A tiéd sem, de ha akarod nyitok neked egy kössünk bele mindenki minden egyes beleszólásába rovatot, mert én még nem írtam ide úgy, hogy ne szóltál volna bele!
Három rendőr kizárja magát a rendőrautóból, tanakodnak mit csináljanak, azt mondja az egyik:
-Hát sztem robbantsuk be az ajtót
-Hülye vagy? A nyílt utcán robbangatni?
Mire a másik:
-Sztem feszítsük fel egy feszitővassal!
-Hülye vagy??? még azt hiszik el akarjuk lopni!
Mire a harmadik:
-Nekem mind1 vazze csak siessünk mert mindjárt esik az eső a tetőablak meg nyitva van!

Tanitónéni a suliban:
-Gyerekek holnap egy tanfelügyelő érkezik az iskolába szóval ma gyakorlunk, Pistike mi a kedvenc állatod?
-Nekem a kutya
-Na és miért pont a kutya?
-Mert szép nagy a füle
-És miért szép nagy a füle?
-Mert Darlingot eszik
-Oké, hát juliska neked melyik a kedvenc állatod?
-Nekem a kiscica
-És miért?
-Mert szép selymes a szőre!
-És miért szép selymes a szőre?
-Mert mnidig kikefélem!
-Oké! Hát Móricka neked mi a kedvenc állatod?
-Nekem a lepényhal!
-És miért a lepényhal?
-Mert olyan szép lapos
-És miért olyan szép lapos?
-Hát mert megkurta a bálna
-Na de Móricka iylet nem mondunk holnapra valami jobbat találj ki!
Másnap megérkezik a tanfelügyelő, végig kérdezget mire mórickára kerül a sor, tanárnő a haját tépi olyan ideges
-Móricka mi a kedvenc állatod?
-Nekem a kecskebéka
Tanárnőnek nagy kő esik le a szívéről
-És miért pont a kecskebéka?
-Mert olyan szép nagy gülü szeme van
-És miért van olyan szép nagy gülü szeme?
-Mert látta mikor a bálna megkúrta a lepényhalat :D

Két ovodás beszélget:
-Te, találtam egy kotont a radiátoron!
-Igen??? És mi az a radiátor????

Majd ha te is tudsz jó vicceket, akkor írj be azt is!

Miért magyarázkodsz? Az utolsó két sorod nem vicc, tehát nem ebbe a rovatba való.Ennyi! (Ez egy válasz X üzenetére (2005. 12. 27. kedd 11:00), amit ide kattintva olvashatsz)

Hülyén jött ki nem így értettem. A zsidókkal aztá tényleg semmi bajom! A cigányokkal más a helyzet, én azokat a cigányokat sajnálom, akik normálisak, hogy a többiek miatt szívnak, de ők is bután csinálják, mert ők is minket rasszistáznak, pedig inkább nekik is a szemetebb cigányok ellen kéne fellépniük, ők tehetnek ugyanis az egészről. Hgoy alakuljon ki jó véleményem, hogy ne legyek előítéletes, mikro a nyílt utcán odajönnek egyszerüen késsel, és pénzt akarnak elvenni??? És fehérek miért nem tesznek ilyet? Nem vagyok rasszista, de gyülőlöm az ilyen cigányokat! Aki megélt ilyeneket úgyis megért, aki meg nem az ne papoljon! De a vicceknek sztem semmi köze ehez. Teljesen mind1, hogy kiről szól, nem akartam snekit megsérteni, én ha hallok egy zsidó viccet pl, tudok rajta nevetni, mert tok elvonatkoztatni! Itt sajnos sokan nem tudnak, ezért is nem írtam le egyet sem. Nem kell mindenben (és mindenkiben) a rasszizmust keresni!

Amerikai közlegény a feletteséhez:
- Uram, meglepődne, ha azt mondanám, hogy egy híres amerikai színésznő vagyok?
- Meg Ryan!


