A rókalány elég jó csaj, el is veszi feleségül a farkas. Telik-múlik az idő, a rókalány terhes lesz, meg is születik egy malacka. Hatalmas balhé, válás.
A rókalány viszont még mindig nagyon jól néz ki, el is veszi feleségül az oroszlán. Telik-múlik az idő, a rókalány terhes lesz, meg is születik még egy malacka. Hatalmas balhé, válás.
Igen ám, de a rókalány még mindig piszok jó bőr, el is veszi feleségül a medve.
Telik-múlik az idő, a rókalány terhes lesz, meg is születik még egy malacka.
Mi a tanulság?
Minden férfi DISZNÓ!!!

- Anyu, mi dőlt el az éjjel?
- Semmi fiam. Miért kérded?
- Mert hallottam, hogy azt mondtad apunak, hogy "ezt már a Jóisten sem állitja fel!"

Pistike hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

A főnöknek új titkárnője van. Otthon megkérdezi a felesége
- Mondd szívem, hogy vagy vele megelégedve ?
- Képzeld, ma egy fehér blúz és egy zöld szoknya volt rajta,
mert tudja, hogy a Fradinak drukkolok.
Apróság, de jólesett.
Másnap ismét véleményt kér a feleség az új titkárnőről.
- Ma is fantasztikus volt. Zöld-fehér pöttyös
melltartó és zöld-fehér csíkos bugyi volt rajta, a
feneke akár két kis focilabda.
Tudja, hogy a Fradi a csapatom, apróság, de jólesett.
Harmadnap megy haza a férj a munkából, éppen
jön le a felesége a felettük lévő lakásból.
- Hát Te hol voltál - kérdezi a férj.
- Képzeld, fölmentem a szomszédhoz,
neki 4 centivel hosszabb van mint neked, apróság, de jólesett !

Manus bemegy a tetoválóba és közli, hogy egy piros Ferrarit szeretne a
farkára tetováltatni.

- Rendben - mondja a mester és elkezdi rajzolni AZ autót, igazítja,
színezi, majd így szól:

- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám? Hogy teljes
legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst, és ha
hazamegy, biztosan be tud majd parkolni a Ferrari-Val.
A manus meghökkenve mondja:

- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem!
- Jajjaj, elnézést kérek! Nem akartam megsérteni!

Csinálja tovább a kocsit, majd így szól:

- Uram, ez nagyon jól sikerült! Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni
a zacsira?

- Traktort?

- Persze, ha elakad a Ferrari-Val a szarban, legyen mivel kihúzni!

A férj 65 éves, a feleség 30, a nászéjszaka után a feleség remegő
lábakkal jön le a lépcsőn.
A portás megkérdi:
-- Valami baleset érte?
-- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 15 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak:
- Tudod, ez mire való?
- Nem, mire? - kérdezi a navigátor.
- Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!
Erre a navigátor előhúz egy 45-öst.
- Az meg mire való? - kérdi a pilóta.
- Hogy őszinte legyek, én előbb fogom tudni, ha esetleg eltévednénk...

Farsang:
- Pistike, te minek öltöztél be?
- Csak.

(Ez egy válasz X üzenetére (2013. 06. 18. kedd 08:54), amit ide kattintva olvashatsz)

Férj: Minek nézl főző műsort.!? Úgy sem fogsz jobban főzni..
Feleség: Akkor te minek nézel pornót.?

Szerelem 70 felett

Egy igen idős férfi és egy öregasszony megismerkedik az öregotthonban, egy-két hónapig barátkoznak, aztán az öregember az egyik kerti padon ülve ajánlatot tesz:
- Tudod, drágám, öregek vagyunk már mindketten, meg betegesek is, szexről nem nagyon lehet szó, de azért kivenném a fütyimet, és boldoggá tennél, ha legalább a kezedben tartanád.

Az öregasszony nem látott ebben semmi rosszat, ráadásul régi szép emlékeket idéz fel benne, hát beleegyezik, a továbbiakban így üldögéltek a tóparton nagy boldogságban.

Egy napon azonban az öregasszony nem találta az öregembert a megszokott padon. Aggodalmasan járkált a tavacska partján fel s alá, amíg csak meg nem látja az öreget a tavacska túlsó partján, amint révülten mosolyogva ücsörög egy másik öregasszonnyal. Amikor közelebb ment, az is kiderült, hogy az öreg fütyije az idegen asszony kezében van.
Megmérgesedett, rikácsolni kezdett:

- Te, átok vén kujon, már három hónapja járunk, azt hittem nagy a szerelem közöttünk, és most így talállak egy igen csúnya, nálad is jóval öregebb nővel?!
Hát mije van ennek a vén öregasszonynak, ami nekem nincs?
Az öreg hamiskásan mosolyogva válaszol:
- Állandósult a Parkinson kórja!-

A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével, de észreveszi, hogy a nagy szexcsata eredményeképp a vállán egy harapásnyom maradt. Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!

Ha már



Blájen

Az aggódó atya egy este megvárja későn hazatérő lányát:
- Egyáltalán nem tetszik ez az új fiúd, durva, faragatlan és buta.
- Jaj, apa, ez nem is igaz - feleli a lány.
Sanci rettentő okos - tudod, azt mondta, orvosnak készül.
Képzeld, még csak kilenc hete járunk, és már kigyógyított
abból a kellemetlen betegségemből, ami eddig minden hónapban
előjött...

Superman meséli:
- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint
széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik.
Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...
- És nagyon meglepődött a Macskanő?
- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember!!!!: )))

Szexuális felvilágosítás órán dolgozatot írnak a diákok. A tanár feladja a kérdést:
- Rajzoljatok le egy női nemi szervet!
Az egyik lány szégyenlősen lesüti a szemét, mire a mellette ülő srác felkiált:
- Tanárnő, ez nem ér! Tetszik látni, hogy puskázik?

A szöke nö bemegy a sexshopba.Jo napot,kérek egy zárlatos vibrátort,, zárlatost,, igen zárlatost.És miért pont zárlatost..Mért,mért, mert azt akarom,hogy jol meg ba.......on.

Boltban:
- Asszonyom ez az ötezres hamis!!!
- Te jó ég, akkor engem tegnap este megerőszakoltak...

Férj elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a
Doktor:
- Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem
tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.
De van egy tanácsunk, vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor ne dugja meg!