Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja:
- Nem félsz Piroska?
- Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
----------------
Az ötéves kislány bemegy az óvszereshez.
- Egy csomag óvszert kérek!
- De hát te még olyan kicsi vagy... még ott a tej a szádon!
- Az nem tej!
------------
Egy pasas felszed egy nőt, hazaviszi a lakására. Levetkőznek, a nő meglátja, hogy a pasasnak bizony nincs nagy oka a büszkeségre, megkérdi:
- És mit gondolsz, ki fog azzal a kisméretű micsodáddal kielégülni?
- Hogyhogy ki? Hát én.

Néhány év veszekedésekkel teli házasság után egy férfi és a felesége úgy döntenek, hogy házassági tanácsadóhoz fordulnak. Sokszor ugrottak már egymás torkának, és úgy érezték, ez lehet az utolsó szalmaszál. Ahogy megérkeznek, a tanácsadó hellyel kínálja őket, és felteszi a vitaindító kérdését:
- Hogyan látják, mi a probléma?
A férfi csak lehorgasztott fejjel hallgat, viszont a feleség 180 km/h-s sebességgel elkezd beszélni, elmondja az összes rossz dolgot a házasságukból. A feleséget hallgatva 5, majd 10, 15 perc múlva, a tanácsadó hirtelen odamegy az asszonyhoz, megragadja a vállánál és hosszú perceken át szenvedélyesen szájon csókolja, majd visszaülteti a helyére. A feleség csak ül, szótlanul. Nézi a férjét, aki csak hitetlenkedve bámul, hogy mi történt. A tanácsadó a férjhez fordul:
- A feleségének erre hetente kétszer szüksége van!
A férj megvakarja a fejét és válaszol:
- Oké. Kedden és csütörtökön tudom őt elhozni...

A végzős eladó lánykát
kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.
Mondja neki a bolt tulajdonosa:
- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!
Bejön az első vevő:
- Egy fűnyírót kérek.
- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!
- De hölgyem én nem kértem gereblyét!
- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!
- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!
- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!
- De hölgyem én nem kértem kosarat!
- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!
- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!
Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.
- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!
Bejön a következő vevő:
- Egy tampont kérek!
- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!
- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!
- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

- Honnan tudja a szőke nő hogy ki fogják rúgni a munkahelyéről?
- A főnökétől kiviszik a heverőt.
-----------------------------------------------
Szőke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!
----------------------
A férj boldogan újságolja a feleségének:
- Képzeld, ma láttam a boltban egy újfajta óvszert, az a neve, hogy Olimpiai óvszer!
- És ebben mi a speciális?
- Háromféle szín van a csomagban: arany, ezüst és bronz.
- És ma éjszaka melyiket fogod használni?
- Természetesen az aranyszínűt!
- Inkább az ezüstöt használd, hátha most az egyszer csak másodikként jutnál el a csúcsra...

jézus ,mózes és egy szakálas szakadt öreg golfozik.
mózes elüti a labdát,a labda egy tóba esik.
mózes odamegy és szétválasztja a vizet,elüti a labdát,de az néhány centivel megáll a lyuk előtt.
jézus is elüti a labdáját,szintén a tóba,az megáll a viz tetején,jézus utána sétál a vizen és elüti.
de a labda szintén megáll néhány centire a lyuktól.
elüti az öreg,de teljesen más irányba.a golflabda egy ház tetején landol,ott belegurul az esőcsatornába.
a földön bekapja egy béka,ugrik kettőt a békát elkapja egy gólya.
a gólya felszáll de kiejti a békát a csőréből.
a puffanástól a béka szájából kiesik a golflabda és begurul a lyukba.
és szól mózes jézushoz!
UTÁLOK AZ APÁDDAL GOLFOZNI.

