Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a
vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanítónéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől.
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elarulja azt a nősteny illata.
Hajtanak tovabb, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nősteny illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik.
- Hat minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...

Két talajrészeg fazon ül a kocsmában a pultnál. Egyszer csak az egyik odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában síri csend lesz, majd a másik pár másodperc után megszólal:
- Menj haza, apa! Részeg vagy.

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól:
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

Hogy hívják a japán titkárnőt?
-Icuka Magacuki

Szeptember közepén leküldi Isten Szent Pétert a földre, nézzen körül, mit csinálnak az egyetemisták. A jó Péter jelenti, hogy az orvosin tanulnak, a jogon úgy szintén, de a Műegyetemen csak buliznak, mint ha véget sem ért volna a nyár. Novemberben megint leküldi az öreget.
- Az orvosin güriznek szakadásig, a jogászoknak tyúkszem nőtt a fenekén, de a műegyetemisták csak buliznak, szórakoznak rendületlenül -jelenti Szent Péter.
Január elejére aztán változik a helyzet, a jelentés így szól: - Az orvosok tanulnak, mit állat, a jogászok halálra izgulják magukat...
- Hát a műegyetemisták?
- A műegyetemisták? Ők már csak imádkoznak!
- Imádkoznak? Jó! Őket átengedjük!

Vizsgálóban, orvos a beteghez:
- A gerincérol készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk.

Fiatal srác sétálgat a parkban, meglát egy öregembert, aki keservesen zokog egy padon ülve. Odamegy hozzá:
- Bácsi, mi a gond?
- Képzelje, feleségül vettem egy 25 éves nőt...
- Na de ez gond,fater? A maga korában én ennek örülnék...
- És képzelje, a feleségem minden este vacsorát főz nekem, utána megfürdet, majd kora reggelig szeretkezik velem...
- Na de Papa! Hát komolyan ezért sír?????
- NEM! ELFELEJTETTEM HOL LAKOM!!!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast:
- Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszival. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg.
- He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd!
- Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a medvével, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal.
- He, itt a természet lágy ölén akarod belőni magad? Gyere inkább szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - mondja a róka.
- Menjetek a p****ba! Mindig, amikor a nyuszika bekap egy extasy-t, nekünk rohannunk kell az erdőben?

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
Jancsi megkérdezi juliskától
-Julis,benyúlhatok a blúzod alá?
-Hát persze.
-Te Julis mi az amit fogok?
-Hát azok a csöcseim.Feleli.
Egy kis idő múlva Jancsi újra Juliskához fordul.
-Juliska,benyúlhatok a szoknyád alá?
-Hát jó.Válaszolja.
-Te Julis mi az amit fogok?
-Az a puncim.
Megint eltelik egy kis idő,de most Juliska kiváncsiskodik.
-Jancsi,benyúlhatok a nadrágodba?Kérdi.
-Persze.Feleli Jancsi.
-Te Jancsi én most mit fogok?
-Szopni!Válaszol Jancsi.

A férj boxmeccset néz a tévében.
Hirtelen felkiált:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

Mennyit nyom 100 tojás?
-50 pinát.

Randi.
Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat

Két buzi fürödni készül.
-Na milyen a víz? Kérdi az egyik.
-Fasza!Hangzik a válasz.
-Ok!Akkor ugrok egy seggest!

Szevasztok!
Hogy hívják az ukrán horgászt?
-Nepofázz Pontijenkó

remek

Miért jó terhes nővel szeretkezni???
Mert ha mázlid van dugás közben le is szopnak.

Apja fia

A cigánylegény nagyon udvarol egy lánynak, s végül szól az apjának, hogy megnősülne. - Fiam - mondja erre az apa - valamikor én nagyon kujon voltam... Az a lány éntőlem van, tehát a féltestvéred, nem veheted el.
A legény akkor egy másik lánynak kezdi csapni a szelet. Azt a lányt sem veheted el - figyelmezteti az apja -, mert az is a féltestvéred.
Elkezd hát egy harmadiknak udvarolni a legény. Mondja az apjának, kihez jár.
- Jaj, Istenem, de sok baj van a választásaiddal! Hát az is éntőlem van...!
A legény elpanaszolja helyzetét az anyjának.
- Jaj, anyám, házasodnék, de nem lehet... Három lánynak udvaroltam már, de az apám azt mondja, mind a három őtőle van...
- Vedd el, fiam, nyugodtan bármelyiket, mert te meg nem az apádtól vagy.

Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Office-ban is. Mindennapi MSN-ünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a T-online-nak. És ne vígy minket az IBM-hez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows 98, és az NT, mindörökkön örökké.
Enter

Sziasztok, Tibi vagyok, és bűntudatom van, mert nem továbbítottam kb. 50 milliárd körlevelet, amit olyan emberek küldtek, akik tényleg elhiszik, hogy ha továbbküldik, akkor egy szerencsétlen dél-amerikai gyermek, akinek melle
nőtt a homlokára, elég pénzt gyűjthet a műtétjére, még mielőtt a szadista, pénzéhes szülei eladnák egy vándorcirkusznak.

Te tényleg elhiszed, hogy Bill Gates(vagy bárki) mindenkinek (neked is)1000 dolcsit fog adni, ha továbbítod a levelét? Hová süllyedhetünk még?

Na nézd csak!!! Ha legördítem ezt az oldalt és kívánok egyet, akkor a Playboy összes cicáját megtöcskölhetem tíz évre visszamenőleg!!!

Micsoda baromság.

Lényegében arról van szó, hogy mindenki bekaphatja a balNagylábujjamat, akinek nincs jobb dolga, mint ostoba láncleveleket továbbítani nekem. Lehet, hogy az éjszaka leple alatt eljön értem a gonosz körlevél-manó és
álmomban seggbekúr, csak azért, mert félbeszakítottam egy láncot, Amelyet Szent Péter kezdett el Krisztus után 5-ben, és ebbe az országba törpenövésű zarándokokkal érkezett a húsvéti körmenettel.
Le van szarva.

Ha már továbbítasz valamit, legalább küldjél valami minimálisan szórakoztatót! Az olyan típusú emileket, mint „küldd ezt tovább a 10 legjobb barátodnak, és akkor ez a nyomorult, szerencsétlen embercsökevény valahogy majd kap két fillért valami mindenható lénytől”, na ezeket már kb. 900-szor láttam!!!
Kurvára nem érdekel.

Mutasd meg, hogy intelligens vagy és gondold végig hogy mihez járulsz hozzá ezekkel a levelekkel. Feltehetőleg a saját népszerűtlenségedhez.

És akkor mit csinálj? Ha olyan levelet kapsz, amely életveszéllyel, vagy szerencsétlenséggel fenyeget most és mindörökké, TÖRÖLD LE! Ha vicces, küldd tovább. Ne bosszantsd föl az embereket azzal, hogy bűntudatot ébresztesz
bennük valami botswanai leprás iránt, akit 27 éve odakötöztek egy döglött elefánthoz, és PONT az az öt forint fogja megmenteni, amit akkor kaphat meg, ha továbbküldöd ezt a levelet, de azonnal.

Most pedig küldd tovább ezt a levelet mindenkinek akit ismersz, különben holnap reggelre fogakat növeszt a nadrágod és szétmarcangolja a nemi szervedet!