Hello!
-Háát egy ilyen felszerelés szerintem elég poénos!
Üdv!

Bassz, egyet sem talŕltam el.:(
(lehet, hogy tůl primitiv čs buta vagyok?)

Végre valaki aki belelát a szőkék agyába

Teeee Ezért még büntiben leszel egy darabig...Vagy esetleg rendezek egy adminavatást neked is.Utólagosan...[

Na most akkor erre itt és most nem reagálnék. kicsinyég kompromittáló lenne

Ez az "öreg", ha úgy, csak enyhe istenigazában roppantana egyet rajtad, hát ötcsillagos poénként mesélnéd azonnal és bérmentve a fütyin és környékén "megábrázott" képregényt, az bizony egyszentség, csak hétszer!
Szerencséd, hogy amúgy békés természetű a fiával egyetemben, és én sem vagyok túl haragtartó...

.....
Üdv! (Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 12. csütörtök 18:18), amit ide kattintva olvashatsz)

Szia Katicika!
-Háát..., ennek az öreg Bart Simpsonnak nyomnék néhány nyelvest!
-Csak úgy, poénból.
(Ez egy válasz X üzenetére (2006. 01. 12. csütörtök 18:18), amit ide kattintva olvashatsz)

Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.

SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük
magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke
szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a
csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az
úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét
kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy
miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak
átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és
kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy
biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem
volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly
módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés
képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a
csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

FEKETE PÁKÓ: Me latta, ho mekkoa dako va. Nagy, hatalmas dako va.
Imadja a ossze csike!

SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.

GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!

FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És
mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.

DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent
elintéz!

ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom
hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.

KORDA GYURI: Azért ment át, mert tudja, hogy kettessel, hatossal sora
lehet!
Ólin!

KISZEL TÜNDE: Mert Donatellácska ott játszott a
bugyigyűjteményemmel.

Szerb kutatók rájöttek a - szerintük - legjobb fogamzásgátlási módszerre.
Széleskörű kutatás eredményeképpen dolgozták ki a belgrádi orvosi egyetem biológusai a fogamzásgátlás szerintük eddigi legegyszerűbb és legbiztonságosabb módját, melyet férfiaknál alkalmazhatnak. (esetleg esemény utáni gyors intézkedés hölgyeknél)

A módszer lényege az, hogy kisfeszültségű elektromos áramot vezetnek a herékbe, ami hatására a hímivarsejtek egy tíz napos időtartamra teljesen leblokkolnak, és terméketlenné válnak. A kutatók szerint a módszer teljesen biztonságos, és minimális kellemetlenséggel jár, nincs tartós következménye, mivel a hímivarsejtek tíz nap elteltével teljesen normálisan kezdenek viselkedni.
A módszert már készek is szabadalmaztatni, sőt, azt remélik, hogy karácsonyra már kapható lesz az első elemmel működő "heresokkoló" a gyógyszertárakban.

Gondoljunk csak bele...a csajok a randira ezzel a kis sokkolóval járnának....

(Ez egy válasz ZENO1 üzenetére (2006. 01. 17. kedd 05:43), amit ide kattintva olvashatsz)

Lássuk, ha beszúrom, megelevenedik-e a kép?...

(Ez egy válasz ZENO1 üzenetére (2006. 01. 17. kedd 05:43), amit ide kattintva olvashatsz)

