Ugyanez... nulla fantázia, nulla beleélés. Én már le is szoktam arról, hogy ezen kattogjak, totál telibe szarom így 10 év és egy tucat beszélgetés, drámázás után. Aki ilyen az sose fog megváltozni, mert azok a hormonok vagy mittomén ami az embert szenvedélyessé teszi belőlük szerintem jóval kevesebb et termel a szervezetük. Magyarán veszett fejsze nyele! Nagyjából már mindent próbáltam de fing.. (Ez egy válasz réka38 üzenetére (2021. 06. 18. péntek 11:36), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy cipőben járunk ezek szerint, nálunk ugyan ez van pontosan!
Sosem kezdeményezne, ő nem szeret, ja, csak hogy én szwretném. Kis odafigyelés, és huss, máris a régi kerékvágásban vagyunk (Ez egy válasz cupidus üzenetére (2021. 09. 03. péntek 15:38), amit ide kattintva olvashatsz)

Sziasztok!
Mindenhol olvasni, hogy mi férfiak sokszor vagyunk önzők a szexben. Nem adjuk meg a nőnek amire vágyik, nincs előjáték, túl hamar végzünk stb.
Nős sorstársaimtól kérdezném, hogy fordított esetben ők úgy érzik mindent megkapnak?
Én azt gondolom, hogy figyelek a páromra. Próbálom minden testrészét kényeztetni, nyalás nélkül ki sem bírnám, nagyon szeretem. De ezt is fokozatosan haladva és közben is simogatom a melleit, popsiját, ujjazom stb.
Viszont fordítva ezt nem érzem.
Nagyon szeretem ha szopja a farkamat, nem is csinálja rosszul.
Viszont szeretném ha ezt nem gépiesen csinálná, hanem mint aki élvezi. Szeretem ha közben ő is simogat itt-ott, esetleg nem azonnal a szájába vesz, hanem ő is izgat előtte máshol is.
Vagy akár szex közben néha megfogna, simogatna, izgatna.
Ezt sokszor elmondtam már neki, utána 1-2 alkalommal kicsit jobban figyel, aztán újra minden a régi.
Szerintem teljesen fantáziátlan ebben a dologban.
Ezt más is érzi, vagy csak én vagyok elégedetlen?

mások elött? vagy véletlen megláthatnak ez tök más igy (Ez egy válasz X üzenetére (2019. 10. 26. szombat 11:23), amit ide kattintva olvashatsz)

Már az ősi törvények sem tekintik érvényes házasságnak a nem elhált frigyet. Tehát ha nincs szex az nem házasság, nyilván ez nem csupán egy fogat összeszorított aktust feltételez, hanem valamiféle folytonosságot. Viszont annak gyakoriságát (már a szexnek) igazából semmi sem szabályozza. Mondhatni igény szerinti, viszont ha időközben a felek tök mindegy miért erősen eltérően éreznek vágyakat úgy megette e fene. Nem gondolnám hogy valamiféle agyturkász felébreszt valami titkos gomb megnyomásával lanyhadó libidókat. Persze lehet kísérletezni, sőt úgy gondolom kell is egy kapcsolatért. Ámde túlzásokba sem érdemes esni. Valamiért így alakult, nem egyforma a vérmérsékletünk vagy másként változunk az évek alatt. Minden esetre azt gondolom, hogy ahol nincs szex az nem kerek kapcsolat. Lehet gazdasági, baráti, szeretet/sajnálat és a nyavaja tudja mi alapú, de klasszikus férfi és nő na az tuti nem. Valaki félre fog dugni, ha már eddig nem tette. Persze vannak Grál lovagok akik bár kapcsolatuk sírjára könnycseppet morzsolgatva lapátolják a földet, de még nem igazán tették feketén fehéren tisztába a dolgot otthon vagy így vagy úgy.

