Titkárnő: Igazgató Úr! Bent van már?
Igazgató: Igen!
Titkárnő: Hú, de nagy!

Az abszolút duma: Azt mondani egy nőnek, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon!

/Info tanárom mondta minap/

dehogy lövöm le ezt a nőt! mégiscsak van valami érzelmi viszonyom hozzá...keresztanya

prune, beálltál? nem merek hátranézni, rumcájsz akkor azt hiszi, lesek

te most belém kötöttél, vazze? vigyázz, mert ingerültebb vagyok ám bizonyos elfojtottság miatt

valahol egyszer már elhintetted, hogy a helyére igazitod a sorokat.

Női profizmus...
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák
után
három jelölt maradt, két férfi és egy nő;. A végső teszt volt csak hátra.
Az
egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.


- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is
a
körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.
Magának meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni
a feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelel"o ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a
fegyvert és
bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes
sze mekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és
menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is
vette
a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik
után. Aztá
n sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte
után
csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön.
Megtörölte
verejt ékező homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A
székkel
kellett agyonvernem ...

Az érett nő sosem ébreszt föl AZ éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy : Mire gondoltál most, szívecském?? ? Ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.

Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.

- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben , aki még 12 martini után is vacillál AZ érett nő akár egy herbatea után is ágyba fexik veled, ráadásul a lakásán.

- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord.

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).

- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közöl valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha at érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).

- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy te csak kihasználsz Engem ? (egyszerűen csak kihasznál téged).

- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).

- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).

- Az érettebb nő mindig bemutat téged AZ összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).

- Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled

- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).

- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.

- Az érett nő tisztában van azzal, hogy AZ ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak AZ évek hozzák meg).

- Az érett nő sosem jön azzal, hogy elvetted tőlem a legszebb éveimet? Mert azokat már másvalaki elvette ...

inkább a nappaliban igyuk át magunk a másvilágra!
ez az öngyilkosság egyetlen elfogadott formája!

Szegény Gejza! Ráadásul a névnapomon hagyott itt bennünket! úr isten már 4 éve! a macskaduett vmi elmenthető formában nincs meg?

Vazi! Tom! mi lesz egymás kitiltásával? (Ez egy válasz vazelinator üzenetére (2006. 09. 28. csütörtök 20:46), amit ide kattintva olvashatsz)

naon ott van még mindig!
A Kedvenc a druszámtól!

ki tilthatjuk egymást...de mert egy más jogait nem tudjuk elvenni...
igy vissza tudjuk magunkat engedni:) (Ez egy válasz surdapapa üzenetére (2006. 09. 28. csütörtök 16:02), amit ide kattintva olvashatsz)

Ez jó, talált süllyedt!

"Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon"

Akkor van mindenki a helyén, ha a férj autót, vezet, a feleség,
háztartást, az anyós meg áramot

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítse m a te férfi testi szükségleteid et.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled?
Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.
Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam , hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszer boltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy pr ó bára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, mert még ha életben nem f ogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam :

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az ó riási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menj ünk a pénz tárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzu lt és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel m e g kell küzdenem mint férfinak, hogy kielég í tsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézet úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért a ruhákért ami ke t veszek neked?
Szóval, ma este sem lesz dugás...

na ehhez nyuszik vagytok