1. Oroszországban
A baleseti helyszínelő a felborult autóban lógó férfinak:
-Látja, maga rendesen bekötötte magát, életben is maradt, de a barátnője nem használta a biztonsági övet, ki is repült, ott a hullája az árokban, egy f*sszal a szájában…

2. A vadnyugaton
Bemegy a cowboy a saloonba (klimóba) és rendel két felest,egyből le is dönti, maga elé motyogva: "Nem tudod mindenből kidumálni magad…".
Újra rendel két felest, ledönti és motyog. A negyediknél a rákérdez, mi a baja. A cowboy ezt a sztorit adja elő:
- Reggel friss tejre volt gusztusom, kimentem az istállóba a fejővederrel, fejtem vagy két litert, hát az a rohadt tehén nem felrúgta… Volt egy kötél, kikötöttem a lábát egy rúdhoz, és megint fejtem vagy két litert. A rohadék azt is felrúgta, erre a másik lábát is kikötöttem a másik oldalon egy rúdhoz, és újra fejtem. A szemétláda azt meg a farkával döntötte fel. Kötelem már nem volt, a nadrágszíjammal kötöttem fel a farkát a padlásfeljáróhoz. A nadrágom meg persze lecsúszott, és akkor ért oda a feleségem.

3. Párizsban
- Monsieur, hogy ez a banán ?
- 2 euró, madame.
- Honnan tudja, hogy asszony vagyok és nem mademoiselle?
- Abból, ahogyan a banánt fogja.

4. Londonban
Bush látogatást tesz a királynőnél. Éppen a királyi kastélyba hatlovas hintóval, amikor a királynő elenged egy hatalmas békegalambot. Elvörösödik, az elnök is feszeng az ülésen, a szag is penetrál. Erzsébet úgy dönt, uralkodói módon oldja fel a helyzetet.
- Elnök úr, tudja, vannak olyan dolgok, amelyeket még egy királynő sem képes kordában tartani.
Mire a texasi gentleman:
- Tudom, asszonyom, a lovak nálunk is állandóan finganak, ezért járunk már jóideje autóval.

5. Jeruzsálemben
A turista egy kirakatban lát egy szép antik órát, és bemegy körülnézni. Egy pajeszos, kalapos, kaftános embert talál ott.
- Jó napot, magáé ez a bolt?
- Az enyém
- Maga órás, vagy régiségkereskedő?
- Nem, mohél vagyok.
- Az meg mi?
- Én csinálom a körülmetéléseket.
- De hát a kirakatában egy óra van.
- Miért, maga szerint mit kellett volna odaraknom?

"viccek a rövid, általában párbeszédes, csattanós sztorik...nem összekeverendő a poénos történettel, poénos bölcsességekkel"

nos ennek sem ebben a topicban a helye, hanem a poénok c. topicban! (Ez egy válasz Rosemary üzenetére (2009. 01. 03. szombat 13:22), amit ide kattintva olvashatsz)

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli. A foglalkozásom
nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek.
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani.
Sok mindent nem tudok, de van ám valami.
Amit oly’ pompásan értek.
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban.
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton.
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes.
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én.
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő.
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam.
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is.
Lihegtem kapkodtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka.
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve.
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem.
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc.
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére.
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom.
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni.
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elbeszéltem.
Ha hiszitek ha nem az úszásról beszéltem.

Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta. Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet! Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be! Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezi aggódva a beteg.
- Nem elég vizet.

A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan, szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá , hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége egyből nekiesik
- Na, milyen volt a buli?
- Á, ne is kérdezd ! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

Csinos szőke nő lép be a rendelőbe. Az orvos ránéz, majd azt mondja neki:
- Kisasszony, meg fogom vizsgálni. Kérem vetkőzzön le!
- De, doktor úr - szabadkozik a lány -, én csak egyszerű vérvételre jöttem! Dr Szabó tegnap már meg vizsgált, és mindent rendben talált.
- Ó, igen! - mondja a doki. - Nekem is ő szólt...

