Graffitik

A boldogság egy nagy fehér fal.

Csak végszükség esetén írok a falra.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: "Legyen világosság!" - s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.

Isten bizony ateista vagyok!

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Minden anyában ott van a potenciális anyós.

Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk.

A feleségem szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

A házasság olyan, mint egy forró fürdő. Minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban.
De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

Elgondolkodtatok már azon, hogyan telik apátok 50 ezres kórboncnoki fizetéséből minden nap friss májra?

Nem szeretem a tükröt, mert páratlan szépségű arcomat szemtelenül megkettőzi

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

A gruppenszexben az a jó, hogy lehet lazsálni.

Az az első lépés a guminő felé.

Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.

A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a "dejóbaszni" érzést.

Amerikai tudósok kimutatták, hogy a sertések orgazmusa 30 percig tart. Ezek után senki ne mondja nekem azt, hogy a férfiak disznók!

Tudósok felfedezése szerint egy bizonyos ételféleség elfogyasztása 90%-kal csökkenti a nők szexuális étvágyát. Ez pedig az esküvői torta.

Jézus megváltoztatta az életedet! Akarod menteni a változásokat?

Aki itt van otthon, az otthon van itt, mert itt otthon van.

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat, arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet?

Senki se lehet tökéletes... Belőlem is hiányzik a hiba.

A nők azért szexelnek, hogy szerethessenek,
a férfiak pedig azért szeretnek, hogy szexelhessenek ???
hmmm lehet hogy igaz????

Egy egeszseges embernek rengeteg kivansaga van,
Egy beteg embernek csak egy.

Gondolkodom, tehát vagyok, de ha nem gondolkodom, még jobban vagyok.

A tanító néni kérdezi Pistikétől:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

A férjem és én vallási okok miatt váltunk el: azt hitte, ő az Isten...

Lányokat keresünk!!!!!!!!!!! Feltételek: magas, erős ,strapabíró, nem nyafogós, magas a fájdalom küszöbe, jó távolság-, éhség-, szárazságtűrő képesség,erős lábak erős combok, a szépség nem követelmény, sem a nyelvtudás, sem az iskolázottság ,de számolni nagyjából tudjon 1-50 . Betöltendő munkakör megnevezése: MÉHÉSZETI RAKODÓMUNKÁS!!!!!!!

Tudomásunkra jutott hogy ön szeretkezései 78%-át végzi. A túl magas arány miatt 2003-ban ebadó befizetésére kötelezem. APEH.

" A hóesés olyan, mint az új hapsi az ágyban. Nem tudod meddig tart, és hány centi lesz ?"

(Ez egy válasz Sünapó üzenetére (2011. 06. 04. szombat 14:26), amit ide kattintva olvashatsz)

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

---------

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni ilyen sebesség mellett?

--------


A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld, az a azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.

-------
Három nő várakozik a zöldséges stand előtt.
- Kérek egy jó nagy uborkát! - mondja az első.
- Nekem egy közepes kell, de rücskös legyen. - mondja a második.
Mire a harmadik:
- Nekem teljesen mindegy, salátának viszem.

Korán keltem. Hol az arany?

Mi a különbség a BÁTORSÁG, COOLNESS és IGAZÁN COOL között?

BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál hazajössz. Feleséged áll az ajtóban söprűvel a kezében, és Te rákérdezel:
- Takarítasz, vagy repülsz valahová?

COOLNESS: Reggel 3:00 totál hazajössz. Bűzlesz a női parfümtől és az ingeden rúzsfoltok láthatóak. Megtapogatod a feleséged fenekét és szólsz:
- Te vagy a következő!

IGAZÁN COOL: Reggel 3:00 totál hazajössz, feleséged fekszik az ágyban, és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz.
Mire ő megkérdezi:
- Mit jelentsen ez?
Válaszolsz:
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.

Egy férfi a bankban:
- Autóval kapcsolatban szeretnék hitelt felvenni...
- Ez nagyszerű - mondja a banki alkalmazott. - És kinézett már valamit?
- Igen, 40 liter ólommentes benzint.