A pápa New York-ba utazik odalép a limuzinjához, a helyi sofőr épp dohányzik, megkérdezi tőle nem veszetheti e kicsit a limot otthon sose engedik meg.Gondolkozik a sofőr a jogsijával meg az állásával játszik dehát a pápa igen nagy ember csak nem lesz gáz. Sofőr beül hátra kitölt magának egy italt, indulnak. Pápa egyre jobban húzza neki, a Fifth Aveneu-n 150el megy, hátul kék villogó, rendőr odasétál, benéz a kocsiba és fut vissza a rendőrautóhoz.
-Központ, központ a parancsnokot gyorsan!
-Igen 311-es?
-egy fehér limo a fifth aveneu-n 150el hajtott!
-akkor mi a gond kapcsolja le!
-baj lesz uram baj lesz ez vmi nagy ember!
-nagy? hát ki a polgármester?
-nem nem
-hát a kormányzó??????
-nem nem uram
-akkor az elnök?????????????
-nem nem azt hiszem az Isten!
-maga beszivott 311-es? ne beszéljen hülyeséget
-nem uram, de a pali hátul italozgat és a pápa a sofőrje


Francia, német meg magyar feleség beszélgetnek, azt mondja a francia:
-megmondtam a férjemnek hogy többet nem mosok! Nem láttam semmit első nap második nap se harmadnapra vett egy mosógépet!
azt mondja a német:
-megmondtam a férjemnek, hogy többet nem fogok mosogatni! Nem láttam első nap semmit második nap se harmadnapra vett egy mosogatógépet
azt mondja a magyar:
-én megmondtam a férjemnek, hogy többet nem fogok főzni! Nem láttam semmit első nap, második nap se, aztán harmadik nap kezdtem látni az egyik szememre...

Nyuszika a medvéhez:
-medve tudod te mi a különbség te közted meg a gépfegyver közt?
-nem nyuszika na mond!
-a gépfegyver uzi te meg b*zi vagy
-hát mi a különbség közted meg a növény közt?
-na nyuszika?
-hát h a növény haraszt te meg paraszt vagy!
medve ideges lesz:
-te nyuszika tod mi a különbség te közted meg a fűszál közt?
-nem medve na mondjad!
-hát a fűszál az leng a szélben, neked meg a jó k*rva anyádat:D

Vadász kimegy az erdőbe medvét lőni, jön a medve vadász lő de a puska becsődöl, odalép a medve:
-most tudod vadász h széttéphetnélek de ha lesz*psz akkor élni hagylak
jó hát megteszi mit tehet mást
másnapra kitisztitja a puskát kiprobálja minden jó, kimegy az erdőbe jön a medve de a puska megint csütörtököt mond, így a vadász megint ki kell hogy "engesztelje" a medvét.
Harmadnapra uj puskát vesz uj golyók kitisztitja, kiprobálja minden fain, megy megint jön a medve lő, de a puska csak nem sül el, mire a medve:
-ejj ejj vadász te sz*pni jársz ide!

Egyenlőre ezek jutottak eszembe, van zsidós meg cigányos egy halom de azzal meg itt még megsértek valakit, a zsidókkal nincs is semmi bajom, úgyhogy azokat hanyagolom!

A kiskakas bemegy az RTL Klubba:
- Csókolom, az apukámat keresem. Itt dolgozik?
- Szerinted?

Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre.
Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra,
majd megint a Földre.
Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre.
Végül megszólal az egyikük:
- Ne nézz, wazze ! Te hagytad benn a kulcsot !!!

- Mi az a speciális eszköz, aminek a segítségével átlátni a betonfalon?
- ?
- Ablak

Szőke nő a fürdőszobában:
- ....97...98...99 ÁÁÁÁÁÁÁ ! Százlábú !

Aki a kicsit nem becsüli, az simogassa.

A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú megkérdezi:
- Mi lesz ebből a sok gyümölcsből, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

- Anyu, most, hogy már elmúltam 15 éves, festhetem a szemem, rúzsozhatom a szám és járhatok miniszoknyában?
- Hányszor mondjam még, hogy nem Pistike!

A rendőrök körében felmérést végeznek. A feladat: Különböző alakú lyukakba különböző formákat kell beilleszteni.
Felmérés végeredménye:
a rendőrök 5%-a ügyes, 95%-a viszont nagyon erős!

