Vicc topic

- Hát ez mindennek a teteje! Nekem azt mondod, hogy a nagybátyád temetésére mégy, és most itt látlak a labdarugó mérkőzésen! - dorgálja a tanár a diákot.
- Várja csak ki a végét, tanár úr! A nagybátyám a bíró...

Odamegy Hapci Hófehérkéhez:
- Te Hófehérke, nincs kedved egyet ***ni?
- Hogyne lenne, Hapci de hát a szerszámod...
- Igen? (hapci csettint kett?t és a szerszáma vagy 30 centire nő.. )
- Woww - mondja Hófehérke és elkezdik nyomni az akciót, közben Hófehérke megszólal:
- Te Hapci, sehogy se megy a fejembe...
- Nem-e? (hapci csettint kettőt... )

Gyurcsány Ferenc kergeti az anyját az asztal körül.
- De fiam, mit akarsz? Nem szégyelled magad?
-Nem én akarom, anyám, hanem egy egész ország.

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy a vasalóval vernének fejbe, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Legalább hétféle női orgazmus létezik
1. Az optimista: oh igen, oh igen, oh igen.....
2. A pesszimista: oh ne, oh ne, oh, ne, oh ne....
3. A zavart: Oh igen, oh ne, oh igen, oh, ne....
4. Az utazó: Ah, mingjart elmegyek, jaj mindjart elmegyek...
5. A vallásos: Oh istenem, oh istenem, oh istenem....
6. A követelődző: Meg, meg, meg, meg......
7. A gyilkos természetű: Ha most kiveszed, megöllek....

A kisbéka kérdezi az apukáját:
-Apuuu,apuuuuuuu...hogy lesz a kisbéka??
erre az apuka:
-Tudod kisfiam...öööööö...a gólya hozza!
Mire a békamama:
-Na,gratulálok! Jó,hogy nem rögtön a vérfarkas...!!!!!

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag.
A papa mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

Egy fazon zaklatottan beront a rendőrségre:
- Azonnal tartóztassanak le!
- Miért?
Fejbevertem az asszonyt egy serpenyővel!
- Jó ég! És meghalt?
- Nem, de mindjárt itt lesz!

Hé drágám! Fordítva vetted fel a bugyidat!
-Miért? Hátul csipkés?
- Nem elől sz.ros!

Pistike egy gyönyör? biciklit kap ajándékba, és nagyon büszkén bringázza a lakótelepet körbe-körbe.
Édesapja aggódva tekintget le az ablakból a fiára.
-Nézd, apa! Kéz nélkül!
-Jól van fiam, csak vigyázz magadra!
A következ? körben:
-Nézd, apa! Láb nélkül!
-Jól van fiam.
A következ? körben:
-Néfd, apa! Fog nélküül!!

A szőke nő részegen hajt az útom. Megállítja a rendőr.
- Hölgyem, maga ivott!
- Nem! Ivett!!!

- Az anyósom vezetési stílusa erősen hasonlít a sakkozáshoz.
- Ezt hogy érted?
- Hol egy gyalogost, hol egy futót üt el.

Két barát találkozik egymással. Az egyik nagyon el van szomorodva.
- Mond, miért lógatod az orrod Józsi?
- Tudod, az anyósom 3 hónapja hozzánk költözött, nagyon elviselhetetlen és sehogy sem tudok tőle megszabadulni.
- Az anyósodnak, van jogosítványa?
- Van?
- És szokott-e vezetni?
- Ritkán, de akkor is gyorsan.
- Akkor vegyél neki egy autót, biztosan sikerül megszabadulni tőle.
1 hét múlva ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósnak egy Trabantot. Már másnap összetörte, de ő megúszta egyetlen karcolás nélkül.
- Akkor vegyél neki egy gyorsabb autót.
Rá 1 héttel ismét találkoznak.
- Miért vagy még mindig így letörve?
- Vettem az anyósomnak egy Opelt. Már másnap totál károsra törte, de ő megúszta egy-két karcolással.
- Tudod mit, akkor vegyél neki egy Jaguárt.
1 héttel később ismételten találkoznak. Józsi nagyon boldog.
- Látom bevált a terv Józsikám?
- Miért nem ezzel kezdted? Vettem neki egy Jaguárt, és már a garázsból sem tudott kijönni.
- Hogy-hogy?
- Amint bement az anyósom a garázsba a jaguár 2 másodperc alatt széttépte.

- Hogy mondják angolul azt, amikor a kedves mama nem tud eljönni a megbeszélt vacsorára?
- ?
- YESSSSSSSS!

Michael Jackson és Arnold Swarczenegger bemennek a templomba. Jakson leül a zongorához, és elkezd órákat játszani, ide-oda dobálja a fejét, beleélve magát a zenébe. Arnold pedig, leül a hátsó padokba, a lábát felrakja az előtte lévő szék támlájára, és szotyolázni kezd.
Kijön a pap a gyóntatófülkéből, és körbenéz. Fejcsóválva odamegy Arnoldhoz, és egy íveset mutat lefelé, melyet át is húz. Aztán szépen visszaballag a gyóntatóba, mire Jakson felháborodottan a terminátorhoz megy, és kérdi:
- Miért téged áldott meg a pap, és miért nem engem?
- Nem megáldott te f@sz. Azt mondta, hogy szedd össze a szotyit, és takarodj innen a cigány barátoddal!

Egy fiatal pár szál fel a zsúfolt buszra. A férfi durván rászól az egyik idős bácsira:
- Tessék átadni a helyet a feleségemnek! Állapotos.
A bácsi felugrik, s illedelmesen hellyel kínálja a nőt, majd érdeklődéssel figyeli:
- S mióta állapotos a felesége? - érdeklődik udvariasan.
- Fél órája. Nem látja, hogy még remegnek a lábai?

Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!

Hazaérkezik a férj, és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából.
- Megőrültél? - sikoltja a feleség.
A férj rezignáltan:
- Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Egy asszony a férjéhez:
- Drágám, mondd meg őszintén: megcsaltál?
- Mikor?

Az ötéves Pistike hajnalban felébred, merő véletlenből benéz anyuciék hálószoba ajtajának a kulcslyukán és szörnyülködve nyugtázza a látottakat:
- És még ezek akarnak elvinni pszichológushoz, mert szopom a hüvelykujjamat?