Béla keményen dolgozik
a munkahelyén, esténként kikapcsolódásként a helyi tekeklubban vagy a kosárlabdapályán múlatja az időt. A felesége megsajnálja, hogy így agyonhajszolja magát, ezért születésnapjára elviszi egy sztriptíz-bárba. A kidobó üdvözli őket az ajtóban:
- Szevasz, Béla! Hogysmint, Öregfiú?
A felesége zavarba jön és megkérdezi, járt-e már itt azelőtt.
- Á, dehogy - válaszolja - a tekeklubból ismerem.
Ahogy leülnek, odajön a pincérnő és kérdi, hogy hozhatja-e a szokásos Amsteljét. A feleség most már kifejezetten zavarba jön:
- Nekem úgy tűnik sűrűn jársz ide, hogy a pincérnő ilyen jól tudja mit iszol.
- Á, dehogy - válaszolja - a női kosárcsapatban játszik, néha együtt edzünk. Erre odajön az egyik meztelen táncos-lány és átöleli Bélát:
- Szia Béluci! Ellejthetem a szokásos kis táncot az asztalodon?
Erre a feleség hisztérikusan felkapja a retiküljét és kirohan. Béla utánaszalad és látja, hogy épp egy taxiba száll be az asszony. Gyorsan utoléri és még pont beslisszan a hátsó ülésre az asszony mellé. Erre az asszony elkezd éktelenül visítani és rúgkapálni. A taxis hátrafordul és odaveti:
- Bélám, te állandóan ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?

Szőke nő hazatér Oroszországból, és találkozik a barátnőjével.
Megy a beszélgetés, egyszer csak kérdi a barátnő:
- Na, és trojkán ültél?
- Az mi?
- Hát orosz faszán.
- Ja, azon igen...

Alku (Anyós viccek)
A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.

Baleset (Anyós viccek)
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől

Körforgalom (Szőke nős viccek)
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Az érem két oldala (Szőke nős viccek)
A szőke nő már négy órája nézeget egy darab papírlapot a lépcsőházban a postaládája előtt.
−Mi van rajta? – kérdi az egyik lakó.
A szöszi megmutatja a lapot. Ez áll mindkét oldalán:
−Fordíts!

Brahovác Amerikába utazik. Egy alkalommal vonatra kell szállnia. Mivel nincs kéznél menetrend, elhatározza, hogy kipróbálja a sokat reklámozott szuperintelligens utastájékoztató automatát. Odamegy a géphez és bedobja a 25 centest. Az automata megszólal:
- Üdvözlöm, kedves Brahovác Úr! Az Ön vonata 18 óra 45 perckor indul New-Yorkba a 45. vágányról. Jó utat kívánok!
Brahovácnak leesik az álla a csodálkozástól, majd arra gondol, hogy megpróbálja átejteni a csodamasinát. Bemegy a városba, keres egy játéboltot, vesz egy indiánfelszerelést, beöltözik a tolldíszbe, visszamegy a pályaudvarra, ismét az utastájékoztató automatához lép, és bedobja a huszonöt centest. Kisvártatva meg is szólal a géphang:
- Na, te hülye Brahovác! Amíg tollászkodtál, elment a vonatod!

Kovács közeledni próbál a feleségéhez, mire a nej: drágám, egész nap főztem, mostam, ma nincs kedvem hozzá. Kovács másnap is próbálkozik. Mire a felesége: drágám egész nap takarítottam, most nagyon fáradt vagyok. Harmadnap Kovács ismét próbálkozik. A nej felhördül? De Géza, a héten már harmadszor.

Vánszorog a sün az erdőben. Egy nagy darab kenyeret húz maga után. Találkozik a medvével:
- Hát te, süni, hova mész ilyen elkeseredve? - kérdi.
- Á, ne is mondd medve. Elegem van az életből! Megyek, felakasztom magam - válaszolja a sün.
- Te, és minek neked az a nagy darab kenyér? - kérdi a medve.
- A fene tudja meddig leszek felakasztva...

-Na, mi van az öreg tragaccsal, szomszéd úr?
- Köszönöm, megvan. És a maga felesége?

Kovács a feleségével a vizilovat nézegeti az állatkertben.
- Látod, drágaságom - fordul az asszonyhoz -, mekkora szája van, és mégsem szól egy szót sem!?

- Hol voltál egész éjszaka? - ripakodik rá az apa lányára.
- Tudod, a barátom meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

- Eltudod képzelni, milyen lenne egy lakatlan szigeten? - kérdi a feleség.
- Nem.- feleli a férj.
- És ráaldásul nélkülem?
- Az igen...

- A férjének nincs renben a szíve - mondja az orvos a beteg feleségének.
- Mire az asszony:
- Méghogy a szíve nincs rendben!? Látná csak az íróasztalát!

Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
- Borzasztó ez, doktor úr! Örökké csak temetőkről meg börtönökről álmodom.
- Mondja, volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindíg csak börtönökben és temetőkben.


