosdóhoz.
Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget.
Szeretjük váltogatni a TV-csatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír.
Minden orgazmusunk igazi.
Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk es felöltözzünk.
Nyaktól lefelé nem kell borotválkoznunk.
Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen.
Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek.
Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába.
Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat, ha az le akar részegedni.
Az autószerelők nekünk áltálaban megmondják az igazat.
Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő.
Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk.
Nem vettünk újsagot Lady Diana tragédiájának mellékletével.
Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat.

valóban igazad van, figyelmetlen voltam töröltem a hsz.-em.

10 dolog férfiaknak, amiből világossá válik, hogy vége a mézesheteknek...


1. Lehuppan a WC-re, miközben éppen fogat mosol.

2. A csipkés, francia szabású fehérneműk helyett vastag, fehér gyapjút kezd el hordani.

3. Elkéri a borotvádat.

4. Mikor óvszert vesz a boltban, már nem pirul el.

5. Hagyja, hogy a bikini fehér nyoma büntetlenül terjeszkedni kezdjen, mihelyt vége a napozóidőnek.

6. Már nyáron sem szörteleníti a lábát.

7. Elalszol anélkül, hogy megpróbálnád rávenni egy kis szexre, és ő nem sértődik meg. Ő is alszik.

8. Mindenféle kenceficékkel az arcán fekszik be melléd az ágyba.

9. Vitában az anyja pártját fogja.

10. Fél kiló jégkrémet eszik meg rögtön a kartonból az orrod előtt bármiféle bocsánatkérés vagy magyarázkodás nélkül és anélkül, hogy megkínálna.

Tisztelt asszonyom!


Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel: Gillemot Katalin
Igazgatóság

Férfi társkereső hirdetések értelmezése:

40-es ........... 25 évesekre vadászó 52 éves
Atletikus ............ Mindig megnézi a Forma1-et
Átlagos ............ Feltűnően szőrös az orra, a füle és a háta
Művelt ............ Folyton kioktat mindenkit
Szabad szellemű ......... Lefeküdt a húgoddal
Szórakoztató ............ Jól elvan egy távirányítóval és egy láda sörrel
Ragaszkodó ............ Túlsúlyos, szőrösebb, mint egy medve
Érett ............ Idősebb, mint az apád
Fitt ............ Minden héten bowlingozik a haverokkal
Költői ...... Felírta az ex-barátnője nevét legalább egy férfimosdó falára
rzékeny ........... Elbőgi magát, ha rászólsz
Nagyon érzékeny ....... Homoszexuális
Megérintette Isten ........ Közösült már temetőben
Figyelmes ............ Bocsánatot kér fingás után

Női társkereső hirdetések értelmezése

40-es............ 49 éves
Kedveli a kalandokat..... Már az összes haveroddal lefeküdt
Atletikus............ Nincsenek mellei
Átlagos............ Olyan az arca, mint egy tacskóé
Feminista............ Kövér ripacs
Szabad szellemű............ Narkós
Megértő............ Majdnem autista
Hagyománytisztelő.......... Lámpa lekapcs, kizárólag hagyományos pozíció, furulyázás nincs
Társaságkedvelő............ Hangos és zavaró
Szenvedélyes............ Érzelgős alkoholista
Elhivatott............ Profi kurva
Romantikus............ Gyertyafénynél jobban néz ki
Szívében fiatal............ Öreg, mint az országút

Unokabátyám gazdag rokonai az egyik nagyváros előkelő negyedében laktak. Nem túl hosszú ideje, mert a családfő munkája miatt szinte évenként új helyre kellett költözniük. A négytagú család reggeli után vette észre, hogy eltűnt az egyik autójuk, egy szép, fehér Mercedes. Egy nappal később, mielőtt még a rendőrségi nyomozás megkezdődött volna, a Merci újra a garázsfelhajtón állt, egy borítékkal az ablaktörlője alá csippentve. A levélben egy közeli, de magát megnevezni inkább nem akaró utcaszomszéd hosszú bocsánatkérését olvashatták, mert vészhelyzetben kölcsönvette járművüket. Engesztelésként négy igen drága jegyet mellékeltek a városban vendégszereplő híres balett-társulat előadására. Rokonaim jót nevettek a dolgon, majd este az egész család együtt ellátogatott a fellépésre. Mikor hazaértek, ismét egy levelet találtak, ezúttal az ajtónyílásba dugva: "Reméljük, élvezték a balettet. Köszönjük a közreműködést." A háziak az ajtón belépve hüledezve tapasztalták, hogy távollétük alatt egy profi banda mindent elvitt a fényűzően berendezett lakásból, ami mozdítható volt.

Szereted ha simogatnak?
Szereted ha megérintenek?
Szereted ha fogdosnak?
Szereted ha felizgatnak?
Szereted érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a
fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá,majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!

Használd a BKV-t!!!

"Az este összeröffentem a barátnőimmel egy kis "megbeszélésre".Megígértem a férjemnek,hogy pontban éjféli 12-kor otthon leszek.De a buli túl jól sikerült,koktél,tánc,még több koktél és az idő elszaladt.Végül hajnali háromra értem haza,mondanom sem kell,hulla részegen...Épp becsuktam magam mögött az ajtót mikor a kurva kakukkos óra rákezdte:KAKUKK,,,KAKUKK,,,KAKUKK,Mivel tudtam hogy a férjem fel fog ébredni a zajra, gyorsan én is rázendítettem.....és kakukkoltam...még kilencszer."Megúsztam egy veszekedést"-gondoltam és büszkeséggel eltöltve eme zseniális ötletért-szép nyugodtan lefeküdtem a férjem mellé.Az utolsó gondolatom elalvás előtt az volt,hogy mennyire okos és fürge eszű vagyok,még a kritikus pillanatokban is feltalálom magam.Másnap mikor a férjem reggeli közben megkérdezte,hánykor értem haza,lazán válaszoltam,hogy pontosan éjféli 12-kor,ahogy megigértem!Nem szólt semmit,sőt,még kételkedni sem látszott.Na ezt megúsztam,CSODÁS!!!!...gondoltam......mikor megszólalt:_Apropó,ki kéne cseréltetni a kakukkos órát!-Igen?és miért szerelmem-kérdeztem remegve.Mire ő:-Hááát...az éjjel felébredtem mikor hármat kakukkolt és a fene tudja hogy miért vagy hogyan,de utána azt kiabálta,hogy "BASSZA MEG!!!"...aztán még négyet kakukkolt és miután végig hányta a folyosót,másik hármat kakukkolt,miközben majd megszakadt a röhögéstől.Utána még egy kakukk,majd botladozás közben rálépett a macskára és összetörte a telefonasztalt a nappaliban.Az utolsó kakukkot már mellettem az ágyban adta ki magából,aztán egy fingás kiséretében egyszerűen elaludt.Ennyi.Mit szólsz hozzá,drágám???"

Tudod-e........ki, hogyan hal meg?



A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,



A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,



A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderűl,
A dijbirkozót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,



A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,



A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.
Az üzletkötő megköti legjobb üzletét.



Milyen változatos is a nyelvünk...

Mi a bátorság?

Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen,
éjjel 4-kor hazajön, belépve az ajtón
a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantja
és azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítasz vazze, vagy ma még elrepülsz valahová?