Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hatodikos vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy agyon vernének, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló étterembe, és kér egy zsenge galambpörköltet galuskával. Hosszú várakozás után hozza a pincér a pörköltet és leteszi az úr elé. Az neki lát enni, de a villát alig tudja beleszúrni a húsba. Meglát a galamb lábán egy gyűrűt.
- No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a "zsenge" galamb! - gondolja, és közben észrevesz a gyűrű mellett egy összehajtogatott cédulát. Kibontja és elolvassa: " Holnap támadunk! Napóleon!"

két giliszta találkozik a vékonybélbe. az egyik mondja a másiknak: hallottad? diszkó lesz a vastagbélbe! ránéz a másik az órájára és azt mondja: hú siessünk még a fél 6-os finggal leérünk!

Amerikai-magyar vegyesvállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el!
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nemhiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek e Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és
elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: látják,..azt...ott fenn. Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

10 éves kissrác húz maga után egy döglött békát, és bemegy a kuplerájba.
A madam elcsodálkozik:
– Mit akarsz te itt, te meg olyan fiatal vagy!
De a srác elővesz a zsebéből 200 dollárt.
– Olyan csajt akarok, akinek valami betegsége van!
Madamnak felcsillan a szeme ennyi pénz láttán:
– Semmi gond! Itt a kulcs a 26-os szobához!
Srác felmegy, majd kis idő múlva jön le boldogan.
– Na mi volt? – kérdi a madam.
– Én nem tudom – így a csávó –, de a lényeg, hogy nekem van már ez az izé, aztán tőlem megkapja a babysitter, tőle az apám, tőle az anyám, tőle meg az a szemétláda tejesember, aki összegyúrta a kocsijával a békámat!

Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak.
Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól! Esküszöm inkább szülnék egy gyereket!
- Hát csak döntse el asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket...

Kovács a hatéves fiával a kocsmában van. Mindkettőjüknek rendel egy-egy fél deci barackpálinkát. Amikor a gyerek megissza, kapkod a levegő után, szemei kigúvadnak, forog a gyomra, s így szól az apjához:
- Jaj, apu, ez nagyon rossz volt! Mire Kovács:
- Látod kisfiam, anyád meg azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide!

Fura tények

-A disznó orgazmusa 30 percig tart.
A következő életemben disznó akarok lenni!!!

- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal .
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)

- A bolha 350 szeresét képes a teste hosszának megugrani. Ez mintha
egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc. . . . szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni

- A harcsának 27 ezer izlelö bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )

- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben,
hiába minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű
disznó

- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig meg akartam tudni. )

- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)

- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet, akkor átlagot veszel

- Az elefánt az egyetlen élőlény, amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)

- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék

- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is. )

- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)

- A Jegesmedvék bal kezesek.
( Ha átváltanának jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének. )

- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)

Autóval utaztam és megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Helló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Köszönöm jól!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - na szia!

- Közlegény! Tegnap nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
- Honnan tudja?

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört. - Egy forint lesz - mondja a csapos. - Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is? - Az is egy forint - mondja ismét a csapos. - És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább? - Igen, akkor az két forintba kerül. - Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj? - Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel. - És mit keresnek ott? - Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

Pszichológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak! Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

Kedvesem! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az..

Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint? Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtőm! Csak nem Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
- Nem ő volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől! Ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra.
Józsi következő útja a kocsmába vezet.
A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Tippeket gyűjtöttem.

A laktanyában:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!

A nőgyógyász megvizsgálja előrehaladott terhes páciensét, majd így szól: - Remélem, asszonyom legközelebb már a szülőszobán találkozunk! - Én is doktor úr, de mit csináljak, ha a munkahelyemen indul meg a szülés, és nincs időm bemenni a kórházba? - Nem probléma. A szülés teljesen természetes folyamat, feküdjön csak ugyanabba a pózba, ahogy a gyerek megfogant, a többit bízza a természetre. - Vagyis tegyem az egyik lábam a kesztyűtartóra, a másikat meg lógassam ki az ablakon?

A diplomás első munkahelyén így szól a főnöke: - Tessék, itt egy seprű!
- De főnök, én diplomás vagyok! - Ja, akkor megmutatom, hogy kell használni.

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség: - Ki volt az? - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte! - És te ezen röhögsz, te tuskó?! - Tudod mi a baja? - Mi, te állat? - Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

Szőke nő a gyógyszertárban: - Van XXL-kondomja? - Van, kérem. Tetszik venni? - Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.

Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.
------------------------
Vendégségben:
- A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó, aki nagyon szeretne férjhez menni.
- Pedig nyugodtan odaülhetsz - mondja a háziasszony -, a férfiak mostanában gyakran házasodnak a sarokról.
--------------------------
A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter faggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok.
- Tervei a jövőre nézve, majd kiherélem!

Kovácsné elmegy az orvoshoz, majd pár napra rá behívják Kovács urat, hogy közöljék vele a diagnózist. Az orvos így szól: - Az a furcsa helyzet állt elő, hogy ugyanazon a napon két Kovácsnét is vizsgáltunk és nem tudjuk, hogy melyik lelet melyiküké. Az egyikük AIDS-es, másikuk Alzheimer-kóros. Az egyetlen amit tanácsolni tudok, hogy vigye ki az asszonyt a város szélére, és ha hazatalál soha többé ne feküdjön le vele!

Mózes lejön a hegyről. Elészaladnak a srácok: - Mózes! Mi volt? - Van egy jó és egy rossz hírem. - Mondd a jót! - Sikerült lealkudnom tízre...- És a rossz? - A "ne paráználkodj" még mindig közötte van...