Nagyon-nagyon régi,de hátha valaki még nem ismeri...

Helló Frédi, helló,
Volna egy kis meló.
Ha nem vagy nagyon fáradt,
Lökhetnénk egy párat.

Oké Vilma, nem bánom,
Gombold ki a nadrágom.
Bugyidat dobd a sarokba,
Botomat fogd marokra.

Frédi drágám, várjunk csak!
Húzzad fel a gumidat!
Nem kell gumi! Nincs idő!
Ne ellenkezz már te nő!

Lehúzom a bugyidat,
s bedugom a kukimat!
Lásd, hogy nem viccelek,
még bele is spriccelek!

Frédi drágám! Tű, vagy ár,
mi lábam közt ki-be jár?
Vilma! Te balga szajha!
Csűr ez, vagy pajta,
hogy ekkora az ajtó rajta?

Nem is csűr és nem is pajta!
Nyomjad drágám, rajta,rajta!
Vilma drágám, hagyjuk abba!
Felettünk már ég a pajta!

Ne hagyjuk abba még! Megtéríti majd a CSÉB!

Kéz a kézben,
Száj a szájban,
Más a kézben,
Kéz a másban,
Más a szájban,
Száj a másban,
Más a másban
Ez a szex!

Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.

Újsághirdetés :

" Elcserélném 25 éves Trabantomat egy szekér trágyára........jelige : szart szarért . "

A véleményed olyan mint egy segglyuk. Mindenkinek van, de senki sem kiváncsi a másikéra.

Az embernek azért most mán így az ünnep utáni leülepedés után az agya is teljesen leült, egy kis matek és egy kis morbid nyelvi agytorna!


Bori néni pulóvert köt, 45,3 km/h sebességgel. A rendelkezésre álló
fonál hossza 68,5 km.
a) Mennyire kell Bori néninek felpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a
pulóvert, mielőtt még elfogyna a fonál?
b) Hogyan változik a sebesség, ha néha Pista bácsi is beleköt?
c) Mekkora az a legnagyobb sebesség, amely felett Bori néni elveszíti a
fonalat?

Mari néni kakasa 8:25-kor kukorékol, 5dB hangerővel. Mennyi idő alatt ér
A faluból B faluba (3km) a hang, ha közben a szomszéd 3Nm-es rúgással küldi
meg?

Hány %-os az alkoholfoka annak a folyadéknak, amelyet Lajos, a postás
elfogyasztva 22,08 méter után esik össze. Lajos sűrűsége 1,0968 g/köbcenti.

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem
harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki
vasfoga?

Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok
lesz holnap?

-------
-------

Ki hogyan hal meg?

A tűzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felőrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A portásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderül,
A birkózót maga alá gyűri a halál,
A bérlő örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fűbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lőttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

A medve, az oroszlán és a disznó találkozik.

A medve azt mondja: Ha én ordítok az egész erdő remeg a félelemtől.

Az oroszlán azt mondja: Ha én ordítok az egész dzsungel retteg.

Mire a disznó: Ez semmi... ha én köhögök már az egész világ összeszarja magát.

Szerelmi Vallomás

Mint szemét a kukában, úgy lennék benned
Mint koldus a kenyeret, úgy kérlek engedd
Mint csapból a víz jönnék ki belőled
Mint vadkacsát a vadász, ha nem engeded lelőlek.
Mint almába a kukac, beléd visszamásznék
Mint anyjában a gyermek, benned sose fáznék
Mint kémény a gyáron füstölnél a szobába
Mint börtönbe a bűnös, beléd lennék bezárva.
Mint zsoké a telivéren, lovagolnál rajtam
Mint gazdáját az eb, körbenyalnád farkam
Mint diák a tanárnak, nyalnék be teneked
Mint tavasszal a rózsa, vörösödne feneked
Mint Napóleon az arzéntól, szállnál Te az égbe
Mint ama torkosborz, megszívnál végre
Mint föl-föl dobott kő, térnél vissza a Földre
Mint jégkrémet a gyerek, nyalnád faszom körbe
Mint Jesse James a winyót, megtöltelek én is
Mint vázában a virág, lenne szádba pénisz
Mint kacsa a nokedlit, benyelnéd a faszom
Mint vakondot a rotációs kapa, aztán pinádat baszom
Mint M3-as a hortobágyon, kóvályognék benned,
Mint aranyhal a királyvízben, pezsegne a segged
Mint szöget a falba, nyomnám faszom beléd,
Mint Magyarország, szakadna beled
Mint motorból az olaj, faszomból geci folyna
Azt mondja a csaj:"Legalább 10 percig bírtad volna,
Többet mi már nem kefélünk!"
"KUSS, RIBANC, TELI SZÁJJAL NEM BESZÉLÜNK!"