Cigány asszony terhes tanácsadáson van.
- Na ki a gyerek apja? - kérdik.
- Oszt mé? Maga tudni szokta, melyik babszemtől fingott?

Mit mondanak Erdei Zsoltnak, ha tüsszent?
- Mi az, Madár, influenzás vagy?

Haza megy az ember, és látja hogy a lánya egy vibrátorral,önfeledten maszturbál.
-Mit csinálsz lányom?Annyi fiú van a
faluban,miért nem ismerkedsz meg valakivel.
-Látod apám milyen csúnya vagyok,nem kellek én egynek sem.Nekem már csak ez marad.-
Másnap a lány érkezik később,és látja hogy az apja ül az asztalnál.Az asztalon két üveg sör,meg a vibrátor.
-Mit csinálsz apám?
-Sörözök a vejemmel!

Öreg paraszt kimegy reggel az istállóba, látja hogy megdöglött az egyetlen tehenük. Uramatyám, most mi lesz, oda a megélhetés - morfondírozik az öreg. Nem bírja elviselni a terhet, felakasztja magát a mestergerendára. Kicsivel később felébred a felesége is. Keresi a férjét,kislattyog az istállóba, látja hogy ott a döglött tehén, meg fölötte lóg a férje a gerendáról.
Jézusom, a tehén megdöglött, apjuk meghalt, ki fogja így eltartani a családot? - kérdezi magától, de ő sem bírja a stresszt,és beledől a vasvillába.
Felébred a legnagyobb fiú. Nem találja szüleit, kislattyog az istállóba,ott találja a döglött tehenet, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Hát ez így nem lesz jó - gondolja, és elslattyog a közeli erdőbe a jótündérhez.
Megkérdezi, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha ötször
megb...ol. Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a negyediknél belehal.
Kisvártatva felébred a középső fiú is. Nem találja szüleit, meg a bátyját,kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén, felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem valami jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a bátyja holtteste. Megkérdezi a jótündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát.
Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tízszer megb...ol. Gyerek nekigyürkőzik, de nem bírja végig, a kilencediknél belehal. Mire ez lezajlik, addigra felébred a legkisebb fiú is. Nem találja szüleit,meg a bátyjait, kislattyog az istállóba, hát ott a döglött tehén,felette lóg az apja, mellette meg az anyja gyomrában a vasvillával. Ez így nem lesz jó - gondolja, és elcaplat ő is a közeli erdőbe a jótündérhez. Látja hogy ott a két bátyjának a holtteste. Megkérdezi a tündért, nem tudná-e visszacsinálni ezt az egész mizériát. Dehogynem, feleli a jótündér, de csak ha tizenötször megb...ol.
- Nem lehetne 20? - kérdezi a gyerek.
- Miért is ne, feleli a jótündér.
- Vagy esetleg 25? - kérdezi a srác.
- Akkor már legyen inkább 30, feleli a jótündér.
- És fogod bírni? - kérdi a fiú.
- Fogom hát, feleli a jótündér.
Mire a srác:
- Fogod egy f...szt, a tehén is beledöglött!

Csávó rohangál a Moszkva térn, és kiabál.
-Menstruáció! Menstruáció!
-Elnézést uram, nem inkább demonstráció?
-Az mindegy, csak vér folyjon.

Ki viszkető seggel fekszik, az büdös ujjal kel!

Azok a jó női mellek, amik között medál van és nem köldök..

Bankárok üzleti tárgyalásának szünetében megcsörren az egyik mobil.
- Hello, szívem! Az elôbb láttam egy új estélyit. Megvehetem?
- Miért is ne?!
- Cuki vagy! Láttam egy hozzá illô kutyust is a luxus-állatkereskedésben...
- Ha valóban illik hozzá, legyen az is a tiéd, de gondoskodnod neked kell róla!
- Nem gond, tudod, hogy szeretem az állatokat. Viszont akkor át kell alakítani a lakást a kutyus miatt.
- Rád bízom az ügyet, de tízmilliónál többet ne költs a munkálatokra.
- Nem, dehogy. Kösz és szia!
A férfi elmosolyodik, lenyomja a telefont, majd a magasba emelve elkiáltja magát:
- Nem tudja valaki, kié ez a mobil?!