Mónika-show

Segédszerkesztő vagyok Mónikánál

A téma mostanában igen jelents figyelmet kap különféle bulvárlapok és rádióműsorok jóvoltából. Megjelent, elhangzott sok tény a műsor készítésével kapcsolatban, de egyik sem képes bemutatni azt, ami valójában a háttérben zajlik. Ez a kis írás arra hivatott, hogy leleplezze a hazai média legundorítóbb "műhelyének", a Mónika-show szerkesztőségének titkait, melyeket külső szemlélő sosem ismerhetne meg.
Mielőtt elkezdeném az élménybeszámolót, tisztázzuk, hogy én ki vagyok. A nevemet érthető okokból nem árulom el. Egy vagyok a 30-40 fiatalból, aki éjt nappallá téve azért dolgozik, hogy délutánonként kétmillió televízió képernyőjén tűnhessen fel Erdélyi Mónika vitathatatlanul bájos - és a félrevezetett szereplők kínos - mosolya. Reggel 10 óra, XI. kerület, Petzvál József utca 44. szám. Ki gondolná, hogy a rég feldarabolt Gamma Művek egyik felújított épületében, egy lapos, kétemeletes házban, kertvárosi környezetben készül Magyarország egyik legnézettebb délutáni show-ja? S"ot, nem is egy, hanem kettő! (Mónika a földszinten, Balázs az emeleten.) Az IKO Productions tábla lelkes tévénézőknek bizonyára ismerős lehet, a legtöbb RTL Klubon sugárzott műsor végén megcsodálhatjuk. Az épület a környező házaktól csak a bejárat sajátos látképe különbözteti meg. Valószínűtlenül sok eldobált csikk és műanyag kávéspohár árulkodik az épületben folyó megfeszített munkáról. Ha az ember a porta előtt elhaladva végigsétál a szerkesztőség folyosóján, az már önmagában felér egy mellbevágással. A falak foltosak, koszosak. Néhol megrugdosták őket, vagy épp kávéval locsolták végig. A szerkesztőség két szobájában mintha bomba robbant volna. Mindenfelé eldobált papírlapok, kiszórt és összetaposott ételmaradványok, napok óta rothadozó gyümölcsök, eldobált cigarettásdobozok, összetört, koszos székek, elmaradott, leamortizált számítógépek, összefirkált monitorok és ősrégi, nagyrészt beszélgetés lefolytatására alkalmatlan telefonok hevernek. Természetesen tíznél több ember kényelmesen nem tudna ekkora helyen dolgozni, Mónikáéknak mégis sikerült öt éven át talpon maradniuk, átlag 40 (!) emberrel. A telefonokért mindig harcolni kell, reggel 11 és este 7 között pedig számítógépet szerezni esélytelen, a szerkesztők kedvelik a hálózatos játékokat...

Casting, azaz szereplőválogatás. Igen, ez is a mi dolgunk. Járjuk a város forgalmas bevásárlóközpontjait és tereit, embereket szólítunk le. A lehengerlő modor és az RTL-es igazolvány garantálja, hogy nem térünk vissza üres kézzel a szerkesztőségbe. Az emberek többsége gátlásos, nem mer ellentmondani, és pirongva elmondja az élete sötét dolgait, vagy egyszerűen elhajt. Ez a munkamódszer egyébként a srácoknak igen sok dekoratív hölgy telefonszámát szüli, de ez már egy másik történet...

Aztán ott a belső casting is. Az Expresszben olvasható a hirdetésünk, persze Mónikáról egy szó sem esik benne. A szereplők bejönnek a szerkesztőség (durván lepukkant) casting-szobájába, ahol jól megváratjuk őket, majd szemérmetlenül rákérdezünk a szexuális szokásaiktól kezdve a lelki problémáikon át a magánéleti gondjaikig mindenre. Aki nem szalad el megalázottan, az jó eséllyel egy nap a szereplőnk lesz És ott az a híres szerződés, amivel mostanában igen élénken foglalkozott a sajtó. Az természetesen kamu. Az ember a szerződés aláírásával olyan alapvető jogairól mond le, ami az egész megállapodást alkotmányellenessé teszi. Az ORTT részéről nem ritkán keresnek meg bennünket (főként Kolosi Péter programigazgató urat) a szerződés miatt, de az RTL ezt a problémát is "rendezte". A szerződés két pontja változott meg. Egyrészt már nem 1,000,000 FT kötbérrel fenyegetjük a szereplőket, hanem a műsor elkészítésének TELJES költségére perelhető, aki galád módon nem jön el szerepelni. A másik változás pedig az, hogy a szereplő a panaszával közvetlenül a főszerkesztőhöz (Selmeczi Viktória) fordulhat. Ennek is oka van, amit szintén mosolyogva közöltek a legutóbbi megbeszélésen. "Így az emberek inkább felhívják a főszerkesztőt, aki könnyedén leszereli őket, minthogy az ORTT-t keressék..." Nos, zárom soraimat. Még millió és millió dolgot írhatnék a Mónika-show háza táján folyó dolgokról, de túl sok értelmét nem látom. Az a véleményem, hogy ami itt történik, az a média szégyene, és tenni kell érte, hogy megváltozzanak ezek a dolgok.