Mi a pénisz legérzékenyebb része?
- A férfi.
----------------------
Két rendőr beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő pofáját.

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz, és beszól a sofőrnek:
- Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hatodikos vagyok.
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
- Szálljon be, főnök.

Megállítja a rendőr az autóst.
- Meg kell önt büntetnem, mert ez egyirányú utca.
- Rendben van, kifizetem a büntetést, aztán megfordulok.
- Itt nem lehet megfordulni.
- Akkor tolatok majd.
- Tolatni sem szabad.
- Akkor itt hagyom a kocsit.
- Csakhogy itt tilos a parkolás.
- Rendben van, akkor beszéljük meg, mennyit ad a kocsimért...

Kovács a nyakánál fogva kilógatja az anyósát a tizedikről, majd így szól hozzá:
- Te boszorkány! Mások már megmérgeztek volna, vagy agyon vernének, de lásd ki vagyok én: szabadon engedlek!

Egy úr bemegy egy különlegességeket kínáló étterembe, és kér egy zsenge galambpörköltet galuskával. Hosszú várakozás után hozza a pincér a pörköltet és leteszi az úr elé. Az neki lát enni, de a villát alig tudja beleszúrni a húsba. Meglát a galamb lábán egy gyűrűt.
- No, legalább most kiderül, hogy hány éves ez a "zsenge" galamb! - gondolja, és közben észrevesz a gyűrű mellett egy összehajtogatott cédulát. Kibontja és elolvassa: " Holnap támadunk! Napóleon!"

két giliszta találkozik a vékonybélbe. az egyik mondja a másiknak: hallottad? diszkó lesz a vastagbélbe! ránéz a másik az órájára és azt mondja: hú siessünk még a fél 6-os finggal leérünk!

Amerikai-magyar vegyesvállalat gyárába látogatóba érkezik az amcsi főnök. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfelé, egyszer csak megszólal a boss:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért. Boss:
- Hi Béla, jó látni téged, este lesz egy kis muri nálunk, küldöm érted limuzint, te jönni el!
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
Hát tudod főnök, tegnap a boss-szal kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke elfehéredik, de nemhiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti a főnökét és elrepülnek e Vatikánhoz. Megállnak előtte és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz az ablakban és tényleg ott a Béla az ablakban a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és
elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé: látják,..azt...ott fenn. Japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

10 éves kissrác húz maga után egy döglött békát, és bemegy a kuplerájba.
A madam elcsodálkozik:
– Mit akarsz te itt, te meg olyan fiatal vagy!
De a srác elővesz a zsebéből 200 dollárt.
– Olyan csajt akarok, akinek valami betegsége van!
Madamnak felcsillan a szeme ennyi pénz láttán:
– Semmi gond! Itt a kulcs a 26-os szobához!
Srác felmegy, majd kis idő múlva jön le boldogan.
– Na mi volt? – kérdi a madam.
– Én nem tudom – így a csávó –, de a lényeg, hogy nekem van már ez az izé, aztán tőlem megkapja a babysitter, tőle az apám, tőle az anyám, tőle meg az a szemétláda tejesember, aki összegyúrta a kocsijával a békámat!

Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak.
Elmagyarázza, mi a teendő:
- Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
- Na, hat már a hashajtó?
- Igen, de sajnos a ló fújt először.

A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...

- Doktor úr, rettenetesen félek a foghúzástól! Esküszöm inkább szülnék egy gyereket!
- Hát csak döntse el asszonyom, mert akkor úgy állítom a széket...

Kovács a hatéves fiával a kocsmában van. Mindkettőjüknek rendel egy-egy fél deci barackpálinkát. Amikor a gyerek megissza, kapkod a levegő után, szemei kigúvadnak, forog a gyomra, s így szól az apjához:
- Jaj, apu, ez nagyon rossz volt! Mire Kovács:
- Látod kisfiam, anyád meg azt hiszi, hogy én szórakozni járok ide!

Fura tények

-A disznó orgazmusa 30 percig tart.
A következő életemben disznó akarok lenni!!!

- A svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal .
(Még mindig a disznón vagyok fennakadva!)

- A bolha 350 szeresét képes a teste hosszának megugrani. Ez mintha
egy ember kaputól kapuig ugrana a normál futball pálya háromszorosán.
(Hmmm 30 perc. . . . szerencsés disznó! El tudod ezt képzelni

- A harcsának 27 ezer izlelö bimbója van
(Mi lehet olyan ízletes a tó fenekén? )

- Némely oroszlán képes ötvenszer szeretkezni egy nap.
(Azért én mégiscsak disznó szeretnék lenni a következő életemben,
hiába minőség a mennyiség előtt jár! De nem lehetnék egy oroszlánszívű
disznó

- A pillangók a lábukkal érzik az ízeket
(Hát ez az amit mindig meg akartam tudni. )

- Az ember legerősebb izma a nyelve.
(Hmmmm mmmm)

- Jobbkezes emberek átlagban 9 évvel élnek tovább, mint a balkezesek
(Ha egyformán használod a kezeidet, akkor átlagot veszel

- Az elefánt az egyetlen élőlény, amely nem képes ugrani.
(Hát ez azt hiszem egy nagyon jó hír!)