Egy rendkívül csinos, fiatal hölgy repülőgépen tér haza Svájcból. Egy pap mellé szól a jegye, akit megszólít.
-Bocsánat Atya, megtenne nekem egy szívességet?
-Természetesen kisasszony, mit tehetek Önért?
-Van egy dilemmám. Vettem magamnak egy remek elektronikus szőrtelenítő berendezést. Nagyon sokat fizettem érte, jóval meghaladja a vámmentesen bevihető értékhatárt, és attól félek, hogy elkobozzák. De ön titokban áttudná vinni számomra a vámon, a reverendája alatt.
-Valóban ét tudnám vinni Drága, de figyelmeztetnem kell, hogy még sosem voltam képes hazugságra.
-Önnek olyan becsületes az arca, hogy öntől sohasem fognak kérdezni semmit – mondá a hölgy, és már át is adta a szörtelenítőt.
Leszállás után az Atyára kerül a sor a vámvizsgálatnál.
-Atya? van Önnek bármiféle vámköteles áruja? – kérdezé a vámtiszt
-A fejem búbjától a derekamig semmiféle vámolni valóm nincs fiam.
A választ furcsálotta a vámtiszt, és tovább kérdezi
- És deréktól lefelé?
- Van egy csodálatos szerkezet, ami a nők szolgálatára rendeltetett, de használva sohasem volt.
A vámtiszt fuldokolva a nevetéstől
-Redben van, tessék tovább menni Atya. Kérem a következőt!

Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón. Kérdezi a haverjától:
- Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
- Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
- Nahát! - ezen elgondolkozik - És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
- Normálisnak.

A majomház környékén nagy a tumultus. Pistike lenyűgözve áll az egyik ketrecnél. Az anyuka szörnyülködve látja, hogy a majmok utódnemzéssel foglalkoznak. Próbálja a gyereket elráncigálni, de nem megy. Végül bedob a rácson egy narancsot, de a majmok rá se hederítenek.
- Csináljon már valamit, mert a majmok még a narancs bedobására sem hagyják abba!
Mire az állatgondozó:
- Miért, maga egy narancsért abbahagyná?

Egy kisváros polgármesterét meghívják egy házibuliba. Amikor késve megérkezik, már nagyon emelkedett a hangulat. A házigazda beinvitálja a vendéget, és elmondja neki, hogy a vendégek egy pikáns játékot játszanak.
- Bekötjük egy hölgy szemét, és az a feladata, hogy benyúl a férfiak alsóneműjébe és megpróbálja kitalálni, hogy ki az illető.
- Inkább hazamegyek! - háborodik fel a polgármester. - Az én pozíciómban ezt nem engedhetem meg magamnak!
- Jöjjön csak, uram! Biztos élvezni fogja a játékot, az ön nevét már négyen is emlegették!

Aktuális vicc:
- Mi volt a bedöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
- A hamvait szórják szét Európa felett.

Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
----------------------
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
------------
Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...
--------------------------------------------------------
A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
-----------------------------------
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
--------------
Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr.
- Ivott? - kérdezi szigorúan a rend őre.
- Dehogyis. - válaszolja a sofőr.
- A szondát megfújja?
- Persze, de miből gondolja hogy ittam? Olyan kanyarogva vezettem volna?
- Nem, tökéletesen vezetett - mondja a rendőr. - Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

A jó szomszédság ára

Pacsmag ezer forintot kér kölcsön a szomszédjától. Az elgondolkodik, majd így szól:
– Szívesen adok, de kérek rá fedezetet.
– És mi legyen az?
– A lánya zongorája.
– Áttoljuk?
– Nem. Elég, ha lezárja, és ideadja nekem a kulcsot

Nem megy

– Mond Évikém, te szeretkezés közben szoktál beszélni a férjeddel?
– Nem tudok, drágám. Ha vidékre utazik, mindig kikapcsolja a mobiltelefonját.

Helyszín: a 6-os villamos.

A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16.
Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni szag terjengte körül, csiricsáré sárga -piros -lila szín összeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor.

Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége.
Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt.

Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább és felugrott.Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva! Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..."
Közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.

A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében.
Az öregasszony hozzáfordult sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos??
Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....

Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok, mégis mindenki DOKTOR ÚR -nak szólít!

Biológia órán

– Ki tudja megmondani, mi az a pipitér?
– Növény! – vágja rá Pistike.
– Gyomnövény – pontosít Benőke.
– Dehogyis! A pipitér az a hely, ahol a rosszlányok ácsorognak – javít Móricka.

Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból nem hangszer, hanem egy lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
– Pistike! Mit akarsz itt ezzel a puskával??
– Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?

A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja:
– Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol.
Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
– Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol.
A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
– Vedd ki a f*rkadat a füledből, azért nem hallasz!