Gazdasági válság idején induló új szakmák listája :

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Gépkocsikísérő - Gyors- és gépkocsi rakodó
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Árus - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager

A legmenőbb hódító mondatok, és azok "ellenszerei"

Elvigyelek?
Nem olyannak nézel ki, mint aki elbírna.

Kérsz egy italt?
Komolyan gondolod, hogy a kapcsolatunk ennyire hosszú lesz?

Az egyik modell-ügynökség fotósa vagyok. Éppen egy ilyen
arcot kerestem,
mint a tiéd. Plasztikai sebész vagyok. Én is éppen egy ilyen arcot
kerestem, amilyen a tiéd.

Tudod mi vagyok?
Eunuch?

Mit szólnál hozzá, ha a hajócskám a te kikötődben érne partot? Érdekes

lenne, ugyanis nekem repülőterem van.

Volt már dolgod valódi férfiakkal?
Nem. És neked?

Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
Igen. És rajtam is fog maradni.

Megadnád a telefonszámod?
Azt nem, de a körzetszámot szívesen.

Szeretnélek újra látni.
Majd küldök egy fényképet.

Azt hiszem, nagyon boldoggá foglak tenni.
Miért, máris elmész?

Van bennem valami, amitől megőrülnek a lányok.
Veszett vagy?

Mi a baj? Bal lábbal keltél fel?
Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.

Megcsókolhatlak?
Persze. De vigyázz, meg ne égessen a cigarettám.

Mit szólnál hozzá, ha megkérném a kezed?
Semmit. Nem tudok egyszerre beszélni és nevetni.

A földes úr, kijelenti! Ahhoz adom a lányom és birtokom aki meg nevetteti majd meg siratja a lovam.
Figyelmeztetés! Akinek nem sikerül azt lefejezik!
Jönnek a kérők, hullanak a fejek a pórba.

Egyszer jön a cigány, azt mondja: Istállom uram én meg próbálom.
De cigány tudod hogy elveszítheted a fejed?
Istállom csak meg próbálom.
Lemegy a cigány a lovardába: néhány perc múlva éktelen röhögés, majd rögtön utána rettenetes sírás hallatszik fel a palotába.
Rendben cigány a feladatott teljesítetted, de mond meg nekem, hogy csináltad?
Hát istállom a fülibe súgtam hogy nagyobb a farkam mint az övé! Erre elkezdet röhögni.
Rendben de,hogy sirattad meg?
Hát megmutattam neki!

A fütyi kérelme:


Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,

-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,


-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.


Tisztelettel: Hímvessző





Tisztelt Hímvessző!


Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük .
Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:


-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,

-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,

-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.


Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

Bérosztály

Dr. Csernus válaszol:

"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"
FŐZZ!

"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.

"Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze
a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.

"Minden nő szokott maszturbálni?"
Nem, csak amelyiknek van keze.

"Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?"
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a
körülmetéltek aránya.

"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a szexhez?
Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat, gruppen, futó kalandok, stb."
Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az
ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.

"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"
Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?

"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"
Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.

"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"
Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.

"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:
szebb bőr, haj, stb.?"
Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc.

"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"
Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.