- A macska vizelete fekete fényben foszforeszkál
(Ki a csoda fizetett ezért, hogy ezt felfedezzék

- A strucc szeme nagyobb, mint az agya.
(Hát ismerek egy pár ilyen embert is. )

- A csillaghalnak nincs agya.
(Ilyen embereket is ismerek, de még mennyire!)

- A Jegesmedvék bal kezesek.
( Ha átváltanának jobb kezesre 9 évvel tovább élhetnének. )

- Csak az emberek és a delfinek csinálják a szexet örömszerzésre.
(Hát a disznó?!)

Autóval utaztam és megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az első fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang megkérdezi:
- Helló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez alkalommal nem tudtam megállni, kissé zavartan válaszoltam:
- Elég jól!
Mire a szomszédos férfi megkérdezi:
- Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit mondtam:
- Köszönöm jól!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
- Te, ide figyelj! Vissza foglak hívni, a szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdésemre válaszol, - na szia!

- Közlegény! Tegnap nem jelent meg az álcázási gyakorlaton!
- Honnan tudja?

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört. - Egy forint lesz - mondja a csapos. - Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is? - Az is egy forint - mondja ismét a csapos. - És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább? - Igen, akkor az két forintba kerül. - Ember, ha így folytatják, akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj? - Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel. - És mit keresnek ott? - Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

Pszichológushoz bemegy egy férfi, leül és azt mondja:
- Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak! Az orvos nyugtatólag:
- Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

Kedvesem! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az..

Elmegy a Józsi a paphoz gyónni.
- Te vagy az, Józsi fiam? - kérdezi a pap.
- Bizony én, atyám.
- Hát mit vétkeztél már megint? Paráználkodtam, atyám. A falu egyik legledérebb asszonyával háltam.
- Teremtőm! Csak nem Bíró Marissal?
- Nem, nem, atyám, ne is kérdezze!...
- Akkor csak Tóth Kata lehetett az.
- Nem ő volt, de ne is kérdezze, atyám, nem mondhatom én azt meg.
- Ej, hát csak nem a traktoros Juhász Janinak a felesége, Klára?
- Nem, nem, atyám, ne kínozzon, csak oldozzon fel, kérem!
- No, jól van Józsi fiam! Mondj el 10 miatyánkot, és tartsd távol magad a bűntől! Ezek a nők csak a pokolba vezető utat jelölik ki számodra.
Józsi következő útja a kocsmába vezet.
A kocsmáros mindjárt meg is kérdezi:
- Láttalak a templomból kijönni. Mi járatban voltál?
- Tippeket gyűjtöttem.

A laktanyában:
- Alezredes elvtárs, kérem engedélyezni hétvégi eltávozásomat!
- Szolgálatban lesz honvéd elvtárs, de rá se rántson, majd a jövő héten mehet.
- De alezredes elvtárs, akkor inkább rárántok!

A nőgyógyász megvizsgálja előrehaladott terhes páciensét, majd így szól: - Remélem, asszonyom legközelebb már a szülőszobán találkozunk! - Én is doktor úr, de mit csináljak, ha a munkahelyemen indul meg a szülés, és nincs időm bemenni a kórházba? - Nem probléma. A szülés teljesen természetes folyamat, feküdjön csak ugyanabba a pózba, ahogy a gyerek megfogant, a többit bízza a természetre. - Vagyis tegyem az egyik lábam a kesztyűtartóra, a másikat meg lógassam ki az ablakon?

A diplomás első munkahelyén így szól a főnöke: - Tessék, itt egy seprű!
- De főnök, én diplomás vagyok! - Ja, akkor megmutatom, hogy kell használni.

Csöng a telefon, a férj veszi fel. Bólogat, majd éktelen röhögésbe kezd. Feleség: - Ki volt az? - A kórházból telefonáltak, az anyádat baleset érte! - És te ezen röhögsz, te tuskó?! - Tudod mi a baja? - Mi, te állat? - Becsípte a mellét a biciklilánc!!!

Szőke nő a gyógyszertárban: - Van XXL-kondomja? - Van, kérem. Tetszik venni? - Nem, nem. De ha megengedi leülök ide és várok, amíg valaki vesz.