Nàlunk nincs baj. Kizàrolag a szex rendszertelen. Ezen tul az ègvilàgon semmi gond nincs közöttünk. Szeretünk eggyütt lenni, jokat szorakozunk, nevetünk. Kedveljük egymàs tàrsasàgàt. Nem hiszem hogy erre van szakember. (Ez egy válasz X üzenetére (2020. 09. 06. vasárnap 16:01), amit ide kattintva olvashatsz)

Szerintem nem szabad szégyellni külső szakemberi segítséget kérni ilyenkor. Ez azért is fontos, mert sokszor a fától nem látni az erdőt. A saját eszköztárunk nem mindig elég a problémák megoldásához. Szerintem nem humbug, hogy szakmák épülnek erre. Én, ha kicsit is szeretném még a társam nem restellném ezt a megoldást választani. Elválni még utána is lehet. Persze ehhez az kell, hogy mindkét fél szeresse még annyira a másikat, hogy meg akarják oldani a problémát. Én is voltam hosszú párkapcsolatban, ami ellaposodott. Anno kiléptem belőle, nem mondom, hogy ma bánom, de az biztos, hogy a mai eszemmel megpróbáltam volna megmenteni és nem rögtön hátat fordítani. Főleg azért, mert eleve nehezen kötelezem el magam, de ha már megtettem, akkor bizonyára fontos nekem a másik ember....Nem igaz? Miért, ha nem azért az emberrel való kapcsolatért tegyünk, amire anno letettük a voksunkat.

Vannak olyan emberek akiknek a világ összes szeretője sem lenne elég hogy kielégitse a vágyait. Nem értek egyet azzal hogy annak nem fontos a szex akinek van valami problémája ezzel kapcsolatosan. Vannak emberek akik egy csókban egy ölelésben is ki tudnak teljesedni és megtalálni bennük azt amit keresnek. Ez az állandó vágyaknak a hajkurászása olyan dolog ami soha véget nem érő. És minél inkább vannak vágyak annál inkább rabul ejtenek minket. Egyre nyitottabbak leszünk. És azt hiszem hogy el kell jutnia minden embernek oda hogy a megfelelő személyéért ezekről le mondjon. Ha nem is teljesen de részben. Én így látom. Főleg ha igazi társa lelkitársa van valakinek. (De lehet csak én vagyok túl önzetlen) Nem fontosabb az egészség? Vagy ha belegondolunk abba miről szól manapság a szex. Szín tiszta testiség. Nincsenek érzelmek. Az ember akkor látja mondjuk a másik ember sorsát hogy éppen mit él át amikor ő maga is bele csöppen. Gondoljunk bele egy olyan férfiba akár aki gyógyszereket szed és emiatt nem működik megfelelően az ágyba. Mivel én sem voltam se ilyen se olyan helyzetben amit a hozzászólásokban említettetek így nem tudom milyen az ha nem passzol a libidó meg hasonlók. Viszont alapjaiban szerintem nagyon sokunk egyetértetek abban hogy a szexualitás meg a vágyak nem a világ közepe. Van és lesz is mindig aki rosszabb helyzetben van és annyi sem adatik meg neki mint nekünk. Vannak megoldások százféle. Lehet hogy van olyan partner akivel jó vagy jobb a szex de lehet másban nem passzol a két ember. Ha nincs változás nincs meg a megfelelő nyitottság egyik másik részről akkor viszont mondjuk ki adjunk fel minden addigit és legyünk bátrak. Elhagylak mert rossz vagy az ágyban. Mert titkolózni meg reménykedni hogy hátha főleg sok évnyi ptóbálkozás után felesleges és nagyon sok energiát felemészt, időt is. Nézzeték el nekem hogy én még nem tapasztaltam hasonlókat amiket leírtok mindenkinek más a véleménye. Talán ha nekem is lesz tudomásom róla akkor változik a véleményem. És innen könnyen írok az én helyzetemből. De egyenlőre ez az álláspontom.

Az ok szerintem nagyon nem mindegy h miért nincs a kapcsolatban sex. De azt látom h az okát nem keresik. Lehet rengeteg dolgot a fáradság számlájára írni. Sokan az apa, anya szerepet annyira komolyan veszik h kB már nem fér bele egy kiadós dugas. Vagy egyszerűen annyira megvaltoztak a kapcsolatuk kezdetéhez képest hogy elhidegultek. Ha az ok megvan úgy lehet tovabblepni. De sokszor magáról se tudja az ember h mitől van baja csak szar a világ...

