Az érett nő sosem ébreszt föl AZ éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy : Mire gondoltál most, szívecském?? ? Ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.

Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.

- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk: a fiatalabbal ellentétben , aki még 12 martini után is vacillál AZ érett nő akár egy herbatea után is ágyba fexik veled, ráadásul a lakásán.

- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert állandóan csak kényelmes cipőt hord.

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).

- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közöl valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele (ha at érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).

- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy te csak kihasználsz Engem ? (egyszerűen csak kihasznál téged).

- Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, ha persze te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).

- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).

- Az érettebb nő mindig bemutat téged AZ összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).

- Az érett nőnek mindig van számtalan érett barátnője, akik mind szívesen ágyba bújnak veled

- Az érettebb nőnek mindig csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).

- Az idősebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.

- Az érett nő tisztában van azzal, hogy AZ ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak AZ évek hozzák meg).

- Az érett nő sosem jön azzal, hogy elvetted tőlem a legszebb éveimet? Mert azokat már másvalaki elvette ...

Női profizmus...
A CIA bérgyilkost keresett alkalmazásra. A háttér ellenőrzések és próbák
után
három jelölt maradt, két férfi és egy nő;. A végső teszt volt csak hátra.
Az
egyik férfit egy fémajtó elé vezették, és egy pisztolyt adtak a kezébe.


- Nekünk tudnunk kell, hogy ön minden parancsunkat végrehajtja, akármik is
a
körülmények. Az ajtó mögött lévő szobában a felesége ül egy széken.
Magának meg kell ölnie őt.
- Maga komolyan beszél? - hitetlenkedik az első férfi - Én sosem tudnám
megölni
a feleségemet.
Az ügynök erre így szól:
- Akkor maga nem a megfelel"o ember ehhez a munkához.
A második férfinak ugyanezeket az instrukciókat adták. Ő elvette a
fegyvert és
bement a szobába. Sokáig csend volt. Aztán úgy öt perc múlva a jelölt
könnyes
sze mekkel kijött.
- Én megpróbáltam, de nem tudom megtenni - mondta.
- Magában nincs meg, ami ehhez kell - így az ügynök - Vigye a feleségét és
menjenek haza.
Végül csak a nő maradt hátra. Neki a férjét kellett volna megölnie. El is
vette
a pisztolyt és bement a szobába. Lövések hallatszottak, egyik a másik
után. Aztá
n sikoltozást hallottak, csattanásokat, döngéseket. Néhány perc eltelte
után
csend lett, majd az ajtó lassan kinyílt, és a nő állt a küszöbön.
Megtörölte
verejt ékező homlokát s aztán így szólt:
- Fiúk, nem mondtátok, hogy a pisztolyban csak vaktöltények vannak! A
székkel
kellett agyonvernem ...

valahol egyszer már elhintetted, hogy a helyére igazitod a sorokat.

te most belém kötöttél, vazze? vigyázz, mert ingerültebb vagyok ám bizonyos elfojtottság miatt

prune, beálltál? nem merek hátranézni, rumcájsz akkor azt hiszi, lesek

dehogy lövöm le ezt a nőt! mégiscsak van valami érzelmi viszonyom hozzá...keresztanya

Az abszolút duma: Azt mondani egy nőnek, hogy azért kicsi és puha, hogy ne fájjon!

/Info tanárom mondta minap/

Titkárnő: Igazgató Úr! Bent van már?
Igazgató: Igen!
Titkárnő: Hú, de nagy!

igazi biztonsági zár!!!!

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem: "Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?"

van ész nem kevés......

nagyon jók:)

Ügyes felvétel

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
ez tetszk!

Semmi politika, csak poén:

A feleség rajtakapja férjét, legjobb arátnojével a hálószobájukban. A férj magyarázata:

Hát igen. Megkúrtam. Nem kicsit. Nagyon! A legjobb barátnődet. Az utóbbi másfél évben folyamatosan, minden héten. Ilyen böszmeséget még nem követett el férj a világon.

Eddig sokáig rosszul ragoztuk a következő szavakat: LÁNY-NYAL, LEGÉNY-NYEL,
ma már tudjuk a helyes ragozást:
LÁNY-NYEL, LEGÉNY-NYAL!
________________________________________________

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat meg megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?