"Hányadik randin feküdhetek le vele?"
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le
vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid
picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek
hozzád, előkerül a bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács,
és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva..

"Mért alszanak el a fiúk szex után?"
Mert unalmas vagy.

"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?"
Becsapja az ajtót.

"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"
Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

Hogyan dobjuk fel szexuális életünket, azaz izgalmas új figurák kísérletező kedvű pároknak:

Pulykázás:
heréidet a lány orra választja ketté, pulykaarcot imitálva

Filterezés:
fel-le mozgatod heréid a lány nyitott szájában, teafilter hasznlatát imitálva.

Habcsók: önmagárét beszél.

Holland kemence:
befingasz a paplan alá, majd egy határozott mozdulattal alá dugod a hölgy fejét.

Mérges sárkány:
a lány szájába élvezel, majd míg a cuccot a szájában tartja, erősen tarkónvágod, hogy az orrán jöjjön ki.

Tejostor:
a teleélvezett kotonnal addig csapkodod a csaj halántékát, amíg szét nem szakad.

Rodeózás:
Hátulról dugod a csajt és mielőtt elmennél elkezded kiabálni az exbarátnő stb... nevét. A cél, hogy addig rajta maradj amig el nem mész.

Félszemű kutyakalóz:
Rakod a csajt hátulról és mielőtt elmennél kihúzod a farkad és a csaj hátára köpsz. Ő azt hiszi hogy elmentél, és kéjesen hátrafordul. Ekkor szembelövöd.

Pókemberezés:
Tenyérre helyezett spermának a kar vagy kézfej íves meglendítésével való elhajítása.

1. Az emberi sejtmag 75MB-nyi genetikai információt tartalmaz.
2. Egy spermium így 37.5 MB-ot
3. Egy milliliterben 100 millió spermium van.

Gondolatmenet:
Általánosságban egy alkalommal 2.25 ml-t lövünk ki 5 mp alatt.
Így a fütyi sávszélessége:

(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000

tehát: 1687,5 TeraByte/s

Kellemes adatátvitelt!

És Isten megteremté a bort, hogy vigadjanak az emberek. És az emberek
vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet
vigadtak és egyre kevesebbet törődtek Istennel és Isten látta, hogy ez
nem jó. És ekkor Isten megteremté a másnapot..."

Alkoholok - Informatikai szemszögböl
0,1 l - Demo
0,25 l - Trial version
0,5 l - Personal edition
0,7 l - Professional edition
1,0 l - Network edition
1,75 l - Enterprise edition
3 l - Small business edition
5 l - Corporate edition

Házi pálinka - Home edition
Reggeli feles - Recovery tool
Sör - Patch
Sörhöz feles - Service pack
absinth - crack


önéletrajz elemzés:
Társaságot kedvelő személyiség - ahogy lehet, lelép az irodából
Remek prenzentációs képesség - szarra sem alkalmas
Remek kommunikációs képesség - egész nap a telefonon lóg
átlagos alkalmazott - nem valami fényes a teljesítménye
Mód felett jól képzett - mostanában nem csinált semmi nagy baromságot
A munkája kiemelkedő fontosságú - a dátumokat nem fogná fel
Aktív szociális életet él - iszik, mint a gödény
A családja szociálisan aktív - azok is isznak, mint állat
Független dolgozó - soha senki nem tudja, mit is csinál valójában
Gyorsan gondolkodik - kézenfekvő kifogásokat talál mindenre
Elővigyázatosan gondolkodik - nem akar döntést hozni
Agresszív - visszataszító
Logikusan oldja meg a nehezebb feladatokat - lepasszol mindent valaki másnak
Remekül fejezi ki magát - beszél magyarul
Példás figyelemmel van a részletek iránt - amit talál, zsebreteszi
Kiemelkedően jó ítélőképessége van - rohadt szerencsés
Van érzéke a humorhoz - tud pár gusztustalan, ostoba viccet
Tudatosan építi a karrierjét - mocskos kis seggnyaló
Lojális - máshol soha az életben nem kapna munkát