Olvasva a hozzászólásaitokat, megint csak oda jutottam, amit már jó ideje megfogalmaztam magamban. Azok próbálják megoldani a problémát, akkinek nincs problémájuk. Úgy értem, azok érzik a szex hiányát problémának, akiknek egészséges vágyaik vannak, és próbálják megoldani a párjuk problémáját, ami miatt elvesztették érdeklődésüket az erotika iránt. Akivel gond van, az általában nem is érzi a problémát, és nem is nagyon lehet beszélni vele a témáról.
A kérdés meddig lehet ezt csinálni? Meddig tart, meddig kell tartania a szexre vágyó fél kitartásának? Hol a határ mielőtt oda jut a dolog, hogy már önmagában kezd kételkedni?
Megcsalásnak szamit-e ilyen helyzetben, ha mással éled meg vagyaidat? Ti, hogy látjátok?

krumplisteszta üzenetére írtam !

Ezt akár én is írhattam volna, minden stimmel nálunk is . És a gyerekek születése után, mint ha nem lehetne szexelni, mert én már anya vagyok, falnak megyek, akkor van szex ha közeledem kényeztetek, de valóban unalmas, és igényelném én is azt hogy kényeztetést kapjak. Fura..... (Ez egy válasz X üzenetére (2020. 09. 05. szombat 08:32), amit ide kattintva olvashatsz)

A!tèrzem a problèmàdat. Hasonlo zajlik nàlunk is èvek ota. Semmi gond a szexxel amikor van. Ha vègre sikerül letepernem az asszonyt az mindkettönknek nagyon jo, olyankor mindig megfogadja, hogy holnaptol o is rajta lesz. De ha nem vagyok noszogatom allandoan akkor magàtol hetekig (talan soha) sem hozza fel a tèmàt. Kiprobàltam azt is. Piszokul fàraszto es messze tul sok idömet foglalja le hogy különbözö modokat talaljak ki, hogyan csàbitsam el. Szeretek udvarolni neki, de azèrt mindennek van hatàra. Vannak nèha megvillanàsok, amikor par napig vagy 1-2 hètig minden rendben van, azutan megint visszaesünk. (Ez egy válasz X üzenetére (2020. 09. 04. péntek 23:02), amit ide kattintva olvashatsz)

Teljesen egyetértek. Egy házasságban vagy kapcsolatban, nem csak a gyerek, ház pénz, vagyon a fontos. Nálunk is ez meg van csak épp a boldogság, szerelem, vágy és szex nincs a férjemmel. Az ő mondása ez nekem miért nem elég, más asszony örülne ennek. Hát örüljön, meg adom a lehetőségét egy válással!!!! (Ez egy válasz X üzenetére (2020. 09. 04. péntek 23:02), amit ide kattintva olvashatsz)

Azért azt ne felejtsük, hogy a jó kapcsolat alapja mégiscsak a szex. Lehet házat építeni, gyerekeket nevelni, hitelt fizetni 25 évig de ha kihal a kapcsolatból az intimitás, az egymás iránti vágy akkor egy idő után már csak a megszokás és a közös dolgok tartanak össze minket. Ez jó valakinek is? Lehet, hogy az de szerintem csak vegetáció. Sajnos a saját bőrömön tapasztalom.. Több mint tíz éves kapcsolatban vagyok és hiába mondom évek óta a páromnak, hogy dobjuk már fel egy kicsit a dolgokat, mintha lepattana róla az egész. Pedig nem kérek extrém dolgokat tőle de nem. Tök lelkes voltam évekig de e miatt sajnos mostanra teljesen kihalt blőlem a szerelem érzése, hogy kívánjam vele az együttlétet. Pedig nagyon csinos nő tényleg. Csak hát a libidója valahol nagyon alacsonyan van neki. Minden másban jó társ de mégsem érzem magam jól a kapcsolatban. Szar.. Ráadásul nem tuom ezt a így szemébe mondani és ez rohadt nagy dilemma. Szóval nem önzőség a kölcsönösen jó szex szerintem hanem a boldogság alapja. Ezzel kezdődik egy jó kapcsolat és többnyire ez is vet véget neki ha nem működik! Szófal rohadt fontos, na! (Ez egy válasz masszőz üzenetére (2020. 09. 04. péntek 15:23), amit ide kattintva olvashatsz)