Az orvos idegesen telefonál a betegének:
- Uram, a gyógyszert, amit tegnap írtam fel, ne szedje be! Időközben kiderült, hogy nem a maga pulzusa ver túl gyorsan, hanem az én órám késik.

Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át, ahogy vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán a telefon.
- Helló én vagyok a szomszéd lány, akivel szembe lakik. Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hova tettem?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!


Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil...

Január 1,korán reggel:
-Jön fel a Nap!
-Baszki,azt is ittunk?!

Január 1,korán reggel:
-Mit csinálsz szomszéd?
-Havat hányok.
-Úristen,te mit ittál?!

A szilveszteri buli már a javában tart,, tánc, miegymás. Egy srác
odamegy egy már jó ideje lányhoz:
- Veled nem táncol senki?
- Nem.
- Akkor feltennéd a virslit főni?

Pemete ás a barátnője buliznak szilveszterkor.
-Szivi, hogy meg tud téged változtatni néhány pohár !
-De hiszen én csak kólát ittam!
-Az lehet, viszont én már a harmadik tartok!

A férj szilveszter éjjel belép a hálószobába és legnagyobb megdöbbenésére a
feleségét egy másik férfival találja az ágyban.
A felesége, mint egy fúria rátámad:
-Hát te meg mi a fenét keresel itt!
Tudhatnád, hogy mi egy emelettel feljebb lakunk!

Megtörtént eset: bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!


Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem. = Már akkor is késésben volt, amikor elindult.
Remélem hiányoztam. = Már megint elfelejtette, amit kértél tőle.
Túlóráznom kellett! = A haverokkal vedelt.
Tekézni megyek, sietek haza! = A haverokkal elmegy , és hajnal előtt nem fog visszaérni.


Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam a Lajost.

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a , ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.

- Fiatalember! Maga azt ígérte, hogy éjfélre hazahozza a lányomat. Most fél négy van, és ez nem is az én lányom!

Két rendőr beszélget:
- Te mivel eszed a tésztát?
- Rádióval.
- Hogy-hogy?
- Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?

- Móricka, ragozd el az eszik igét!
- Én eszek, te eszel, ő eszik.
- Gyorsabban!
- Én zabálok, te zabálsz, ő zabál.

Kaptam egy kissé sértődött felszólítólevelet a szolgáltatómtól, így végződött: "Tisztelt uram, ez a számla már egy éves!" Én egy udvarias ember vagyok, azonnal válaszoltam: "Boldog születésnapot, számla!"

Szex után az ágyban. Feleség:
- Mire gondolsz?
- Nem ismered - feleli a férj.

Az erdei állatok viccmondó versenyt tartanak. Az egyetlen szabály, ha egy valaki akad, aki nem nevet a viccen azt a többiek felfalják. Nyuszika az első. A poénon mindenki röhög kivéve a zsiráf. Nyuszikát megeszik. A következő versenyző viccén csak a zsiráf röhög. Kérdik a többiek:
- Ilyen rossz viccen, hogy lehet röhögni?
Mire az érintett:
- Leesett a nyuszika vicce!

- Mit mondott Ádám Évának, amikor először megszólalt?
- Állj hátrébb! Nem tudom ez a micsoda még mekkorára nő!

- Miből tudod, hogy egy férfi kanos?
- Ébren van.

- Miért hívják a férfiak a nejüket "az asszonynak"?
- Hát azt várod talán tőlük, hogy még a nevét is megtanulja!???

- Miért teremtette meg az isten a férfit?
- A gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.

- Mi a különbség egy disznó, és a férjed között?
- Az egyik egy mocskos, büdös, csámcsogós undorító dög,
a másik pedig háziállat és a disznóólban tanyázik.

- Miből áll egy férj hétfogásos ebédje?
- Egy hot-dog, és hat .

- Hány férfi kell egy tekercs WC papír felhelyezéséhez?
- Nem tudjuk, ugyanis még nem volt rá példa.

- Hogyan kapcsolja fel a villanyt szeretkezés után a férfi?
- Kinyitja a kocsi ajtaját.

A férjed nagyon szívesen vigyáz a , amennyiben tele a hűtő
, jó műsor van a tv-ben, és a alszik.

- A madarat tolláról ismerik meg, Téged pedig arról az undok
dögről, akivel együtt jársz!

Megtörtént eset: bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik
asztaltól beszól egy fickó:
- Hol kapni ilyen hegyes pulóvert?
A nő végigmustrálja:
- Ott, ahol olyan lapos nadrágot!

