Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!

Az aggódó szülők nagy nehezen beleegyeznek, hogy kislányuk egy buliból csak másnap reggel jöjjön haza. De azért egész éjjel nem jön álom a szemükre. Végre megzörren a kulcs a zárban.
- Na mi volt? - esnek neki a lányuknak.
- Jaj, isteni klassz volt.
- De mégis, mit csináltatok?
- Mindjárt az elején sokat ittunk.
- Csak nem lettél rosszul?
- Nem anyukám, ne aggódj. Csak szörnyen melegem lett.
- Csak nem kezdtél el vetkőzni?
- Nem apukám, ne izgulj. Csak a blúzom cipzárát húztam le hátul a nyakamnál egy picit. Aztán a farmerem cipzárát elöl a hasamnál egy icipicit...
- És ez neked nem sok?
- Nekem hogy lett volna sok, amikor minden mást a többiek csináltak? Olyan kedves volt mindenki... És amikor aztán elkezdtem fázni, rám feküdtek a fiúk, hogy ne dideregjek...
- Rád feküdtek? - És ezt te így mondod? Tudod, hogy mondják az ilyet, te...?
- Én nem tudom, hogy hívják az ilyet, én csak azt tudom, hogy mostantól kezdve ez lesz a hobbim...

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán...
Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap:
- És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
----------------------
Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!
------------
Három rendőr felszed egy kurvát. Felmennek a lakásra, levetkőznek, leoltják a lámpát és nekiállnak. Negyed óra múlva egyikük felkapcsolja a lámpát és megszólal:
- Gyerekek, csináljunk már valami rendszert! Már másodszor szopok.

- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...
--------------------------------------------------------
A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom!

- Mi az a két szó, amit nem akarsz hallani szeretkezés közben?
- ???
- Drágám, hazajöttem!
-----------------------------------
A sötét parkban megszólal egy női hang:
- Vedd le a szemüveged, mert szúrja a combomat.
Pár perc múlva:
- Tedd fel a szemüveged, mert a padot nyalod!
--------------
Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor megállítja egy rendőr.
- Ivott? - kérdezi szigorúan a rend őre.
- Dehogyis. - válaszolja a sofőr.
- A szondát megfújja?
- Persze, de miből gondolja hogy ittam? Olyan kanyarogva vezettem volna?
- Nem, tökéletesen vezetett - mondja a rendőr. - Csak az utasülésen egy olyan ronda, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holtrészegen lehet felszedni.

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

A jó szomszédság ára

Pacsmag ezer forintot kér kölcsön a szomszédjától. Az elgondolkodik, majd így szól:
– Szívesen adok, de kérek rá fedezetet.
– És mi legyen az?
– A lánya zongorája.
– Áttoljuk?
– Nem. Elég, ha lezárja, és ideadja nekem a kulcsot

Nem megy

– Mond Évikém, te szeretkezés közben szoktál beszélni a férjeddel?
– Nem tudok, drágám. Ha vidékre utazik, mindig kikapcsolja a mobiltelefonját.

Helyszín: a 6-os villamos.

A Keleti Károly utcánál felszállt egy öreg nő, kb. olyan sminkkel és ruházatban, mintha most múlt volna 16.
Arca pirospozsgásra kimázolva, rózsaszín csókos száj, olcsó kölni szag terjengte körül, csiricsáré sárga -piros -lila szín összeállítású ruhájához nem nagyon ment a barna, rozzant műbőrszatyor.

Alig hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége.
Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, biztosítótűkkel teleaggatott farmerdzseki, néhány karika a fülében, két pofára rágta a rágógumit, néha nagy "lufi"-kat fújva.
Na, az öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyival, meg dülöngélt, nyögdécselt.

Meg is jött a várt eredmény, a fickó nem bírta tovább és felugrott.Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva! Az öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..."
Közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.

A közelben állt egy idősebb fehér hajú úriember, sétapálca a kezében.
Az öregasszony hozzáfordult sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos??
Azt mondta NEKEM!!!!, hogy VÉN KURVA! Nekem, azt mondta nekem....

Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve nem praktizálok, mégis mindenki DOKTOR ÚR -nak szólít!

Biológia órán

– Ki tudja megmondani, mi az a pipitér?
– Növény! – vágja rá Pistike.
– Gyomnövény – pontosít Benőke.
– Dehogyis! A pipitér az a hely, ahol a rosszlányok ácsorognak – javít Móricka.