Azok számára akik nincsenek tisztában a végtelen ciklus fogalmával egy (számítógépes program esetében, a következő magyarázatot mellékeljük)

Egy igazgató így szól a titkárnőjéhez:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre, és remélem jól fogjuk magunkat érezni együtt. Tedd meg a szükséges előkészületeket.
A titkárnő felhívja a férjét:
- Egyhetes kongresszusra utazunk külföldre a főnökkel. Légyszíves vigyázz magadra míg távol leszek drágám!
A férj felhívja a szeretőjét:
- A feleségem külföldre utazik egy hétre. Mi is bulizhatnánk együtt Hercegnőm.
A szerető (iskolai tanítónő) a gyerekekhez:
- Jövő héten elintézendő dolog miatt nem jövök, így nektek sem kell iskolába jönnötök.
Egyik gyerek a nagyapjához siet a hírrel:
- Nagyapa, jövő héten nem kell iskolába mennünk és a múltkor azt ígérted, hogy elviszel kirándulni a hegyekbe, ha nem kell suliba mennem.
A nagypapa (a történetünkben eddig igazgatóként ismert) imádja az unokáját ezért felhívja a titkárnőjét:
- Az unokám megkért, hogy töltsem vele a következő hetet, így nem megyek a kongresszusra. Kérlek töröltesd a foglalásokat....
Titkárnő a férjhez:
- Az igazgató lemondta az utat, így a következő héten együtt leszünk Drágám.
Férj a szeretőhöz:
- Sajnos nem lehetünk együtt Édesem, a feleségem mégsem utazik el.
A szerető értesíti a gyerekeket az iskolában:
- Az elintézendő dolog közben megoldódott, így a tanítás mégsem marad el.
Gyerek szól a nagypapának:
- Mégis lesz suli, nem tudunk most menni kirándulni.
Igazgató a titkárnőnek:
- Az unokám lemondta a kirándulást. Kérlek folytasd a megfelelő előkészületeket a kongresszussal kapcsolatban..

Remélem már mindenkinek világos mi is az a végtelen ciklus.

"-- Uram! A késemért jöttem!

-- Hol hagyta?

-- Valami matrózban.

-- Milyen kés volt?

-- Acél. Keskeny penge, kissé hajlott. Nem látta?

-- Várjunk... Csak lassan, kérem... Milyen volt a nyele?

-- Kagyló.

-- Hány részbõl?

-- Egy darabból készült.

-- Akkor nincs baj. Megvan a kés!

-- Hol?

-- A hátamban.

-- Köszönöm...

-- Kérem... A csapos mesélte, hogy milyen szép kés van bennem.Egy darab húszcentis kagylóritkaság.

-- Forduljon meg, kérem, hogy kivegyem...

-- Kitartás! A kocsmáros azt mondta, hogy amíg nem hoz

orvost, hagyjam bent a kést, mert különben elvérzek. A

kocsmáros ért ehhez, mert itt már öltek orvost is. Régi étterem.

-- De én sietek, kérem! És mit tudja az ember, hogy mikor

jön az orvos? Kés nélkül mégsem mehetek éjjel haza.

-- Az orvos itt lakik a közelben, és a kocsmáros triciklin ment érte. Ha szurkált uram, hát viselje a következményeket.

-- Hohó! Azért, mert magába szúrnak egy kést, még nincs

joga hozzá, hogy megtartsa. Ez önbíráskodás! Hála Istennek, van még jog a világon.

-- Nem is jogra hivatkoztam, hanem orvostudományra. A kocsmáros szerint az a recept, hogy bent maradjon a kés."

Repül egy űrhajó a végtelen űrben,fedélzetén 7 űrhajós,7 ülőhely.Az egyik kisbolygónál egy hal stoppol,megsajnálják felveszik.Mondják neki :-Foglalj helyet.De nincs több szabad ülőhely.
Mi következik ebből?
A nyolcadik utas a hal áll!!!!