Férfi-ember szótár:
Bocs hogy késtem, de dugóba kerültem
(Már akkor is késésben volt, amikor elindult.)
Remélem hiányoztam?
(Már megint elfelejtette, amit kértél tőle.)
Túlóráznom kellett!
(A haverokkal vedelt.)
Tekézni megyek, sietek haza!
(A haverokkal elmegy , és hajnal előtt nem fog visszaérni.)

Háromszor csalódik egy férfi egy nőben.
- először mikor megfordul,
- másodszor mikor megszólal,
- harmadszor mikor levetkőzik...

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...
- Miért nem csináltál úgy, mint én? Én már az első napon megmondtam a férjemnek:
válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam a Lajost.

A vacsora utáni kávénál együtt ül a házaspár. Az asszony megkérdezi:
- Semmi különöset nem veszel észre ma rajtam?
- új frizurád van?
- Nem.
- új ruhád?
- Nem.
- Születésnapod van?
- Nem.
- Talán ma van a házassági évfordulónk?
- Ma egy gázálarcot vettem fel, kíváncsi voltam, észreveszed-e?!

A feleség mondja:
- Ma szétoszlattam a férfiak felsőbbrendűségéről szőtt mítoszt. Egyedül
javítottam meg a fürdőszobában a csaptelepet, közben nem ittam meg hat , senkit nem gorombítottam le és nem szaladtam le háromszor alkatrészért a szaküzletbe...

egy magyar nyelvű fórumon vagyunk...ha nem igazán lefordítható, akkor kérlek, hogy ne tedd be (Ez egy válasz Fém_fatál üzenetére (2008. 12. 29. hétfő 01:12), amit ide kattintva olvashatsz)

Egy kis angolos vicc. (Bocs, de nem igazán lefordítható.)

The finals of the National Poetry Contest last year came down to two finalists. One was a University of Alabama Law School graduate from an upper crust family; well-bred, well-connected, and all that goes with it. The other finalist was a redneck from Auburn University in Alabama.

The rules of the contest required each finalist to compose a four-line poem in one minute or less, and the poem had to contain the word "Timbuktu."

The Duke graduate went first. About thirty seconds after the clock started, he jumped up and recited the following poem:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
The audience went wild! How they wondered could the redneck top that?

The clock started again and the redneck sat in silent thought. Finally, in the last few seconds, he jumped up and recited:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one an Tim booked two..."


És hogy ne legyen még több angol HSZ:

"Women just give and forgive. Men just get and forget. " (Ezt lefordítom, de úgy nem olyan mókás: a nők csak adnak és megbocsátanak, a férfiak csak elvesznek és elfelejtenek. )

A legfontosabb férfiak egy nő életében:

- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"

Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan...
- Nincs szeretkezés, nincs titok! - mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!

Barry és Will rendszeresen együtt golfoznak. A szokásos szerdai játék közben azonban kénytelenek folyton leállni, mert az előttük haladó két női játékos minden tóba és homokcsapdába beletalál, és csak araszolgatnak a pályán.
Végül Barry azt mondja:
- Ez így katasztrófa, odamegyek, megkérdezem, megelőzhetjük-e őket. El is indul a nők felé, de félúton megáll, sarkon fordul, és vörös arccal érkezik vissza.
- Nem tehetem. Az egyik a feleségem, a másik a szeretőm. Inkább te menj oda.
Will elindul a nők fele, de ő is megáll félúton és visszafordul:
- Hát bazmeg, erre mondják, hogy kicsi a világ...

Sanyi és Mari épp 25 éve házasok. Sanyi végiggondolja az addigi életüket, és azt mondja Marinak:
- Figyelj Mari! 25 évvel ezelőtt igaz, hogy nem volt pénzem, albérletben laktam, busszal jártam, egy heverőn aludtunk ketten és nem volt TV-nk, de akkor, ha szegényen is, de legalább egy 25 éves szöszi bombázó mellett ébredtem reggelente. Ma van egy nagy házunk, hatalmas franciaágy, plazma TV, mindkettőnknek kocsi, de mégiscsak egy 50 éves öregedő nő mellett ébredek reggel, hiába van pénzem.
Mari gondolkozik egy kicsit, majd így szól:
- Tudod mit? Menj és keress magadnak egy 25 éves szöszi bombázót, az ügyvédem pedig elintézi, hogy megint ne legyen pénzed.
És boldogan éltek, míg meg nem haltak.