Pistike megérkezik a hegedűórára, de a tanár legnagyobb döbbenetére a hegedűtokból nem hangszer, hanem egy lefűrészelt csövű vadászpuska kerül elő.
– Pistike! Mit akarsz itt ezzel a puskával??
– Az hagyján, hogy én mit akarok, de apám mit kezd majd a bankban a hegedűmmel?

A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja:
– Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol.
Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
– Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol.
A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
– Vedd ki a f*rkadat a füledből, azért nem hallasz!

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
– Anyu, ez az agyam?
– Még nem...

Peches ember

Bemegy a süketnéma a patikába, óvszert szeretne venni.
Hevesen mutogat a patikusnak, hogy mit szeretne, de az nem érti. Ekkor a süketnéma előveszi a farkát, mutogat rá és kitesz 500 Ft-ot a pultra.
A patikus is előveszi, majd elteszi a pénzt.
A süketnéma fel van háborodva, és még hevesebben hadonászik. Mire a patikus megszólal:
– Ha nem tudsz veszíteni, akkor nem kell fogadni!

A férj egy kis változatosságra vágyik a szexuális életükben, ezért feldobja a labdát::
– Hmmm, Édesem, mi lenne, ha ma este pozitúrát váltanánk?
– Jó. Akkor te állj a mosogató mellé, én meg majd a kanapéra ülök és fingok!

Védőital

– Magát, Szabó bácsi, az ital öli meg! – mondja betegének az orvos.
– Téved, doktor úr, engem az ital mentett meg a haláltól.
– Hogyan??
– Egy építkezésen dolgoztunk, és pont akkor omlott rá a fal a kollégámra, amikor én ellógtam meginni egy fröccsöt.
------------------------------------------------
Szögedi papucs

Tanyai asszony mondja az urának.
– Hozzék kend nekem a szögedi vásárból egy pár piros papucsot!
A gazda visszaérkezik, az asszony kérdi:
– Hozott-e nekem kend piros papucsot?
A gazda feleli:
– Nem hoztam, mert azt mondták, hogy a szögedi papucsnak nincsen párja, neköd mög két lábad van.

Meghal a farmer egyetlen tehene. Nem tudja, hogy mit csináljon, ezért felakasztja magát. Arra megy a felsége ...tovább »és látja, hogy a tehén és a férje is meghalt. Beledől a vasvillába. Arra megy a legidősebb gyerek, látja a nagy vérfürdőt, és elhatározza, hogy megy az erdőbe meghalni. Az erdő szélén találkozik egy tündérrel.
- Ha ötször magadévá teszel, felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a harmadik menet után holtan gurul le a tündérről.
A középső fiú is látja, hogy mi történt, és ő is elindul az erdőbe meghalni. Szintén találkozik a tündérrel.
- Ha tizenötször magadévá teszel, akkor felélesztek mindenkit.
A fiú neki is lát, de a tizedik menet után ő is meghal.
A legkisebb gyerek is látja hogy mindenki meghalt, és ő is megy az erdőbe meghalni. A tündér megint ott van.
- Ha huszonötször megadévá teszel, felélesztek mindenkit - mondja a tündér.
- Nem lehetne harmincszor? - kérdezi a fiú.
- De.
- Vagy esetleg negyvenszer?
- De lehet - mondja a tündér.
- És bírni fogod? - kérdezi a fiú.
- Igen, kibírom.
Mire erre a fiú:
- Szegény tehén is ezt mondta!!!

Két horgász ül a vízparton. Az egyiknek hatalmasra van feldagadva az arca.
A másik részvéttel kérdezi.
– Biztosan nagyon szenved. Nemrég az én fogam is be volt gyulladva, még aludni sem bírtam. Magának is nagyon fáj?
– Á, dehogy. Csak ezek az átkozott kukacok mindig szétmásznak.

Egy férfi és egy nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papírzsebkendőt és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés. A pasi már nem bír magával, és megkérdezi:
- Bocsánat, de ön háromszor tüsszentett és mindhárom után megtörölte a lába közötti területet. Meg tudná ezt nekem magyarázni?
- Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben szenvedek, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van.
- Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára?
- Igen, borsot.

Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a férfi szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 998 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de neki visszaadtam a 2 dollárját.