Kedves anya és apa, mikor kicsik voltunk, láttuk ahogy Hófehérke 7 pasival élt együtt, Pinokkió hazug volt, Robin Hood pedig egy tolvaj, Hamupipőke kiszökött éjszaka hogy bulizhasson, Csipkerózsika meg hozzáment ahhoz az idegenhez aki megcsókolta.. úgyhogy ne minket hibáztass!

Zolika az óvónénihez:
- Óvónéni segítesz felhúzni a csizmámat?
- Persze Zolika, ülj le.
Az óvónéni próbálja felhúzni a csizmát, de sehogysem megy. Végül nagy nehezen ráérőszakolja.
- Óvónéni, ez a csizma fordítva van rajtam.
Óvónéni lerángatja, kezdi az egészet előről. Valahogy csak sikerül újból.
- Óvónéni, ez a csizma nem az enyém.
Óvónéni már nagyon ideges. Lerántja a csizmát.
- Akkor melyikben jöttél reggel?
- Hát ebben. Mutat Zolika ugyanarra csimára.
- Akkor miért nem a tiéd???
- Mert a bátyámé, csak ő kinőtte.
Óvónéni visszahúzza újból a csizmát.
- Vedd fel a kesztyűd és a sapkád, Zolika!
- Nem tudom
- Miért???
- Mert benne van a csizmában.

az, aki tisztán szereti, a meg piszkosul

Egy perc hosszúságát az határozza meg, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol...

"KÉRVÉNY:
Alulírott Hímvessző,jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok!Indokaim:Nagy mélységekben dolgozom.Bármely helyzetben először a fejemet dugom be.Sem hétvégi,sem szabadságolási időszakom nincs.Nedves környezetben kell dolgoznom.Túlórát nem fizetnek.Sötét,és szellőzés nélküli környezetben dolgozom.Magas hőmérsékleten dolgozom.Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelt Hímvessző!Miután kérelmét átolvastuk,az abban lévő érveket elemeztük,sajnálattal közöljük,hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:-Nem dolgozik 8 órát folyamatosan.Kis erőkifejtés után elszenderedik.Nem követi mindig a felső vezetés utasításait.Nem marad meg a kijelölt helyén,gyakran elkódorog más helyekre.Nincs kezdeményezőkészsége,és állandóan nógatni,motiválni kell,hogy munkába álljon.Munka lejártával,munkahelyét mocskosan hagyja el.Nem követi a biztonsági előírásokat,mint például a védőruha viselete.Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni.Néha elhagyja a munkahelyét,még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.És ha még mindez nem lenne elég,megjegyezzük,hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál!"

Hölgyem, fogadna velem 10 dollárba, hogy kimegyek a mosdóba miközben egyik szememet rajta tartom az italomon?
A pincérnő nem hiszi, elővesz 10 dollárt, leteszi az asztalra. A férfi erre kiveszi az üvegszemét, leteszi az itala mellé, majd kimegy. Visszajön, és tovább fűzi a nőt:

-Fogadjunk ismét 10 dollárba, hogy meg tudom harapni a saját fülemet!
A pincérnő gondolja, ezt nem lehet megcsinálni, kitesz még 10 dollárt. A férfi erre kiveszi a protézisét, és megharapja vele a fülét.
...
Kis idő múlva újabb ajánlatot tesz:

-Fogadjunk dupla vagy semmi alapon, hogy képes vagyok úgy szeretkezni Önnel, hogy nem vesz észre semmit!
A nő úgy gondolja, ez már biztos nem jön össze a pasinak, így hát belemegy a dologba. Hátramennek, és a férfi rendesen megdugja a nőt. A nő büszkén mondja:

-Hohó! Elvesztette a fogadást, mindent éreztem!
A férfi előveszi a 20 dollárt, átnyújtja, majd azt mondja:

-Könnyen jött, könnyen ment.