Ha nem lenne ennyire szexorientált meg szexista a mai világ akkor mindenki boldogabb lenne. Óriási elvárások vannak. Olyan mintha csak a vágyainknak élnének. És elfelejtenének mi a fontos igazán az életünkben. Miért van ennyire elől a rangsorban a szex? Ennél nincs fontosabb? Nincsenek családok? Gyerekek? Akikről gondoskodni kell. Önző világban önző emberekkel tele. Vannak korlátok határok. Nincs tökéletes. Ha valaki jó az ágyban akkor könnyen meglehet hogy kevésbé jó másban. Lehet hogy csak én vagyok ennyire más más dimenzióban mozgok. (Ez egy válasz bikiváncsi üzenetére (2019. 12. 23. hétfő 12:55), amit ide kattintva olvashatsz)

Szépek vagytok. (Ez egy válasz darita üzenetére (2019. 10. 04. péntek 09:05), amit ide kattintva olvashatsz)

Az utolsó bekezdése nagyon jól megfogalmaztad. Sokan kifelé sodrodnak az egyoldalú dolgok miatt. Nyilván sok rizikó van nyitni az új felé, de a közös fejlödés szempontjából törvényszerű. Egyébként szerintem mindent lehet normál keretek közt. (Ez egy válasz bikiváncsi üzenetére (2019. 12. 23. hétfő 12:55), amit ide kattintva olvashatsz)

Mi nem annyira régen nyitottunk, szintén mégegy pasit fogadtunk be párom combjai közé. Természetesen ha rajtam múlik, ezt már sokkal régebben megtettük volna.
Nemrég beszélgettünk a feleségemmel erről.
Kérdeztem, hogy megbánta-e, vagy úgy érzi-e, hogy a kapcsolatunk rovására megy-e ez a dolog. Mindkét kérdésre nemleges volt a válasza. Sőt, még jobban megbízik bennem és érzi, látja, hogy tényleg fontos nekem.
Kérdeztem azt is, hogy amíg nem volt hajlandó szinte beszélni sem róla, az miért volt.
Az volt a válasz, hogy bár szex közben izgatta ha beszéltem róla, nem tudta, de nem is akarta elképzelni, hogy más is hozzáérjen, pláne, hogy megdugja. Tudta, hogy engem izgat, de abban bízott, hogy elmúlik. Aztán amikor látta, hogy mással akarom megtenni, belátta, hogy engednie kell, mert nagy bajok lesznek. Tudta, hogy valamennyire önző dolog amit csinál, de nagyobb volt a szégyenérzet, a félelem az ismeretlentől. Inkább a témát is kerülte.
Talán ez a legnagyobb hiba a legtöbb kapcsolatban, hogy valamelyik fél nem veszi tudomásul, hogy a párját a vágyai kifele sodorhatják a kapcsolatból ha úgy érzi máshol megértésre találhat, esetleg teljesülhet is. (Ez egy válasz darita üzenetére (2019. 12. 22. vasárnap 08:27), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy példa, lehet így is!!! Név nélkül kiposztolom a levelezést, remélem nem sérti a levéltitkot, nekem nagyon jól esett ezt az elutasítást olvasni...
Sajnos nem ez a gyakori, de ha minden pár így reagálna megkeresésekre, sokkal több partneri kapcsolat alakula ki GG-ről és kevesebb lenne a "sérült"


Ezt írtad:Ez a minimum.
Kellemes Karácsonyi ünnepeket kívánunk!
Sikeres keresést.
-------------------------------------------------
nemlegesség ellenére is nagyon korrekt tőletek hogy válaszoltatok
ritka az ilyen FAIN pár!


Ezt írtad:Szia!
Ne haragudj, de mi kizárólag párt keresünk. Ha meggondoinánk magunkat, akkor megkeresünk.
Üdv : xy...